14.11.2016

Какая текила является настоящей?

Согласно государственному закону Мексики, текилой может называться только напиток, содержащий не менее 51% ликёра, изготовленного из нектара растения под названием «голубая агава». Когда бизнесмены из ЮАР в начале двухтысячных годов стали производить из растения, похожего на агаву, собственную «текилу», дипломаты Мексики дали понять, что подобный бизнес может негативно отразиться на отношениях между странами, и юарцы вынуждены были уступить столь мощному давлению и переименовать свой напиток в «Агаву».

5 относительно хороших диктаторов, которые принесли пользу своей стране

Почему виски коричневый

Большинство сортов виски изначально не имеют благородного красновато-коричневого оттенка, которым, как янтарём, любуются ценители этого напитка. Полностью готовый напиток прозрачен, как водка или самогон. Цвет добавляют в конце производства, нагревая дубовые бочки, чтобы изнутри на древесине образовался «красный слой», благодаря древесному сахару и карамелизованным танинам. Эти вещества поглощаются виски и дают ему оттенок и привкус дуба.

Мотив из сна

Пол Маккартни рассказывал, что сочинил мелодию «Yesterday» во сне. Когда он проснулся, то долго не мог понять, слышал ли он эту мелодию раньше, или она ему приснилась. В течение целого месяца Пол играл мелодию разным людям, спрашивая, не слышали ли они её когда-нибудь прежде? Он долго не мог поверить, что сам сочинил её, так как мотив казался ему слишком простым и как будто знакомым. В конце концов Маккартни решился и написал слова. Песня стала таким хитом, что в наше время её слышал каждый.

Что такое «кратковременный» дождь

«Кратковременный» дождь - это дождь, который будет идти не более трёх часов. Эта и другие фразы, придуманные работниками Гидрометцентра для прогнозов погоды, имеют вполне конкретное, а не абстрактное, значение. Например, «ожидается дождь» - это значит, что ожидаемая продолжительность дождя - как минимум 12 часов. А «без существенных осадков» переводится как «влаги выпадет не более, чем треть литра на квадратный метр».

Вышибалы на экспорт

В Индии есть деревня, «экспортирующая» мужчин-вышибал для нужд баров страны. Все мальчики этой деревни тренируются по четыре часа в день и едят высокобелковую пищу для роста мышечной массы. По достижении совершеннолетия мужчины покидают деревню и устраиваются на работу в ночные клубы и бары.

Ветряные яйца

Изредка куры несут яйца без скорлупы вообще либо с мягкой скорлупой. Очевидно, это происходит по причине недостатка кальция в организме курицы. В Англии такие яйца в народе называют «ветряными», так как, согласно поверью, курица, снёсшая подобное яйцо, была оплодотворена не петухом, а ветром. Узнайте самые важные факты о яйцах, которые Росконтроль рекомендует знать каждому.

Люди тонут молча

Когда кто-то тонет, он не кричит и не зовёт на помощь. Для того, чтобы издать звук, нам нужен воздух в лёгких, а чтобы крикнуть, необходимо сделать глубокий вдох. К сожалению, процесс утопления предполагает, что у вас нет возможности вдохнуть, так как лёгкие наполнятся водой. Вы можете утонуть буквально на глазах своих близких, не имея никакой возможности позвать на помощь. Помните об этом, когда находитесь на пляже: тонущие не кричат.

Город под одной крышей

Сегодня многие врачи обращаются к методам психотерапии, которые оказывают благотворное воздействие на человека. Одним из таких методов является гелотология, которая подразумевает лечение смехом. Ярким примером такого излечения может послужить случай с американским психотерапевтом Норманом Казинсом. При его диагнозе медицина оказалась бессильна. Норман не стал себя заранее «хоронить», он на протяжении всего дня смотрел различные юмористические передачи. Постепенно у него стало наблюдаться шевеление парализованных пальцев, прекратились боли. И он научился заново двигаться и ходить, в итоге он полностью выздоровел. Именно ему мир обязан такому явлению как гелотология. Поэтому вопросам о том, как рассмешить человека, уделяется большое внимание.

Лечение смехом

Смехом можно лечить депрессию, этой болезнью страдает огромное количество людей во всем мире. И если ее не остановить, смертность в результате самоубийств катастрофически возрастет. Такие исследования проводились Всемирной организацией здравоохранения. Поэтому многие ученые стали задумываться о том, как рассмешить людей во время такой болезни. Австралийские ученые, в качестве дополнительного лечения, выпустили компакт-диск. На этом диске они записали смех и позитивные одобряющие высказывания интересных людей. В итоге появились хорошие результаты, состояние пациентов стало улучшаться.

Рассмешить друга

Рассмотрим, как рассмешить друга. В жизни бывают различные ситуации, и если ваш друг впал в уныние, надо попробовать его растормошить и рассмешить. Во-первых, не стоит его оставлять одного. Надо представить как бы эту ситуацию мог обыграть известный юморист, или представить, что ситуация разрешилась и как бы вы о ней вместе с другом ее рассказали в компании, чтобы всем было весело. Очень часто вызывают улыбку и смех общие воспоминания, напоминающие о курьезных случаях, которые произошли в его жизни. Стоит только об этом вспомнить.

Рассмешить подругу

Рассмотрим, как рассмешить подругу. Девушек привлекают парни с хорошим чувством юмора. Такие парни не боятся выглядеть в ее глазах смешным и стараются во всю, чтобы ее рассмешить. Следует помнить о том, что девушки уважают тонкий юмор, и на первом свидании не стоит рассказывать неприличные шутки. Девушек вообще довольно легко рассмешить, так как им нравится внимание парней. Поэтому надо запастись несколькими популярными шутками, которыми сегодня пестрят экраны телевизоров и мониторов. А нужный момент, чтобы вставить шутку всегда найдется.

Рассмешить парня

Рассмотрим, как рассмешить парня. Их тоже довольно не сложно рассмешить. Они обожают анекдоты и многие из парней готовы их слушать часами. Совместные воспоминания о каких-либо мероприятиях также вызывают у них улыбку и смех, они часто любят вспоминать школьные года, вот уж где было раздолья для веселья. Такие воспоминания вызывают искренний смех. А чтобы рассмешить незнакомого парня, можно попробовать рассмеяться самому, а если смех еще и заразительный, то не только парень начнет смеяться, но и все окружающие. Такие эксперименты проводились не раз, и они дают положительный эффект.

Если вы хотите повеселить людей, можно перенять опыт у англичан и побыть некоторое время фрихагсером, что означает «свободные объятия». Надо собрать небольшую группу людей, сделать таблички и на них написать: «обниму бесплатно». Пройдитесь с такими табличками по оживленным местам города. И тогда вы увидите, что людей готовых обняться и улыбнуться будет довольно много. Смейтесь на здоровье!

Подборка коротких анекдотов в одну строку, которые сделают ваш день гораздо веселее!

Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.

Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Я мать и я тут принимаю решения! - Но вы не моя мать! - Я мать и я тут решаю, чья я мать!

Доказано, что не в деньгах счастье. Блин, и куда мне его столько!

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Не знаю почему, но надпись на изделии «Made in Velikobritania» вызывает у меня некоторые сомнения.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…

Да не оскудеет рука дающего! - Да не офонареет рука берущего…

Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

В школе киллеров: - У вас экзамен был? - Ну. - И как? - Завалил… - Поздравляю!

Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы…

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит! » чуть не убила маньяка.

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»

Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы — это много.

В Москве появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

Когда аист принёс меня моим родителям — они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.

Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи…

Из личного дневника Наполеона: «При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю.»

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. - И что родня говорит? - Нет у нас теперь родни.

Вы знаете, как рассмешить человека, который находится рядом с вами? Иногда это не так-то просто сделать, особенно если у спутника напрочь отсутствует чувство юмора. К счастью, такие серьезные персоны встречаются довольно редко. Большинство из нас обожает выступления юмористов и шутки. Смех является неотъемлемой частью самых лучших событий в жизни, праздников. Давайте постараемся понять, как рассмешить человека словами и действиями.

Почему люди смеются?

Люди обладают способностью смеяться буквально с младенчества. Это наша привилегия перед всеми остальными живыми существами. По мнению ученых, человек, будучи ребенком, заливается счастливым смехом около 300 раз в день. Повзрослев, мы становимся гораздо серьезнее, но посмеяться все равно любим.

Смех непосредственно влияет на наше здоровье. Он снимает стресс, понижает артериальное давление, стимулирует кровообращение, помогает преодолеть некоторые серьезные заболевания, избавляет от печали, страха и даже от злости.

Смех - это естественная физиологическая реакция нашего организма в ответ на юмор. А основой юмора являются 2 вещи: несоответствие и превосходство. Во всяком случае, так считает англичанин Ричард Уайсман, специализирующийся на изучении этого предмета. То есть если человек внезапно слышит или видит что-либо несуразное, непривычное, это часто вызывает удивление и смех.

Как рассмешить девушку?

Есть девушки, которых смешить не нужно, они сами беспрестанно хохочут и хихикают. Кстати, психологи говорят, что такое поведение может свидетельствовать и о неуверенности в себе, закомплексованности. Смех в этом случае выступает в роли защитной реакции.

А как рассмешить человека серьезного или пребывающего в плохом настроении? Молодым людям очень важно освоить умение смешить противоположный пол. Вот ряд советов, которые помогут это сделать:

• Смотрите побольше комедийных фильмов. И не только современных, но и снятых давно. Наблюдайте за знаменитыми комиками - у них есть чему поучиться. Чарльз Чаплин, Пьер Ришар, Евгений Леонов, Савелий Крамаров подскажут с экрана, как рассмешить человека до слез. Юмористические телешоу тоже достойны внимания. Запоминайте шутки и фиксируйте, над какими из них люди хохочут больше всего.
• Возьмите на вооружение опыт великого клоуна Юрия Никулина: создайте свою собственную коллекцию анекдотов и научитесь их смешно рассказывать. Не стесняйтесь репетировать дома перед зеркалом, ищите комические интонации и мимику.
• Будьте наблюдательны. В течение дня вокруг нас происходит много комических ситуаций, главное, увидеть это и зафиксировать в своей памяти.
• Научитесь относиться с юмором к самому себе. Вспоминайте или сочиняйте короткие истории, в которых вы являетесь главным героем смешных ситуаций. Часто и придумывать ничего не нужно, ведь в жизни каждого найдется уйма подобных примеров.

И еще один совет: побольше практики! Как можно рассмешить человека, если ничего не предпринимать для этого? Раскрепоститесь, дурачьтесь, не бойтесь быть смешным.

Как рассмешить парня?

Вы задумывались, почему в мировой культуре так много мужчин-комиков и так мало женщин, занимающихся юмором профессионально? Женщины-клоунессы - большая редкость. Мужчины могут дурачиться как угодно: исполнять танец маленьких лебедей, корчить смешные физиономии и т. д. Это воспринимается окружающими на ура. Но подобные вещи в исполнении дам часто вызывают смущение и чувство неловкости. Все дело в том, что большинство людей предпочитает видеть женщин красивыми, а не смешными.

Поэтому мы не советуем девушкам пытаться рассмешить парня при помощи забавных мимических гримас вроде тех, которыми прославился Джим Керри. Возможно, мужчина и расхохочется, но на повторное свидание может и не пригласить. Поэтому нужно действовать мягче и женственнее, примерно вот так:

• Рассказывайте о смешных случаях из вашей жизни. Если вы не припоминаете таких, воспользуйтесь историями своих подружек.
• Пытаясь рассмешить парня, не бойтесь показаться глупой, мужчины все равно считают себя гораздо умнее дам, и если вы будете вести себя как глупышка, скорее всего, это будет воспринято с благосклонностью.
• Большинство взрослых девочек не умеют рассказывать анекдоты. Почему бы не попробовать научиться этому искусству?
• Смейтесь в ответ на его шутки, тогда он будет более отзывчив на ваши.

Заключение

Мы поговорили о том, как рассмешить человека. Надеемся, что наши советы были полезны. И помните, если собеседник не реагирует на ваш юмор - это вовсе не означает, что шутка была неудачной. Возможно, у него просто плохое настроение и завтра все будет по-другому.

После напряженного трудового дня так хочется расслабиться.

Можно отправиться на прогулку по городским улицам или сходить в гости к друзьям.

Обязательно расскажите новые потрясающие анекдоты всем своим друзьям и знакомым!

В Югре зафиксировали рекордную температуру в минус 62 градуса. Хоть бы напал, что ли, кто, такая температура пропадает!

Разговор двух подруг:
- Тебе давно пора замуж!
- Да, но никак не могу найти подходящего. Все о твоём Васе думаю.
- О моём муже?!
- Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется…

Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там вообще делаешь?
- Домой хочу.

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде…

Вчера папа захотел проверить мою успеваемость в школе и сказал, что поедет со мной. Сегодня он был невероятно удивлён, когда мы приехали к университету, и он узнал, что я на втором курсе.

Министры образования хотят ввести экзамен с четвёртого класса. А чего с четвёртого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что «КамАЗ» самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера…

Врач спрашивает пациента:
- Значит, вы последовали моему совету и спите с открытым окном?
- Да, доктор.
- И у вас стало быть, пропала астма?
- Нет, доктор. Пока что пропали золотые часы и телевизор…

Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.

Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

В Макдональдсе после импортозамещения:
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Один приятель делится с другим:
- Если бы ты знал, до чего же мне нравится Вологда! С нею у меня связаны самые лучшие воспоминания.
- Но ты же никогда не был в Вологде…
- Зато туда часто ездит моя жена…

Мам, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- Что вы говорите? И сколько же было у вас мужей?
- Пока два…

Только не улыбайся.
- Почему?
- Боюсь.
- Влюбиться?
- Коней.

Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
- Жаль, что меня в этой толпе не было…

Разговаривают два приятеля:
- У тебя жена честная?
- Не знаю. Три года живем, пока ничего не украла.

Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел и сказал:
- Вы или бросайте пить, или распрощайтесь с глазом.
- Эх, пропал мой глаз…

Встретились две подруги:
- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

Звонок из офиса в Москве в Новосибирск:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте.
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?