Гость согласился. В первый день старец завязал парню глаза так, что тот абсолютно ничего не видел. Целый день ему предстояло жить обычной жизнью, но с повязкой на глазах. О, эти сутки длились целую вечность и были очень тяжелыми – на ощупь мужчина находил предметы, которые были ему необходимы и с трудом выполнял несложные просьбы домочадцев.
Н а второй день мудрец завязал своему подопечному еще и уши. Это было ужасно. На третье утро испытуемого заперли в темной комнате без окон.
Прошла ночь, и вот – долгожданная свобода и пройденное испытание!
– Я все выдержал! Ну как, поможете мне с моей проблемой?
– А разве тебе все еще испытываешь это чувство? – спросил старец.
– Если честно, нет. Я понял, что не замечал и не ценил то, как прекрасен мир вокруг меня – такое буйство цветов, звуков, множество возможностей и ощущений…
– Пока ты можешь наслаждаться дарами Создателя – морем, небом, землей, то никогда не будешь один.
– А вдруг страх одиночества снова вернется ко мне? Что делать тогда?
– Приходи ко мне снова, я придумаю новое испытание. – улыбнулся учитель.
Ч еловек – существо социальное. Нам необходим кто-то рядом, с кем можно разделить радость и боль, свои достижения и разочарования. В самом начале Библии, Бытие, описано то, как Бог творил весь мир, что мы видим вокруг.
Ночь и день, светила, атмосфера, земная твердь, океаны, растения и животные. И вот – человек, которому все это дано во владение. Творец помещает Адама в Эдемском саду, чтобы он управлял им, возделывал его.
«И сказал Господь: не хорошо быть человеку одному. Сотворим ему помощника, соответственного ему.» (2-18)
Р оди, усынови, воспитывай, будет тебе потом стакан воды и звонок раз в неделю. Если повезет, внуков дадут понянчить. На худой конец, собаку заведешь.
А если молод – давай, заполняй свое время карьерой, развлечениями, путешествиями, романами. Живи на полную катушку, как говорится.
Можно зарыться в иллюзию общения и собственной значимости – социальные сети, игры, форумы, карьеру.
Наверняка вы знаете таких людей или сами являетесь таковым – одиноки во внешне благополучном браке и чувствуете боль в душе и пустоту даже в шумной компании приятелей.
Выдался лишний выходной – и невыносимо. Ищешь, чем себя занять. Включаешь телик, чтобы не слышать свои мысли. В машине – радио, за едой – смартфон. Поскорее уснуть, чтобы утром снова в круговорот рабочих будней. Дети выросли, и теперь пусто не только в квартире, но и в душе.
Скушать торт, выпить рюмку-другую, экстремальные виды спорта, шоппинг – у каждого свои способы заглушить нерешенные вопросы смысла жизни.
Мы боимся одиночества, потому что оно обнажает ту пустоту внутри, которую способен заполнить только Бог. Все остальное – суррогаты счастья, временное явление. Иногда, подобно юноше из притчи, нужно потерять многое, чтобы увидеть главное. Возможно, именно это происходит сейчас с вами?
К сожалению, количество скорбящих у вашей кровати родственников или «бывших», плачущих на похоронах, не скрасит ваше пребывание ТАМ. Не взять с собой головокружительные романы и классные впечатления, подкачанное тело, успешную карьеру с верными коллегами-единомышленниками и даже славу с толпой поклонников.
Возможно, именно поэтому именно в старости, когда люди остаются наедине с собой, многие обращаются к вере. Потому что только Господь может заполнить пустоту в сердце.
Если Всевышний для вас – Небесный Отец, Спаситель, учитель, друг, брат (да, именно так называет себя Христос в Евангелии для тех, кто верит и исповедует), вы никогда не будете одиноки. Даже если все отвернутся, не поймут, предадут, не оценят – Он с вами, и уже сделал шаг навстречу вам, умерев на кресте за ваши грехи. Теперь – ваша очередь ответить верой и покаянием.
«… и вот, Я с вами во все дни до скончания века.» (Ев. От Матфея 28-20)
Б
ездонное звездное небо, пение птиц, капли росы на изумрудной траве и морской бриз – вы станете замечать все это, чувствовать и видеть заботу свыше каждый день. В любой ситуации у вас будет уверенность – Он все контролирует и не оставит. И даже если смерть, болезнь, крах – есть надежда!
« …любящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу.» (Рим. 8-28)
Вопрос психологам: Что делать, если ты одинок в 22 года?
Так случилось, что к 22 годам у меня нет друзей и почти нет общения. Я нахожусь в каком то вакууме.
Даже если я общаюсь, например с бывшей одноклассницей, мне нечего толком рассказать, т.к. в моей жизни почти ничего не происходит. Но так было не всегда, помню в школьное время я подружился с одной компанией, всё вроде было нормально, пока не случилась ситуация, когда один парень из этой компании не избил меня.
Он был задирой и постоянно на ком-то отдувался. С того случая, я перестал появляться в той компании и они стали называть меня кидалой (типа я их кинул). Мне было очень тяжело т.к. началась чуть ли не травля. Но потом я поступил в техникум. И пока учился там, естественно было общение и я завёл себе нескольких друзей.
Но после выпуска мы снова разбежались. У одного появилась девушка, а второй просто со мной почти не общается… и вот я снова один.
Я занимаюсь боксом но в нашей секции почти нет ребят моего возраста, поэтому общаться там тоже не с кем. И ещё я не могу понять, почему многие люди не хотят со мной общаться. Просто перестают и всё.
Никто не звонит, не пишет в интернете… у всех своя жизнь, в которой мне уже нет места. Всегда я всем пишу первый и звоню. Получается, что я людям навязываюсь, т.к. мне никто никогда не напишет и не позвонит первый.
Здравствуйте, уважаемые читатели! У каждого в жизни, несмотря на количество близких и ценных людей рядом возникало ощущение пустоты внутри, казалось, что не с кем разделить свои мысли и чувства, что никто не понимает и что теперь так будет всегда. И сегодня мы будем искать ответы на столь важный вопрос: «Одиночество что делать, чтобы стало легче?»
Прежде чем приступать к действиям, давайте рассмотрим, по каким же причинам личность может чувствовать, что она одна одинёшенька в этом мире.
Если поняли, что стало невыносимо тоскливо и грустно, самое первое, что вы должны сделать – это ничего не делать. Потому что порой, пугаясь этого состояния, человек пытается от него убежать, с головой бросаясь, в первые, попавшиеся отношения, в которых со временем начинает осознавать, что стало ещё хуже. Или пытается прямо-таки «слиться» с другим человеком, воспринимая как единое целое.
Это оправданно для младенцев, потому что повышает шанс выжить, так как заботиться о себе самостоятельно они не в силах. Но вот уже для подросшего и взрослого человека этот момент скажется в любом случае разрушающим и бесполезным. А знаете почему? Потому что образно, «сливаясь» с другим, личность теряет свои границы, то есть перестаёт понимать, где заканчивается он и начинается другой.
Ну, к примеру, партнёр любит какое-то блюдо, и тогда, не опираясь на свои ощущения, можно также считать, что оно очень нравится. А ещё бывает, что убегая, можно пробежать мимо того, с кем вполне можно было разделить близость. Так что, как бы ни было больно и сложно, приостановитесь. Не стоит мчаться без оглядки, чтобы не «влететь» в препятствия, которые не успеете разглядеть.
Запомните, если вы не можете находиться наедине с собой, вы тогда не сможете быть в контакте с другим человеком. Тот, кто сполна ощутил это состояние, будет в дальнейшем ценить отношения, он сможет в них «погружаться» и находиться рядом. И именно тогда, замечая свою отдельность от другого и различия с ним, прочувствует близость, поймёт, что не одинок в этом мире, а душа, наконец, успокоилась.
И если вам сейчас нелегко, просто подумайте о ресурсности такого состояния, позвольте себе побыть в нём, не убегая, не пытаясь отвлечься. Раз уж внимание направлено вглубь себя, то воспользуйтесь этим моментом, исследуйте каждый уголок, к примеру, что вам нравится, а что нет? Чего хочется, помимо близости, и для чего, кстати, она вам? Вдруг вы обнаружите что-то важное и ценное, что поможет обрести гармонию?
Так что в момент, когда становится невыносимо, начинайте проводить интервью с собой. Рекомендуется вопросы и ответы записывать, так улучшится процесс осознания, да и позже можно будет сравнить, каким вы были и каким стали. Наблюдайте за своими реакциями, за тем, как с вами обращаются, проходите тесты, которые, кстати, вы можете обнаружить на блоге.
Составьте список целей, расставьте жизненные приоритеты и изучите, что входит в вашу ценностную систему. Опишите, какой вы мужчина или женщина, что умеете и какими качествами обладаете? Какой своей частью, как физической, так и моральной, можете оказаться интересным для партнёра? Какие чувства возникают, и в каких ситуациях? А как вы их выражаете и как обращаетесь с ними? Как справляетесь со стрессом и вообще, реагируете на трудности? Видите, как много работы?
Ведь что обычно делают в моменты, когда одиноко? Страдают и думают, как всё плохо, постепенно самостоятельно загоняя себя в лапы депрессии. Но если воспользоваться ситуацией, чтобы приблизиться к себе – вы приобретёте массу новых ресурсов, которые помогут в дальнейшем. Будете интересны себе – тогда станете привлекательным и для окружающих. Посмотрите обязательно про любовь к себе.
Творчество помогает выразить что-то, что невозможно выразить привычным способом. Особенно, когда непонятно, как быть с какими-то чувствами и мыслями. Возьмите, к примеру, лист бумаги и краски, позвольте своей руке делать мазки без включения сознания, то есть, не оценивайте качество рисунка, не переживайте, что не обладаете художественными способностями.
Вам в данный момент нужна не красота и правильность линий, вам необходимо выпустить свои чувства наружу, на бумагу, даже если вы не понимаете, что у вас внутри происходит. Позвольте себе освободиться, и, как ни парадоксально, тогда вы испытаете насыщение.
Ничто так сильно по ней не бьёт, как осознание того, что ты одинок, а значит, в чём-то коряв, не интересен, не развит и недостаточно хорош, чтобы встретить того, с кем можно будет ощутить близость, с кем возникнет чувство спокойствия и наконец, придёт гармония.
На самом деле это иллюзии, что если стать красивее и умнее, то тогда другие заметят, оценят и одиночество отступит. Если ваша самооценка хоть немного пострадала, то необходимо её восстанавливать, воспользуйтесь рекомендациями из статьи .
Если вас настигло состояние пустоты и ненужности, одиночества в присутствии других людей, когда, по факту, физически вы не одни, но в переживаниях прямо таки изолированы от окружающих, то прежде, чем расстраиваться, что не нужны никому и прочее, подумайте, а интересна ли вам компания, в которой вы находитесь в данный момент? И вообще, это то, чего вам прямо сейчас хочется?
Может, вы мечтали поваляться в кровати и посмотреть интересный фильм, но не позволили это сделать ведь, вас пригласили в гости? Или действительно интересы слишком разные с ними, отчего даже нет желания разговаривать? А вдруг вам просто страшно, что отвергнут, поэтому не предпринимаете попыток заговорить с кем-то?
Вы курсируете между парочками и группами, ожидая, что обратят внимание и прямо-таки проломят стену переживаний, вас «накрывших». Чтобы ненавязчиво и весело провести время за беседой, а пока этого не случается, испытываете наряду с тревогой ощущение своей ненужности?
В таком случае, учитесь заботиться о себе и делать первый шаг, как только распознали интерес к кому-то. Признайтесь, проговорив, к примеру: «Я боюсь знакомиться», и сразу же отправляйтесь действовать. Страшно только поначалу, но стоит рискнуть, заговорить, как тревога и волнение отступают, перестав «парализовывать» и ограничивать.
Порой изоляция от других возникает из-за того, что у человека слишком завышенные требования, он ожидает прямо-таки мифическое существо, которое всё не приходит и не приходит в его жизнь. Опишите качества, которыми должен обладать тот, кого вы впустите в свою жизнь, и подумайте, а в принципе, реально ли, чтобы где-то в этом мире существовал такой персонаж?
И если да, то следующее задание, возможно, не слишком приятное – подумайте, а чем вы так хороши, что он, такой идеальный, захочет быть рядом? А после всего оглянитесь мысленно, может, вы просто не замечаете, что в вашей жизни уже есть тот или та, кто ценит вас, и с кем возможно разделить свои печали, горести и радости? Кто услышит, поймёт и поддержит, не смотря ни на что, просто не совпадает по каким-то придуманным вами характеристикам?
А на сегодня всё, уважаемые читатели! И напоследок рекомендую про обидчивость и способы борьбы с ней. Берегите себя, развивайтесь, тренируйтесь и следуйте за своими мечтами! Успехов вам, сил и вдохновения!
Материал подготовила Журавина Алина.
Здравствуйте. Меня беспокоит то, что мне 21 год и я одна. За всю мою жизнь у меня не было даже парня настоящего, с которым можно было бы куда-то сходить. Окружающие только делают комплименты или не обращают внимания, а больше и ничего не происходит. Я перестала общаться с подругами, у которых есть отношения, потому что мне неприятно слушать о подробностях их жизни в этом смысле. Когда я одна, я даже не думаю об этом, но когда в обществе, мне становится очень грустно. Почему так происходит? А когда кто-то куда-то приглашает, мне становится очень страшно, и я никуда не хожу. Знаете, а вместе со всем, становится так внутри больно, что хочется сильно плакать и сказать как больно внутри, а некому, понимаете, некому.
Ида, здравствуйте.
Проблема одиночества очень часто связана с тем, что люди сами ограничивают свой круг общения. Все описываемые вами тяжелые переживания знакомы многим одиночкам, но выйти из этого порочного круга самому бывает крайне сложно.
Самое печальное заключается в том, что подобные истории приводят к депрессии , что лишь усиливает одиночество и страдания.
Я думаю, что лучше всего вам начать с индивидуальной работы с психологом . Вы можете найти хорошего специалиста в вашем городе или обратиться ко мне на Скайп консультирование. Одновременно несколько психологических затруднений мешают вам получить желаемое и распутать этот клубок удобнее всего будет вместе.
Обращайтесь, звоните или регистрируйтесь на Скайп консультацию прямо на этом сайте.
Желаю вам гармонии с собой, взаимопонимания с окружающими, а так же ясности ваших мыслей и чувств.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Ида, здравствуйте!
Прочтите мою статью про одиночество: http://psiholog-moskva.com/odinochestvo/
Думаю многое Вам станет более понятно.
Вообще Ваша проблема успешно решается в рамках психоаналитической психотерапии.
С уважением, Дмитрий Басов, психоаналитический психолог - г. Москва.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Добрый день, Ида. Ваш рассказ вызывает много сочувствия. И вместе с тем осталось много вопросов к вам. Возможно, отвечая на эти вопросы, вы сможете нащупать путь к себе.
За всю мою жизнь у меня не было даже парня настоящего, с которым можно было бы куда-то сходить.
То есть были другие, "не настоящие"? Как вы их выбирали? Почему? Сразу ли они были "не-настоящими" или в процессе отношений вы разочаровывались? Какие отношения складывались между вами?
Я перестала общаться с подругами, у которых есть отношения, потому что мне неприятно слушать о подробностях их жизни в этом смысле. Когда я одна, я даже не думаю об этом, но когда в обществе, мне становится очень грустно. Почему так происходит?
Возможно, что неприятные ощущения возникают из чувства, которое называют "зависть". Однако у этого чувства есть хорошее предназначение: зависть указывает на то, что есть желание, которое почему-то не может быть признано.
А когда кто-то куда-то приглашает, мне становится очень страшно, и я никуда не хожу.
Вот этот страх - самое интересное место в вашем рассказе. Вроде бы - еще немного - и вот уже вы сделали шаг к отношениям, и к "настоящему" парню. Но вы почему-то отказываетесь... Возможно так, что вы не понравитесь "настоящему" парню, о котором мечтаете? Нравитесь ли вы самой себе? Считаете ли вы себя "настоящей"?
Знаете, а вместе со всем, становится так внутри больно, что хочется сильно плакать и сказать как больно внутри, а некому, понимаете, некому.
Здесь, похоже, вы пишите о травме, о боли, об отчаянии... так, словно приоткрывается дверь, через которую вы можете выйти, вы не выходите - и остаетесь в одиночестве, словно взаперти...
Если у вас есть ваши вопросы ко мне - обращайтесь.
С наилучшими к вам пожеланиями.
Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Дело не в том, одинок ли человек просто потому, что у него нет семьи, друзей или любимой «половины», или вдруг он остался один в чужом городе.
На самом деле, состояние одиночества – это одно из множества состояний тела и души, и относиться к нему нужно так же, как к видам физических состояний материи (которых, как известно, три — жидкое, твердое и газообразное), используя свойства каждого из них себе во благо в нужный момент.
Например, воду в жидком состоянии мы пьем, а в твердом – используем для охлаждения, а не наоборот, иначе результаты будут никудышные – «напившись» льда, заболеем простудой, а быстро охладить что-то обычной водой вряд ли получится, если только она не ледяная изначально, но времени на это потребуется ого-го сколько.
Но, кому же нужен этот «мартышкин труд»?
То же самое с нами происходит, когда мы не используем обстоятельства текущей ситуации по назначению, то есть – для своего развития. Силы тратятся колоссальные, а толку — никакого.
Подумайте, ведь сотворитель мира, кто бы он ни был – Бог, эволюция или Вечный Хаос, не создал нас привинченными к другому человеку. Каждый человек изначально создан одиночкой, в своем неповторимом единственном экземпляре. То есть, напрашивается однозначный вывод, что одиночество – это естественно! И как ни крути — не поспоришь.
Люди встречаются на своем жизненном пути друг другу, чтобы обучиться и получить опыт, живут в своем отдельно существующем теле, и совместная жизнь – это результат присутствия права выбора. Личного, осознанного выбора – находиться рядом именно с этим человеком. Какое счастье, что человек имеет это самое важное право – право выбирать!
Однако, этим правом нужно уметь правильно пользоваться. В тот момент, когда Вы страдаете от одиночества – примените это право, приняв решение и сделав, опять же, выбор – не страдать. Но… это так трудно! Иногда невозможно.
Ну что ж, если Вы смотрите на себя и понимаете, что не можете прекратить страдать, давайте же попробуем получить от процесса страдания, как бы это странно не звучало — удовольствие, или, в крайнем случае – пользу. «Если не можешь ничего исправить – расслабься и получай удовольствие!» Да, не всегда этот совет актуален, однако его смысл точно соответствует любой действительности.
Итак, Вы страдаете. Как это ни удивительно прозвучит — это хорошо! Пострадать надо, чтобы почувствовать, как говорится, разницу. должна отжить свой цикл, запустить процесс наведения порядка в голове, заставить думать, мыслить, разложить все по полочкам.
Процесс может засасывать, и многие пускаются в это время «во все тяжкие», делают глупости, полностью отдаваясь эмоциям, позволяя им себя «нести» куда попало. Этот этап тоже нужно пережить.
Следующая фаза – «тоска зеленая». Уже не брызжет фонтан эмоций, и глупости уже все сделаны, просто — как-то грустно, непривычно, дискомфортно, не знаешь, куда себя деть, да и что делать, когда ты одинок , ведь делать совсем ничего не хочется.
А делать можно вот что — попробуйте «страдать» осознанно, то есть наблюдайте в это время за собой, и своими эмоциями и ощущениями. Включите кнопку «Play» и слушайте себя. Этот процесс называется «перепросмотр», и в отличие от процесса «страдания», он не отнимает у Вас жизненную силу, а наоборот – дает ее. Да как же это может быть, спросите Вы? Очень просто.
Наблюдая за собой, Вы включаете , отвлекаясь от накручивания себя, а это уже на порядок снижает степень Вашего нервного напряжения.
Что при этом происходит? Экономятся Ваши жизненные силы. Более того, эти сэкономленные жизненные силы запускают размышления и значительно ускоряют приближение момента формирования выводов.
Этот момент рано или поздно все равно наступает, но приходит в этом случае гораздо быстрее. Выводы ставят галочку жизненному уроку «Усвоено», и позволяют шагать дальше и продолжать жить, оставив страдание позади.
В конечном итоге, сэкономленные таким образом силы возвращают Вам утраченные сторицей, да еще и снабжая их энергией и стремлением к дальнейшей активной жизни. То есть Вы сознательно не даете своей силе расплескиваться, аккумулируя ее в нужном направлении и вкладывая ее в свое развитие.
Вы обнаружите, что это очень увлекательный процесс – смотреть на себя со стороны! Это даже весело – задавать себе вопросы: «А ну-ка, и почему это у меня именно такая эмоция?» И не только задавать, но еще и честно на них отвечать. Главное вспомнить о том, что надо на себя посмотреть, в нужный момент.
Вспоминайте все, что Вы хотели давно сделать, но Вам мешали люди, которые были рядом. Используйте свойства этого состояния – одиночества, себе на пользу, как и состояния воды – с максимальным полезным эффектом.
Примите решение, сделайте выбор – получить от этой ситуации, даже не желаемой Вами, все по максимуму – и хорошее, и плохое. Результат будет в любом случае – приобретенный опыт и открытие в себе новых, неведомых Вам ранее граней своей личности.
Человек тогда гармоничен и привлекателен для других, когда наполнен, когда ему хорошо с самим собой. Вокруг такой личности всегда будут собираться другие люди, и одиночество ей не грозит. Если Вы себе не интересны – не ожидайте, что будете интересны кому-то другому.
Поэтому, вопрос: что делать, когда ты одинок , имеет четкий и однозначный ответ. Используйте время одиночества для наполнения себя – светом, энергией, интересной информацией, физической силой.
Наполненность – это отсутствие пустоты. Сделайте выбор в сторону здравого и осознанного подхода к развитию себя – и сколько бы ни длилось состояние одиночества, Вы и не заметите, как оно быстро закончится, потому что будете заняты более интересными делами.