Давным-давно, когда я была маленькой, а мой брат еще меньше, мне казалось, что родители меня не любят, что они любят моего младшего брата. Так, наверно, кажется почти всем. Думаю, и моему брату в свое время казалось, что его любят меньше, чем меня. На самом же деле сейчас я понимаю, что родительской любви нам всегда доставалось поровну. Так и у большинства. Но не у всех...

Расскажу историю, которой я была свидетельницей. Лет 8 назад у меня был парень. Назовем его условно Ваней. Он был в семье средним, старший брат (пусть будет Костя) был уже разведен и имел маленькую дочку. Младший (допустим, Игорь) заканчивал школу.

Казалось бы, три человека, которые для родителей должны быть одинаково дороги. Но нет! Старшего, Костю, в семье все упорно считали разгильдяем и несерьезным человеком, возможно, из-за развода с женой, возможно, из-за разгульной жизни, к которой он привык.

Младшего, Игоря, окрестили недотепой, хотя, как показала дальнейшая жизнь, он и поступил в ВУЗ с первого раза, в отличие от братьев, и в жизни у него все сложилось гораздо легче. Просто он был скрытен и молчалив.

Зато от Вани оба родителя были без ума! «Ванечка у нас такой молодец! Ты с ним не пропадешь!» - говорили они мне. И постоянно расписывали его подвиги, сравнивая с непутевыми братьями.

Если Ваня задерживался у меня, родители начинали звонить мне на домашний (сотовые тогда еще были не очень распространены). Для сравнения - Костю они так не искали, Игоря - тоже. А вот за Ванечку тряслись. Нужно сказать, что и Ваня в некоторой степени отвечал им взаимностью - до 23-х лет никак не мог вылезть из-под маминой юбки.

Однажды я попыталась раскопать эту интересную ситуацию. Оказалось, что так повелось с тех пор, когда мальчики были еще очень маленькие. Да и вообще, желанным в семье был только Ваня, остальные - случайными. Потому и происходило все приблизительно по такому сценарию: если что-то не получалось у Вани, то ему говорили «Ничего страшного, давай мы тебе поможем, в следующий раз обязательно получится!»; а если что-то не выходило у одного из его братьев, то это потому, что «руки не из того места растут. А вот у Вани...»

Сейчас, спустя много лет после тех событий, я узнала, что старший и младший братья разъехались в разные стороны и почти не навещают своих родителей. Они не советуются с ними, полагаясь только на себя. И по-прежнему считаются непутевыми. А Ваня, как и прежде, частый и желанный гость в отчем доме.

Мне кажется, что такая ситуация сложилась в семье неслучайно: родители всячески, с самого раннего детства, выказывали любовь к одному сыну, пренебрегая чувствами других детей. Потому и получили бунтарей, разгильдяев, которые таковыми, возможно, являются только для своих родителей. А в своей собственной, вновь созданной, семье они прекрасные и любящие отцы и мужья.

Если честно, я слабо могу себе представить, как можно любить одного ребенка и не любить остальных. Когда я была беременной, я очень сильно боялась, что не смогу полюбить малыша так, как он того заслуживает, хотя и очень хотела ребенка. Но когда я впервые увидела свою дочь, то все мои сомнения рассыпались в пух и прах. И теперь я точно знаю, что точно так же рассыплются они и при втором, и при третьем ребенке - при любом, сколько бы их ни было!!!

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Экология сознания: Психология. Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую.

Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей

Я мужчина. Или женщина. Я менеджер среднего звена. Или опытный бухгалтер. Талантливый шеф-повар. Или преуспевающий генеральный директор. Мне 30 лет. Или 18. Или 50. Неважно. Да, я вырос, но кем бы я ни стал и сколько бы мне ни было лет – глубоко внутри я остаюсь ребёнком, нелюбимым и жаждущем любви.

Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую. Чаще же я привык думать, что детство моё было «таким же как у всех», и что раз родители заботились обо мне, давая пищу, кров и безопасность, то это и было их любовью . Чаще мне трудно понять, в чём же другом должна была выражаться та самая "любовь".

То, чего мне не хватило в отношениях с моими родителями – тепла, принятия, признания, одобрения – в своей взрослой жизни я активно ищу в других источниках. Я стремлюсь быть хорошим. Я стремлюсь нравиться окружающим. Я стремлюсь компенсировать дефицит любви к себе через одобрение окружающих.

Поэтому я многое себе не могу позволить.

Не могу позволить себе быть недостаточно красивым. Я стараюсь стремиться к соответствию своим представлениям об идеале. Иначе я не могу любить себя.

Не могу себе позволить иметь недостаточно престижную работу и недостаточно престижный заработок. Иначе мне не за что будет уважать себя.

Не могу позволить себе завести семью и детей «слишком рано» или «слишком поздно». Ведь что скажут люди?!

Не могу позволить себе иметь недостаточно хорошего/красивого/умного мужа или жену. Или недостаточно красивых/талантливых/успешных/послушных детей. Иначе это может стать признаком моей собственной несостоятельности в глазах окружающих.

Не могу позволить себе ошибаться и делать что-то не "на отлично". Всё, за что бы я не взялся, с первого раза должно выходить как можно более безупречно. Иначе я не смогу простить себе своё несовершенство, открыто продемонстрированное другим людям – друзьям, коллегам, родным. Ведь все станут смеяться, что у меня не получилось…

Я - нелюбимый ребенок нелюбящих родителей.

У меня есть чёткое представление о том, каким я должен быть, чтобы я был достоин любви. Любви к самому себе. У меня есть чёткий образ моего «идеального Я». Я непрерывно сравниваю себя с этим образом, выдвигаю требования к себе, часто – недостижимые и нереалистичные, даже если я этого не осознаю.

Если я не соответствую требованиям этого идеала, я испытываю гнев. Гнев, направленный на себя самого. Поэтому мне хорошо знакомы чувства хронического недовольства собой, и даже ненависти и презрения к себе. Мне хорошо знакомы изнуряющая саморефлексия, самобичевание и самоедство.

Когда я ощущаю, что не соответствую собственным требованиям к себе, я чувствую разочарование в себе, обиду на себя самого.

Для меня привычно чувство вины, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. А если об этом несовершенстве узнают окружающие люди - то чувство вины превращается в чувство стыда, возникающее тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие. Часто в жизни меня сопровождают страх и тревога по поводу «разоблачения» перед окружающими, когда я опасаюсь, что все узнают «какой я на самом деле никчемный, бесталанный, ни на что не способный». Глубоко внутри я опасаюсь, что узнав меня «настоящего», люди меня оттолкнут, отвергнут. Как это сделали когда-то мои родители. Поэтому я всегда начеку. Я перевоплощаюсь в образ человека, «удобного» для окружающих, человека, «заслуживающего уважения», или «восхищения», или даже «страха». Главное – не обнаружить перед всеми себя настоящего…

Я очень уязвим. Я крайне чувствителен к любой критике. Я сильно подвержен действию слов и поступков окружающих по отношению ко мне. Моя самооценка нестабильна. Она не имеет внутренней опоры на моё собственное представление о себе – она почти полностью построена только на мнении и оценках других людей. И в этом моя зависимость от любой чужой доброй или злой воли.

Я весьма озабочен мыслями о том, кто и что обо мне подумал или подумает, и чем это может для меня обернуться. Если же чьи-то слова или действия ранят меня, то мысли о том, как «надо было бы сказать/сделать», становятся настолько навязчивыми, что просто выматывают меня.

Для меня привычна неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать я тщательно к этому готовлюсь, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если же я не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то мне проще вообще отказаться от попытки что-то делать, придумав для себя обесценивающее цель оправдание – «мне это не нужно». В делах, как правило, мне сопутствует страх неудачи, страх оказаться некомпетентным.

Мне трудно отстаивать своё мнение, свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать своё мнение, это может повлечь недовольство собеседника.

Большинство моих интеллектуальных сил уходит на выстраивание образов-масок, позволяющих мне производить «нужное» впечатление на окружающих и тем самым защищаться от их неодобрения.

И еще я особенно требователен к другим людям. Не менее чем к себе. Если кто-то не соответствует моим представлениям о «правильности», это буквально выбивает меня из колеи и вызывает возмущение и негодование. Я активно навязываю свои кодексы правил жизни тем, по отношению к кому это позволительно – жене/мужу, детям, близким друзьям, подчиненным на работе. Я стремлюсь силой заставить их соответствовать моим понятиям «как надо». И это рождает еще один виток моих проблем во взаимоотношениях с людьми. Я с энтузиазмом рассуждаю о том, кто, что и кому должен -«они (родители, государство, начальство) должны были мне...», перенося в это свое негодование всю свои обиду за долг, не отданный мне моими родителями.

За неотданный долг любви.

Могу ли я с этим что-то поделать? Могу ли я что-то изменить? Избавиться от поисков замены любви родителей через получение одобрения окружающих?

Да. Могу. Через непростой и нескорый путь принятия себя и любви к себе. Путём собственной работы над собой, при помощи и в сотрудничестве с опытным специалистом-психологом. опубликовано

Маргарита Новицкая

Когда очень давно в одной из киевских семей родилась замечательная, долгожданная и очень любимая дочь. Родители души в ней не чаяли, баловали как могли, не смотря на сложные времена и врачебную зарплату. Идиллия длилась до тех пор, пока девочка не пошла в школу. Тогда она стала все чаще замечать, что мама встает утром с заплаканными глазами, а папа иногда так поздно приходит и так рано уходит, что она его и не видела по несколько дней. Время шло и девочка начала постепенно привыкать к громким крикам на закрытой кухне и последующим тихим рыданиям матери в ванной. Отец после таких ситуаций уходил из дому на несколько дней, хлопая дверью. Девочка ничего не могла понять и тихонько плакала ночами в подушку, каждый раз думая, что ее горячо любимый папа больше никогда к ней не вернется. А он стал приходить все реже и уже не возил ее фотографироваться в осенний лес и не водил в кино по воскресеньям... Мама каждый раз встречала его с накрытым столом, а утром провожала со слезами.

Прошло несколько месяцев и мама сообщила девочке, что скоро в их семье появится еще один человечек, что она это специально сделала это для того, чтобы девочка никогда не чувствовала себя одинокой в этом мире, у нее теперь всегда будет родная кровиночка.

После этой новости в их жизни все изменилось. Папа опять начал жить с ними и очень трогательно заботился о маме, поглаживал ей животик по вечерам и покупал всякие вкусности. А девочка не могла на это смотреть. Как же так, ведь это ее папа, только ее, а сейчас он говорит только об этой не родившейся девченке! Она уже тогда ее возненавидела всем сердцем.

Вскоре у нее родилась сестричка. Учитывая, что она была старше на 11 лет ей часто поручали ухаживать за этим вечно орущим и писающимся комком. Она не хотела расстраивать их и старалась все делать правильно, но иногда, когда никто не видел, она хватала эту мерзкую дрянь, которая забрала у нее родителей и изо всех сил трясла ее рыдая от злости и обиды, как будто хотела вытрясти все то, что накопилось в ее душе, после появления младшей сестры.

Прошло меньше года и отец опять стал уходить по ночам, мать опять плакала, а она во всем обвиняла эту мелкую девченку. Это из-за нее отец опять ушел от них!

Мать работала на трех работах, пытаясь прокормить семью, а она была вынуждена выполнять роль няньки для сестры. Как же она хотела от нее избавиться!!! По ночам, она рисовала сценарии несчастных случаев, которые могли бы избавить ее от проклятой конкурентки, которой мать уделяла так много времени приходя с работы. Один из них она даже воплотила в жизнь, подставив коляску с ребенком под качели на детской площадке. Коляска перевернулась и ребенок вылетел из нее, но ничего не случилось, а она только получила нагоняй от матери за то, что все пеленки были в песке.

С годами она начала все больше ненавидеть отца, особенно видя, что он приезжает не к ней, а к своей младшенькой. Она делала все, чтобы испортить жизнь этой малявке. К счастью она была старше и мать частенько вела с ней задушевные беседы по вечерам закрывшись на кухне. Именно в эти моменты она старалась рассказать матери как можно больше гадостей о сестре. Она получала колоссальное удовольствие, видя как мать ругает и наказывает ее. Она подстраивала разные ситуации и сваливала вину на младшую, а ту никто естественно не слушал. Успех окрылял и она потеряла чувство меры. Теперь единственной ее целью было убрать эту мразь из сердца матери. Мать будет любить только ее!

Шли годы. Она успела получить пять высших образований и благодаря протекции матери даже поработала дипломатом в престижном посольстве, но вот в личной жизни ничего не складывалось. Она боялась мужчин и где-то даже ненавидела их...ненавидела и боялась. В ее глазах они все были такими как отец, она не верила, что существуют другие. Она не хотела страдать так как страдала ее мать.

А что сестра? А сестра росла полной противоположностью ей. Она была бойкой, общительной и умела заводить друзей буквально за минуту. Как она ей из-за этого завидовала!!!

А мальчишки! Они бегали за сестрой толпами, носили букеты и мягкие игрушки под дверь их квартиры, которые она с огромным наслаждением выкидывала в мусор с удовольствием глядя на горькие слезы младшей сестры.

А как легко все доставалось этой младшей! Не особо напрягаясь она закончила школу с медалью и поступила в престижный университет. За ней бегали табуны парней и каждый день она приходила домой с цветами. Все знакомые и родственники восхищались ее способностям и совсем забывали про нее...старшую.

А что было у нее? Нелюбимая скучная работа, перспектива так навсегда и остаться старой девой?! С каждым днем она ненавидела свою сестру все больше и больше.

Апогея все достигло тогда, когда ее сестричка привела в дом мужчину и заявила, что беременна и выходит замуж. У нее будет своя семья и ребенок, а она, старшая сестра, опять остается не с чем. Она захлебывалась от злости и зависти. Как же она мечтала, чтобы счастье ее сестры закончилось так и не начавшись...Каждый день она планомерно давила на мать, незаметно, по капле выдавливая из нее все чувства по отношению к младшей дочери. Здесь очень пригодились все ее образования. Вскоре она стала манипулировать своей матерью как марионеткой и тогда пришел момент торжества. Мать с ее подачи почти полностью прекратила общение с младшей дочерью и внучкой. Они виделись два-три раза в год, да и то она старалась сделать все, чтоб спровоцировать ссору между ними.

Видно и ей улыбнулось счастье. Мама опять только ее любит и балует, а про сестру даже не вспоминает, единственное чего не хватало - это семья и дети. Но и тут она не прогадала, с помощью подружки нашла для себя отличный вариант мужчины. Полностью контролируемый и без инициативный. Он охотно делал все что ему скажешь лишь бы его лишний раз не трогали. Зарабатывал он прилично и под ее критерии успешности подходил. Только одна проблема возникла - они никак не могли родить детей. Были потрачены десятки тысяч долларов на проведение обследований, анализов и лечения, пять раз они пытались сделать ЭКО, но все безрезультатно. Детей не было. Хотя ни один врач ни в их стране не за границей, не смог назвать причину их бесплодия.

И тут ненавистная сестричка нанесла удар под дых. Она снова была беременна. И в этот раз ждала мальчика. А их мама так мечтала об этом! Она не могла допустить, чтобы мать снова начала общаться с младшей дочерью. И не допустила. Всего несколько удачных фраз якобы сказанных ее младшей сестричкой в адрес матери и та уже о дочери и слышать не хочет. Не помогло даже рождение долгожданного внука.

Цель достигнута! Соперница устранена и скорее всего уже навсегда, так как и сама уже не рвется общаться с матерью.

Это полная победа...вот только одного не хватает...когда же родятся дети...И за что же такая несправедливость?!

Светлана, 35 лет.

Выросла в полной семье, есть брат

1)Как перестать испытывать страх быть плохой - отвергнутой дочерью и начать жить открыто?
2) как перестать жить по сценарию "любовь надо заслужить"
3) как перестать проживать чужую жизнь?

Все мы из детства. Некоторые прочитанные ранее статьи и последующее наблюдение за своими эмоциями и чувствами привели меня к ряду вопросов, которые я не знаю как решить.

Я второй ребенок в семье. В подрастковом возрасте болезненно переживала холодность матери. Говорила ей о том, что она меня не любит и любит больше брата.
В один из выходных, мама кормила нас обедом. Папа был на работе. Брат как всегда не хотел есть и мама начала с ним говорить, гладила его по голове, спрашивала не кормить ли его как в детстве с ложечки...
Мне в душе вдруг стало очень больно и я сказала, не хочу есть, ты меня не любишь.
...
Дальше я была уже в коридоре (не знаю как я там очутилась, сама или меня туда вытащила мать). Она на меня кричала:
Я плата мать, так уходи. Пойди и найди себе другую. Хорошую.
Я рыдала, мне было страшно!
А она забегала в мою комнату, хватала платья из шкафа, прибегла в коридор где я сидела и рыдала и бросала в меня одежду, помню как больно били деревянные вешалки по моим рукам.
От страха я начала говорить:
Мама прости, я больше так не буду!
Эту тему дома больше никогда не обсуждали. Я боялась и не смела больше сравнивать сколько любви и внимания мне уделяла мать, а сколько брату.

2 - я история:
Летом я жила у бабушки. Мне было около 10 лет. По какой - то причине она перестала со мной разговаривать. И несколько дней она просто выполняла свои функции: покормить, отправить на прогулку и так. Далее... Холодно сухо, молча...
Я не выдержала, расплакался и попросила прощения, но я помню что была в сознании убеждена, что меня обидели и я же за это прошу прощения.

3 - я история:
Мы проводили каникулы у бабушки. Собирались с двоюродной сестрой на прогулку. На улице только закончился дождь. Мне хотелось пойти в новых кожаных закрытых туфлях, окраской под вареные джинсы. А бабушка заставляла меня пойти в обычных тряпачных тапкаХ. Спор был ужасный в итоге я получила пощечину.

4 - я история:
Мама рассказала мне, примерно в возрасте 12-13 лет. О том, что бабушка отца не хотела чтобы я родилась, что она уговаривала ее сделать аборт.
У меня в душе были очень смешанные чувства.

5 - я история
У меня были первые серьезные отношения. 21 год, ему 26. Встречи до поздна, секс... НГ мы отмечали вместе с парнем. Мама не знала как запретить мне уйти, а домой я вернулась в 10 утра. В моей сумочке мама нашла противозачаточные. Был скандал, слезы: "ах, вот чем моя дочь занимается"...
Далее наступил ад... Если я разговаривал по телефону то она меня подслушивала под дверью, если это был он - телефон вынимая из сети или она нажимала сброс. Она в падала в истерику, кричала, топала ногами и размахивал руками... Было ощущение что она сумасшедшая и ей нужно смирительную рубашку.
Я уехала на неделю в Москву. И вернувшись, встретилась со своим парнем. Папа был за меня рад. А мама опять впала в истерики.
С парнем мы расстались. Осталась обида и на него, что не стал пробовать с родителями поговорить и на маму, что так поступила со мной. Через 6 месяцев я поступила в аспирантуру и уехала.

6 - я история:
Умерла бабушка. Мама впала в религиознрсть. Замкнулся в себе и постоянна ходила с отсутствуют видом. Перед школой она решила нас отвезти в церковь. Брат безропотно согласился. А я сказала что не хочу (в душе было такое - сначала бабушка против воли таскала якобы потому что мама так считает, теперь мама...)
В итоге со мной мама не разговаривала. Когда они собирались уходить я заплакала "можно мне с вами". Помню как мама мне улыбнулась - эта была первая одобрительно улыбка за долгое время...

P.s. Комментарии о том что мама слишком "сюсюкается" с нами, особенно часто про брата, слышала со стороны отца к матери.

Все эти истории вызвали сильное потрясение, часть из них связанные с мамой до сих пор вызывают слезы. Мне кажется я до сих пор пытаюсь заслужить мамину любовь, боюсь ей рассказывать о своих отношениях с мужчинами, да и отношения не складываются... Как будто в них я все еще пытаюсь играть ту роль "отвергай меня, а я буду делать для тебя взамен все, и ты увидишь какая я хорошая и полюбишь меня за это". Только мужчины говорят другое: ты хорошая, ты все делаешь правильно, ты молодец, ты делаешь меня счастливыМ. И не любят!

Мне кажется, что я постоянно пытаюсь заслужить любовь всех кто меня окружает. И поэтому я делаю для них больше чем следует. Мне кажется, что это все (отвергнут ребенок) я проецирую на отношения с мужчинами и это мешает мне быть счастливой, мужчины перестают чтобы то ни было делать для меня. Хотя в начале отношений проявляют и заботу и внимание

2) мне кажется что я очень сильно хотела заслужить любовь матери и поэтому начала копировать брата. В результате у меня есть ряд обид. О том, что в детстве мне не додали... Что придумывал и просила у мамы я, а получал это брат. В результате мне пришлось самостоятельно поступать в аспирантуру, жить по съемным квартирам и прочее...
Я получила образование как и у него, поступила как и он в аспирантуру, старалась хорошо учится...
Полученна профессия не принесла профессиональной реализации

Про папу. Думаю этот вопрос прозвучит. В детском возрасте я всегда слышала от мамы что он меня любит и даже какие - то ноты упрека в этом были. Упрек что он "брата всегда зло воспринимал, а ко мне вот по доброму"...

Svetlyachok

Здравствуйте, Светлана. Читала Вашу историю с чувством обиды и гнева на Вашу мать. Вместо того, чтобы получить безусловную материнскую любовь, принятие и ощущение защищенности, Вы часто становились объектом несправедливой холодности, отвержения и подавления, испытывали горечь непонимания, боль и страх остаться совсем без материнской заботы. Несмотря на то, что отец был с Вами добрее, чем с братом, его любви не хватило для того, чтобы сформировать у Вас ощущение "со мной все хорошо".
"Мне кажется, что я постоянно пытаюсь заслужить любовь всех кто меня окружает", - Вы совершенно правы насчет этого сценария. Имея проблемы с самооценкой (она базируется на родительском принятии и одобрении, которых Вам не додала мама), Вы сама не научились любить себя ("Раз мама отвергает меня, со мной что - то не так", "наверное - я плохая") и теперь, вступая в отношения, автоматически занимаете позицию того недолюбленного ребенка, которого раз за разом бросают близкие люди. Самый эффективный способ сформировать уверенность в себе, начать принимать себя такой, какая Вы есть, и полюбить себя поможет очная терапия.
Самостоятельную работу над своим внутренним состоянием Вы можете начать с чтения книги "Хватит быть славным парнем" Роберта Гловера: она ответит на все 3 вопроса, которые Вы поставили в начале своего сообщения.

Спасибо большое за Ваш ответ! Обязательно начну с прочтения книги. Об очной консультации задумалась давно. Вероятно это будет следующий шаг. Спасибо!

Svetlyachok

Светлана, я вижу, что Вы получили определенную поддержку на форуме, и очень рада этому.
Читайте книгу, пробуйте делать первые шаги к осознаванию происходящего и пишите о любых возникающих вопросах.
О консультации я написала Вам в личном сообщении. Не прощаюсь.

Добрый день, Мария!
Да, очень благодарна создателям форума и отвечающим! Рада, что мои вопросы пусть еще и не закрыты для меня лично, обрели форму и понимание, что двинас пусть медленно и нерешительно, а все же в правильном направлении.
Спасибо Вам большое!

Потеряла эмоциональную стабильность... Если вообще способна ее испытывать. Вчера вечером, наконец написал мне мужчина. Он попросил сказать о том что я думаю. И я написала что все это время думаю о нем, скучаю и что без него мне плохо.
В ответ ожидала, что он примчится или хотя бы сегодня позовет на встречу. И вот весь день. Не нахожу себе места. Замечания руководства по работе принила с абсолютным безсилием. Да и это не важно. Пытаясь найти хоть какое то спокойствие. Посмотрела ролик о самооценке и том как в дальнейшем человек проявляет свою любовь в отношениях. И мне стало до отчаяния больно! Что то как я просто в каждом мгновении и разговоре со своим мужчинам (и очевидно в прошлых отношениях) или: молчала - боясь о чем - то попросить или отдавалась без остатка в надежде получить. А не встречая желаемого (или в работе услышав что я что - то сделала не так) это становится моей личной трагедией. На этом словно заканчивается моя жизнь. И в памяти всплыли новые картины того как в детстве меня отвергла мама, давая тоже самое брату и не давая мне!
В душе столько боли словно все что происходило в детстве и в последующих отношениях с мужчинит обрушилось на меня сейчас! Помогите пожалуйста преодолеть эту жалость к себе!

Общественная баня. Ребенок – 4 года, с мамой и папой ждут в вестибюле своей очереди. Ребенок устал ждать. За кассой напротив сидит женщина, дальняя знакомая семьи.

Ребенок слоняется по вестибюлю. Конечно, пристает ко взрослым. Подходит к кассе, начинает спрашивать, что делает тетя. Потом: что это? Потом опять: что это. Тетя дружелюбно отвечает. После чего достает пузырек с нашатырем, и спрашивает: «Хочешь понюхать?»

Да, – и тетя тычет пузырьком в самый нос 4-Х ЛЕТНЕГО МАЛЫША. Ребенок вдыхает резко… и с трудом сохраняя сознание, перемещается в сторону ближайших кресел (не к родителям, заметьте…). Никто из взрослых не двигается с места… Тетя улыбается.

Как вы думаете, какова реакция родителей дальше?

Нелюбимые дети

Сценарии их жизней очень похожи:

Каждая фаза жизни сопровождается отстраненностью родителей. Если происходит случай из ряда вон – то родители ЕЩЕ БОЛЬШЕ «отстраняются» от детей, или ведут себя громко и странно, обвиняя их и в том, что произошло, и еще в разных других «грехах» за всю короткую детскую жизнь. Потом они часто вспоминают этот случай «в назидание», как пример ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ ребенка. В СЛОЖНЫХ ситуациях ВСЕГДА виноватым оказывается ребенок.

По мере взросления ребенка, отстраненность перерастает в агрессию. Некоторые родители на столько «съезжают с катушек», что начинают издеваться над детьми: унижать перед сверстниками, устраивать «осады», чтобы не появились отношения, оплачивают учебу, и периодически бегут «разрывать» контракты. Покупают квартиру, потом отбирают ее, множество раз переписывая ее внутри семьи.

Когда появляются дети «нелюбимых» детей, бабушки пытаются отобрать их у мам. Просят внуков называть мамами себя, стараются изолировать внуков от родителей. Отбирают детей у родителей, буквально вырывая из рук. Пока не наиграются.

Когда ребенок подрастает, и становится более обременительным, бабушки начинают судиться с родителями, или просто выставляют внука, который уже «по настоящему» начал думать, что он «сын» — К МАМЕ. От которой ребенок уже отвык.

Зачем все это?

Мама и папа, ребенок… и тетя «с нашатырем»

Реакция родителей была: «Будешь знать! Так тебе и надо!» — норма для подобных ситуаций.

Этим ребенком была моя клиентка. Умная спокойная женщина, образованная и интересная.

Масса фобий: страх темноты, замкнутого пространства, чужих людей. Постоянное чувство незащищенности. Пришла с проблемой панических атак. Самое главное чувство: простите, что я есть (воздух тут порчу, место занимаю).

Историю рассказывали ее родители всем подряд, как анекдот, всем своим видом показывая, каким неуправляемым ребенком она была… Пока у той самой не появился ребенок. И тогда она задумалась: «Как так? Почему я ВИНОВАТА в том, что мне 4-х летней, чужая женщина ткнула в нос нашатырем»?

— Мама, — однажды спросила она (ей – 32, маме – 54), — если бы твоей внучке кто-то ткнул под нос нашатырь, что бы ТЫ СДЕЛАЛА?

— Убила бы!!! – (внучку бабушка любит фанатично).

— Почему тогда ТЫ не заступилась ЗА МЕНЯ?..

-?… — удивленное молчание. Парадокс ситуации осознан впервые!!!

— Я была такой же, как сейчас моя дочка! Почему ты не защитила МЕНЯ? Почему ты до сих пор смеешься надо мной? Ты смеешься, что твоей дочери 4-х лет, полузнакомая женщина, в нос ткнула тюбик с нашатырем! Химической смесью, вызывающей ожег слизистой!!! Я не спрашиваю, почему ОНА это сделала! Я спрашиваю, почему ТЫ не заступилась, и ПОЧЕМУ столько лет надо мной смеешься?!

После этого «анекдот» прекратился. Мама клиентки навсегда перестала рассказывать его друзьям и пересказывать дома. «Вина» женщины, что она была «плохим» ребенком ВПЕРВЫЕ была поставлена под сомнение.

Бабушка перестала «транслировать» внучке, что ее мама была ГЛУПЫМ и НЕПОСЛУШНЫМ ребенком, и противопоставлять маму дочери.

Ищите в неприятных вам легендах о вашем детстве нестыковки и странности. Чаще всего это будут ошибки ваших родителей. Выясните, как так получилось?

Это снимет чувство вины перед ними.

Это поднимет новые вопросы, которые расставят точки над « i» в отношениях.

Вот другой случай:

— Мамочка, я так тебя люблю!!! Я хочу, чтобы ты всю жизнь была рядом! – говорит 5-летняя дочь маме, обнимая ее.

Бабушка (мать мамы) из другой комнаты, обращаясь к дочери (матери девочки): «А! А мне ты так ни разу не сказала!!!»

— Не сказала – значит, не чувствовала!

В пятилетнем возрасте чувства не врут.

Два брата на похоронах матери. Оба в состоянии сомнения:

— Соседи и сослуживцы так любят ее. Они так старательно и много сделали для нее, когда она болела и теперь. Это она только нам слова доброго не сказала?

Оба в ужасе, что ничего доброго о маме не вспоминается.

Если бы они не заботились о матери, или были бы маргиналами, можно понять. Но это успешные, спокойные, заботливые и покладистые мужчины. Мама по отношению к ним часто вела себя вызывающе. Оба боялись ездить к ней. После поездок «в гости» долго и мучительно болели.

— Я всю жизнь была добра к тебе! Я ТЕРПЕЛА твои ВЫХОДКИ! Я СТАРАЛАСЬ, чтобы у тебя все БЫЛО!!! Я всю ЖИЗНЬ положила на тебя!!!

— Как ты называла меня ласково в детстве? – В ответ: молчание. Удивление…

— Когда ты хвалила меня в последний раз? – мама начинает краснеть.

— Я, мам, рада бы вспомнить, что ты была добра ко мне, но я не помню этого… Ремень помню, а чтобы добра – нет.

Разговор продолжился спустя почти полгода, ни с того, ни с сего, в кафе:

— А знаешь, дочь, мама знаменитой лыжницы тоже была очень строгой. Она в передаче о ней сказала, что никогда не хвалила ее. Может… если бы я тебя хвалила, ты бы не добилась так много?

Нелюбимые дети – это диагноз родителей

Причины этого имеют несколько форм: объяснимые и необъяснимые. Но сценарий жизни между родителями и «нелюбимыми детьми» всегда заканчивается одинаково:

В самые сложные периоды жизни родители ВСЕГДА обращаются именно к нелюбимому ребенку.