Практически всем знакомо ощущение собственной вины, когда приходится кому-то отказать и произнести короткое слово «нет». Наверняка, и вы часто попадали в такую ситуацию – вы распланировали свои рабочие и личные дела на ближайшие дни, а в это время звонит кто-то из приятелей с просьбой составить компанию в шопинге или помочь с переездом. Бывает и еще хуже – знакомые просят составить протекцию, одолжить серьезную сумму денег или оказать другую услугу.

В этой статье мы поможем вам разобраться в истоках чувства вины, которое вы испытываете при отказе, и подскажем волшебные методы сказать «нет».

Ощущение своей виноватости возникает из-за того, что нас с детства приучали помогать людям, порой жертвуя своими интересами ради коллектива. Во многом аналогичными приемами пользуются и родители, когда растят детей. Поэтому, став взрослыми, мы или не можем в ответ на обременительную просьбу ответить вежливым отказом, или испытываем при этом чувство вины, которое истощает наши эмоциональные ресурсы.

В первую очередь необходимо твердо усвоить, что мы не приносим никакого вреда человеку, который в ответ на свою просьбу услышал ответ: «Нет». Чувство вины – это сильная эмоция, которая возникает в том случае, когда человек действует неправильно. Но защищая свои личные интересы и отказывая, вы не причиняете своему знакомому никакого ущерба – ведь вы не создаете для него сложной ситуации, а всего лишь не помогаете разрешить существующую. Конечно, просящему придется попробовать какие-то иные варианты и обратиться за помощью к другим людям. Для человека это может обратиться дополнительными хлопотами, но вы не супергерой и вряд ли единственная надежда. Оказывать помощь – это не ваша обязанность, а ваша добрая воля, поэтому не позволяйте своим знакомым собой манипулировать!

Другой немаловажный фактор, который влияет на наши эмоции – это страх. Отказывая в выполнении просьбы, мы не только ощущаем, что приносим вред другому, но и боимся ухудшения отношений. Из всех возможных вариантов развития событий наш мозг выбирает и анализирует самый плохой – это эволюционный фактор. Если вы испытываете такой страх, то вспомните, как действуете вы, когда кто-то отказал вам в какой-то просьбе? Как правило ничего страшного с вами не случается, вы находите другой выход из сложной ситуации и чаще не испытываете неприязни к тому, кто не согласился вам помочь. Скорее всего, ваши знакомые реагируют на слово «нет» точно так же – спокойно и разумно.

Несмотря на то, что вы имеете полное право сказать: «Нет» в ответ на любую просьбу, лучше научиться делать это деликатно и корректно. Прислушайтесь к советам психологов!

Альтернативный вариант

В большинстве случаев сделать именно так проще всего . Отклоните просьбу, но предложите такую форму помощи, которая будет для вас не обременительна. Например: «Я не могу помочь тебе с курсовой работой, но ты можешь взять мои конспекты», «К сожалению, я не могу уделить вам время и разобраться с вашим проектом, но я вышлю вам все материалы по аналогичной задаче» или «Я не буду просить принять вас на работу, но вы можете указать мои контакты в резюме, чтобы я дала вам рекомендацию». Самое главное в этом методе – это предлагать альтернативу, которая в самом деле принесет пользу просящему, а не отделываться формальностью, иначе вы не избавитесь от ощущения вины за отказ.

Сочувствуйте, когда вынуждены отказать

Если вы будете искренне заинтересованы в том, чтобы внимательно выслушать, понять и приободрить человека, который обращается к вам с просьбой, вы уже поможете ему чувствовать себя значительно лучше. Для просящего будет позитивным фактором, если вы подчеркнете, что его ситуация в самом деле сложная, и что он прикладывает максимум усилий, и что вы сопереживаете ему.

Ссылайтесь на объективные обстоятельства

Внешние факторы, на которые вы не в силах повлиять – это уважительная причина для отказа . Слишком плотный рабочий график, обязательства перед родными, состояние вашего здоровья и другие обстоятельства, которые лежат вне вашего контроля, – на любой из этих факторов стоит сослаться, если вы вынуждены сказать «нет».

Не стесняйтесь аргументировать отказ субъективными факторами

Аналогично тому, как вы приводите независящие от вас обстоятельства, приводящие к отказу выполнить просьбу, вы можете ссылаться и на внутренние субъективные факторы. К примеру: «Для меня невозможно составить тебе протекцию в компании, поскольку мое положение там недостаточно стабильно» или «Я не готов взять на себя хлопоты по организации вечеринки, поскольку не чувствую себя достаточно умелым для этого».

Не меняйте решения, если ситуация не изменилась

Самые близкие люди бывают слишком настойчивы в своих просьбах, поскольку точно знают, на какие «кнопки нужно нажимать». Лучше всего это, конечно же, получается у детей – они будут повторять свои просьбы много раз, пока совершенно вас не утомят. Справиться с такой настойчивостью бывает непросто, поэтому используйте элементарную технику «испорченной пластинки» – давайте отрицательный ответ снова и снова. Изменить свое решение вы можете не тогда, когда у вас не останется сил на сопротивление, а тогда, когда изменятся обстоятельства. К примеру, если вы отказали детям в поездке на пикник из-за загруженного графика, вы вполне можете выехать с ними на природу, если получили внеплановый выходной. Аналогично нужно действовать и с другими людьми, которые обременяют вас одной и той же просьбой: отказывайте, приводя те же аргументы, что и в первый раз.

Быстро и ясно

Очень важно, если вы вынуждены кому-то отказать, сделать это быстро и четко. Не стоит пытаться уменьшить собственную неловкость фразами «Я подумаю» или «Может быть». Озвучьте свой отказ сразу же, как только вы приняли решение, чтобы у просящего оставалось больше времени обратиться за помощью к кому-то еще. Это гораздо разумнее и вежливее, чем любые неопределенные ответы.

Многие из нас страдают перфекционизмом и стремятся быть полезными всем. Но нужно помнить, что, отказывая в некоторых случаях в просьбах, мы не предаем себя или своих друзей. Перестав быть палочкой-выручалочкой для всех знакомых, мы получаем бонусы, которые могут быть более важными: время, энергию и уважение.

Чувство вины сковывает нас словно цепи. Наверное, это самое подходящее сравнение. Утопая в негодовании и злости, мы погружаемся на самое дно, где нас ожидают невзгоды.

В таком состоянии жить полноценной жизнью невозможно. Каждый новый день начинается с борьбы. Вокруг страх… неудач. Мы виним дождь, правительство, соседа, себя. Так как же перестать чувствовать себя виноватым?

Простить. Умение прощать – дар. Нужно уметь прощать друзей и врагов, весь мир и, наконец, себя. Главное, себя. Люди часто не могут простить себя, тем самым накапливая в себе негативную энергию, нервничают и растрачивают понапрасну жизнь. Выход один – перестать винить себя во всем, просто простить.

Прощение – это процесс. Нельзя просто сказать «прощаю» и забыть. Но есть проверенный гавайский метод очищения, он поможет отпустить прошлые обиды и перестать винить себя во всем. Начнем.

Список обид

Найдите удобное место, где вас никто не будет отвлекать. Напишите список людей, которые вас разочаровали. Теперь представьте человека, на которого обижены и произнесите «Мне очень жаль. Прости меня. Благодарю тебя. Я люблю тебя». Вселенная услышит и обязательно поможет. Вы поймете это, когда ощутите чувство легкости, нет ничего прекраснее его.

Если вам тяжело произнести это слова, попробуйте сказать проще: «Прощаю и отпускаю», а потом просто попросите вселенную помочь вам: «Я сожалею. Прости меня. Благодарю. Я люблю тебя».

Полное прощение

Освободившись от груза обиды к окружающим, можно переключиться на себя. Вспомнив все свои ошибки, за которые вы вините себя, примите их. Есть лишь один способ. Это понять, что не случилось ничего непоправимого. Ведь из произошедшего события мы извлекаем уроки, именно этот опыт позволяет нам расти и совершенствоваться.

Это и есть полное прощение – понять, что не произошло ничего непоправимого. Это своего рода принятие. Принимая, мы смиряемся с событием. Именно в этот момент сознание освобождается от прошлого, мы становимся абсолютно свободными.

Вы поймете это, когда увидите в зеркале вместо врага своего самого верного друга. У него не будет недостатков, за которые можно его обвинять. Ваше настроение заметно улучшиться, и жизнь обретет новые краски. Вашим попутчиком станет успех.
И помните, прощение – великий дар. Храните его.

Ярчайшим примером успеха данной практики является Джереми Ликнесс – тренер по фитнессу, сбросил 65 фунтов, простив себя. Сейчас он помогает людям избавиться от лишнего веса при помощи освобождения от негативных мыслей.

Источники:

• Гавайский метод хоопонопоно

Чувство вины может возникать как в результате каких-то действий, так быть постоянным. По статистике, 96% женщин ежедневно чувствуют себя виноватыми в чем-либо. И с этим чувством нужно непременно бороться потому, что оно нарушает нервную систему и может привести к дисбалансу между телом и душой.

Инструкция

Определите, из-за чего возникает чувство вины. Также обязательно осознать, как часто оно появляется. Если ощущение виновности в чем-то происходит в результате неправильных действий или слов, то это скорее не вина, а совесть. Тут не нужно ничего делать. Иметь совесть - это хорошо.

Важно не зацикливаться на неправильном поступке, который привел к появлению чувства вины. Лучшим вариантом будет анализ ситуации и осознание своих ошибок. Осознание поможет впоследствии не повторять своих ошибок и, тем самым, самосовершенствоваться.

Если же чувство вины гложет постоянно, а иной раз кажется, что даже беспричинно, то следует проанализировать свое прошлое. Возможно, постоянное чувство вины появилось в результате отношения близких. Бывают ситуации, когда с самого детства родители постоянно выражают свое недовольство ребенку. И тогда уже во взрослой жизни у этого ребенка может возникать беспричинное чувство вины. Для того чтобы решить эту проблему, лучше обратиться к психологу. Именно он найдет нужные слова, а также подскажет необходимый комплекс упражнений для того, чтобы искоренить эту проблему. Поможет также и разговор с родителями. Постарайтесь спокойно объяснить, чтобы они не винили постоянно своего ребенка. Вероятно, они просто не видят своего неправильного поведения и исправятся после разговора. Главное - не начинать спорить и ссориться, иначе проблема может только усилиться.

Иногда создание в человеке чувства вины - это способ манипулирования. Научитесь осознавать грань своей виновности. Поймите, что у чувства вины есть как минимум два создателя - человек, из-за которого появляется это чувство, и человек, на котором висит вина. Не позволяйте навязать себе чужие понятия о вине, если сами так не считаете. Ведите себя в рамках воспитания, но не позволяйте манипулировать собой и навязывать себе чужие мысли.

Главная мотивация для возникновения чувства вины - желание быть хорошим. Если быть хорошим не получается, то человек всячески страдает и обвиняет себя в том, что он плохой.

Решение о степени своего несоответствия образу «хорошего» мы принимаем на основании своих убеждений. Или чужих, что бывает даже чаще.

Получается, что вина образуется из страха не оправдать свои или чужие ожидания. Повседневный пример формирования такого страха можно наблюдать в магазинах. Например, вы шли мимо салона нижнего белья и решили заглянуть, не собираясь делать покупку.

И вот получается так, что продавец оказывается воплощением любезности и осведомленности о товаре. Он рассказывает вам о новинках, размерах и материалах с таким вдохновением, что вы легко уступаете его просьбе примерить один комплект. Потом еще один, и еще…

И вот продавец интересуется: «Что же вы решили брать?» И вы оказываетесь в полном замешательстве: с одной стороны, вы брать ничего не собирались, а с другой, он потратил на вас столько времени и сил, был так любезен… Как-то неудобно. «Ладно, нужно взять что-нибудь», - решаете вы. Итак, чувство вины снято, вы снова хороший человек.

Механизм такого поведения формируется у нас в детстве и является не врожденным, а приобретенным с помощью родителей, воспитателей и учителей. Делают они это намеренно, поскольку развитое чувство вины является очень сильным рычагом управления.

Ругая, укоряя или критикуя ребенка за что-то, по их мнению, плохое, они думают, что приучают его к ответственности за свои поступки. На самом деле, они формируют глубокое чувство вины, очень далекое от ответственности.

Например, ребенок взял ваши украшения, лежащие на столе, погрузил в игрушечную машинку и по дорогое в гараж все растерял. Вина его очевидна. На самом деле, данный инцидент находится полностью в сфере ответственности родителей.

Маленький ребенок в силу своего возраста и восприятия в принципе не способен понимать ценность подобных предметов, поэтому именно родители должны убирать подальше все ценные и бьющиеся вещи.

Получается, что взрослые люди приписывают ребенку мотивы и способности, которых не существует, и потом обвиняют его в преднамеренности нанесенного ущерба.

Если ребенок долго не ложится спать, его обвиняют в том, что он издевается над усталыми родителями, если он заигрался и испачкал свою одежду, его обвиняют в том, что он не любит родителей и совсем их не жалеет…

Развить в человеке ответственность можно лишь с помощью терпеливого объяснения неизбежных последствий его ошибочных действий. И, конечно, не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не может контролировать и понимать.

Несомненно, чувство вины - очень удобный способ манипуляции, но он удобен только родителям. Ребенок не становится ответственным и самостоятельным, он лишь приобретает сильнейший комплекс вины и неуверенности в себе.

Ну как же, человек ведь просит. Отказывать невежливо, неудобно, неловко. Этому многих из нас ещё в детстве учили. Сюда же можно добавить желание быть хорошими и страх испортить отношения с окружающими.

К чему приводит это неумение говорить «нет»? К тому, что мы ругаем себя за малодушие и мягкотелость, что соглашаемся делать то, что не считаем нужным, вместо того чтобы посвятить себя чему-то действительно важному и ценному.

Имею право!

Чтобы спокойно и уверенно отказывать, нужно сначала присвоить себе право говорить «нет». Тот, кому сложно отказывать, в глубине души уверен: другие люди ценнее и достойнее, чем он сам, а их цели и потребности важнее. Это не так. Ваши планы не менее ценны, чем желания окружающих. Помните, что вы имеете право распоряжаться своим временем и деньгами по собственному усмотрению, право не соответствовать чужим ожиданиям и не чувствовать себя эгоистом, отказываясь от того, что вам не подходит. Вы можете взять паузу и сказать: «Я не готов ответить сейчас, мне надо подумать».

Вы можете оказывать помощь в пределах своих возможностей, не ущемляя своих интересов. Например, если вы можете посидеть с малышом подруги, не меняя своих планов, только три часа, а не шесть, у вас есть полное право сказать ей об этом: таковы границы вашей помощи. Три часа вместо шести не делают вас плохим человеком и плохим другом. Наоборот, эти границы укрепляют уважение между вами и помогают относиться друг к другу с большей бережностью.

Доброжелательно, но твёрдо

Научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым помогут нехитрые психологические приёмы:

Порепетируйте. Лучше с людьми, отказать которым вы не боитесь. Очень важно при этом добиться того, чтобы ваше «нет» звучало доброжелательно, но твёрдо.

Примите правильную позу. Спина прямая, подбородок жёсткий, взгляд на собеседника - и глаза не нужно отводить!

Говорите кратко. Если это не близкий человек, вам не нужно объяснять причину отказа. Если человек для вас значим, объясните ему в двух словах, с чем связано ваше нежелание помочь. «Нет, я не могу одолжить тебе денег, сейчас нет возможности, извини».

Гоните чувство вины. Да, возможно, вам придётся столкнуться с недовольством или раздражением окружающих. Но если вы сумеете пережить эти неприятные моменты, вы заметите, что раз за разом ваша чувствительность к ним понижается.

Как правильно отказывать?

Вот несколько фраз, которые помогут вежливо отказаться от того, что вы не хотите делать:

1. Нет, в этот день я занят, к сожалению, у меня важное мероприятие.
2. Нет, спасибо, мне это неинтересно.
3. Нет, мне это не подходит.
4. Нет, я не могу это сделать.

Ольга Ушакова:

Я умею говорить «нет», но не люблю. Всегда стараюсь помочь. Я внимательный человек по отношению к тем, кто меня окружает, поэтому часто меня просить не надо. Но если кто-то захочет сесть мне на шею, то где сядет, там и слезет.

Вина такое привычное для многих из нас чувство… Оно впитано нами с самого детства, когда мама говорила нам - ая яй, какой ты нехороший мальчик, маме же больно. Тогда мы ещё не понимали, что это вина, но уже чувствовали её. Почему бы маме не сказать тогда, - мне больно, когда ты дергаешь меня за волосы (и при этом не обижаться), тогда бы у нас был шанс чувствовать сожаление. Но мама обижалась, она делала это не со зла, делала автоматически, ведь так делали до неё её мама - ваша бабушка и мама мамы - прабабушка. Так что никто уже не задумывался над тем можно ли не обижаться, когда что-то произошло не так, как вы хотели…

Пристальный взгляд на вину обнаружит, что вина - это ни что иное как гнев! Чувствовать себя виноватым - значит злиться на самого себя, об этом вам скажет любой семейный психолог . Иногда люди под влиянием этой формы гнева прибегают к крайне форме её проявления - убивают себя. Иногда они просто не могут вынести тяжести вины, а иногда они думают, что таким образом возможно искупление вины. Иногда альпинисты, потеряв в горах своих спутников чувствуют себя виноватыми в их смерти и через какое-то время тоже погибают. И в этом случае - это нельзя назвать самоубийством, это бессознательный прыжок в смерть.

Когда родители ругают ребенка за какой-то проступок, он прежде всего злится! Но так как выразить свой гнев ребенок часто не может, в значительной степени завися от родителей («на родителей злиться нельзя»), он направляет свою злость на ближайший объект - на самого себя. Таким образом он сохраняет для себя «невиновными» родителей и родители для ребенка остаются «хорошими». Лучше я чем вы, - говорит малыш. Таким образом за злостью обнаруживается любовь к родителям.

Если ребенок смог выразить свой гнев, т.е. если родители позволяют проявлять ему все чувства, которые рождает его душа, тогда чувства вины у ребенка не возникает.

Продолжая нашу психологическую консультацию следует отметить, что на этом всё не заканчивается - цепочка вины имеет продолжение. Если малыш не смог выразить гнев и испытал чувство вины, следующим его шагом будет обида на того с кем связана невозможность выразить свои чувства. Если ребенок уронил вам на ногу молоток и вы принялись его ругать, то помимо гнева-вины-обиды здесь ещё есть скрытая просьба ребенка - отнестись к его действиям более снисходительно, ведь он и так находится в растерянности относительно оценки причин и следствий его и ваших действий.

Если ребенка постоянно ругают за то, что он считает нечаянным, ненамеренным - он постепенно начинает считать себя недостаточно хорошим, а чаще плохим. Так вырастают люди с заниженной самооценкой, вечно извиняющиеся и считающие себя плохими.

Чтобы меньше чувствовать свою вину такие люди стараются делать всё то, что, как им кажется, ждут от них другие люди - стремятся соответствовать их ожиданиям. При этом они все равно чувствуют себя обиженными, ведь гнев не исчез просто так. Такие люди в детстве запретили себе проявлять гнев, чтобы сохранить для себя хорошие отношения с папой и мамой. Такие люди пытаются угодить окружающим, почти всегда соглашаются, им трудно отстаивать своё мнение. Они не могут провести границу между своей жизнью и жизнью других людей, они могут себе позволить гнев только в крайних случаях, когда их «тесно прижали к стенке».

НОВЫЙ ОПЫТ

Чтобы выйти из этой ловушки, человеку необходимо пережить новый опыт, который позволит ему научиться выражать гнев. Чем больше свободы человек разрешит себе в этом, тем меньше будет чувство вины и те меньше обиды будет направлено на «обидчика».

В повседневной жизни может быть сложнее получить такой опыт, именно поэтому существует психологическая консультация, которая позволяет создать необходимые условия для того, чтобы его преобретение стало возможным. Семейный психолог может предложить вам смоделировать ситуацию детства, которая запустила эту цепочку переживания вины за всё, что ни происходит в этом мире. И если вы согласитесь, он сможет обеспечить достаточную поддержку, так как ситуации эти, как правило, травматичные - в них не то, что погружаться, о них думать даже не хочется, о них больно вспоминать - слишком много разных детских чувств «хранится» не выраженными в подвалах нашего сознания. И именно поэтому важно расчистить эти подвалы, чтобы боль больше не становилась у нас на пути, мешая нам жить вез вины и обид. Если вы узнали в себе такого виноватого ребенка и у вас появились дополнительные вопросы к семейному психологу, вы можете получить бесплатную психологическую консультацию .

Ни один ребенок не считает себя плохим, когда рождается. Он думает что он прекрасен и совершенен, что с ним все в порядке. И только потом он переделывает образ самого себя под влиянием того, что он слышит от взрослых. А когда он подрастает и выйдет в окружающий мир, его «фильтры восприятия» будут настроены так, что он будет отбирать из вне только то, что соответствует родительским посланиям (о том, какой он). По такой же причине нам часто так трудно поверить тем, кто дает высокую оценку наших достоинств, нам кажется что человек льстит… на самом же деле - это просто не вписывается в наш образ самих себя, сформированный под воздействием родительских посланий.