Воспитание детей – вещь достаточно сложная, и то, как родители показывают свою привязанность к ребенку, часто становится темой обсуждений. Больше всего разногласий вызывает вопрос: «нормально ли целовать ребенка в губы?» Некоторые психологи утверждают, что этого ни в коем случае не стоит делать.

Когда дело доходит до воспитания, всплывает множество дилемм: стоит ли шлепать ребенка в знак наказания; можно ли кормить грудью в общественных местах; нормально ли обучать их придерживаться таких же взглядов, как у родителей; пришло ли время поговорить с ребенком на взрослые темы? А какой способ уместнее для выражения любви и привязанности?

Некоторые полагают, что нет ничего неправильного в том, чтобы целовать вашего ребенка в губы. Другие же считают, что это слишком. Американский врач Шарлотта Резник, детский педагог-психолог из Лос-Анджелеса, придерживается второго мнения и говорит, что рот - это эрогенная зона, которая не предназначена для родителей. Она все время предупреждает родителей об этом, потому что, несмотря на то, что это рассматривается как признак любви, «поцелуй в губы может слишком запутать детей».

Резник является автором книги «Сила воображения вашего ребенка: как превратить стресс и беспокойство в радость и успех» . Она объяснила, что дети могут ассоциировать поцелуй с сексуальной или романтической связью между родителями и удивляться, почему они так же поступают и с ними.

«Если вы начнете целовать своих детей в губы, то когда остановитесь? Вся эта ситуация станет слишком запутанной. Когда ребенок вырастает до 4-6 лет, и у него появится сексуальное сознание (это нормально), поцелуй в губы может перерасти в нечто стимулирующее. У детей начнут возникать вопросы: если мама целует папу в рот и наоборот, что это значит, когда я, маленькая девочка или мальчик, целую моих родителей так же? Если вы спросите, когда перестать целовать своих детей в губы, то я отвечу - сейчас же!», - посоветовала она.

Такие рассуждения Шарлотты Резник не восприняли многие мамы, которые сравнивали ее аргументы с тем, когда «эксперты» также настойчиво утверждали, что катание на велосипеде превращает девушек в лесбиянок. Слова Резник так же опроверг клинический психолог Салли-Энн МакКормак:

«Нет абсолютно точного мнения о том, что поцелуй в губы каким-то образом сбивает с толку ребенка. Скорее это похоже на то, что «грудное вскармливание сбивает с толку». Возможно, у кого-то и такое мнение сложилось, однако это не делает его таковым».

Семейный терапевт и доктор Пол Хокмайер, рассказал:

«Важно, чтобы родители сохраняли и поддерживали границы в отношениях со своими детьми».

Доктор Фиона Мартин из Сиднейского Центра детской психологии - еще один специалист, который не согласен с Резник. Она считает это абсурдным.

«Нормально и здорово проявлять любовь к своим детям. Вы просто таким образом сообщаете своим детям, что любите их», - объяснила Мартин.

Если взять конкретные примеры, то есть те, кто поддерживает эту практику, и те, кто выступает против нее. Вот реакция актрисы Хилари Дафф. Она опубликовала фото поцелуя со своим 4-летним сыном Люком в Инстаграме.

Она не принимала критики, и ответила всем скептикам:

«Для тех, кто считает, что поцелуй в губы с моим четырехлетним сыном «неуместен», просто отпишитесь вместе со своими рассуждениями и мыслями».

Хилари Дафф - не единственная знаменитость, которая вызвала гнев пользователей сети. Дэвид и Виктория Бекхэм столкнулись с большим количеством ненависти за то, что они опубликовали фото, где целуют своих детей. Пост Виктории Бекхэм со словами: «С Днем рождения, девочка... Мы все так тебя любим! Целую, мама» вызвал яростные дебаты.

Бывшего футболиста сборной Англии Дэвида Бекхэма также жестко раскритиковали, когда он поделился фотографией, где целует своего младшего ребенка в губы.

В ответ на критику Дэвид защищал свои действия во время интервью на Facebook Live:

«Меня критиковали за то, что я поцеловал мою дочь в губы. Я целую всех своих детей в губы - затем он пошутил, - Бруклин не целую. Ей 18 лет, так что это может показаться немного странным. Мы хотим показать нашу любовь детям, мы защищаем их, заботимся о них и поддерживаем».

Когда дело доходит до этой конкретной проблемы, похоже, нет правильного ответа.

А что вы думаете по этому спорному вопросу?

Год назад Дэвид Бекхэм разместил в своем аккаунте в Instagram фотографию, на которой целует пятилетнюю дочь Харпер в губы. Она вызвала неоднозначную реакцию среди подписчиков. Французский журнал «Фигаро» узнал мнение психологов и родителей на эту тему.

«Я целую в губы всех своих детей», — написал Дэвид Бекхэм на своей странице в Facebook. За несколько дней до этого британский футболист опубликовал в Instagram фотографию, на которой целует в губы пятилетнюю дочь Харпер. Мнения психологов и родителей по поводу поцелуев в губы с детьми разделяются.

Бекхэм объясняет: «Я не целую разве что Бруклина, ему уже 18, для него это было бы странновато. У нас в отношениях всегда было много нежности. Так вырастили меня и Викторию, так мы ведем себя и со своими детьми. Мы хотим показать, что любим их, защищаем, поддерживаем».

В свою очередь, Виктория Бекхэм тоже ранее размещала фотографию, на которой целует дочь в губы, получив массу как положительных, так и осуждающих комментариев от подписчиков.

Поцелуй в губы — проявление любви между родителями и нежности к ребенку? Именно так думают многие родители.

Валери, мать трех дочерей и сына, объясняет, что целует детей, потому она «очень ласковая»:

«В нашей семье это делают не так уж часто, я иногда целую самую младшую дочь, ей 11 лет. Мне кажется, это проявление нежности, ласки. Я всегда была со своими детьми наседкой».

Блогера Фелисити Ханна это не удивляет: «Конечно, если для вас поцелуи в губы — проявление сексуального влечения, неудивительно, что вам кажется, что целовать своих детей ненормально. Но я иначе на это смотрю. Разумеется, я целую мужа, когда мы занимаемся любовью, но я целую его и когда желаю ему спокойной ночи, когда он возвращается с работы, когда он приносит мне чашку чая. Для меня поцелуи в губы — признак хороших близких отношений. Так что нет ничего удивительного в том, что своих детей я тоже целую».

Instagram: @davidbeckham

Противоположного мнения придерживается клинический психолог и специалист по защите прав детей Мари-Пьер Эзан. Согласно теории психоаналитика Ференци, поцелуи в губы приведут к «смешению языков любви в голове ребенка». Эзан пишет, что «поцелуи в губы нужно разделять с людьми, с которыми человек поддерживает романтические и сексуальные отношения. Конечно, у любого ребенка есть сексуальность, но она инфантильна, она отличается от взрослой. Когда родитель целует ребенка в губы, он дает пример поведения, которое должно существовать только в романтических отношениях.

Ребенок получает от родителя жест сексуального характера, но он еще не в том возрасте, чтобы понять его смысл через призму своей инфантильной сексуальности».

Главная проблема в том, что ребенок в будущем не будет различать сексуальные и несексуальные отношения, хотя такое разграничение обязательно должно быть для него ясным и четким.

Такая привычка может повлиять на романтические отношения ребенка в будущем. «Любой физический контакт между ребенком и родителем может повлиять на физические контакты ребенка с окружающими, когда он вырастет». У ласковых родителей вырастают дети, которые охотно обмениваются нежностями с близкими, а у сдержанных родителей дети менее склонны к открытым проявлениям любви. Поцелуи также повлияют на психику ребенка, хотя конкретную степень влияния сложно определить.

В целом, психологи выступают против поцелуев в губы с детьми. «Из всех способов проявить нежность этот — наихудший», — считает Эзан. По мнению психолога, такую привычку еще можно понять, если ребенок младше 3 лет, но точно не старше.

«Ребенок от 0 до 6 лет начинает изучать свою сексуальность, он относится к своему телу с любопытством. Затем он с таким же любопытством относится к обучению в школе».

Чем старше становятся дети, тем сложнее становится ситуация. «Еще хуже, если ребенок уже в средних классах. В это время у детей появляется желание целоваться со сверстниками, и они могут перестать видеть разницу между поцелуями с родителями и со сверстниками. Ситуация осложняется, если родитель целует ребенка только эпизодически: тогда самому факту придается больше значения».

Опросы, проведенные среди родителей, показывают, что общество в целом не осуждает такую практику. Согласно опросу Daily Mirror , 83% участников считают, что целовать детей в губы нормально. Согласно исследованию британского издания Huffington Post , одобряют такую привычку 63% опрошенных. 23% участников заявили, что «нормальность» поцелуев зависит от возраста ребенка. Некоторые считают, что приемлемо целовать грудного ребенка, но потом от такой привычки придет время отказаться.

Американский сайт YourTango не согласен с экспертами, осуждающими эту привычку. Интервью изданию дала австралийский психолог Салли-Энн Маккормак, которая заявила, что ничего удивительного в такой практике нет: «Для детей поцелуи в губы вовсе не являются источником смешения понятий. Это все равно, что сказать, что у детей появляется "путаница в голове" из-за грудного вскармливания. Пусть кто-то считает, что это неоднозначный вопрос, но сексуального подтекста в таких поцелуях не больше, чем в массаже спины ребенка». В то же время она также считает, что такой привычке нужно положить конец в определенном возрасте ребенка, лучше всего — с началом подросткового периода. «Ребенок скорее всего прекратит сам, когда увидит, что это не принято в большинстве других семей».

Сегодня во всем мире отмечается День поцелуя. Пока мы готовили поздравления с Днем поцелуя (стихи и смс-ки), то обнаружили весьма животрепещущий вопрос от мамочек на форумах: можно ли целовать ребенка в губы. С этим запросом мы обратились к детским психологам, которые рассказали, где кроется корень страха и на что обратить внимание родителям.

Психолог Татьяна Недильская уверена, что если родители задумываются о том, можно ли целовать ребенка в губы, то это ценно само по себе, ведь это об отношениях, о рамках, о рамках в отношениях, и не только об этом.

1. Что же чаще всего вызывает сомнения родителей в этой теме?

Во-первых, это сомнения, насколько это гигиенично. Во-вторых, это различные психологические аспекты и последствия такого действия. Кроме родителей сомневающихся, есть и родители, которые давно определились с ответом на этот вопрос. И таких родителей можно даже разделить на два противоборствующих лагеря: тех, кто поддерживает такое проявление любви, как поцелуй в губы, и тех, кто категорически против.

Что же говорят по этому поводу медицинские работники?

Часто можно встретить информацию о том, что врачи, и особенно стоматологи, предупреждают о том, что во рту человека находится огромное количество микробов, которые могут передаться ребёнку, поэтому они не рекомендуют поцелуи в губы, с которыми может через слюну попасть какая-либо инфекция.

2. Что же можно сказать о психологической стороне этого вопроса?

Татьяна Недильская
Психолог, психотерапевт по методу позитивной терапии, арт-терапевт

На мой взгляд, ответ на этот вопрос должна дать себе каждая конкретная семья с учётом личных убеждений и с учётом определённых возрастных особенностей детей.

Для начала важно определиться, о каких «поцелуях в губы» идёт речь — лёгких поцелуйчиках в губы, так званных «чмоках», или о более глубоких поцелуях, во время которых задействованы не только верхняя часть губ, но и полностью губы и язык.

В первом случае, довольно часто родители, обнимая и целуя своих детей, могут целовать их случайно или намеренно в губы, если на это есть согласие ребёнка и это допустимо для норм этой конкретной семьи. Согласие ребёнка на любые телесные прикосновения вообще очень важны, поэтому рекомендую, чтобы вопрос «Можно ли тебя обнять/поцеловать сейчас?» звучал как можно чаще в вашей семье. Если ребёнок против, то ни в коем случае нельзя настаивать и тем более делать это насильно — уважайте и оберегайте телесные границы своего ребёнка, разрешите ему самому их регулировать и учите детей эти границы уверенно защищать.

Во втором случае, следует всерьёз задуматься о последствиях таких «горячих» поцелуев. С точки зрения бодинамики, телесно-ориентированного психотерапевтического подхода, который был основан Лизбет Марчер в 70-х годах ХХ века в Дании, ребёнок проходит различные стадии взросления, и при этом особенное внимание бодинамика уделяет телу, телесным ощущениям, мышцам тела. С раннего детства все мы осваиваем 7 базовых тем: психологически и телесно, причем каждую – в определенном возрасте. Так вот ребёнок в возрасте 3-6 лет (структура любви/сексуальности) узнаёт и исследует свою сексуальность; выражает любовь, одновременно осознавая свою чувственность/сексуальность; направляет любовь и сексуальность на родителя противоположного пола, затем на других взрослых и сверстников; и во всех этих отношениях учится сохранять равновесие между любовными, интимными и чувственно-сексуальными переживаниями. Очень важно, чтобы родители принимали сексуальность своего ребёнка, уважали его чувственность и сексуальность по отношению к родителям и другим людям и помогали ребёнку это равновесие найти и сохранять, а для этого им нужно в том числе устанавливать определённые рамки и ограничения в теме сексуальности. Такие «горячие» поцелуи в губы лично для меня и для нашей семьи неприемлемы (сыну сейчас 4 года).

Целовать ребенка в губы или нет? Можно ли купать разнополых детей вместе, если они совсем малыши? Объятия родителей рядом с ребенком - на пользу или во вред? Об этих и других щекотливых вопросах в воспитании детей мы поговорили с детскими психологами.

Консультируют специалисты:

Мария Киселева - детский клинический психолог, психодраматист, мама (дочь и сын).

Елена Петш - детский психолог, семейный консультант, детский и подростковый психотерапевт.

Данил Парникель, Александра Чернышева, Анастасия Хрящева - психологи центра психологического развития и обучения детей, подростков, родителей и специалистов «Архитектура Будущего» .

Можно ли родителям целовать ребенка в губы и до какого возраста?

Мария Киселёва: «Здесь нет однозначного ответа, кто-то скажет «ни в коем случае», кто-то - «а что такого, ведь у малышей все места для поцелуев». Каждая семья решает по-своему целовать своих детей в губы или нет, и многое здесь зависит от того, в каких семьях выросли родители, что было разрешено, а что запрещено. Если все-таки ребенка принято целовать в губы, то пусть это будут только мама и папа, а другие родственники пусть целуют в щечки или лобик, т. к. рот это очень интимная зона. И второй момент, который важно учитывать: где-то после полутора лет малыш начинает заявлять о своих желаниях или нежеланиях, это касается и поцелуев от родителей. Ребенок уже может заявить о своем нежелании, чтобы его целовали, кричать и вырываться, важно это заметить и прислушаться».

Данил Парникель: «В разных культурах действует свод своих гласных и негласных правил относительно поцелуев. В России поцелуй чаще всего является жестом интимным.

Когда можно целовать ребенка в губы:

• Если малышу еще нет 3-х лет (возраст приблизительный, 3 года - это возраст начала сюжетно-ролевых игр дома и в детском садике).
• Он сам просит этого. Например, когда вы укладываете его спать или будите.

Ребенка не стоит целовать в губы:

• Если ему уже исполнилось 3 года и он ходит в детский сад, общается и играет с другими детьми в ролевые игры («дочки-матери», «полицейские»). Ребенок может включить вас в эту ролевую игру, превратив жест близости в некий ритуал получения любви от родителя (как «папа от мамы»). Малыш идет на разные хитрости, чтобы получить внимание и любовь, адекватность способов определяется тем, что разрешает родитель.
• Если он сам просит вас этого не делать. Даже если ребенок не объясняет причины, подсознательно он чувствует, что «что-то не так», «так делают только парочки», «я уже взрослый/ая». Ваше чадо пытается взрослеть, и препятствовать ему в этих попытках не полезно.
• Если ребенок болезненно настаивает на этом и требует соблюдения этого ритуала. Вместо выполнения требования стоит обратить внимание на возможные причины такого поведения».

Можно ли родителям ходить при маленьком ребенке голыми?

Мария Киселева: «Все зависит от культуры семьи, раньше же мылись в бане и взрослые, и дети. Если так принято в семье, то ребенок может усвоить от родителей, что ходить голым в порядке вещей, и будет поступать точно так же и в другой обстановке. Поэтому важно объяснить социальные нормы, которые существуют в нашей культуре. Если в семье растут разнополые дети, они все равно будут видеть половые различия друг друга. И здесь большее значение имеет здоровое отношение родителей к своему полу, к противоположному полу и к своему телу».

Можно ли мыться с ребенком? Можно ли мыть вместе разнополых детей?

Данил Парникель: «С малышом в ванной мыться можно, это замечательное времяпрепровождение, заряжающее положительными эмоциями. Со временем дошкольник может попросить вас оставлять его одного, потому что начнет стесняться. И просить о помощи он будет только в крайнем случае, например, когда не сможет сам вытереться полотенцем. Важно обращать внимание на подобные сигналы, таким образом ваше дитя выставляет границы своей интимной жизни.

Если же ваш подросший ребенок не просит вас уйти и вы не замечаете за ним какого-либо дискомфорта от присутствия взрослого в ванной, задать границы должны вы сами. Например, можно сказать ребенку, что теперь он может попробовать мыться самостоятельно, поскольку становится взрослее. Важным нюансом является пол ребенка и родителя. Логично предположить, что границы между мамой и сыном, отцом и дочкой появятся раньше. Мы не можем назвать конкретной цифры, когда ванну уже точно не стоит принимать вместе, однако, если речь идет о присутствии в ванной родителя противоположного пола, мы рекомендуем продолжать подобную практику до 5-6 лет, не дольше».

Елена Петш: «Детей вместе купать можно желательно до 3 лет. После 4-х у некоторых детей уже возникает чувство стыда. В пять практически все дети проявляют смущение относительно человека другого пола. Это нормально. Нельзя насильно заставлять детей раздеваться перед братом или сестрой противоположного пола. Это нарушение интимных границ ребёнка».

Можно ли спать с ребенком родителям в одной кровати и если да, то до какого возраста?

Мария Киселева: «Если родителям и ребенку удобно, то можно. Возраст опять же регулируется. Какие-то дети в три года уходят спать в свою кровать, а какие-то и в пять лет прибегают в родительскую постель, если что-то страшное приснилось. Если взрослый ребенок настойчиво требует, чтобы ему разрешили спать в родительской кровати, то эту ситуацию лучше разбирать с психологом и выяснять в чем причина, т. к. причины могут быть разные».

Можно ли целоваться/обниматься родителям при ребенке? А заниматься сексом в одной комнате с ним?

Мария Киселёва: «Целовать и обниматься нужно, дети таким образом видят и понимают, какие отношения могут быть между мужем и женой, что такое нежность и забота, как проявляется любовь. Стоит ли заниматься сексом в одной комнате, если ребенок спит? Реалии нашей жизни таковы, что зачастую у молодой семьи есть в распоряжении одна комната либо небольшая однокомнатная квартира, поэтому выбор невелик. Конечно, если есть возможность уединиться, то это лучше и для сна ребенка, и для сексуальной жизни родителей».

Данил Парникель: «В данном случае ответ зависит от разных переменных, например, насколько крепко ребенок спит? Важно помнить, что дитя может проснуться и стать свидетелем того, как родители занимаются сексом, и его это может сильно напугать. Природа сексуальных отношений незнакома дошкольникам, им может показаться, что «папа нападает на маму ночью». Добавьте к этому темноту и беззащитность, и ребенок может переживать об увиденном очень долго. Любите друг друга, но учитывая риски и ответственность за свое чадо».

Что следует знать родителям о сексуальном развитии их ребенка?

Александра Чернышева: «Есть несколько основных моментов, про которые родителям стоит помнить:

• Дети начинают интересоваться половыми вопросами с 1,5-2 лет, когда однажды узнают, что мальчики отличаются от девочек анатомически.
• В возрасте 6-7 лет к детям приходит осознание того, что их пол это «навсегда», до этого времени они пребывают в иллюзии, что с возрастом все может поменяться.
• На подростковый возраст приходится пик переживаний, связанных с принятием половой роли. Очевидно, что причина лежит в окончательном половом созревании: из девочек и мальчиков дети превращаются в юношей и девушек и становятся физиологически готовы к началу половой жизни, а значит, потенциальному родительству. Однако половое созревание это не всегда достижение половой идентичности - принятие своей роли, ощущение комфорта от того, что являешься ее носителем. Принятие гендерной роли - социальной мужской или женской позиции - гораздо более тонкий и уязвимый процесс, нежели просто половое созревание.
• Интересоваться темой появления детей в дошкольном и младшем школьном возрасте, а также сексуальными вопросами в подростковый период естественно и нормально.
• Дети стремятся к изучению своего тела, и изучение половых органов - лишь часть этого исследовательского процесса, его не стоит бояться.
• Тема сексуальности деликатна, поэтому инициативу в разговоре стоит предоставить ребенку, напоминая ему, что он всегда может рассчитывать на честный ответ родителя.

Если родители транслируют своему сыну/дочери, что интерес к сексуальной сфере неприличен, это не только ведет к искажению информации (поскольку в этом случае ребенок использует недостоверные источники - интернет, знания сверстников), но и уменьшает доверие в семье. Поэтому задача родителей не только объяснить, когда уместно задавать вопросы об интимной сфере жизни, а когда лучше воздержаться, но и предоставить интересующемуся ответы на его вопросы».

Стоит ли рассказывать ребенку о половых органах в контексте получения наслаждений/мастурбации? Как вести себя в ситуациях, когда неосознанное сексуальное поведение проявляется у него в раннем возрасте?

Мария Киселева: «Малышу все, что касается вопросов про половые органы, откуда берутся дети, что такое секс, получение наслаждения и прочее, стоит говорить, только если он пришел с вопросом про это. И без лишних подробностей. В контексте получения наслаждения можно просто сказать: «Да, так бывает приятно», - и все. Лишние подробности ни к чему. Если в раннем возрасте проявляется неосознанное сексуальное поведение, то не стоит фиксировать внимание на этом: подбегать, убирать руки, что-то говорить. Вначале можно просто понаблюдать, дети в три-четыре года часто исследуют свое тело, это нормально и пройдет само».

Елена Петш: «В раннем возрасте не существует понятия «сексуальное поведение». Если ребенок до трех лет стремится к ласке и тактильному контакту, это потребность быть в телесном контакте с родителем. Это здоровый показатель нормального развития малыша».

Данил Парникель : «Важно не напугать ребенка, когда вы застали его за «неприличным» занятием, ведь именно реакция родителя формирует отношение маленького человека к тем или иным своим поступкам. А так как эксперимент был связан с получением удовольствия, то возможно «экспериментатор» начнет запрещать себе получать удовольствие в будущем. Разговор на данную тему поможет снять напряжение и у ребенка, и у родителя, а в семье таким образом формируется общее отношение к данному вопросу».

Вконтакте

МОЖНО ЛИ ЦЕЛОВАТЬ РЕБЕНКА В ГУБЫ???

Как часто можно услышать: «не целуйте ребенка в губы - заразите!» или «да вы что, он же мальчик!»

Рассказывает психолог:
Для начала хотелось бы сказать, что поцелуи и прикосновения родителей неотъемлемая часть здорового развития ребенка.
Сразу после рождения ребенок испытывает очень большой стресс от смены обстановки, после теплого и уютного маминого животика ребенок оказывается в чужом и холодном окружающем мире. Поэтому естественно, что ДЕТИ ПОСТОЯННО НУЖДАЮТСЯ В ТЕПЛЕ И ЛАСКЕ: улыбаются когда их целуешь или обнимаешь, лучше засыпают на руках или рядом с мамой чувствуя такой знакомый запах и биение сердца матери. А как быстро перестает болеть шишка или порезанный палец после того как это место поцелует мама!

Что же касается эрогенных зон и раннего развития сексуальности:
Да, конечно у всех деток есть эрогенные зоны, и естественно в таком возрасте они еще не развиты, но ваши поцелуи ни в коем случае не начнут развивать их раньше времени, они начнут развиваться самостоятельно, причем ближе к подростковому возрасту, согласно с законами установленными природой.

Хотелось бы также добавить историю одной консультации, когда ко мне обратилась мама семилетнего ребенка. Ребенок был очень отчужденным, с другими детьми не общался, содрогался от каждого обращения в его сторону, а при одной моей попытке приобнять его и взять за руку вообще убежал. Создавалось впечатление, что это маленький дикий звереныш. Как выяснилось позже, мама до семи лет старалась вообще его не целовать, да и другим запрещала. Не хочется каким-то образом Вас напугать, такие ситуации встречаются крайне редко.

Но в заключение хочется сказать: это Ваш ребенок, Вы его выносили, родили и воспитываете. И никто кроме Вас не знает, что в данный момент лучше для ребенка: поцеловать или поругать. Всегда прислушивайтесь к своему сердцу и МАТЕРИНСКОМУ ИНСТИНКТУ. И целуйте Вашего ребенка как можно чаще, и не только в губы. Ведь есть столько замечательных мест, которые можно целовать: ручки, ножки, щечки. Ведь ощущая постоянно Ваши нежные прикосновения и Вашу любовь, Ваш ребенок вырастет добрым, отзывчивым и нежным.

Рассказываю я:

Слово «поцелуй» обычно ассоциируется с чем-то романтичным, однако мы часто и не задумываемся, что начинается все с поцелуя мамы. А точнее, еще с того, как ребенок в мамином животе ожидает его.

Ученые пришли к выводу, что слова, которыми мы успокаиваем ребенка, когда он поранился: «Дай, я поцелую тебя - и боль пройдет!», не безосновательные. Мама во время поцелуя передает ребенку бактерии, которые формируют иммунитет от определенных заболеваний, а также при этом снижается уровень тревожности и болевой порог.

Целовать ребенка нужно.
Ребенку нужно в сутки по крайней мере
четыре крепких объятия и поцелуя - для жизни,
восемь - для здоровья,
12 - для роста!!!

Дети, которых не целуют, вырастают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, тревожные, с большим количеством комплексов. Часто мальчиков в три-четыре года мама перестает обнимать и целовать, боясь при этом воспитать из него «девочку». Но в действительности «ЦЕЛУЕМЫЕ» МАЛЬЧИКИ ВЫРАСТАЮТ МУЖЧИНАМИ, которые себя уважают, которые умеют и не боятся любить, которые умеют дарить любовь другим!

Как человек может отдать то, что не получил??? Поэтому целуйте, обнимайте, говорите нежные слова. Через такие пустяки, на первый взгляд, вы передаете ребенку такие жизненно важные мысли, как «меня любят, невзирая ни на что...», «я нужен (на)...», «я чего-то достойна (ен)...», «я защищен (а)...» и много другого.

А еще, если вам интересно, через поцелуй кого-либо, а от мамы к ребенку в частности, информация передается к головному мозгу, а он производит такие гормоны:

Адреналин – увеличивает частоту сердечных сокращений;
Окситоцин – помогает развить ощущение привязанности;
Дофамин – нужен для проработки эмоций и боли;
Серотонин – влияет на настроение человека и его чувство.

И еще интересно!!!
Ученые заметили, что приблизительно 2/3 всего населения во время поцелуя наклоняют голову вправо. Существует предположение, что этому мы научились еще в лоне матери!!!
Целуйте своих детей! Они помнят эти поцелуи… А вы целуете своих детей в губы? я целую