Родительское собрание на тему:

"Учимся понимать своего ребенка»

Цель : интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности.

Задачи:

познакомить родителей с особенностями поведения подростков; обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях детей со взрослыми и наметить пути их решения; предложить практические рекомендации родителям по разрешению конфликтных ситуаций, связанных с агрессивными, спонтанными реакциями подростков

Ход собрания:

Эффективен на родительских собраниях прием “Ролевая маска .

Для показа приема нам нужен помощник.

– Вы (слушатель в аудитории) примерите на себе маску ребенка.

А Вы, уважаемые коллеги, - маску родителей.

Игра - сценка “Ребенок-статуя”.

Уважаемые родители! Говорите ли вы своему ребенку: не ходи во двор, не гуляй с друзьями, стой смирно?

Что мы делаем с ребенком?

- Ограничиваем движение.

(лентой связываем ноги помощнику)

Уважаемые родители! Говорите ли вы своему ребенку: положи, не трогай, не лезь руками?

Что мы делаем?

- Связываем руки.

(лентой связываем руки)

Говорите ли вы своим детям: не слушай музыку, не слушай советы друзей?

Что мы делаем?

- Лишаем информации.

(лентой завязываем уши)

Скажите, говорите ли вы детям закрой рот, молчи, не лезь в разговоры?

Что мы делаем?

- Лишаем возможности высказаться.

(завязываем рот)

Уважаемые родители, а говорите ли вы такое: не смотри эти фильмы, не смотри по сторонам?

Что мы делаем?

- Лишаем ориентации.

(завязываем глаза).

В результате ребенок оказывается весь связанный, не может двигаться, говорить, слушать, ничего не видит!

Как Вы чувствуете себя в таком положении?

Ответы слушателей в роли родителей.

В данной ситуации мы применяем прием “Ролевая маска”, для того чтобы родители прочувствовали на себе состояние ребенка, которому все запрещают.

Выступление классного руководителя:

Общение со сверстниками

В подростковом возрасте (начиная с 10 лет) на первое место выходит общение со сверстниками, а учеба, семья и увлечения отходят на второй план. Важнейшим делом становятся встречи с приятелями и заботы о своем статусе в компании. Дело в том, что ребенку очень хочется произвести впечатление на сверстников, заинтересовать их, а внешние атрибуты «продвинутости» в современной жизни (мобильные телефоны – каждый раз новые, модная одежда) – самый доступный способ это сделать.

Не стоит ругать ребенка за его желание выглядеть современно и уверенно. Это бесполезно и даже опасно. Не надо категорически запрещать ребенку что-либо делать, насмехаться над ним, читать нотации. Как правило, подростки не желают слышать «разумные» речи и яростно конфликтуют с родителями, отвоевывая право действовать по своему усмотрению. Не настаивайте на том, чтобы ребенок одевался цивилизованно, разрешите ему следовать моде, но договоритесь, что правила личной гигиены ему придется соблюдать (ходить в рваных, но чистых штанах, с ярко - желтыми, но чистыми ногтями или волосами).

Помните, что вашим ребенком, как и любым подростком, движет единственное желание – быть похожими на тех, кто ему кажется уверенным в себе. Часто признаками этой уверенности считаются именно модные вещи или “навороченные” аксессуары (плейеры, наушники и т. д.), а также способность поддержать беседу о последних сериях молодежного сериала или видеоклипах.

Большинство детей учатся ценить свою индивидуальность постепенно, по мере взросления. Нельзя заставить ребенка чувствовать себя независимым от мнения окружающих. Только почувствовав себя «таким, как остальные», то есть ничем не хуже других, ребенок приобретет столь необходимую ему уверенность. Только после этого он будет готов перейти к следующей стадии развития личности – желанию подчеркнуть свою индивидуальность.

Секреты от родителей

Взрослея, дети начинают очень болезненно относиться к вторжению родных в свою личную жизнь. Это стремление утаить что-то от родных нередко становится источником конфликтов и подозрений. Родителям кажется, что ребенок скрывает от них что-то противоправное и опасное. На самом деле, некоторые свои чувства и мысли подросток скрывает из-за опасения, что окружающие его «не поймут», «будут смеяться». Очень важно, чтобы у ребенка дома была возможность уединиться, складывать в определенное место свои личные вещи (это может быть запирающийся ящик стола, шкатулка или хотя бы блокнот с замочком). Особенно это необходимо, если ребенок делит комнату и стол с братом или сестрой.

Это вполне нормально, если родители будут стучать в дверь, перед тем как войти в комнату четырнадцатилетнего подростка, или спрашивать разрешения посмотреть что-то на его столе или в его сумке. Кроме всего прочего, это должно приучить ребенка уважать личную жизнь окружающих его людей. Все мы знаем, что читать чужие письма, СМС - сообщения и дневники без разрешения нельзя. Учите этому своего ребенка, но и сами соблюдайте это правило. Использовать полученную от ребенка «по секрету» информацию можно только в том случае, если его жизни или здоровью угрожает реальная опасность, или он с друзьями может быть втянут в какую-то аферу.

Взрывоопасный возраст (подростковый кризис)

Ребенок взрослеет, при этом изменяется не только он сам, но и его отношение к окружающему миру. Первыми эти изменения чувствуют взрослые, привыкшие играть ведущую роль в жизни ребенка, – родители и учителя. Они уже не являются для ребенка самым главным авторитетом, их мнение не всегда значимо для подростка.
Подростковый кризис – это способ заявить о себе как о личности, поэтому подросток может делать все неправильно, назло. Так выражается протест против «несправедливого» к себе отношения со стороны взрослых – родителей и учителей. В некоторых случаях протест выражается в виде агрессии или в виде истерики. Ребенок действует по принципу: лучшая защита – это нападение.

Подростковый кризис – признак того, что ребенок вырос. Терпение, понимание и сочувствие – вот чем надо запастись родителям в этот период. Общаясь с подростком, не настаивайте на своем просто для того, чтобы доказать ребенку «кто в доме хозяин», давайте подростку возможность выбирать. Не оставляйте ребенка один на один с его проблемами. Предлагайте ему варианты решения проблемы, пообещайте быть рядом во время непростого разговора, но основное он должен сделать сам (например, вернуть долг, извиниться).

Как бы ни пугал родителей подростковый кризис – он неизбежно наступит. Только через столкновения с требованиями и волей взрослых подросток способен лучше узнать себя, осознать свои способности.

Дорогие родители, при общении с детьми применяйте 5 приемов, которые позволят установить контакт с ребенком и лучше его понять.

Прием 1. Постарайтесь показать вашему ребенку, что вы его понимаете. Иногда этот прием называют "отраженным выслушиванием". Он состоит из трех частей.

Демонстрируйте ребенку, что вы слышите то, что он говорит (например, словами "да", "угу", вопросами "а что потом?", "и что же?" и т. д.).

Позволяйте ребенку выражать его собственные чувства.

Докажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение (например, коротко пересказав суть).

Прием 2. Внимательно следите за лицом ребенка и его "языком тела". Часто ребенок уверен, что успешно скрывает свои эмоции (грусть, досаду, нетерпение и прочее). Но дрожащий подбородок или блеск глаз скажут вам иное. Всегда полагайтесь на "язык тела". Но постарайтесь не вызвать излишний интерес. Не забывайте, что в подростковом возрасте преобладает "потребность в эксперименте".

Прием 3. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это могут быть ваши улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к детской руке.

Прием 4. Выбирайте правильный тон для ваших ответов. Помните, что тон голоса связан со смыслом ваших слов. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично - дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности.

Прием 5. Используйте одобрительные фразы для поддержания разговора и показывайте вашу заинтересованность в нем. Для этого подойдут короткие фразы, показывающие ваше эмоциональное отношение к обсуждаемой теме, например: "Вот это да!", "Да ну, не может быть!" и т. п.

Заключение

Почему мы сердимся на своих детей? Почему срываемся при каждой неудаче ребенка: будь это плохая отметка или неудавшаяся попытка сделать что-то? Как понять своего ребенка?

Может, стоит обратить внимание на себя? Что нас раздражает? Что не устраивает? Чем мы недовольны? Может мы, на самом деле, недовольны собой?

Ребенок точно копирует всё с родителей: мысли, дела, поступки. Чего мы не замечаем в себе - очень легко находим в своем ребенке. Очень непросто увидеть себя со стороны, и тем более отнестись к этому критично. Порой бывает слишком сложно посмотреть правде в глаза и сказать себе: ты не прав!

Дети, по простоте душевной, нам многое прощают. Им даже в голову не приходит обвинять, укорять, ругать своих родителей (а ведь есть за что). Они нас просто любят! И ждут от нас взаимности, ждут внимания, теплоты, заботы, поддержки.

Мы, взрослые, часто думаем только о себе – как мы загружены, как мы устаем, сколько у нас проблем!

А хоть раз мы задумывались о том, сколько проблем у нашего ребенка? Как он загружен? Не устал ли он?

И вместо того, чтобы, поинтересоваться его делами, заботами, помочь ему, мы, своей раздражительностью, невниманием еще больше усугубляем ситуацию. Ведь ребенку порой приходится справляться с задачами куда более сложными. Так как ни опыта, ни закалки у него нет.

Что же делать в такой ситуации? Как научиться понимать своего ребенка?

Давайте будем более разборчивы и критичны к себе. И, прежде чем набрасываться на ребенка, десять раз подумаем и зададим себе несколько вопросов:

В чем причина нашего недовольства?

Есть ли вина ребенка в этом?

Что спровоцировало данную ситуацию?

Что мы сделали, чтобы эта ситуация не возникла?

Как мы можем решить это мирным путем?

Не перекладываем ли мы свою вину на другого?

Я призываю всех здравомыслящих родителей:

Любите своих детей!

Радуйтесь вместе с ними каждому, даже самому маленькому успеху!

Поддерживайте и приободряйте их после неудач!

Вселяйте в них уверенность в себе!

Находите больше общих дел - ведь это так объединяет!

Чаще хвалите их и благодарите!

Разговаривайте с ребенком!!!

Обнимайте своих детей, гладьте их по голове!

Представьте себя на месте своего ребенка и попробуйте подумать его мыслями, почувствовать его чувствами.

Если вы хотите видеть своего ребенка здоровым, счастливым и успешным - помните, что начинать нужно с себя !

Спасибо за внимание!

«Учимся понимать своего ребенка»

Лустэ Елена Юрьевна, учитель математики и информатики

Цель : интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности.

Задачи:

Гуляя по парку, очень интересно наблюдать за разными людьми. Вот идёт мама с дочкой, о чём-то весело разговаривают, смеются, даже на душе веселее становится от их счастливых лиц. А чуть дальше тоже родные друг другу мать и дочь, но такое чувство, что они враги: враждебные лица, крик и полное непонимание. Многих родителей волнует вопрос: « Как научиться понимать своего ребенка? Как стать ему другом?» Давайте подумаем вместе.

Ребёнок - в первую очередь человек, со своим характером, мыслями, мнением . И с этим, как ни странно, надо считаться с самого раннего возраста. Вот наш малыш начал сидеть, потом ходить, разговаривать... Мы растём. Дорогие родители, не теряйте драгоценного времени, налаживайте контакт со своими детками!

Для начала находите время для разговора и игры . Именно так дети воспринимают окружающий мир и ищут своё место в нём, а мы им помогаем, общаясь. Давайте почувствовать свою любовь: гладьте по голове, обнимайте, целуйте, старайтесь уделять, как можно больше времени. Но ни в коем случае не давайте родным, любимым детям управлять собой . В мягкой, но твёрдой форме надо объяснить, что, хотя их мнение и учитывается, но решать пока будут родители.

Очень важно налаживать с детьми доверительные отношения, интересуйтесь мельчайшими подробностями их жизни с самого раннего возраста . Сначала вы будете слушать рассказы о том, что произошло в садике, кто и что сказал, кто, чем игрался. Обязательно выслушайте и никогда не насмехайтесь над их рассказами. Дети растут. И потом в самый важный их жизни момент они пойдут за советом к маме и папе. Но если наши чада привыкнут, что дома их всё равно не услышат и не поймут, проблемы начнут решать сами и часто с неприятными последствиями.

Систематическое агрессивное поведение ребёнка, направленное на своих братьев, товарищей, учителей может быть вызвано как раз недостатком внимания со стороны родителей.

Если родители не уделяют должного внимания воспитанию ребёнка, если в семье происходят частые ссоры и скандалы, — это может вылиться в своеобразный детский протест. Школьник может начать плохо учиться, драться со сверстниками, грубить учителям. И не только от недостатка воспитания. Ребёнок испытывает большой стресс из-за того, что между родителями нет мира. Он не может на это повлиять, справиться с этой проблемой и это выливается в агрессию.

Агрессивное, конфликтное поведение ребёнка могут ещё стимулировать соответствующие фильмы и компьютерные игры.

Но даже если в семье всё благополучно, случается, что дети часто задирают своих товарищей по играм и своим буйным поведением мешают жить всем окружающим. Очень хорошо в этом случае направить неуемную энергию ребенка в нужное русло. Возможно, у него просто переизбыток физических сил и энергии. Можно отдать его в спортивную школу или секцию. И у него останется гораздо меньше времени и сил на буйство и драки.

Вообще избыток свободного времени губителен для детей в любом возрасте. Очень хорошо, когда даже детей-дошкольников удаётся привлечь к какому-нибудь делу. Например, занять их в кружках и студиях.

Теперь о вранье. Редко какой ребёнок всегда говорит только правду. Но плохо, когда он начинает обманывать часто. Это уже повод задуматься о причинах детского вранья. Из-за чего дети говорят неправду? Часто из-за страха. Родители проявляют излишнюю суровость и ребёнок, боясь страха наказания или какой-нибудь другой неприятной для него родительской реакции, скрывает двойки, подделывает оценки или прячет осколки разбитой вазы. Если дети начинают систематически обманывать родителей, это говорит о том, что нашим взаимоотношениям не хватает теплоты и доверительности. Ребёнок должен знать, что родителей гораздо больше расстроит не сама провинность, а неискренность и нечестность их чада. Когда он врёт, он только усугубляет ситуацию. Но при этом ребёнок должен знать, что его не будут ругать за провинность, но помогут разобраться в ситуации и решить проблему.

Ему нужно объяснить, что обман - это утрата доверия, это потеря хороших отношений между людьми.

Немного скажем о запретах и наказании. Запреты только тогда будут иметь силу, когда слово родителей будет сказано с властью, подкреплённой авторитетом.

Послушание только из страха, из-под палки не эффективно. Во-первых, так никогда не установишь контакт с ребёнком. Во-вторых, рано или поздно наступит момент, когда дети перестанут слушаться даже из страха наказания. Тогда понадобятся совсем другие отношения, а они не были установлены. Поэтому родители только тогда добьются настоящего послушания у ребёнка, когда будут не строгими начальниками, а авторитетами. Авторитетный родитель знает, чем живут его дети, они всегда могут обсудить с ними свои радости и проблемы. Если он что-то запрещает, то этот запрет разумный и обоснованный. Он даёт детям объяснение своего запрета или наказания.

Но даже авторитетный родитель не должен злоупотреблять запретами. Когда запретов слишком много, ребёнок перестаёт их воспринимать. Они превращаются в бессмысленный шумовой фон. Бесконечные: «Нет», «Нельзя», «Не смей» скоро теряют всякий смысл. Есть такой закон: если хочешь сказать: «Нет», — запрет должен быть произнесён на фоне многих: «Да». Нельзя запрещать ребёнку буквально всё, что он просит. Нужно отделять главное (то, что действительно опасно для него) и второстепенное.

Не допускайте истерик, иначе это войдёт в привычку и потом очень трудно их остановить . Детям надо всё объяснять, разговаривать, как с взрослыми. Можно, даже нужно иногда наказывать, но не бить, а индивидуально подбирать наказание: в угол поставить, не купить конфету или обещанный телефон, показать, что вы обиделись. Есть множество других вариантов. Но не оставляйте серьёзные проступки безнаказанными.

Многие дети в подростковом возрасте сильно меняются. Ласковые, спокойные, послушные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых. Грубость, непослушание сильнее всего ранят и обижают родителей. Враждебность, замкнутость подростков пугают и настораживают. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.

Проблем у переходного возраста много: постепенно нарастает неуверенность в себе, проявляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы "застревать" в положении "обиженного, непонятого", искать выход из трудных ситуаций неверными путями, порой опасными для здоровья. Порой у них возникают агрессивные спонтанные реакции защиты для себя даже в ситуации, когда угрозы-то никакой нет.

За любым проблемным поведением школьника стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Например, агрессивное поведение может быть вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Следовательно, воспитательные методы в каждом случае будут индивидуальны. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, проблемы ребенка. Мы сможем помочь ребенку, если он чувствует и понимает, что педагоги и родители понимают его проблемы и принимают его таким, какой он есть. Только тогда ребенок будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.

Если мы будем делать проблему из любого пустяка, то дети привыкнут, что нам все равно не угодишь, и в момент, когда возникнет настоящая проблема, они просто не поверят и не поймут, что на этот раз дело серьезно.

Возьмем серьезную проблему, хотя бы те же плохие оценки . Проблема ясна. А чтобы ее решить, надо понять, чего же конкретно мы хотим добиться. Иными словами, надо поставить задачу. Задача должна удовлетворять двум требованиям: она должна быть конкретная и выполнимая. Часто, чтобы решить большую проблему, ее полезно разбить на ряд маленьких. Задачи могут быть самые разные, но естественнее всего разделить их на задачи простые и сложные. Простые задачи — те, которые не требуют сотрудничества подростка. В этом смысле исправить плохие оценки — задача сложная, потому что над ней надо работать в команде с ребенком.

Убедить подростка очень сложно. Но попытаться все-таки стоит!

Одна опасность при прямой просьбе — это начать бить на жалость. Подростки не очень умеют жалеть. На них не произведет никакого впечатления то, что у вас заболело сердце, что вы пьете валерьянку.
Можно высказать предложение так: «Давай хотя бы попробуем исправить оценки. Я не буду тебя пилить и буду помогать любыми способами. Не получится, значит, не получится. Но я уверена, что надо попробовать.

Пожалуйста, дай мне твоё расписание, с этого дня я буду помогать тебе с домашними заданиями. И неси дневник. Да, сейчас. Мы выберем предметы, которые надо подтянуть в первую очередь».

Почему это может сработать? Потому что подростки во многом еще дети. И поэтому неосознанно они испытывают облегчение, когда родители берут на себя решение таких вот щекотливых вопросов.

Еще можно ребенка убедить. Но длинными нотациями убедить нельзя! Убедить можно аргументом продуманным, коротким и сильным. Убедить можно шокирующим примером или тем, что с вашим мнением согласится кто-то, кого ребенок уважает и чьим мнением дорожит.

Проблема. Девочка непрерывно клянчит деньги на одежки, дорогие игрушки и развлечения. На это бесконтрольно уходит уйма денег, и конфликтам нет конца.

Задача. Прекратить бесконечные споры. Или сделать так, чтобы ее расходы укладывались в сумму X.

Обе эти задачи — простые. Они решаются без помощи подростка элементарным административно-командным методом. Когда дочка в очередной раз попросила денег на что-то "очень нужное, что у всех давно есть", мама и папа спокойно отвечают примерно так: "Мы тебя очень любим и готовы тебе покупать все, что ты хочешь. Но, к сожалению, мы не можем себе этого позволить.

Нам надо платить за квартиру, копить на отпуск, помогать бабушке. Мы подумали и решили, что мы выделяем тебе в месяц на твои расходы и развлечения сумму X. Это самое большее, что мы можем себе позволить с нашими доходами. Но это совсем не мало. Пожалуйста, выбирай, что ты хочешь, трать эти деньги, как считаешь нужным. Но, как только они закончатся, мы не дадим, ни рубля до следующего месяца.
А если тебе хочется что-то, что стоит 2Х, значит, придется два месяца ничего не покупать или копить постепенно. Это — как наша зарплата, мы все так живем".

Родители должны помнить, что ребенок воспитывается не только и не столько в процессе проводимых специально занятий, сколько всем укладом жизни семьи, той нравственной, духовной, социальной атмосферой, которая царит в ней, характером и системой взаимоотношений между родителями, родителями и детьми. Здесь все имеет значение: как разговаривают отец с матерью, что и как они говорят об окружающих, своей работе и сослуживцах, родственниках и знакомых, какой порядок поддерживается в доме, как относятся к своим обязанностям и многое другое, из чего состоит жизнь семьи.

Детство - это время, когда мы не только воспитываем наших детей, но и выстраиваем свои отношения с ними. И если мы не смогли в детском и отроческом возрасте стать душевно и духовно близки с ними, потом сделать это будет очень и очень трудно.

Помню, мой папа, когда хотел сказать одному из своих детей что-то особенно важное, обычно добавлял перед этим: «Ведь мы же с тобой друзья…» Дальше следовала доверительная спокойная беседа. У отца была удивительно ласковая и спокойная манера ведения этих бесед. Совершенно не помню сейчас то, что он говорил, но зато хорошо запомнился его голос и увещевающая интонация. Он, действительно, разговаривал с нами в детстве как с друзьями. И родители должны быть друзьями своих детей. Конечно, нужно правильно это понимать. Они не дворовые или школьные друзья-приятели, здесь не должно быть излишнего панибратства. Дети, конечно, не равноправны и не равны родителям. Но ведь даже Господь называет апостолов, а в их лице и всех Своих последователей, друзьями: «Я уже не называю вас рабами; ибо раб не знает, что делает господин его; но Я назвал вас друзьями…» (Ин. 15: 15).

А если мы хотим стать друзьями для своих детей, то должны быть готовы прийти к ним на помощь в трудную минуту; они всегда должны находить у нас понимание и сочувствие, то есть умение чувствовать то, что чувствуют они. Они ждут от нас не наклеивания ярлыков («двоечник», «хам», «неумеха», «неряха»), а желания разобраться в их проблемах. Ведь чаще всего детская агрессия, грубость, вранье являются реакцией детей на внутренние проблемы и напряжение. Я имею в виду не эпизодические случаи агрессивности, обмана или ругани, а возведение этих негативных явлений в систему. Скажем вкратце об этом.

Систематическое агрессивное поведение ребенка, направленное на своих братьев, товарищей, учителей, может быть вызвано как раз недостатком внимания со стороны родителей. Известно, что подростки-агрессоры - это, как правило, дети из неблагополучных семей. Если родители не уделяют должного внимания воспитанию ребенка, если в семье происходят частые ссоры и скандалы, это может вылиться в своеобразный детский протест. Школьник может начать плохо учиться, драться со сверстниками, грубить учителям. И не только от недостатка воспитания. Ребенок испытывает большой стресс из-за того, что между родителями нет мира. Он не может на это повлиять, справиться с этой проблемой, и это выливается в агрессию. Так он бессознательно хочет обратить внимание родителей на то, что ситуация в семье ненормальная. И конечно, ему хочется, чтобы родители наконец перестали ссориться и занялись сыном, уделили ему внимание.

Агрессивное, конфликтное поведение ребенка могут еще стимулировать соответствующие фильмы и компьютерные игры.

Но даже если в семье все благополучно, случается, что дети часто задирают своих товарищей по играм и своим буйным поведением мешают жить всем окружающим. Очень хорошо в этом случае направить неуемную энергию ребенка в нужное русло. Возможно, у него просто переизбыток физических сил и энергии. Можно отдать его в спортивную школу или секцию. И у него останется гораздо меньше времени и сил на буйство и драки.

Известно, что в Древней Греции Олимпийские игры устраивались, чтобы сделать перерыв в бесконечных междоусобных войнах. И во время соревнований все военные конфликты приостанавливались.

Вообще избыток свободного времени губителен для детей в любом возрасте. Очень хорошо, когда даже детей-дошкольников удается привлечь к какому-нибудь делу. Например, занять их в кружках и студиях.

Теперь о вранье. Редко какой ребенок всегда говорит только правду. Но плохо, когда он начинает обманывать часто. Это уже повод задуматься о причинах детского вранья. Почему дети говорят неправду? Часто - от страха. Родители проявляют излишнюю суровость, и ребенок, боясь страха наказания или какой-нибудь другой неприятной для него родительской реакции, скрывает двойки, подделывает оценки или прячет осколки разбитой вазы. Если дети начинают систематически обманывать родителей, это говорит о том, что нашим взаимоотношениям не хватает теплоты и доверительности. Ребенок должен знать, что родителей гораздо больше расстроит не сама провинность, а неискренность и нечестность их чада. Когда он врет, он только усугубляет ситуацию. Он должен знать, что его не будут ругать за провинность, но помогут разобраться в ситуации и решить проблему.

Ему нужно объяснить, что обман - это утрата доверия, это потеря хороших отношений между людьми. Родители любят его, и даже наказание - это не кара, а мера для исправления и научения. Ведь по-славянски «наказать» значит «научить, наставить».

Если не обращать внимания на вранье, оно может превратиться во вредную привычку. Ребенок начнет врать и сочинять по инерции.

Многие дети не столько врут, сколько фантазируют. Рассказывают своим товарищам и даже взрослым небылицы про себя и своих родителей. В принципе в детских фантазиях никакой патологии нет. Все дети сочиняют и фантазируют. И, как правило, они четко знают грань между враньем, обманом и фантазией. Вспомним известный рассказ Н. Носова «Фантазеры». Там ребята сочиняли всякие небылицы, но когда пришел их знакомый и стал рассказывать не фантазию, а случай реального, притом подлого, вранья, игра окончилась, и дети стали порицать вруна.

Плохо другое - когда дети начинают жить в придуманном ими мире, убегают в него от окружающей их реальности. Это может говорить опять-таки о неблагополучной семейной ситуации и недостатке контакта и внимания со стороны родителей. Если ребенок стремится в иную реальность, например виртуальную, значит, ему плохо и неинтересно в настоящем мире. Это может происходить от недостатка общения с товарищами или с родителями.

В своих фантазиях такие дети часто додумывают то, чего им не хватает в жизни. Например, ребенок рассказывает в школе, что папа у него великий путешественник, самый сильный и мужественный человек, почти Федор Конюхов, что он объездил весь свет и неоднократно брал его с собой в экспедиции. А на самом деле папа вообще с ним почти не видится, с мамой они давно в разводе, и приходит он только раз в месяц. Да и работает обычным конторским служащим. Недаром воспитанники детских домов обладают очень богатой фантазией. Им хочется настоящей любви, настоящей семьи и общения, и они уходят от холодной и неуютной реальности в мир фантазий.

Следует также заметить, что некоторые дети от природы обладают богатой фантазией. Это их особенность, можно сказать, дар. Просто у ребенка творческий склад ума, и со временем это может пригодиться ему при выборе профессии.

Немного скажем о запретах и наказании. Запреты только тогда будут иметь силу, когда слово родителей будет сказано с властью, подкрепленной авторитетом.

Послушание только из страха, из-под палки не эффективно. Во-первых, так никогда не установишь контакт с ребенком. Во-вторых, рано или поздно наступит момент, когда дети перестанут слушаться даже из страха наказания. Тогда понадобятся совсем другие отношения, а они не были установлены. Поэтому родители только тогда добьются настоящего послушания от ребенка, когда будут не строгими начальниками, а авторитетами. Авторитетный родитель знает, чем живут его дети, они всегда могут обсудить с ними свои радости и проблемы. Если он что-то запрещает, то этот запрет разумный и обоснованный. Он дает детям объяснение своего запрета или наказания. Авторитетный родитель не только является примером для детей, он способен увлечь за собой, дать нужное направление и правильный пример.

Но даже авторитетный родитель не должен злоупотреблять запретами. Когда запретов слишком много, ребенок перестает их воспринимать. Они превращаются в бессмысленный шумовой фон. Бесконечные «нет», «нельзя», «не смей» скоро теряют всякий смысл. Есть такой закон: если хочешь сказать «нет», произнеси запрет на фоне многих «да». Нельзя запрещать ребенку буквально все, что он просит. Нужно отделять главное (то, что действительно опасно для него) и второстепенное.

В одной книге по воспитанию детей прочел, что дети гораздо лучше воспринимают указания позитивные, без отрицания. Например, эффективнее не говорить: «Не разбрасывай игрушки!», «Не мучай кошку!», а формулировать установки положительно: «Играй аккуратно, собирай игрушки в коробку», «Кошка живая, ей больно; когда играешь с ней, будь осторожен, чтобы не причинить ей боль».

Запрещая что-то детям, нужно стараться, чтобы наш запрет был выполнимым, а строгость - справедливой. Наказания тоже должны быть явлением не повседневным (иначе ребенок привыкнет к ним, и они не дадут никакого результата), а исключительным. Наказывать нужно разумно. Например, на некоторых детей не действуют телесные наказания, но они хорошо понимают, когда их на время лишают сладостей или мультиков.

Но вообще-то уповать на то, что с помощью наказаний и запретов мы оградим детей от всех бед, не нужно. Вспомним себя в детстве. Наверное, редко какой ребенок не приклеивался намертво языком или губой к какой-нибудь железной трубе на морозе, несмотря на то, что родители сто раз предупреждали его о том, что нельзя этого делать. Через ошибки, промахи проходят все дети, и это дает им бесценный жизненный опыт. Самое главное - чтобы в своей жизни они не наделали крупных промахов и грехов.

Нам, родителям, беспокоящимся о своих любимых чадах, нужно больше молиться о них, доверяя их жизнь Богу, а также доверять им самим.

Есть такая крылатая фраза: «Все мы родом из детства». Наши дети даются нам на время для того, чтобы мы воспитали их и выпустили во взрослую жизнь. Времени для этого нам отводится не очень много. Мы должны вложить в них все «разумное, доброе, вечное», а также основы православной веры и нравственности до школьного возраста - потом сделать это будет гораздо сложнее. Ведь до школы маленький человек общается в основном с родителями, они для него главный авторитет и пример для подражания, он как губка впитывает все, что видит в семье. А когда он вступает в школьную жизнь, то начинает активно общаться с другими людьми, учителями и сверстниками, и они оказывают на него большое влияние, и не всегда это влияние является положительным. А в подростковом возрасте ребенок вообще почти не поддается воспитанию, и повлиять на него очень сложно.

На исповедь нередко приходят родители и буквально плачут, что упустили своих детей, не смогли воспитать их в вере православной и сами не являлись для них примером нравственной жизни.

Детство - это время, когда мы не только воспитываем наших детей, но и выстраиваем свои отношения с ними. И если мы не смогли в детском и отроческом возрасте стать душевно и духовно близки с ними, потом сделать это будет очень и очень трудно.

Как часто мы нервничаем и ссоримся с ребенком из-за того, что неправильно понимаем друг друга? Чаще всего причиной таких конфликтов становится недопонимание: мы вкладываем в слова один смысл, а ребенок понимает по-своему. Мы просим сделать его конкретное действие, подразумевая под ним определенный порядок действий, а малыш выполняет просьбу, понимая ее буквально. И происходит такое недопонимание чаще всего потому, что ребенок слишком мал, а значит у него еще недостаточный словарный запас, т. е
. проще говоря, он еще не знает, что у слова может быть несколько значений. Вот ругать тут ни в коем случае нельзя, лучше донести до ребенка, что именно вы имели ввиду - таким образом, в следующий раз малыш точнее поймет вашу просьбу.

Однако, случается и так, что сами родители не могут сразу понять смысл сказанного ребенком. И как быть тогда? Давайте попробуем разобраться на примере нескольких ситуаций, как правильно поступить, чтобы понимать лучше своего ребенка.

Ребенку не нужна конструктивная критика.

Когда малыш, показывая вам свой рисунок или крепость, построенную своими ручками, просит оценить работу, это совершенно не означает, что он ждет от вас критической оценки с указанием на недостатки в работе. Малыш ждет простых слов похвалы: "молодец, умничка, замечательно вышло! " А еще ждет, чтобы вы проявили интерес к тому, как он придумал свой замок, что он хотел выразить своим рисунком. Уж поверьте, ему никак не интересно слышать, что где-то он построил неровную стенку у замка или неправильно нарисовал солнечный круг. Поставьте себя на место малыша: что бы вы хотели услышать на его месте? И тогда вам будет проще понять ребенка.

Не мешайте мне играть.

Когда малыш чем-то увлечен: новой игрушкой или просмотром мультфильма, он не настроен отрываться сию секунду, как только вы его о чем-то попросите. Он знает, что вы скорей всего не примите это в расчет, и будете требовать свое, но, тем не менее, будет делать свое дело, бросив вам на автомате: "Ладно, Хорошо, Сделаю". И как же быть? Как правильно донести до малыша свою просьбу, чтобы он услышал вас? Попробуйте сесть перед ним, желательно на корточки, чтобы ваши глаза были на одном уровне, установите контакт "Глаза в Глаза" и только тогда спокойным голосом скажите малышу, чего вы от него хотите. Таким образом, ребенок отнесется к вашей просьбе серьезно, и вы получите необходимую вам реакцию.

Ребенку нужно больше вашего внимания.

Мы, взрослые, жалуемся на боль, если действительно болеем, если нам нужен отдых или, чтобы привлечь внимание к себе. А как обстоят дела с этим у ребенка? Ну, лечиться он точно не любит, отдыхать от своих игрушек и мультфильмов в кровати ему тоже не нужно. Кроха редко обращает внимания на боль и часто с температурой выше 38 градусов, он бегает и прыгает. Родителям удается обнаружить, что с ребенком что-то не так, когда он отказывается от любимого угощения или просмотра мультфильма, или начинает прихрамывать, либо же все же говорит, что у него что-то болит. Но иногда, когда ребенку не хватает родительского тепла и внимания, он придумывают болезни, поскольку знает: когда у тебя что-то болит, тебя жалеют и уделяют внимание по максимуму. Задумайтесь, если ваш малыш фантазирует про болезни, может вы слишком с ним строги и он таким образом пытается донести до вас, чтобы вы относились к нему более мягко? Тактильный контакт с объятиями - самый лучший лекарь от таких придумок.

Так бывает, что нам приходится ждать от детей выполнения заданий, которые им не совсем по душе. Например, вставать утром рано, чтобы пойти в детский сад или же выполнять домашние задания. Но бывает и так, что еще вчера такое любимое занятие как игра или просмотр любимого мультфильма, надоедает. Такие ситуативные реакции могут вполне спровоцировать состояние лени, когда ребенок не будет делать вообще ничего. Чтобы избежать этих неприятностей - действуйте по принципу бутерброда, то есть неинтересные для ребенка задания чередуйте с теми, которые он с удовольствием будет выполнять. Лишь в том случае, если рассмотреть этот принцип на примере того же детского сада, то заинтересуйте малыша утренним подъемом под любимый мультфильм и чашку какао с бутербродом, а на вечер, по дороге домой, запланируйте посещение детской площадки, какой-нибудь выставки или поход в парк.

Родители, я взрослый!

Часто малыш предлагает свою помощь, например, вытереть пыль или сложить игрушки во время уборки, или же накрыть на стол для ужина и через несколько минут бросает начатое дело. Вопрос: а чего тогда предлагал? Скорее всего, чтобы показать вам, родителям, что он уже взрослый и может выполнять ту же работу, что и вы. Испытывая по каким-либо причинам ревность к более старшим членам семьи, малыш старается казаться более взрослым и самостоятельным перед мамой или папой, а значит и значимым. В том случае, если ваш кроха ведет себя подобным образом - это сигнал для вас, что ему нужно больше вашего внимания, заботы. Не нагружайте его работой, которая для его возраста достаточно сложная: одно дело дошколенку научиться собирать свои игрушки, а посуду после еды аккуратно сложить в раковину на кухне, а другое дело пылесосить и мыть полы. Пусть он все же немного побудет ребенком, без ваших проблем и забот.

Уметь понимать своего малыша - это очень важно для всех, как для родителей, так и для самого ребенка. Учите его прямо говорить о том, чего он хочет, пусть старается сформулировать свою просьбу или желание более точно, а заодно показывайте ему, что вы его слышите и готовы помочь. Поощряйте и хвалите своих малышей, не отказывайте им в тактильном контакте, который жизненно необходим для детей. Чем ближе вы будете к своему ребенку, чем лучше вы будете его чувствовать - тем легче вам будет друг друга понимать и меньше будет конфликтов и недоразумений.

Наука быть родителем сложная, сколько еще предстоит набить общих шишек, чтобы достичь взаимопонимания! Однако, желание и стремление достичь в этом гармонии наилучшие помощники. Не старайтесь стать идеальными родителями, будьте любящими и заботливыми, внимательными и искренними, а дети это оценят. Помните, что наши крошки - это наше зеркало и они повторяют за нами во всем.