Брак – это кропотливый труд двух людей, а не красивая сказка. Через определенный промежуток времени у каждой пары случается кризис, который необходимо научиться преодолевать. Многие не справляются с трудностями и видят только один выход из сложившейся ситуации – развод. Периоды, когда все валится из рук, раздражение нарастает, как снежный ком, и не хочется возвращаться с работы домой – это закономерность. Именно это в психологии и называется кризисом. Отношения проверяются на прочность. Переломные моменты в совместной жизни делятся на несколько ступеней, о которых следует знать заранее, чтобы с легкостью преодолеть их и остаться вместе.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Показать всё

Признаки надвигающегося кризиса

Каждая ячейка общества индивидуальна, поэтому пики раздоров между супругами могут происходить в разное время. В психологии брака самые главные кризисные периоды приходятся на 1 год, 3 года, 5 лет, 7-8, 10-11, 12-15 и 20 лет совместной жизни. Преодолеть их с достоинством и сохранить любовь друг к другу очень сложно. Для этого нужно научиться сглаживать острые углы и идти на уступки.

• конфликты, возникающие по любому поводу;
• агрессивное поведение и нежелание слушать вторую половину;
• отсутствие интимной близости;
• потеря интереса к партнеру;
• однообразие и скука.

Первый кризис: год совместной жизни

В первый год у многих супругов происходит разочарование в партнере. Это именно тот период, когда человек начинает объективно оценивать того, с кем делит жилплощадь. Нарушается привычный уклад жизни каждого, наступают обычные семейные будни: молодожены притираются друг к другу и привыкают. Перед партнером предстает реальный человек со всеми достоинствами и недостатками. Не каждый брак способен справиться с этим испытанием. По статистике, 90% супружеских пар не выдерживают первый переломный момент и подают на развод. Они надеются, что с новым партнером все будет по-другому. Но кризис закономерен, и он обязательно даст о себе знать в другом союзе.

Причинами кризиса после одного года семейной жизни являются:

1. 1. Различия в привычках. Например, женщина ненавидит беспорядок, а мужчина повсюду разбрасывает свои носки. Или она каждое утро по два часа занимает ванную, из-за чего он опаздывает на работу и раздражается. Разногласия могут возникать на пустом месте, они являются следствием разных взглядов на жизнь и привычек.
2. 2. Темпераменты. У каждого человека свой характер. Супруг может быть вспыльчивым, а женщина чересчур спокойной. Отсюда разные реакции и оценка происходящих событий. Различия в темпераментах могут стать причиной взаимных обид и недопонимания.
3. 3. Денежные и бытовые трудности. В первый год совместной жизни супруги учатся решать различные проблемы бытового и финансового характера, что часто становится причиной ссор.

Такой переломный момент в жизни пары преодолевается достаточно просто: супругам необходимо научиться идти на компромиссы. Также следует избегать ультиматумов и не копить обиды, а открыто обсуждать тревожащие ситуации и спорные вопросы. Чтобы пережить первый кризис, нужно убрать эмоции в сторону. Этот путь проходят все семьи.

Важно не пугаться того, что влюбленность исчезла, нужно посмотреть на партнера новыми глазами и постараться принять его со всеми достоинствами и недостатками.



3-5 лет в браке

Чаще всего после 3 совместно прожитых лет у супругов появляется первенец. Роль родителей усугубляет ситуацию, ведь малыш требует максимум внимания и сил. Женщина все свое время посвящает ему, забывая о муже. Супруг страдает от недостатка внимания и заботы. Секс становится все реже или вовсе исчезает, партнеры отдаляются друг от друга. Большинство мужчин заводят в этот момент любовниц.

Чтобы рождение детей не стало причиной развода, нужно научиться разделять домашние обязанности и уход за малышом между собой. Женщине важно не забывать ухаживать за собой и проявлять интерес к мужчине. Необходимо периодически проводить время наедине друг с другом, отправив ребенка к бабушке или оставив няне.

Кризис в семейной жизни часто связан с выходом женщины на работу. Через 5 лет брака ребенок подрастает, и она начинает заниматься карьерой. У молодой матери появляется намного больше обязанностей, и женщина, испытывая стресс, выплескивает весь негатив на супруга. В такой ситуации мужчине рекомендуется взять часть обязанностей на себя. Жена оценит это по достоинству.

Советы психологов, как преодолеть кризис 3-5 лет брака:

1. 1. Главное – не утрировать. Сложный период обязательно останется позади, через год малыш подрастет, и у молодой матери появится время на отдых и на любимого мужчину. Не стоит тратить время и нервы на бессмысленные ссоры, нужно набраться терпения и немного подождать.
2. 2. Взаимопомощь. Супруги должны всячески помогать друг другу и поддерживать. Предъявлять претензии намного проще, чем окружить партнера заботой. Ни в коем случае нельзя показывать свое раздражение близкому человеку.



7-8 лет семейной жизни

После 7-8 лет совместной жизни супругов подстерегает очередной кризис. Это именно тот период, когда партнеры начинают психологически уставать друг от друга. Интерес ко второй половине постепенно угасает, и людям кажется, что любовь прошла. В такой ситуации необходимо срочно принимать меры и спасать семью от развода. Наилучший способ избавиться от рутины – внести в жизнь новые ощущения.

На помощь могут прийти следующие советы:

1. 1. Рекомендуется вернуть романтику в отношения. Не скупиться на подарки, подключать фантазию и устраивать сюрпризы. Следует вновь начать ходить в кино и гулять по парку, взявшись за руки.
2. 2. Отличный способ разнообразить супружескую жизнь и добавить положительных эмоций – отправиться в отпуск без детей хотя бы на неделю. Смена обстановки поможет отдохнуть и взглянуть на партнера другими глазами.
3. 3. Стать ближе помогут совместные занятия: плавание, утренние пробежки, езда на велосипеде или катание на коньках – в зависимости от времени года.
4. 4. Разнообразить интимную жизнь. Секс – мощное оружие, способное возродить брак из пепла. Женщина может купить новое нижнее белье, эротический костюм или приобрести необычную игрушку в секс-шопе.
5. 5. Взглянуть на ситуацию глазами другого. И у мужчины, и у женщины за 7-8 лет брака накопилась масса взаимных претензий. Важно понять, что супружеских пар, которые полностью довольны друг другом, просто не существует. Человек может не видеть в себе недостатков, но это не значит, что он их лишен. Партнеру приходится многое терпеть, закрыв глаза на недостатки другого и концентрироваться на достоинствах.

10-11 лет

За 10-11 лет совместной жизни супруги успевают завести детей и благополучно преодолеть несколько спадов и возрождений. Кризис – важный этап во взаимоотношениях, который дает понять, что привычная модель поведения изжила себя, и необходимо внести в жизнь что-то новое. Преодолев переломный момент в браке, супруги становятся ближе друг к другу.

Как выйти из кризиса после 10 лет брака:

1. 1. Самое главное – не бояться переломных моментов и быть к ним готовыми. После преодоления кризиса взаимоотношений пара выходит на новый уровень. Супругам необходимо научиться открыто говорить друг с другом обо всех тревожащих моментах.
2. 2. Если преодолеть кризис самостоятельно не получается, рекомендуется обратиться за помощью к профессиональному психологу. Специалист обнаружит корень проблем и поможет решить их в самые короткие сроки.
3. 3. Нужно работать над отношениями. Чтобы огонь страсти между супругами не погас, необходимо поддерживать интерес друг к другу и проводить время наедине. Можно погулять в парке, сходить в ресторан или отправиться в загородный отель на пару дней. Это освежит чувства.
4. 4. Важно удовлетворять сексуальные потребности друг друга. Если супругу не хватает ласки в интимном плане, брак может оказаться под угрозой.
5. 5. Рекомендуется избегать конфликтных ситуаций, не упрекать партнера и относиться к нему с должным уважением.
6. 6. Возродить чувства поможет кардинальная смена имиджа. Новый образ, прическа, макияж, манера поведения заинтригуют и удивят партнера.

Если муж и жена понимают, уважают друг друга и открыто делятся переживаниями, значит, за годы жизни вместе они успели стать по-настоящему близкими людьми. Такие пары безболезненно переживут кризисные годы.

12-15 лет

Этот период кризиса чаще всего связан с взрослением детей. Ребенок становится самостоятельной личностью, с мнением которого нужно считаться. В такой момент между супругами могут возникнуть разногласия, касающиеся методов воспитания. Женщина хочет защитить и оградить своего ребенка от всего мира, а мужчина видит в нем взрослого человека и, практически, готов отпустить в жизнь. На этой почве возникают недопонимания.

Самое главное в этой ситуации – не забывать о ребенке, выясняя, кто из супругов прав, а кто виноват. Нужно искать компромиссы и поддерживать друг друга, тогда и этот кризис вскоре будет преодолен.

20 и более лет

После 20 лет брака дети вырастают и уходят из родительского дома, что становится причиной следующего кризиса. Супруги, оставшись наедине друг с другом, начинают чувствовать пустоту. В такой период обоим партнерам начинает казаться, что они – чужие люди.

Переломный момент после 20 лет брака чаще всего обусловлен кризисом среднего возраста. Этот период особенно сложен для мужчин. Партнеру кажется, что рядом с молодой женщиной он сможет вернуть былые годы, и некоторые мужчины заводят любовницу. Постепенно супруги отдаляются друг от друга все дальше. В такой ситуации нужно срочно реанимировать отношения. Психологи советуют представить себя в молодом возрасте и попытаться полюбить друг друга вновь. Можно отправиться в ресторан и за бокалом вина вспомнить совместно прожитые годы, потом пойти на прогулку по местам молодости или поехать в отпуск.

Кризис семейных отношений неизбежен и необходим для их развития. Это не однократное явление, которое больше никогда не повторится. Совместная жизнь пары переполнена событиями, которые становятся причиной критических последствий. Не нужно игнорировать проблемы, важно научиться их преодолевать и делать это сообща. Ведь брак – это союз двух людей, и работать над отношениями должны оба партнера. Только тогда семья будет крепким и надежным тылом.

И немного о секретах...

История одной из наших читательниц Алины Р.:

Особенно удручал меня мой вес. Я сильно набрала, после беременности весила как 3 сумоиста вместе, а именно 92кг при росте в 165. Думала живот сойдет после родов, но нет, наоборот стала набирать вес. Как справиться с перестройкой гормонального фона и ожирением? А ведь ничто так не уродует или молодит человека, как его фигура. В свои 20 лет я впервые узнала, что полных девушек называют "ЖЕНЩИНА", и что "таких размеров не шьют". Дальше в 29 лет развод с мужем и депрессия...

Но что сделать, чтобы похудеть? Операция лазерная липосакция? Узнавала - не меньше 5 тысяч долларов. Аппаратные процедуры - LPG-массаж, кавитация, RF-лифтинг, миостимуляция? Чуть доступнее - курс стоит от 80 тысяч рублей с консультантом диетологом. Можно конечно пытаться бегать на беговой дорожке, до умопомрачения.

И когда на все это время найти? Да и все равно очень дорого. Особенно сейчас. Поэтому для себя я выбрала другой способ...

Практически все семейные пары проходят через одни и те же этапы совместной жизни. Страсть, нежность, скука, отторжение и прочие «витки» семейных взаимоотношений знакомы не понаслышке всем, кто прожил в браке как минимум лет 15. И, конечно же, любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через множество типичных кризисов.

Сначала это кризис 3-х, потом – 7-ми, позже – 10 лет. Вот на кризисе 10 лет мы сейчас остановимся более подробно.

Что такое кризис 10 лет?

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

• безразличие супругов по отношению друг к другу . Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
• нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки . Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
• бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу . Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
• практически полное отсутствие интимной близости . В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Будьте счастливы!

Семейный кризис – существует ли он? Эх, если бы это было не так, многие пары не распадались бы, и все дети жили в полноценных семьях. К сожалению, кризис в отношениях существует, и чтобы преодолеть его, приходится перешагивать через себя и делать невозможное.

Однако же, каждая пара проходит через это. И те, кто переживают кризисы семейной жизни достойно, остаются вместе навсегда. Поэтому не следует пугаться и сразу же настраиваться на развод. Все преодолимо, и не зря говорится, что счастливые семьи прошли то же самое, что и несчастные, просто они сумели остаться вместе. А, значит, и укрепили свои отношения.

Самые важные вопросы в моменты кризиса

Стоит ли преодолевать кризис в браке? Или проще опустить руки и попробовать найти другие отношения? Это тупиковый путь. В любых отношениях вас будут поджидать такие же кризисные периоды, а каждый раз убегать – получится ли? И потом, если есть в семье любовь и желание быть вместе, все же следует попытаться пережить эти сложные моменты. Поверьте, после них все станет только лучше, а взаимопонимание перейдет на качественно новый уровень.

Есть и еще один не менее важный вопрос. Если кризис в отношениях, что делать? И он справедлив.

Действительно, кризис семейных отношений – очень сложное время не только для супругов, но и для детей. Постоянное напряжение, страх, раздражение и мысли, что дальше уже некуда, все, приехали, тупик. Как побороть отчаяние? Как пройти этот этап и выйти из него победителем? Кажется, что невозможно, однако награда стоит того, чтобы бороться. А как – мы расскажем ниже.

Самые сложные годы брака: когда бывают кризисы?

Брак – непростая работа для семейной пары, и спокойствие в нем супругам только снится. Кризисы имеют очень резкое выражение, они давят на всех окружающих, пугают, вызывают плохие эмоции. Характеризуются очень бурным протеканием, кажущимся отсутствием взаимопонимания, нарастающим раздражением или равнодушием по отношению друг к другу. Если рассматривать кризис в отношениях через признаки, то они будут следующими:

1. Раздражение, которое испытывает один супруг к действиям другого (и это взаимно).
2. Другая расстановка жизненных приоритетов, согласно которым семья отодвигается на второй план (это может быть, как у одного из супругов, так и у обоих).
3. Явно ощутимое охлаждение между любящими людьми, почти полное отсутствие половой жизни, нежелание делиться друг с другом своими переживаниями и мыслями.
4. Вытекает из предыдущего: отсутствие разговоров и общих дел у супругов.
5. По семейным же темам ни муж, ни жена не могут прийти к согласию, любая попытка решить вопросы воспитания детей, распределения бюджета, проведения семейных праздников и др. приводит к ссоре и недовольству.

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

1. Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием.

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня. Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

2. Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» - источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется - он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат - отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис - это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя .

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы. Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) - это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье. Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи.

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах... Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети - это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими - что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи... Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», - теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

• Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
• Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
• Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова...», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты...»)
• Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
• в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
• Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
• Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
• Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь - и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru

• Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.