Многие мамы начинают переживать, замечая изменения в поведении своего ребенка: если вдруг он стал замкнут, неразговорчив, агрессивен или, напротив, апатичен и депрессивен. В такой ситуации стоит всерьез задуматься - вполне вероятно ребенок поддается влиянию сверстников в негативном ключе. Не спешите расстраиваться и насильно заставлять чадо рассказывать, что идет не так. Прочтите нашу статью и узнайте, что делать при плохом влиянии на ребенка, и какие способы стоит аккуратно применять.

Ваш ребенок – не идеал

Многие родители считают, что причиной дурного поведения ребенка является исключительно плохое влияние сверстников, однако это неверное суждение. Нельзя воспринимать малыша, как чистый лист, на котором мы выводим правильное мировоззрение, а «плохие» люди кругом только все портят. Также не стоит думать, что именно ваш ребенок – ангелочек, а другие – настоящие «исчадия ада», крушащие идеалы везде и всюду.

Мамам свойственно «обелять» собственные огрехи, оправдывая себя: «Я не так воспитывала ребенка, мой на такое не способен!» или «Мой уж точно никогда плохого не делал, пока не задружил с соседскими мальчишками». Но так ли это? Неужели верным способом будет – запереть ребенка под замком, оградить от негативного влияния окружения?

Вот это да

Приведем пример. Вот наступил день, когда ваш кроха пришел домой и вслух сказал такие матерные слова, от которых уши сворачиваются в трубочки! Ребенок спокойно рассказал, кто его научил этому (Коля, Оля, Петя), и, конечно, вы твердо решаете оградить свое чадо от тлетворного влияния вышеперечисленных персонажей. Но не все так однозначно:

• Вы должны понимать, что в жизни бывают такие ситуации, от которых нельзя полностью спрятать своего ребенка. От всего не застрахуешь.
• Тот самый «негативный персонаж» мог также не знать смысла ругательства и произнести его случайно, толком ничего не осознавая.
• В целом, ничего катастрофичного не случилось, это лишь не совсем лицеприятный опыт, который нужно правильно трактовать и верно на него отреагировать.

Вашему ребенку предстоит совершить немало глупостей в жизни. И оградить его от сверстников, закрыв ушки, вы не сможете. Самое важное – объяснить ему, что с ним произошло. Нельзя просто наказать ребенка после произнесенных матерных слов или одного-единственного неверного проступка и запретить общаться со сверстником, научившим малыша плохим вещам. Так, ваш резкий запрет повлечет за собой иной результат – неприятные слова и поступки станут притягательнее для чада, а запретные встречи с «плохишом» будут проходить тогда, когда вас нет.

Что делать

Нужно постараться как можно проще объяснить, в чем именно состоит негативный оттенок проступка малыша. Скажите: «Воспитанные ребятишки так не делают, пожалуйста, ты тоже следуй их примеру, ведь ты у меня хороший мальчик (девочка)», «Уважающие себя люди так не будут делать и не говорят этих слов». В этот момент стоит доверительно смотреть ребенку в глаза, не тыкая указательным пальцем в лицо.

Если говорить о дурном влиянии, вам стоит понимать, что дети с легкостью перенимают поведение друг друга, а то и целую жизненную философию. Друзья, одноклассники, соседские мальчишки могут неверно истолковать поступки, например, сказать, что бить младших – это круто, воровать – не зазорно, поскользнувшийся дедушка – очень весело, а застегивают куртку только маменькины сыночки, но те, кто этого не делает – вполне себе мужчины!

Как реагировать на такое влияние

Во-первых, не делать из мухи слона. Прививайте ребенку мысль о том, что жизнь будет наполнена самыми разными искушениями. Факт в том, что если взрослый способен самостоятельно оградиться от опасностей, то ребенок пока не имеет о них реального представления, и поэтому «покупается» на все соблазны. Терпеливо объясняйте, почему такие действия, которые он перенимает у сверстника – плохие, преступные и ужасающие. Не стройте из себя ментора, говорите аргументами и фактами.

Во-вторых, поймите, что негативу проще подвластны те детки, которые ищу то, чего особенно его не хватает! Мы все не идеальные родители и также допускаем ошибки, но стремимся стать таковыми.

К примеру, есть такой случай: мама – учитель, папа – уважаемый инженер. Малышке уделяется много внимания, зачитываются хорошие книги. Но в один день родители узнали, что дочка бросает в прохожих пакеты с водой из окна. Оказывается, этому хулиганству научила ее подружка. Все признаки плохого влияния налицо. Но далее выясняется, что хорошую девочку постоянно контролируют, не дают отдыхать и времени на детские шалости у нее нет. Так и получается, что из-за недостатка активности, девочка была вынуждена поддаться хулиганству. Родителям стоило бы больше времени давать дочке на развлечения, тогда и к деструктивным предложениям подружки она бы не прислушалась. Никакой авантюры бы и не случилось.

Мама выступает против

Что же делать при дурном влиянии? Например, ваш ребенок пришел и сообщает, что воровать чужие игрушки не плохо, и что его друг Сашка делает то же самое. Ваша задача – доступно объяснить: «Сашка совершает плохой поступок. Представь, что какой-то другой мальчик украдет твою машинку, тебе было бы приятно? Воровать - нельзя. Сашка, наверное, маленький, поэтому не понимает этого, а ты уже большой, и должен осознавать, что такое «хорошо», а что такое «плохо».

Удостоверьтесь, что малыш все понял, и что теперь он сможет найти ответ, как отказать ребятам, подстрекающим его на негативный поступок: «Дома сказали, что так делать нельзя», «Я думаю, это будет плохой идеей» и так далее.

Теперь представим ситуацию, что источник плохого влияния все еще преследует ваше чадо со своими плохими идеями.

Приводим в пример способы, которые, возможно, покажутся вам спорными и не совсем идеальными, но в крайних случаях, они годятся для применения:

1. Обсудите вопрос с родителями «плохиша».

Недостаток: они могут вам не поверить, потому как наверняка думают, что их ребенок – ангел во плоти или могут вас не понять, так как вам неизвестно, какой у них уровень нравственности и как сильно их интересует поведение собственного малыша.

2. Смените локацию прогулок, чтобы ваш ребенок находился в иной среде.

Недостаток: избегая неприятных ситуаций, проблема не решится, ведь в конце концов мест для игр в городе не останется.

3. Держите под контролем общение детей, будьте начеку и находитесь рядом, чтобы вмешаться тогда, когда это действительно надо.

Недостаток: такая гиперопека может плохо сказаться на ребенке: он должен иметь свое пространство и свободу, зная, что его не подслушивают.

4. Помните о том, что не только сверстники могут плохо влиять на малыша, но и более старшие ребята, а то и взрослые.

К примеру, вы думаете, что бабушка излишне балует внука и позволяет ему играться в видеоигры с утра до ночи, или сильно ругается по телефону с подругой, в тот момент, пока кроха находится поблизости.

Как поступить? В таком случае, в первую очередь, переговорите с бабушкой, объяснив, что так нельзя делать. Конечно, не повышайте голоса на родственников, унижая их при детях, так как это чревато сильными обидами.

Общайтесь со своими детьми, следите за перепадами настроения, вникайте в их проблемы и тогда проблем с поведением ребенка у вас будет меньше, а то и вовсе не возникнет! Мы желаем всем родителям терпения и выбрать правильный курс в воспитании детей!

Все это на самом деле очень странно и в какой-то степени ужасно, всё то, что происходит сейчас с моим 10-летним сыном.

Он всегда рос веселым и послушным мальчиком, учится в целом неплохо, хоть и ленится порой, этом году заканчивает 4-й класс, в общем, все у нас шло хорошо до определенного момента, а именно — пока у него не появился «друг» старше его на 4 года. Сначала я даже не знала о его существовании. Началась вся эта история с того, что сын перестал делать домашние задания (это я узнала от учителей на родительском собрании), стал приносить двойки, все учителя как один утверждали, что он стал очень рассеянным и невнимательным. Разговоры с ним ни к чему не привели, на все я услышала лишь детские отмазки вроде: «Да ну ладно, мам, подумаешь, я исправлюсь». Нет, не исправился. Еще сын стал часто уходить гулять по его словами «с одноклассниками», и тогда меня еще ничего не настораживало, я наоборот радовалась, что у него есть такие друзья, с которыми он проводит сайт время почти каждый день.

Но вот дальше и начинается весь абсурд. Однажды я узнаю, что сын, оказывается, мне врал: все это время он гулял не с одноклассниками, а с каким-то парнем из средней школы, с которым они, по его словам, «теперь лучшие друзья». Поговорив с сыном, я узнала только лишь то, что он из 8 класса, и познакомились они на какой-то экскурсии, где были почти все классы их школы. Сказать, что я была в шоке — ничего не сказать. На все мои вопросы он отвечал, что в их классе все глупые и вообще никто не понимает его лучше, чем тот мальчик. Пробуя хоть как-то разобраться в этой странной ситуации, я попросила сына познакомить меня с ним, раз он действительно такой хороший друг, на что тот стал сильно нервничать и сказал, что возможно, когда-нибудь, но сайт он пока не знает еще точно, получится ли вообще. Ничего кроме недоумения у меня с самого начало и не вызывало — простите, но что может связывать 4-классника и 8-классника, какие у них могут быть общие темы? Может, он просто издевается над ним, а сын все принимает за чистую монету? Что ж, все оказалось куда хуже, чем я могла предположить.

Буквально вчера было роковое признание от сына. Он оставил телефон на столе, и там была открыта переписка с тем парнем, в которой они постоянно обменивались сердечками и прочими непонятными сообщениями. Я, разумеется, тут же потребовала объяснений. Я видела по лицу сына, что он был дико напуган в этот момент, но в итоге мне все-таки удалось добиться от него правды. Он сказал, что тот мальчик ему уже куда больше чем просто друг, что он ему нравится, нес какой-то бред про то, что они или что-то в этом роде. А окончательно земля ушла у меня из под ног, когда сын сказал, что тот мальчик сайт «учил его целоваться по-взрослому», и ему это очень понравилось, и вообще они уже чуть ли не встречаются с ним.

Я еле выдержала весь этот рассказ, моей первой реакцией были, конечно, слезы и ругань, потому что это совершенно ненормально, мой сын, похоже, стал жертвой какого-то малолетнего извращенца (не думала, что им можно быть, будучи подростком, ну а как еще это можно назвать?), а я проглядела этот момент. Я просто с ума схожу, мужу не могу сказать (хотя надо), но я даже боюсь знать, что с ним будет, если он про это узнает. Разговоры с сыном не помогают, этот урод настолько искалечил его психику, что тот уже не понимает, где границы дозволенного и что то, что они творят — дико и отвратительно.

Наверное, вы моя последняя надежда. Я очень хочу вернуть своего сына в нормальное состояние и не дать ему загубить свое детство, хочу, чтобы он вырос достойным человеком и не забивал себе голову всякой чушью.

Родители изо всех сил стараются, чтобы их ребенок хорошо себя вел. Был опрятным и вежливым, уважал старших и не обижал сверстников. И для крохи слово родителей – истина в последней инстанции. До поры до времени… Стоит малышу завести своих первых друзей, как он начинает впитывать их манеру поведения. Все бы ничего, но что делать, если это влияние негативное?

Ребенок изменился

Как оградить ребенка от плохого влияния Когда ребенка отдают в садик, он знакомится с большим количеством детей. Кто-то из них воспитан хорошо, другие же просто неуправляемы и жестоки. Малыш начинает сравнивать, что позволено ему, а что другим детям. Пытаясь понравится другим детям, он попадает под влияние более активного ребенка. И мама начинает замечать, что ранее послушный малыш, совсем изменился. Своими опасениями на форуме поделилась мама трехлетней девочки Марина:

Отдала мою дочку Полину в садик. Забирала я ее почти в одно время с другими мамами, и наблюдала за поведением детей. Один мальчик Саша был просто несносным. Выбегал на дорогу на светофоре, бил маму ручкой по ноге и громко визжал. Картина страшная. А в последнее время я стала замечать те же замашки у своей Полины. Я говорю ей, что так себя вести нельзя. А она мне: а Саше можно.

В самом деле, от родителей можно часто услышать, что на ребенка плохо влияет компания или друг .

Твой малыш стал вести себя не так, как обычно. Он стал агрессивным, не реагирует на просьбы родителей. И ты уже поняла, что всему виной ребенок соседа.
Плохая компания Вот несколько советов, которые помогут оградить ребенка от плохого влияния :

• Старайся, во что бы то ни стало, остаться для ребенка абсолютным авторитетом. Ребенок будет испробовать на тебе новую модель поведения. Покажи, что ты больше не допустишь такого поведения.
• Объясни ребенку, что никто другой, кроме его нового друга не ведет себя таким образом. С него пример брать не надо. От того, как он поступает, всем только хуже.
• Не навязывай ребенку друзей. Во-первых, запретив ему с кем-то дружить, вызовешь обратную реакцию. А во-вторых, дети должны учиться разбираться в людях, иначе во взрослой жизни им будет очень трудно.
• Ни в коем случае не поддавайся манипуляциям ребенка. Он может закатить истерику, требуя новую игрушку, лишь потому, что его друг так ее заполучил. Пусть малыш поймет, что таким образом ничего не добьется. Лучше купить ему эту игрушку спустя какое-то время как награду за хороший поступок.
• Если это возможно, попытайся подружиться с другом твоего малыша. Сходите на прогулку вне сада, познакомься с его родителями. Возможно, ты скорректируешь поведение чужого ребенка и сделаешь так, что твоя семья будет позитивно на него влиять.
• Дай возможность малышу найти новых друзей. Во дворе или на секции. Чем больше у него будет друзей, тем меньшим будет негативное влияние одного ребенка.
• Поговори с малышом о дружбе. Какого человека можно назвать другом? Все ли его друзья такие? Как себя будет вести настоящий друг?

Маме, ребенок которой попал под плохое влияние, трудно сдержать себя от нотаций и запретов. Но именно сейчас ребенок нуждается в доверительных отношениях. Опыт такой дружбы поможет ему в будущем хорошо разбираться в людях. Не знаешь, как совладать с собственным ребенком? Ценные советы в статье "

Вы пытаетесь найти ответ на вопрос: что делать, если ваш ребенок попал под плохое влияние сверстника или, того хуже, целой компании? Тогда вам просто необходимо ознакомиться с советами психологов и знать, как вести себя в той или иной ситуации.

Детский сад

Детские психологи утверждают, что, как только ребенок начинает посещать детский сад, родителям нужно быть готовым к тому, что поведение его изменится, и, возможно, кто-то будет влиять на него не совсем положительным образом. Дело в том, что дети попадают совершенно в иную среду, отличную от той, к которой они привыкли дома. И, конечно, первой и естественной реакцией будет непонимание и отрицание, но не стоит отчаиваться! Прежде всего, родителям не стоит зацикливаться на негативных поступках ребенка и не заострять на них его внимания. Вместо этого попробуйте подбадривать ребенка, отмечайте его хорошее поведение небольшими наградами, например, наклейками, мелкими игрушками и другими небольшими подарками.

Совет: Обычно дети очень быстро меняются в лучшую сторону, но при условии, что родители и учителя приложат к этому определенные усилия. Как только вы заметите, что ребенок стал плохо себя вести, нужно сразу же поговорить с учителем и действовать сообща.

Начальная школа

Вместе с тем, как будет расти ваш ребенок, будет расти и ваше беспокойство за него. Возможно, уже непросто попросить своего ребенка не дружить с кем-то из одноклассников. Дети учатся возражать уже в самом раннем возрасте, и, зачастую, то, что запрещено, вызывает у них особенный интерес. Но не смотря на это, вам нужно делать все, что только в ваших силах и направлять детей в правильное русло. Наверняка, у вас есть знакомые семьи, в которых есть дети того же возраста, что и ваши, а родители разделяют вашу жизненную позицию. Договоритесь о походах друг к другу в гости, о совместных выездах на природу, посещении театра. И не забывайте поощрять ребенка за хорошее поведение.

Средняя школа

Зачастую случается, что трудные подростки тянутся к положительным сверстникам, а положительных, в свою очередь, тянет на рискованные и необдуманные поступки. Вы можете помочь своему повзрослевшему ребенку, прививая ему доверие к вам и уверенность в себе. Ваша задача сделать так, чтобы ваш ребенок был уверен в том, что он – личность, тогда он не будет слепо следовать за кем-то. Постарайтесь сделать так, чтобы энергия подростка находила положительный выход, в этом ему могут помочь занятия спортом или помощь социальным организациям.

Иногда приходится применять жесткие меры

Иногда случается так, что вам просто необходимо установить какие-то жесткие рамки. Особенно это актуально, если ребенок попал в плохую компанию и ситуация зашла так далеко, что больше закрывать глаза нельзя (например, ребенок стал неуправляемым или и употреблять алкоголь). Необходимо запретить ребенку общаться с кем-то из сверстников или целой компанией, а возможно, даже придется перевести его в другую школу.

Если ситуация еще не так сложна, то вы можете попросить ребенка не общаться к кем-либо, но вам придется привести объективные причины, поговорить с ребенком и дать ему очень четкие объяснения, почему вы поступаете именно так. Например, можно сказать своему ребенку, что тот подросток ворует (если это правда), и что вы очень переживаете, он оказывает дурное влияние на окружающих и для всех будет лучше, если все контакты с ним будут порваны. Обязательно подчеркните, что ваше мнение и требование нужно уважать. Затем вам необходимо контролировать вашего ребенка. Специалисты считают, что самым лучшим способом будет помочь вашим детям самим принять правильное решение в той или иной ситуации, однако, если это не представляется возможным, необходимо воспользоваться своим родительским авторитетом.

Психологи рекомендуют родителям прислушиваться к своей интуиции в любых ситуациях – и эта ситуация не исключение. Не смотря на то, что вы не можете контролировать каждый шаг своего ребенка, а особенно, когда он становится подростком, вам необходимо влиять на него и устанавливать границы дозволенного. Это ваша работа!

Правда ли, что наши дети до знакомства с Васей, Петей, Жорой были «паиньками»? Действительно ли наши деточки готовы испортиться от влияния своих друзей и подруг?

Сперва ваш ребенок отправился в детский садик и уже через недельку «обрадовал» новыми словами в своем лексиконе. Вполне естественно, что вы поинтересовались, кто же научил вашу кроху плохим словам и, получив исчерпывающий ответ, тут же попросили дитятко держаться от сорванца подальше.

Естественно, от многих вещей оградить наше чадо невозможно. Да и запретить дружить с провинившимся мальчишкой сложно, бранные слова тот мог произнести, не понимая их значения. Самое главное – ничего ужасного не произошло, нужно лишь правильно отреагировать.

На жизненном пути придется выслушать и не такое, поэтому затыкать ребенку уши – это не выход из ситуации. Тут важно не отлупить за провинность, а объяснить с чем столкнулся ребенок. Родители должны быть не на противоположной баррикаде, а рядом. Достаточно сказать, что так культурные люди не говорят и попросить так больше не делать.

Дети впитывают в себя все, как губка. Достаточно «друзьям» сказать, что бросить грязью в прохожего или толкнуть малыша в лужу – это смешно и ребенок может изменить свое мировоззрение. Список глупостей можно продолжать до бесконечности, сюда могут войти и более-менее безобидные выходки и незаконные поступки.

Детей, как и взрослых, повсюду подстерегают искушения, вся разница в том, что взрослые, в силу своего опыта, могут от некоторых отказаться, а вот дети готовы поверить всем предложениям. Вооружитесь аргументами и разъясните ребенку, что поступок некрасивый и недостойный, не стоит читать мораль, лучше обоснуйте свои слова.

Дети, которым не дают ступить шага без родительского контроля, легче поддаются плохому влиянию. Все дело в том, что ваш ребенок нуждается в разрядке, у него должно быть собственное время для общения со сверстниками. Дети хотят повеселиться, порезвится и развлечься, и чем больше его контролировать, тем выше вероятность попасть под чужое влияние и отказаться от предложенной авантюры.

Как правильно реагировать на дурное влияние? К примеру, подруга подбивает вашу дочь бросаться с балкона яйцами. Ваши действия должны быть направлены на убеждение ребенка в том, что так делать нельзя. А подруга поступает так, потому, что не понимает, чем это может закончиться. После беседы дочь должна научиться давать решительный отпор на подобные предложения.

Если источник плохого влияния продолжает донимать вашего ребенка, то можно попробовать переговорить с его родителями. Естественно, можно столкнуться с непониманием с их стороны, для них их малыш самый лучший, который не способен на «подобную гадость». А может оказаться и так, что они попросту не интересуются воспитанием своего ребенка.

Наткнулись на непонимание? Измените места прогулок, это позволит свести неприятное общение к минимуму. Старайтесь ребенка не упускать из виду, чтобы при необходимости вмешаться, но есть один недостаток – гиперконтроль. Не стоит вмешиваться по мелочам, оставьте ребенку свое личное пространство.

Очень распатроненная ситуация – отличник подружился с отпетым хулиганом, и теперь эта парочка – не разлей вода. Родители в недоумении, «нехороший» ребенок управляет их «чадом», который просто запутался. На самом деле мальчики подружились, чтобы компенсировать слабые стороны друг друга. Один обладает силой и смелостью, другой – умом.

Узнайте, почему нежелательный друг такой агрессивный, может ему не хватает внимания в собственной семье? Если он стремиться проводить с вами много времени, то он надеется получить от вас недостающую любовь, постарайтесь не отталкивать мальчишку. Понаблюдайте со стороны, как общаются между собой дети и вам станет ясно, дети дополняют друг друга или один второго подчиняет.

Случается, что ребенок попадает под влияние «командира», который полностью руководит и принимает решения. Нельзя от послушного и тихого ребенка требовать лидерства, «тихоня» с радостью найдет того, кто возьмет на себя смелость принимать решения. Прежде, чем формировать из ребенка личность, определите его характер и амбиции. Не требуйте от «ведомого» лидерских качеств.

В каждой семье есть свои установленные правила, если однажды ребенок увидит, что другу дают больше свободы, то может потребовать от вас того же. Его действия ограничены, значит, ему не доверяют. Несмотря на скандалы и запреты, дети станут больше отлучаться из дома, пытаясь подражать своим друзьям. В этой ситуации нелишним будет пересмотреть некоторые запреты и дать ребенку принимать самостоятельные решения.

Если подросток провоцирует драки и скандалы, обижает слабых, то у него занижена самооценка. Одна из причин – подавляющее отношение родителей. Будет лучше, если в ситуацию вмешается психолог.

Часто поступки детей не нравятся их родителям, не навязывайте свое мнение. Покажите ему все плюсы и минусы этой ситуации, а сделать выбор позвольте самому. Иногда нужно приобрести и негативный опыт, он позволит сделать правильные выводы и больше не попасться в ловушку. В любой ситуации поддержите своего ребенка и останьтесь его лучшим другом.