Каждому родителю хотелось бы, чтобы у его малыша не было проблем с выражением своих эмоций. Однако зачастую родители, сами того не осознавая, мешают ребенку проявляться, говорить о своих чувствах. Сегодня поговорим о том, как помочь ребенку научиться понимать свои переживания, выражать их, а также о том, как избежать ошибок в этом направлении.

Говорим о чувствах

С самого раннего возраста мамы обучают малышей понимать то, что происходит в их жизни. И точно также стоит учить ребенка распознавать свои эмоции. Когда Вы общаетесь с малышом, то проговаривайте вслух то, что чувствуете Вы. Например: «Я обрадовалась тому, что ты улыбнулся». «Я расстроилась, что каша получилась не такой вкусной». Или же проговаривайте то, что чувствует малыш: «Ты злишься, когда я занята и не могу к тебе подойти». «Ты радуешься, когда я тебя обнимаю».

Поэтому формулируем первое правило: «Родитель должен сам говорить о своих чувствах».

Очень важно, чтобы Вы сами не стеснялись. Ведь ребенок может учиться, только наблюдая за близкими. Ему очень нужен пример для подражания и обучения.

Я - высказывания

Очень важно не заблокировать у ребенка способность выражать те чувства, которые мы называем «негативными». Речь идет о раздражении, злости, обиде, возмущении. Родители далеко не всегда готовы принимать такие чувства своего малыша. Многие автоматически говорят: «Не хнычь, не капризничай, прекрати». Однако этим они могут сформировать у ребенка четкое представление, что подобные переживания нужно скрывать от окружающих. Такой ребенок привыкает все свои чувства держать в себе и молчать, закрываться.

Чтобы избежать подобной проблемы, научитесь пользоваться «Я-высказываниями». Ведь фактически Вы подавляете такие его проявления потому, что сталкиваетесь с какими-то своими тоже неприятными переживаниями. Например, ответной злостью, раздражением, стыдом или виной. Поэтому гораздо конструктивнее будет в таких ситуациях говорить о себе. Например: «Меня злит, когда дети себя так ведут». Или: «Мне стыдно, когда так шумят». Постарайтесь соблюдать два принципа: использовать «Я» вместо «Ты» и говорить безлично. Обратите внимание, что в подобном случае Вы не запрещаете ребенку себя так вести, не блокируете его чувства, а, наоборот, выражаете свои, показывая пример.

Подытожим и сформулируем второе правило: «Родитель должен говорить о своих чувствах в «Я - высказываниях».

Чувство не равно действию

Зачастую мы даже не задумываемся, что наши чувства и наши действия - это совершенно разные вещи. Кроме того, есть еще и промежуточное состояние - намерения выполнить действие. То есть существует, к примеру, злость, намерение ударить обидчика и сам удар. Так вот очень часто родители критикуют и стыдят за сами чувства. Однако это не правильно. Ведь чувства есть вне зависимости от того, хотим мы или нет. Они просто есть. Мы не можем контролировать их существование. А вот действия и способ их выражения - можем. Мы не можем не злиться, когда нас обижают, но можем сдержать свое желание ударить обидчика.

Поэтому так важно говорить, что Вам не нравится тот способ выражения чувств, который выбрал Ваш ребенок (например, ударил Вас), но не стоит критиковать само чувство злости.

Приведу пример из практики: В семье родился второй ребенок. Старшая девочка через полгода стала страдать страхами за свое здоровье. На первый взгляд, ревности как таковой нет. Старшая девочка очень бережна к малышу, заботиться о нем, помогает маме. При более детальном рассмотрении оказалось, что девчонка злиться на младшего братика за то, что он «отнимает» у нее маму. Но ей очень стыдно испытывать злость, так как родители критиковали ее в те редкие моменты, когда она ее показывала, стыдили. Теперь она четко усвоила, что злиться на братика нельзя, а если она злиться, то поступает очень плохо. И внутри нее растет страх, что за такое плохое поведение она может быть наказана. И именно поэтому она так тревожно прислушивается к себе, не заболела ли она, не наказывает ли ее Бог за такое плохое поведение. А ведь ошибка в данной ситуации родителей в том, что они стыдили ее за чувства, а не за действия к братику. Правильнее было бы говорит так: «Я понимаю, что ты злишься на него. Это нормально. Но вот бить его нельзя». То есть разделять те чувства, которые есть и поддерживать ребенка в его переживании, а вот порицать действия, форму их проявления.

Правило третье: «Не осуждайте чувства ребенка, поддерживайте их. А выражайте свое недовольство действиями ребенка, его способ выражения своих чувств».

Карта чувств

Для того чтобы все, о чем мы говорили выше, было проще выполнить, сделайте такое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите на нем все те чувства, которые Вы знаете. Не спешите, выполняйте это задание в течение дня, возвращаясь и дописывая те переживания, которые Вы вспомнили. Выполнение этого задания может оказаться весьма непредсказуемым. Возможно, Вам будет сложно написать больше 10-15 чувств. А может быть, наоборот, Вы с удивлением обнаружите, как много эмоций Вы испытываете.

Потом поищите в интернете список эмоций, которые существуют. И обязательно выделите те, которые Вы не написали. Это говорит о том, что данные чувства Вам или не свойственны вовсе, или же Вы их не осознаете, вытесняете.

Если Ваш ребенок достаточно взрослый, сделайте это упражнение вместе с ним. Можно или сначала по одному составить список, а потом добавить те, которые есть у другого, но нет у Вас. Или же можно вместе составлять этот список, помогая друг другу. Так Вы лучше поймете своего ребенка.

Поэтому правило четвертое: «Чувства нужно уметь называть».

Помогайте своему ребенку, и пусть он растет счастливым!

Большинство детей очень эмоционально реагируют на события, которые происходят вокруг них. Отобрали игрушку – слезы, а могут и кулаки пойти в ход, мама не дала конфету – истерика, услышал что-то смешное – громко смеется, увидел друга – бежит и сильно обнимает. Чем меньше ребенок, тем свободнее он проявляет свои эмоции, как положительные, так и отрицательные. В свою очередь, взрослым кажется, что такие бурные чувства неприемлемы. И мы то и дело норовим успокоить ребенка: тише, не шуми, не обнимай так сильно, прекрати реветь и т.д.

Да и сами родители чаще всего не знают, как правильно реагировать на эмоции ребенка. Кто-то выплескивает раз за разом весь свой бурный поток на малыша, кто-то пытается скрыть свою злость и раздражение и обойтись тихими увещеваниями. Многие боятся открыто говорить ребенку о своем гневе, раздражении, сожалении, чтобы не травмировать его.

Психолог Катерина Мурашова уверена, что сдерживать свои чувства – тоже не лучший выход для родителей. Человек не может не испытывать эмоций, это заложено природой. Также нельзя пугаться отрицательных эмоций и считать их чем-то ужасным. Однако любые эмоции надо учиться распознавать и адекватно на них реагировать.

Сейчас я практически не читаю научно-популярных книг по психологии и не знаю, что в них пишут. Таких книг очень-очень много, и наверняка среди них есть хорошие, средние и совсем плохие. Но при этом я по возрасту все-таки человек советского прошлого, и воспитана так, что всегда была уверена: уж совсем откровенную глупость в книжке не напечатают.

И вот теперь я в некоторой растерянности, потому что раз за разом ко мне приходят мамы и с совершенно уверенным видом рассказывают, что они в каких-то психологических книжках прочитали, будто родители не должны показывать ребенку свои отрицательные эмоции, чтобы, дескать, его не травмировать.

Статистически мало реально, чтобы все читали одну и ту же книжку. Значит, их таких по крайней мере несколько?

И вот она, данная конкретная мать, изо всех своих сил старается выполнить полезные рекомендации компетентных специалистов. И некоторое время у нее даже получается сдерживаться, и ребенок вроде как и не догадывается, что его мать сейчас раздражена, злится, печальна, в ярости и так далее. Хорошо, если мать, взявшая на себя такую странную задачу, флегматик. А если ближе к холерику?

Вот ребенок раз за разом нарушает какой-то запрет. Мать, памятуя о прочитанном и стараясь соблюсти все «психологические» рекомендации, спокойно говорит:

Не следует тебе этого делать. Я тебе неоднократно запрещала. И говорила, что это опасно. Мне жаль, что ты не прислушался к моим словам…

Но, разумеется, в какой-то момент возможность сдерживать свои чувства исчерпывается у любой матери. Происходит взрыв. И тогда бедному ребенку достается единомоментно и за сейчас, и за все предыдущие разы. И вот это его, конечно, по-настоящему шокирует и оставляет в растерянности. Почему предыдущие двадцать раз она спокойно говорила положить эту вещь на место, а теперь орет как резаная?! Что изменилось?

Если этот цикл повторяется раз за разом, мир начинает казаться ребенку эмоционально и событийно непредсказуемым. И у него закономерно нарастает тревожность, и либо снижается общая жизненная активность (ребенок боится пробовать), либо, наоборот, нарушения известных запретов становятся все более яркими и демонстративными, а поведение в целом - провокативным. Зависит это в первую очередь от темперамента и силы нервной системы самого ребенка. Кому-то в ситуации непонимания происходящего легче и естественнее затаиться, а кто-то, не в силах терпеть неопределенность, нарочно «идет на грозу».

Это с одной стороны. Но есть и другая.

Приблизительно с такой же частотой, как и вышеописанные (а иногда это одни и те же люди) ко мне приходят мамы, папы и бабушки вот с каким вопросом:

Вы знаете, везде говорят про эмоции и эмоциональный интеллект. Дескать, это очень важно, у современных детей с этим проблемы, и их этому обязательно надо учить. Да мы и сами видим, что он у нас чувств других людей совсем не понимает и не учитывает. Может быть, это у него аутизм? Нет? Тогда синдром Аспергера? Тоже нет? Ну а тогда как же? Надо его учить? Так вот в этом и проблема: как именно учить, нигде толком не написано. Мы вот купили какие-то картинки якобы для обучения эмоциональному интеллекту, так там какие-то неприятные физиономии нарисованы, он на них и смотреть не хочет, да и мы сами, если честно, тоже. Может быть, вы нам какие-нибудь специальные тренинги порекомендуете или кружок?

Две описанные мною ситуации - это две стороны одной и той же медали.

Эмоции у нас и у животных - это врожденная вещь. Мы не можем их не испытывать. А вот опознанию их и социально правильному с ними обращению надо учить.

И первым по времени и на многие годы главным тренажером в этом процессе для ребенка являются чувства его родителей и других членов семьи. Ребенок видит их, получает их названия, связывает с конкретными ситуациями и своим собственным поведением, учится их вовремя опознавать и адекватно на них реагировать.

Раньше, в больших иерархических семьях и общинах, это обучение происходило естественным образом, так как слишком многое в жизни маленького «низкорангового» ребенка напрямую зависело от эмоционального состояния окружающих его старших людей, и из своих собственных интересов и безопасности он учился их «читать». Теперь эта система по вполне понятным причинам начала давать сбои.

Что же делать? Разумеется, все равно учить. Как?

Тут в особенно сложной ситуации оказываются родители, которые честно признаются: «Да я и сам(а) социально неловкий(ая). Далеко не всегда могу опознать свои и чужие чувства. И часто реагирую неправильно, попадаю в дурацкие ситуации. Собственную жену (мужа) понимаю через четыре раза на пятый, а уж тещу (свекровь) – так и вовсе никогда. Мне все время кажется, что она (он) разводит черт те что на пустом месте…»

Что ж, в таком случае придется учиться вместе.

Пункт первый.

Есть эмоции. Их нужно знать. Составьте список известных вам эмоций. Если там окажется меньше 25 наименований - есть над чем поработать. Сорок и больше - хороший результат. Список можно повесить на стену как напоминалку.

Пункт второй.

Ловите эмоции из списка в себе и в мире (как покемонов, помните?) и называете вслух. Вот я злюсь. Вот в этом фильме она в полном отчаянии. Вот осенний лист летит через луч фонаря тихой ночью - восторг! И так далее. Старайтесь почаще делать это в присутствии ребенка.

Пункт третий.

Не врать чувствами! Если вы слегка раздражены, так и говорите: меня это слегка раздражает. Если вы в ярости, то и демонстрируете именно ярость, а не легкое раздражение. Если вы равнодушны к пятому за вечер рисунку, который принес ваш ребенок, то именно ваше равнодушие он и видит.

Пункт четвертый.

Эмоции существуют, это не обсуждается. Все проистекающие из них чувства приемлемы. Но дальше развилка - есть приемлемые и неприемлемые способы выражения этих самых чувств и эмоций. Причем набор приемлемых и неприемлемых способов меняется в зависимости от эпохи, места, культуры, даже просто семьи. Ваша задача - описать, рассказать, показать ребенку, куда, собственно, он попал. Какой набор тут принят, какой нет.

Пункт пятый.

Чем меньше ребенок, тем конкретнее должно быть обучение.

Отрицательные чувства, пример:

Когда ты злишься, ты можешь (приемлемые способы выражения злости):

• заорать и затопать ногами,
• убежать в другую комнату или ванную,
• швырнуть свою игрушку,
• сказать: я зол, не трогайте меня сейчас.

• пнуть ногой собаку,
• ударить младшую сестру,
• швырять на пол вещи родителей.

Положительные чувства, пример:

Когда тебе очень нравится незнакомый ребенок или взрослый, ты можешь (приемлемые способы выражения симпатии):

• сказать ему комплимент,
• предложить поиграть (и не настаивать, если он откажется),
• угостить чем-нибудь, если это возможно по обстоятельствам,
• предложить свою помощь (и не настаивать, если помощь будет отвергнута).

Ты не можешь (неприемлемые способы):

• начать душить его в объятиях или лезть к нему на колени,
• требовать, чтобы его внимание принадлежало только тебе или чтобы он играл только с тобой,
• заставлять, уговаривать его есть или делать то или другое.

Пункт шестой.

Обязательное положительное подкрепление с вашей стороны на любое адекватное действие ребенка в рамках пункта четыре.

«О, я видела, что тете очень понравился твой комплимент по поводу ее действительно чудесной шляпки».

«Ты убежал от конфликта с младшей сестрой, и я уверена, что в данном случае это было отличным выходом. Нам с отцом понравилось, как быстро и четко ты среагировал».

Обязательное отрицательное подкрепление неверных, с точки зрения вышеописанного алгоритма, действий.

«Тетя просто не знала, куда деваться от твоих поцелуев, а мне было ужасно стыдно».

«Я просто в шоке - мой сын пнул Жучку, любящее его и ни в чем не повинное существо, потому что ему, видите ли, не дали вторую конфету. Иди ко мне скорей, Жученька, я буду тебя жалеть. А вот тебя, сын, я сейчас, после такого, видеть не хочу».

Никакие кружки или тренинги этого не заменят, поверьте.

Каждая мама желает своему малышу счастья, но трудностей на жизненном пути еще никто не избегал. Страх, радость, любопытство, обида. Все чувства, которые испытывает человек, познавая мир, могут ему помогать или, наоборот, мешать.

«Не расстраивайся», – утешаете вы ребенка, руководствуясь, конечно же, благими намерениями и желанием смягчить неприятности. Это не самый худший способ помочь и поддержать. Но если предлагать ему только такой путь решения возникшей проблемы, в дальнейшем это может создать ему дополнительные сложности. Чтобы разбираться в своих эмоциях, их для начала нужно научиться понимать и принимать. Ведь огорчаться, если у тебя что-то не получается, вполне естественно. Осознав это чувство, можно осознать и возможность поработать над ошибками, оценить свои силы и, в конце концов, сделать выбор – насколько для тебя важно продолжить свое занятие или поискать что-нибудь более интересное. Другая сторона вопроса – делать вид, что все в порядке, подавлять негативные эмоции и глубоко в душе чувствовать себя неумехой и плаксой. Ведь если мама считает, что повода для расстройства нет, значит, трудности и в самом деле пустяковые. А я не справляюсь с ними, потому что глупый и слабый.

Воспитывая малышей, родители знакомят их с правилами поведения в обществе, учат тому, что принято, а что нет. О чувствах самого ребенка мамы и папы вспоминают гораздо реже. «Нехорошо драться!», «Надо делать уроки, иначе станешь дворником», «Если не уберешься в комнате, не пойдешь гулять». Но почему маленький человек не хочет жить дружно, не тянется к учебе, не помогает по дому? У такого поведения всегда есть свои причины. Злость и обида, когда у тебя отобрали любимую машинку, провоцируют грубость. Отсутствие интереса к математике мешает сесть за домашние задания. Радость от общения с друзьями на прогулке настолько велика, что не может сравниться с радостью от чисто убранной комнаты. А родители должны научить ребенка замечать и понимать свои чувства – это поможет ему понять себя, относится к себе с любовью и вниманием, получать удовольствие от жизни.

Чем опасно невнимание к чувствам?

— Подавление эмоций в конечном итоге приводит к депрессиям и привычке игнорировать проблемы. Излишне замкнутый, стеснительный ребенок будет чувствовать себя чужим даже в том коллективе, где к нему хорошо расположены. Развивается склонность к самообману, нежелание замечать, что с ним обращаются плохо, тяга к «плохим» компаниям.

— Неумение осознать свои чувства нарушает контакт с самим собой. Такие дети не в силах понять, что именно чувствуют, а чего бы им хотелось на самом деле. Им будет сложно делать выбор – профессии, друзей, человека, с которым строить личную жизнь. Также ему будет сложно понимать окружающих, строить с ними отношения.


— Отсутствие навыка выражать эмоции чревато неуверенностью в себе, страхом перед жизнью, несамостоятельностью. Ребенок будет использовать только одну модель поведения: обидели – ругаюсь, не получается – не буду делать, не поняли – расстроюсь.

— Сложность в управлении чувствами приводит к привычке действовать импульсивно. Можно подготовиться к экзамену на «пятерку», но не справившись с волнением, продемонстрировать только часть своих знаний и талантов.

Разумный и ответственный подход к делу обеспечивает нам лучший результат, чем когда мы повинуемся сиюминутным порывам и желаниям. Может быть, поэтому мы привыкли не придавать значения тому, что мы испытываем, готовы махнуть рукой на свои эмоции, учимся самодисциплине и пытаемся научить этому детей. Самодисциплина – это, конечно, хорошо, но она не предполагает бездумного отношения к себе и к жизни и не призывает превращать себя и своих детей в бесчувственных роботов. Наши чувства – это, по сути, сигнальная система организма, с ее помощью мы понимаем, что с нами происходит. Бесполезно требовать от ребенка повлиять на возникновение чувств – «не бойся, не плачь, не обижайся». Но есть способы помочь ему разобраться в них и научиться ими управлять.

Понимание

Прежде чем давать советы и комментировать действия ребенка, попробуйте определить, что им движет. Понаблюдайте за ним, стараясь угадать и высказать вслух свои предположения.


— Мы поссорились с Машей!
— Ты расстроен?
— Нет, я не хочу с ней больше дружить!
— Наверное, она тебя обидела и ты злишься.
— Ей поставили пятерку, а мне – нет. Она теперь думает, что самая умная!
— Тебе кажется, что у нее получается лучше, чем у тебя? Ты не уверен, что сможешь учиться так же, хорошо, как она?
— Да! Пусть дружит с отличниками!

Зарождающаяся зависть уже доставляет ребенку массу неприятных ощущений и мешает обратить внимание на собственные успехи. Такие беседы учат его анализу ситуации и навыку добираться до сути в самом себе.

Расскажите ребенку о том, какие изменения происходят с его телом во время возникновения и как это выглядит: «Когда ты решал задачу, у тебя хмурился лоб. Видимо, она очень сложная». Поиграйте с малышом в игру «Угадай, что я чувствую», с помощью мимики и жестов демонстрируя злость, обиду, радость. Обычные смайлики тоже могут помочь в знакомстве с разными чувствами.

Во время просмотра мультиков и детских фильмов обсудите чувства героев, поинтересуйтесь тем, как ребенок расценивает их поведение и почему. Чаще рассказывайте о том, что вы чувствуете и почему. Мама расстроена и сердита, потому что опоздала с утра на работу, и ей объявили выговор. А совсем не потому, что не любит своего малыша. Детям свойственно заражаться эмоциями родителей, но если ребенок будет хорошо вас понимать, он перестанет принимать все ваши негативные эмоции на свой счет и избежит чувства вины и многих страхов.

Выражение

Помните, что, прежде всего, дети учатся на примере взрослых. Если вам не всегда удается контролировать свое поведение в присутствии детей, не бойтесь извиняться, просить прощения за грубость, подробно рассказывать о том, что вы чувствовали и почему повели себя именно так.

Объясните ребенку, что все его чувства очень важны и напоминайте о том, что для вас имеет большое значение, хорошо ему или плохо. Это придаст ему уверенности в том, что искренность – не помеха в том, чтобы отстоять свою точку зрения


Расскажите о разных способах выразить свое отношение. Можно описывать их самыми простыми словами: «Я боюсь», «Мне нравится». Если рассказать о том, что тебе хочется сделать, то неприятное чувство уйдет: «Я так злюсь, что готова топать ногами и колотить кулаками по столу». Можно сравнить себя и свое чувство с предметом или животным: « Я надулся от возмущения, как воздушный шарик». Хорошие чувства можно выразить поступками – помочь тому, кто тебе нравится, исправить свою ошибку, если чувствуешь вину.

Управление

Научите отделять от себя неприятные чувства. Дети, в отличие от взрослых, еще могут делать это в игровой форме: нарисовать свой гнев , к примеру, или сочинить «страшную» историю, в которой можно выразить свои переживания и опасения.

Чтобы дать эмоциям выход, но снизить накал страстей, не навредив ни себе, ни другим, можно корчить рожи, грозить кулаками, порычать, как тигр или задрожать как трусливый зайчик.

Дети выражают эмоции открыто. Они смеются так заразительно, что окружающие не могут сдержать улыбку. Бурно радуются, когда им впервые что-то удается. В гневе швыряют вещи, капризничают, если не получают желаемое, рыдают, когда больно. Не все взрослые знают, как реагировать на этот спектр эмоций.

Мы понимаем, какой ущерб невольно нанесли нам родители, - они желали нам всего лучшего, но пренебрегали нашими чувствами, потому что не научились управлять собственными. Потом мы сами становимся родителями и осознаем, какое непростое дело нам предстоит. Как реагировать на эмоции детей, чтобы не навредить? Проблемы, над которыми они плачут, кажутся нам смешными. Когда детям грустно, хочется их обнять, когда они злятся - накричать на них. Порой хочется, чтобы дети перестали так остро переживать. Мы заняты, нет времени их утешать. Мы не научились принимать свои эмоции, нам не нравится испытывать грусть, гнев и стыд, и мы хотим уберечь от них детей.

Люди с высоким эмоциональным интеллектом умеют управлять эмоциями и вовремя освобождаться от них

Правильнее не запрещать себе эмоции, а позволить себе глубокие чувства, прислушиваться к своим ощущениям и адекватно на них реагировать. Лесли Гринберг, профессор психологии из Йоркского университета и автор книги «Эмоционально-ориентированная терапия: учим клиентов разбираться с чувствами», считает, что секрет - в эмоциональном интеллекте.

Люди с высоким эмоциональным интеллектом умеют управлять эмоциями и вовремя освобождаться от них. Именно этому должны научить родители. Три упражнения, которые помогут развить эмоциональный интеллект у детей.

1. Назовите и объясните эмоцию

Помогите ребенку описать ситуацию и эмоции, которые она вызывает. Посочувствуйте. Детям важно знать, что их понимают. Объясните, что испытывать такие чувства нормально.

Например, старший сын отобрал у младшего игрушку. Младший бьется в истерике. Вы можете сказать: «Ты плачешь, потому что брат отобрал у тебя машинку. Тебе грустно из-за этого. На твоем месте я бы тоже расстроилась».

2. Разберитесь в собственных чувствах

Как вам хочется отреагировать на переживания ребенка? Что это говорит о вас и о ваших ожиданиях? Ваша личная реакция на ситуацию не должна превращаться в реакцию на чувства ребенка. Постарайтесь этого избегать.

Например, ребенок в гневе. Вы тоже злитесь и хотите накричать на него. Но не стоит поддаваться порыву. Остановитесь и подумайте, почему ребенок так себя ведет. Вы можете сказать: «Ты злишься, потому что мама не разрешает это трогать. Мама так поступает, потому что любит тебя и не хочет, чтобы ты поранился».

Затем подумайте, почему приступ детского гнева вас разозлил. Вам показалось, что ребенок отвергает вас как родителя? Вас раздражает крик и шум? Это напомнило вам о какой-то другой ситуации?

3. Научите ребенка выражать эмоции адекватно

Если ему грустно, разрешите поплакать, пока грусть не пройдет. Возможно, эмоции будут накатывать волнами несколько раз. Если ребенок злится, помогите выразить гнев словами или физической активностью: попрыгать, побегать, сжать подушку. Вы можете сказать: «Я понимаю, что ты злишься. Это нормально. Ненормально бить брата. Как ты можешь выразить злость другим способом?»

Эмоциональный интеллект защитит от зависимостей во взрослой жизни

Обучая ребенка эмоциональному интеллекту, вы повышаете качество его жизни. Он будет уверен, что его чувства важны, а умение выражать их поможет строить близкие дружеские, а затем и романтические отношения, эффективнее сотрудничать с другими людьми и фокусироваться на заданиях. Эмоциональный интеллект защитит его от зависимостей - нездоровых способов справляться с переживаниями - во взрослой жизни.

Или возьми его ладошку в свою, и начните весело размахивать руками. Счастливые возгласы можно заменить на негромкую песенку, причем будет хорошо, если вы с малышом споете ее хором. Также можно предложить ребенку рассказать о своей радости бабушке, брату, другу или любимой игрушке.

Эмоции оказывают огромное воздействие на жизнь взрослых людей — что уж говорить о маленьких детях? Многим мамам известно, что малыши иногда или заходятся в истерике, расстроившись, или становятся совершенно неуправляемыми от радости. Важно научить ребенка управлять своими эмоциями.

Не запрещать, а направлять
Умение понимать свои эмоции и выражать их приемлемым для окружающих способом — одно из важнейших качеств зрелого человека. Однако основы этого умения закладываются еще в детстве. Маленький ребенок не в состоянии контролировать эмоции: они, как волны, захлестывают кроху с головой. И задача родителей состоит в том, чтобы помочь малышу.
Основные хлопоты взрослым доставляют негативные эмоции ребенка, которые часто сопровождаются криками, слезами или физической агрессией. В такой ситуации родители обычно просят наследника не злиться и не плакать. К сожалению, этот метод редко оказывается эффективным. Но всё-таки можно научить ребёнка управлять негативными эмоциями.
Во-первых, даже взрослый человек не может перестать испытывать какое-то чувство только потому, что его об этом попросили. А во-вторых, запрещенная негативная эмоция, как запертая плотиной вода, будет искать другие пути. Так, гнев, который не был проявлен, может быть обращен ребенком на ни в чем не повинную домашнюю кошку или даже на самого себя, что иногда приводит к неприятным последствиям — депрессиям, психосоматическим заболеваниям. Вот почему важно не подавлять отрицательные эмоции, а учить чадо направлять их в мирное русло.

Как не утонуть в море чувств
Что же делать, если ребенок злится или плачет от обиды? Признай его право на эти чувства. Даже если их причины кажутся тебе глупыми или незначительными. Потеря любимой игрушки, ссора с другом, неудачные попытки самому завязать шнурки на ботинках могут выглядеть пустяками для взрослого, но не для ребенка. Говоря о том, что малыш расстроился из-за ерунды, ты даешь ему понять, что не воспринимаешь его чувства и переживания всерьез — причем именно тогда, когда ему нужна поддержка. Не давай негативных оценок чувствам ребенка. Такие фразы, как "хорошие дети не злятся и не вредничают" или "мальчики не плачут", приучают детей стыдиться своих чувств и скрывать их от взрослых.

Прояви сочувствие. Детям важно знать, что они не одиноки, даже когда злятся или грустят. Дай своему ребенку понять, что ты рядом.
При этом обозначай эмоцию сына или дочери, называй ее словами. Впоследствии это поможет ему научиться самому идентифицировать свои чувства и не кричать, а говорить: "Я расстроен" или "Я рассержен". Предложи ребенку "безопасный" способ выразить эмоции. В пылу гнева дети 2—3-летнего возраста иногда пытаются бить своих близких. Ни в коем случае не позволяй делать это! Поймай малыша за руку и тихим голосом спокойно скажи: "Нельзя бить маму", а затем предложи ему, например, побить подушку или мяч, чтобы избавиться от негативных эмоций.
Если ребенок уже находится во власти чувств, не расспрашивай его о причинах. Лучше дай ему возможность отрыдаться или отбуянить, а потом, когда он успокоится, поговори с ним о том, что случилось.

Учимся просить прощения
Лучше всего дети учатся на примере взрослых. Поэтому, для того чтобы показать ребенку, как управлять своими чувствами, тебе и самой необходимо уметь это делать. И хотя взрослые люди обычно способны себя контролировать, именно в общении с детьми это умение их иногда подводит.
А между тем ребенку важно знать, что его отрицательные эмоции не вызовут негативной реакции у родителей. Если мама и папа способны пережить эти эмоциональные всплески, не показывая при этом гнева или обиды, ребенок понимает, что его чувства не несут угрозы для него самого и для окружающих. Это дает ему дополнительную уверенность в своих силах.
Поэтому важно, чтобы ты могла спокойно реагировать на детские гнев, обиду или горе. Однако родители — тоже живые люди, у них тоже бывают тяжелые дни или плохое самочувствие. И если ты понимаешь, что начинаешь "закипать" в ответ на эмоциональные "взбрыки" своего чада, постарайся вспомнить, что дети ведут себя так не потому, что хотят разозлить или обидеть родителей. Они просто еще не умеют справляться со своими чувствами, не знают, как их выразить по-другому; если твои ребёнок грустит, или злится — это не значит что ты плохая мать. Отрицательные эмоции — нормальная часть человеческой жизни, и только испытав их, малыш научится управлять ими.
Если же ты не сумела сдержаться и, например, прикрикнула на малыша, найди в себе силы попросить прощения. Так ты покажешь, как должен вести себя взрослый человек, если он не справился с эмоциями.

Что они означают?
Наши эмоции не возникают на пустом месте, просто так. Каждая из них имеет свою функцию. Например, отрицательные "сигнализируют", что ситуация нас не устраивает и что надо как-то выбираться из нее. Положительные эмоции — показатель того, что нас все устраивает, нам хорошо. Это своеобразный "пряник": хочется вернуться в позитивное состояние. А для этого надо сделать то, от чего оно возникает. Функция удивления — "сообщать" о том, что реальность не соответствует нашим ожиданиям. Интерес предвосхищает события, а страх предупреждает об опасности.