Родители меня не понимают, или как объяснить, что ребенок уже вырос. Почему подросткам всегда кажется, что их никто не понимает

Родители меня не понимают, или как объяснить, что ребенок уже вырос. Почему подросткам всегда кажется, что их никто не понимает

01.08.2019 Мои образы

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Так и есть по сути. Никто и никогда не будет понимать вам на все 100%,но это не значит что на этом ваша жизнь закончилась и вам не остается ничего,кроме как прыгать в окно или жить в изгнании. Нет. Невозможно полностью понять человека,так как не возможно пережить все-все вместе с ним. Никогда не думайте что вы прекрасно понимаете человека,это приводит к большиииим разочарованиям. Конечно как говорится,с них и начинается знакомство,но не желательно все же. Что еще сказать то. Переживания на счет этого у подростков связаны с тем,что они находятся в неком возрасте максимализма юношеского. Ну они не обязательно ему поддаются,но они хотят его. Они хотят сверх справедливости,они хотят стать популярными,они хотят стать актерами,писателями,дизайнерами,художниками. Да чем только не хотят. Суть не в этом. Суть в том,что их мечты косвенно зачастую относятся к максимализму,хоть многи и пытаются с этим бороться. Вот и понимание входит в эти круги. Они хотят что бы их понимали максимально. При этом они сами не понимают что хотят. Если они реально найдут человека,который хоть год сможет делать вид,что он их понимает,то тут может возникнуть проблема,в виде того что вовсе то человек и не подозревал,что это так ужасно,когда тебя читают как книгу,и на перед еще и понимают зачем ты поступаешь так,как поступаешь. Если у человека уже за 24 года продолжается вечное нытье "меня никто не понимает",то это уже просто простите инфантильность какая-то. Часто все эти срывы связанны с тем,что человек чего-то хочет получить,иногда даже не озвучивая это,типа гадайте сами. В общем если тут еще остались люди,которые любят порыдаться другим "меня не понимают",то прекращайте. От вашего нытья вы только потеряете все возможное уважение у людей к вам. Я знаю что у вас его к себе может не быть,но у них оно может быть. Не стоит попросту терять все. Решайте проблемы С СОБОЙ,а не с другими. Сделайте так,что бы вас было как можно проще ПОНЯТЬ,а не ищите того,кто вас поймет таких какие вы есть. Человек должен меняться,ему это свойственно,вот и займитесь собой. Никогда не поздно найти собеседников,пообщаться,поспорить о мировоззрении и узнать что-то новое для себя.

Ну, начнем с того, что так кажется не только подросткам, это есть абсолютно у всех. Связано это с тем, что каждый человек смотрит на мир под своим углом. Каждое мировоззрение формируется под влиянием определенных событий, происходящих или произошедших в жизни человека. Вы ведь тоже не можете понять почему некоторые люди поступают так, а не иначе, и всегда у всех есть волшебное "а вот я бы.... (сделал не так)".

Подростки же-это еще, чаще всего, личности не сформированные, и только встают на сложный путь взросления. Который отделяет их мир детства (чаще все-таки беззаботного) и суровую реальность, где ты начинаешь понимать, что мир не крутится вокруг тебя, что существуют проблемы, которые приходится решать самому, а за неимением опыта, любая проблема становится-глобальной катастрофой, на которой ты концентрируешься, и считаешь, что такое происходит только у тебя (ведь в силу юношеского максимализма, ты-не такой как все).

Но опять же, нельзя так категорично говорить обо всех людях, т.к. все люди разные. Некоторые не могут смириться с тем, что у них все происходит точно так же, как у всех. Некоторые слишком идеализируют свой мир. Разные люди-разное мировоззрение. Просто подросткам в силу возраста еще не всегда удается найти людей, которые бы смотрели на мир так же, как и они. Ну а про взгляды на одну и ту же ситуацию взрослых и детей-вообще говорить не стоит. Это вечная проблема отцов и детей. Мир подвижен, все меняется, и что было неприемлемо для наших родителей-абсолютная норма для нас. Отсюда и непонимание между поколениями.

Впрочем, это просто другая формулировка того, что сколько людей-столько и мнений, просто подростки еще и эмоциональнее. (Плюс не забывайте о гормональной перестройке, которая тоже оказывает влияние на поведение человека.)

мне кажется, чувство "меня никто не понимает" проходит сразу же, когда замечаешь, что ситуации повторяются и жизненный путь человека хотя и уникален, но состоит из "типового набора" основных событий и кризисов, а подросткам кажется, что их не понимают, потому что у них всё впервые и создаётся впечатление, что такого не было не только с ними, но и вообще ни с кем. к тому же гормоны = острота ощущений

Период подросткового "непонимания" - важный этап в жизни человека. Он неслучаен поскольку зачастую влияет на будущую жизнь человека и через него на развитие общества. Свойственное многим подросткам стремление что-то изменить, поломать, переделать в себе, в людях, обществе играет важную роль как импульс к дальнейшей эволюции человечества. У подростка закладывается фундамент для последующего рывка вверх. Мы недооцениваем возможности подростков, общество, как правило, либо гасит энергию рывка либо загоняет в некие рамки. Периоды крутых общественных переломов, например, революции и войны, ярко демонстрируют недооцененные возможности молодежи. Подчеркну: не отдельных вундеркиндов, а именно молодежной массы.

Противостояние «родители-дети» является классическим. Психологи убеждают, что этого не избежать никому. Дело в том, что происходит столкновение взглядов, понятий, суждений и мнений двух поколений. Все это образует собой замкнутый круг.

Вопрос «Почему родители не понимают детей?» не корректен. Родители понимают, но относительно своей жизненной позиции, устоев и морали.

Понимание – это ключ ко всему: счастливой семье, благополучию на работе, успешному взаимодействию с окружающим миром. Не понимая чего-то, человек стремится овладеть недоступной для него информацией, осуществляя поиски и изыскания до момента истины. Без понимания невозможно гармоничное сосуществование в нашем мире.

Но вернемся к тому, что родители не понимают своих детей. Так ли это на самом деле? Что служит тому причиной?

Все течет, все меняется

Вместе с временами меняются и нравы. В пещерные времена достаточно было простого повиновения и выполнения своих обязанностей. После эпохи гуманизма детей стали наделять почти равными со взрослыми правами. В современном мире в школьную программу младших классов введена дисциплина «Права ребенка». Да, со временем младшее поколение получает все больше возможностей для личностного становления и роста. Но действительно ли это на благо?

Всеобщая дозволенность и распущенность современной молодежи словно бетонная стена отделяет младшее поколение от их родителей. Способность слушать, но не слышать, встречается повсеместно, а у подростков она отточена на профессиональном уровне. Мы сами растим детей, которые не хотят нас понимать. Как так получается, ведь мы все силы и время посвящаем им? Очень просто. Уделяя внимание материальной стороне воспитательного процесса, мы забываем о психологической. Нам проще купить ребенку игрушку, чем вместе с ним сделать что-нибудь собственными руками. Нам жаль времени, времени, которое можно потратить на погоню за материальными ценностями. Отсюда вытекает непонимание родителями детей, и наоборот. Откуда браться пониманию, если некоторые из нас даже спокойно поговорить со своими детьми не могут?

Существуют определенные типы семейного воспитания. Именно от характера воспитания зависит благополучие в семье. Несомненно, все люди разные, поэтому каждый выберет что-то для себя, что для другого может быть неприемлемым.

Почему родители не понимают детей? Ответов очень много. Но, как и было сказано выше, родители понимают детей, но по-своему.

Почему так случается

Родители уже прошли все те этапы развития и становления, которые только предстоит осилить их детям. Ошибки неотступно сопровождают человечество по их жизненной стезе. Основной заботой и долгом каждого родителя является защита своего чада и обеспечение его нормального и правильного развития. Молодые люди не имеют такого жизненного опыта, как их родители, поэтому многого не знают и не могут предположить. Аналитический склад ума присущ не каждому. Поэтому людям свойственно учиться на своих же ошибках. Родители просто хотят уберечь, оградить, защитить своих детей от возможных ошибок. Обвиняя маму и папу в непонимании, ребенок через десять лет поймет, как был не прав по отношению к своим родителям. Но будет уже поздно. Такое понимание и осознание называется опытом, практическим опытом, который наиболее других дознаний ценится человечеством.

А еще…

Нередко можно встретить простое нежелание понимать своего ребенка просто потому, что он еще мал. Такие родители до пенсионного возраста своего чада будут считать его малышом. Необходимо менять воспитательную позицию, посещать тренинги или психоаналитика, который поможет решить сложившуюся ситуацию наиболее «бескровным» способом.

Почему еще родители не могут понять своего ребенка? Просто потому, что не считаются с его мнением. Вспоминается поговорка «Дети и рыбы голоса не имеют».

Некоторые родители желают реализовать неосуществившиеся мечты в своих детях. Такой тип воспитания отрицает понимание и восприятие мнения самого ребенка как полноценного и правильного. Желания малыша не учитываются. Правильно только то, что хотят его родители.

Как с этим бороться

При первых признаках прогрессирующего непонимания необходимо провести в семье беседу. Не стоит бояться разговора с собственными детьми. Спокойный уравновешенный тон родительских голосов, размеренный темп беседы помогут выявить все противоречия, которые мешают счастливому быту. Стоит прислушаться к тому, что скажет ребенок. Первоначальное отрицание послужит барьером к пониманию и предрешит исход разговора. Аргументированность играет очень важную роль. В паре со спокойствием она способная переубеждать и разъяснять даже самые нелепые вещи. Поэтому ради семейного благополучия стоит вооружиться терпением, чтобы изгнать непонимание из своего дома.

Занятие для родителей

«Родители меня не понимают или как услышать подростка»

«Понимание - начало согласия.»

Спиноза

Цели: осознание родителем собственного стиля взаимодействия; выработка навыков активного слушания при взаимодействии со своим подростком; получение обратной связи.

Ход занятия:

Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но так не происходит. Происходит всё наоборот. Почему?

Сегодня мы поговорим об особенностях подросткового возраста.

Как бы определения вы могли бы дать подростковому возрасту? (высказывания родителей).

СЛАЙД 1

Существует такое понятие «трудный подросток».

Что же скрывается за этим понятием? Какой он трудный подросток?

Попробуйте нарисовать словесный портрет трудного подростка

(записывают на листах, листы вывешиваются на доску)

СЛАЙД 2

Специфика данного возраста хорошо описывается с применением частицы «Не»

- Что же может стать причиной проблем в поведении ребёнка?

ОБСУЖДЕНИЕ СИТУАЦИИ

В качестве примера рассмотрим следующую нередкую ситуацию. Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!»

Что обычно говорят родители в таком случае? (варианты ответов)

Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список родительских ошибок.

СЛАЙД 3

Это приказы, команды, угрозы («Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!»), морали, нравоучения (ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда подросток просто перестает вас слышать), критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня... И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!»), а также выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!»).

И это далеко не полный перечень неправильных реакций родителей на поведение подростка.

Возможно, родители поступают так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки... А на самом деле - выплескивают свои негативные эмоции. И конечно, такое родительское поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают еще более и могут перерасти в конфликт.

Избежать этого можно используя приём активного слушания.

РАССМОТРИМ УЖЕ ЗНАКОМУЮ СИТУАЦИЮ:

Сын (бросая портфель, со злостью). Не пойду я больше в эту школу!

Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к подростку, глядя в глаза). Ты не хочешь больше ходить в школу.

Сын (раздраженно). Там математичка ко мне цепляется!

Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое подростком, используя утвердительную форму высказывания). Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики.

Сын (с обидой). Я сам эту контрольную сделал, а она говорит-списал!

Родитель. Я понимаю тебя, это действительно обидно.

Сын. Вечно она ко мне придирается...

Родитель. Думаю, я тоже расстроилась бы...

Сын. Хоть ты меня понимаешь... Ладно, бывало ведь, что я и списывал... Но я докажу всем, что могу решать задачи самостоятельно!

Педагог: Как вы понимаете, это лишь один из возможных вариантов продолжения беседы. Но какова бы, ни была ситуация, цель родителей - некритическая оценка происходящего.

СЛАЙД 4

Основные правила активного слушания:

1. Повернуться лицом к подростку. Глаза на одном уровне.

2. Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний.

3. Держать паузу, давая подростку время на обдумывание.

4. Обозначать чувства, испытываемые подростком.

СЛАЙД 5

Результаты применения активного слушания:

1. Убедившись, что взрослый готов слушать, подросток обычно начинает рассказывать о себе все больше.

2. Подросток сам продвигается в решении своей проблемы.

3. Подросток тоже начинает нас слушать и слышать.

4. Мы, действительно, начинаем лучше понимать своих детей.

Но как быть в тех случаях, когда в понимании нуждается родитель? И как общаться с подростком в тех случаях, когда его поведение отклоняется от норм и правил, принятых в семье, или просто каким-то образом оказываются, задеты чувства родителей?

Сообщать подростку о чувствах, испытываемых родителями, можно по-разному. К сожалению, часто мы делаем это неэффективно. Гнев, раздражение или обида, даже справедливые, - плохие советчики. Поддавшись этим эмоциям, мы можем повышать голос, требовать незамедлительного послушания, грозить наказанием, позволяем себе негативные высказывания в адрес подростка.

Подросток реагирует агрессивно, не реагирует вообще, замыкается, и взаимные обиды и непонимание не исчезают, а растут. Однако, даже убедившись в неэффективности этого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода.

РАССМОТРИМ СИТУАЦИИ

Что вы говорите ребёнку, когда он в очередной раз не убрал в своей комнате?

Когда он прогулял уроки?

Когда ребёнок в очередной раз пришёл домой в неназначенный час?

(варианты ответов)

СЛАЙД 6

1. «Сколько раз повторять: немедленно убери бардак в своей комнате!»

2. «Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!»

3. «Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!»

Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка.

Из-за преобладания местоимений «ты», «тебе», «у тебя» они названы «Ты-высказываниями».

Вот как можно изменить высказывания, приведенные выше в качестве примера:

СЛАЙД 7

1. «Мне становится неловко, когда гости видят неубранную постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше».

2. «Сегодня звонила классная руководительница по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом».

3. «Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договариваться отдельно. Тогда я буду чувствовать себя спокойно».

Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний, их использование дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от оценивания, от проявления родительской власти.

И, тем не менее, этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес, «Я-высказывание» дает подростку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно нежелательно его поведение. Оно же может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы.