Вы сменили статус «свободной птицы» на «мужнюю жену», муж из категории «в свободном поиске» перешел в категорию «прочно занят», счастье казалось таким близким и реальным…. Но, тут вмешалась свекровь. К сожалению, такая ситуация не редкость, а скорее – правило. И совсем счастье становится призрачным, если она не просто «вмешивается» в отношения супруга и жены, а буквально лезет в семью со своими правилами и указаниями. Печально, но бывает и так.

Анализируем ходы

Прежде чем развернуть военные действия, следует определить — ситуация действительно на грани обострения, свекровь сознательно мешает жить, мучая своими неуместными советами? Или она не со зла, просто не успела перестроиться и понять, что сын вырос и у него теперь другие заботы?

Вариант первый, неосознанный:

Несмелое замечание относительно того, что вы редко приезжаете в гости – просто тоска по сыну, а не попытка свекрови научить вас жить по своим правилам. Редкие замечания относительно макияжа или стиля одежды – проявление ревности, которое со временем пройдет.

Вариант второй, массированная атака:

Вы готовите – ей не нравится? Вы убираетесь – она находит пыль и мусор? Причитает, что сын похудел, не опрятен и измучен домашними делами? Не в то одеваете детей, рано кладете спать, поздно кладете спать, слишком избаловали, слишком строги? И так — по сорок раз на день? Каждый визит сопровождается тем, что свекровь так и лезет с советами? Тогда да, это – объявление войны.

Стратегия: терпение, как основное оружие

Да, дорогие дамы, терпение, терпение и еще раз – терпение. Не стоит путать с покорностью. Если свекровь мешает жить – надо дать ей это понять. Тактично, спокойно, доходчиво. Терпение в этом деле не позволит вам сорваться на крик, перейти на оскорбления и превратиться в издерганную истеричку.

Шаг первый: муж в качестве союзника

Никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах, не жалуйтесь мужу на его мать. Отучить свекровь лезть в семью можно, только если муж – на вашей стороне. Улыбайтесь, удивляйтесь, изумляйтесь в ответ на все придирки свекрови и делитесь своим удивлением с мужем.

«Милый, представляешь, оказывается носки надо гладить! Твоя мама сказала, она всегда так делает! И я завтра попробую». И тут внимание – пробовать не надо! Все равно разницы никто не увидит, зато в следующий раз, если свекровь при сыне решит поучить жизни его молодую жену, то гарантированно получит отпор – от сына! И это её деморализует надолго. Чем чаще будете применять этот прием – тем дольше свекровь будет восстанавливать силы для дальнейших атак.

Шаг второй: разговор по душам

Еще один действенный способ отучить свекровь давать советы – дружить с ней! Да, именно так. Дружить и делать ей комплименты. Похвалите её борщ, спросите рецепт, посоветуйтесь, как сварить холодец, восхититесь розами на даче и сделайте комплимент относительно её новой кофточки.

Поверьте, это действует так же эффектно, как разрешение детям есть шоколад без ограничения – объедятся и долго после просить не будут. Так и свекровь: что же лезть-то со своими советами, если и так все время спрашивают?

Тут главное выбирать безобидные темы, которые не принципиальны для вас, да и в будущем действительно могут пригодиться. Почему бы не сварить борщ? И удивить мужа кулинарными способностями? Да еще упомянуть, что рецепт у мамы спросила? Получится двойной удар.

Шаг третий: молчание во благо

Свекровь учит жить? Не спорьте. Молчите, кивайте головой. И делайте по-своему. Если она будет интересоваться фактами, событиями и следствием своих советов – говорите, что делали все по её инструкции, и получилось замечательно! Ей польстит – вам сбережет нервы. Не посвящайте её в подробности семейной жизни: где покупали, почем покупали, хватило ли денег, ходили в ресторан, в какой ресторан, и так далее, так далее. Вообще, финансовая сторона вашей семейной жизни должна быть для нее как айсберг – на поверхности минимум, под водой максимум. Иначе начнется нотация «А вот у нас памперсов не было и ничего, выживали!».

Открытая агрессия

Если же свекровь по-прежнему бесцеремонно лезет во все дела, портит жизнь, готова перейти в открытое наступление, и скандал неизбежен, вспомните, что терпение – самое действенное оружие. Ничего так не раздражает, как спокойный и уверенный в себе оппонент.

Молодая семья при всем желании не может жить автономно. К стандартному противостоянию «зять – теща» стоит добавить не менее актуальное: «свекровь – невестка». Редко бывает, что отношения между ними идеальные. Поэтому стоит разобраться, что делать, если свекровь лезет в вашу жизнь, где установить границы дозволенного и как балансировать между нормальными взаимоотношениями с мужем и его матерью. Все это реально – если только найти правильный подход.

В большинстве случаев конфликты со свекровью начинаются из-за ее чрезвычайной активности: она деятельная, она часто появляется в жизни молодой семьи, а при отсутствии контролирует процессы через сына. Она дает советы, мучает нравоучениями, в худшем случае – прямо или косвенно оскорбляет невестку. Три причины, почему она это делает:

1. Ревность. Она – мама, и ей тяжело выпустить из-под контроля сына, в которого было вложено много лет и усилий. Любую «чужую» женщину она воспринимает как противницу и активно с ней борется.
2. Боязнь одиночества. Свекровь понимает, что сын «вырвался» из ее семьи, что со временем его визиты станут редкими, а мамины проблемы отойдут для него на второй план. Поэтому все ее действия – это попытки оставаться в жизни сына на том же уровне, что и раньше.
3. Скука. Отсутствие работы, увлечений, круга общения стимулирует свекровь искать занятия. «Под рукой» семья сына. Почему бы не поучить невестку-неумеху и не дать ей тонну ценных советов? При этом свекровь искренне не понимает, почему невестка злится.

Причина может быть и более банальной – невестка просто «не пришлась ко двору». Она не нравится свекрови, поэтому все усилия мать мужа направляет на ухудшение отношений в семье и в идеале – на развод.

Если муж сильно подвержен влиянию матери, рано или поздно свекровь добьется своего. Поэтому действуйте уже сейчас: узнайте, что так ценит муж в своей маме? Может, достаточно научиться готовить его любимый борщ или перенять семейную традицию, чтобы он наконец вышел из-под влияния.

Помните: если свекровь активно лезет в вашу семейную жизнь, она не обязательно преследует какую-то цель. Иногда достаточно простого разговора. Отвечать скандалами и упреками- значит, нажить кровного врага и сильно испортить семейные отношения.

Как избавиться от навязчивой свекрови?

Если свекровь сильно донимает, запаситесь терпением. Не усугубляйте положение «адекватными» ответами в виде истерик и криков. Тем более, не нападайте на мужа: даже если он не «раб» своей мамы, полностью от нее он не откажется. Придется действовать терпеливо, соблюдая стратегию:

• попробуйте поговорить со свекровью с глазу на глаз. Донесите, что вы в состоянии принимать решения, но в трудных ситуациях обязательно попросите помощи;
• без истерик и упреков поговорите с мужем. Мужская природа такова, что они часто не видят проблем во взаимоотношениях своей матери и жены. Попросите хотя бы не служить «доносчиком» для мамы и не рассказывать ей о семейных событиях и проблемах;
• если свекровь боится одиночества, попробуйте проводить с ней больше времени. Несколько совместных ужинов или пара походов по магазинам в месяц – и отношения будут нормальными;
• доверяйте свекрови внуков – если она сама этого хочет. Дети не дадут ей отвлекаться на ваши семейные дела.

Психологи утверждают, что при спокойном и взаимно уважительном диалоге взрослые люди всегда договорятся и определят границы, за которые нельзя переступать. Если же диалог невозможен в принципе – здесь уж придется идти на радикальные меры: например, уезжать жить подальше от матери мужа и ее влияния.

Не стоит забывать об «оружии» особо активных свекровей: внезапных «смертельных» болезнях, постоянном поиске компромата на невестку, активном влиянии на мнение мужа. Если доходит до такого – всеми силами ограничьте общение мужа и его матери. Такой же рецепт актуален, если вы живете в доме свекрови. Хороших отношений не будет никогда – нужно съезжать.

Случаи, когда свекровь активно выступает против невестки, к счастью, редкие. Чаще всего ей просто позволили перейти запрещенные границы. Поэтому, если свекровь лезет в вашу жизнь, попробуйте договориться и покажите, что тоже готовы на компромисс. В конце концов, далеко не все советы свекрови бесполезные.

Борьба невестки и свекрови за внимание и любовь мужа и сына в одном лице – извечная тема преданий, анекдотов и, к сожалению, реальности. Наиболее часто свекровь вмешивается в жизнь своего сына и невестки, если вся семья живет в одном доме или квартире. Как говорят, лучшая свекровь и теща – это те, которые живут на расстоянии, и встречаемся с которыми мы редко. В этом есть доля правды.

Какая бы ни была идеальная свекровь, любящая и сына, и невестку почти одинаково, если вы делите с ней одну территорию, она просто не сможет не вмешаться. В большинстве случаев свекровь лезет в воспитание ребенка, так как по ее мнению, она обладает несравненно большим опытом в воспитании детей, чем вы с мужем. Некоторые свекрови делают это только из лучших побуждений, и вы в самом деле можете рассчитывать на их помощь и поддержку. Но что делать, если свекровь достала?

В чем заключается соперничество и борьба между невесткой и свекровью? Правильно, в первую очередь, в ревности. Вполне понятно, что мать ревнует своего сына, тем более, если он – единственный ребенок в семье. И именно ревность – причина того, что свекровь лезет в отношения и во все, что только можно, дает многочисленные «благие» советы, а невестка, в свою очередь, тоже ревнует и пытается сделать все на свой лад.

Иногда это доходит до того, что свекровь не дает жить молодой паре. При этом ее недостатки видны зачастую только невестке, а вот сыну – не особо. Он привык к своей матери и не осознает того, что она вмешивается в отношения с любимой девушкой. Более того, он привык к постоянному присутствию мамы, особенно, если до свадьбы он жил с родителями, а не самостоятельной жизнью. Родители ему ничем не мешают и ему сложно понять тот факт, что свекровь мешает жить полноценной и свободной жизнью его девушке или жене.

Как дать отпор свекрови?

Представим, что вы – бедная невестка, а свекровь мешает вам жить. Естественно, вы хотите знать, как дать отпор свекрови, прекратить ее влияние на собственного сына и вмешательство в ваши отношения. Из подобной ситуации есть один простой выход. Нейтрализуйте свекровь! Конечно, не в прямом смысле слова. Нейтрализуйте борьбу с ней. Устраните причину ее вмешательств, не давайте ей повода диктовать вам, что и как делать. Попросту соглашайтесь со свекровью во всем. Покажите, что вы не препятствуете ее попыткам улучшить вашу жизнь и жизнь ее сына, покажите, что вы не собираетесь бороться и доказывать свою правоту.

Естественно, лучшим вариантом будет проживание в отдельных квартирах или домах, но если вы не можете себе этого позволить, вот вам несколько простых советов.

Следуя эти правилам, а также понимая, что свекровь – это такая же женщина, со своими сильными и слабыми сторонами, достоинствами и недостатками, вы вскоре научитесь ее понимать и уважать. А ваша совместная жизнь с мужем не будет подвергаться нападкам свекрови, в ее лице вы обретет надежного друга и советчика.

Вчера женился наш сын, и я сразу, автоматически, стала свекровкой. И как это быть свекровкой, я не знаю, в первый раз ею стала.

И появилось беспокойство, что и как делать и поступать, чтобы установить добрые отношения с невесткой. Вот как быть невесткой, снохой у меня есть свой собственный опыт.

Звучит как-то серьезно и даже немного грозно. Когда слышишь про свекровь, то это чаще всего грустные истории, о том, как у кого-то не сложились или не складываются отношения с матерью мужа.

Почему так случается, что свекровь становится врагом № 1?

С ней не хотят общаться, не находят в ней того, чему можно научиться, откуда столько претензий и обид: «Сына зашпыняла, не дает своей жизнью жить. Привычки у нее дурацкие, звонит ни свет, ни заря, даже в выходной выспаться не дает. Вечно со своими советами лезет»

Как быть мужу?

И приходится сыну и вашему мужу делать без конца выбор между женой и собственной матерью. Отсюда возникает напряжение в отношениях у всех: у мужчины с женой и матерью, у женщин между собой, у жены с мужем, у матери с сыном.

Муж начинает утаивать визиты к матери, отговариваясь, что был на работе, а матери, что загружен делами. Спустя какое-то время он не спешит уже ни домой, ни к маме. В отношениях появляется недоверие и взаимные обиды. А в обиде недолго и лишнего наговорить.

И тогда сын не ходит к матери месяцами, а когда приходит, то слышит в свой адрес упреки: «Совсем мать забыл, конечно, я тебе вовсе не нужна, неблагодарный ты сын, и т.д.».

А жена пилит мужа: «Вечно твоя мать всем недовольна. Болячки разные придумывает, только бы тебя к себе заманить».

Как это сказывается на детях?

Внуки не знают, как им быть. Пойдешь к бабушке, мама будет недовольна, не пойдешь, папа обижается. А бабушку родную повидать хочется, внуков она любит, такими вкусными пирогами всегда встречает.

А ведь раньше муж всегда приводил жену в дом своих родителей. И жена следовала за мужем, так как, выходя замуж, брала фамилию мужа и принимала все правила и традиции семьи.

Я не призываю всех жить всем вместе, времена другие, но добрые отношения только укрепят ваш союз, ведь это мама любимого вами мужчины, который и по сей день остается для нее самым лучшим сыном, равно как и вы для своей мамы самой лучшей дочерью.

А сейчас она доверила его вам, а сама отошла в сторонку, но очень хочет, чтобы ее сын был счастлив.

История Светланы

У моей клиентки Светланы были сложные отношения со свекровью. Они жили в браке пять лет. У них дочь Арина, ей четыре года. Жили в одной квартире с родителями мужа.

По-началу все было неплохо, но потом появились разногласия по поводу уборки квартиры и приготовлению пищи. Светлана жаловалась на то, что свекровь ее не понимает, ведь после работы необходимо забрать ребенка из детсада, постирать и собрать на завтра.

А в выходной хочется поспать подольше, а тут эта уборка и готовка, достало все. Свекровь в свою очередь обижалась, что все дела по дому на ней, что даже тарелки за собой не убирают и т.д.

Сначала питались вместе, а потом стали врозь. Перестали разговаривать, жили в одной квартире как чужие. Дочка к бабушке тянется, у них полное понимание, всегда что-нибудь вместе мастерят, а Светлана тогда места себе не находит.

Отнимет Арину, а она всю ночь не спит, всхлипывает, к бабушке просится. Тогда и приняла Светлана решение улучшить отношение со свекровью ради дочери. В семье поселилось спокойствие и взаимоуважение.

На самом ли деле свекровь против невестки?

Когда-то я тоже думала, что свекровь не хотела нашего союза с ее сыном, что она против меня.

Позднее, с годами, я поняла, что она не против меня была, а, потеряв мужа, очень боялась, что, женившись, сын не закончит институт, и у него не будет достойной работы.

Я благодарю свою свекровь Валентину Кузьминичну за тот опыт, который я получила за 34 года.

Ей исполнилось 89 лет, и я очень дорожу отношениями с моей свекровью, я многому у нее научилась и восхищаюсь ее мудростью и любовью к нашим детям, ее внукам.

Как улучшить отношения со свекровью?

Если вас не устраивают отношения со свекровью, если вы зашли в тупик и не знаете, что делать, начните с того что:

• Вспомните о своем муже, о том, как он вам дорог.
• Подумайте, каково ему видеть ваши отношения, разрывать свое сердце надвое. Ведь он любит и вас, и маму, и это разная любовь, и она вам не соперница.

Дайте возможность ему бывать у матери, это сделает его спокойным и уверенным. Таким образом, он научит своих детей, возможно, у вас сыновья, уважительному отношению к матери, к вам.

И тогда дети будут охотно забегать к бабушке, им всегда будет к ней по пути, а она всегда найдет добрые слова в ваш адрес, за то, что вы даете ей возможность чаще и полнее ощущать себя бабушкой, нужной и любимой.

• Найдите то, за что вы можете поблагодарить свою свекровь . У вас точно есть то, за что вы ей благодарны. Не жадничайте, не ждите, что это как- то произойдет.
• Если вам важен мир в вашей семье, сделайте это сами . Свекровь уже была такой, и не изменится, да и вы пришли со своими взглядами на жизнь и не хотите их менять.
• Начните с уважением относиться к ней, и тогда вам будет за что уважать себя .

Я теперь тоже свекровь, и как хочется оставаться любящей мамой, и чтобы моя забота не выглядела со стороны невестки, как контроль. Буду учиться этому!

Коуч, тренер GRC-Центры Взаимоотношений г. Кемерово

Отзвучали звуки Мендельсона, и - вуаля! Мы - семья, отдельная ячейка общества. «Мы свой, мы новый мир построим» со своим укладом, бытом, финансами, ответственностью друг перед другом. Это так ново и замечательно! Если бы не одно «НО»: свекровь лезет в нашу семью.

Выходя замуж, мы получаем свекровь

Утро началось со звонка свекрови: «Сынок! Как дела? Вы что, еще спите? Все хорошо? Даже еще не завтракали? Приезжайте на обед, нельзя ж голодными ходить!» Вообще-то, мы хотели заказать пиццу, забыть про всех и весь день валяться в постели.

Иногда примерно так, с небольшими вариациями, начинается жизнь молодоженов. Начинается и продолжается…

Так и хочется сказать: «С вариантами продолжений можно познакомиться, забив в поисковике - свекровь лезет в семью сына». Причем вторжение свекрови в жизнь молодой семьи происходит независимо от того, живет ли семья сына на территории родителей или отдельно.

Это может быть грубым натиском: «Вот уж не повезло сыну, ты ж ни приготовить, ни постирать не умеешь. Смотри, пыль кругом, он же этим дышит! Воротничок на рубашке плохо проглажен! Ничему-то тебя мать не научила!» Или тихими просьбами помочь: «Сыночек, ты уж после работы приезжай. Не могу сама достать, передвинуть, выкинуть… Поднялось давление, заболела нога, кончились деньги, боюсь помру вдруг…»

Единичные попытки свекрови узурпировать власть в семье сына можно было бы игнорировать. Но ежедневный тотальный контроль, бесцеремонное навязывание своих планов, вкусов, правил, эмоциональный шантаж просто сводят с ума. Невестка перестает ощущать безопасность, радость и удовлетворение внутри своей семьи. Нежелание супруга запретить матери вмешиваться в их жизнь молодая женщина воспринимает как равнодушие, отсутствие любви и серьезную угрозу браку.

Многочисленные рассказы на тему «свекровь лезет в нашу семью» пугают осознанием, что по-другому не бывает и быть не может. Что со стороны женщины, дожившей до звания «свекровь», по отношению к молодой невестке процветает этакая узаконенная жизнью «дедовщина».

Казалось бы, сегодня, благодаря интернету, можно быстро получить массу рекомендаций, как разрешить конфликт «свекровь - невестка». В ответ на вопрос: «Свекровь лезет в нашу семью, что делать?» - психологи дают достаточно простые советы.

● Уважать сложившийся уклад жизни в доме родителей;

● Участвовать в домашних делах и заботах;

● Жить отдельно от родителей;

● Быть финансово независимыми от родителей, чтобы не терпеть их вторжений в свою семью;

● Не заставлять мужа выбирать между женой и матерью;

● Наладить отношения со свекровью, как с более старшим и опытным человеком.

Советы даны, но напряжение только накаляется. Ведь никем не объясняется, почему свекровь лезет в семью молодых.

Некоторые свекрови ждут не дождутся, когда сын остепенится, женится, чтобы со спокойной совестью передать эстафетную палочку по заботе о нем избраннице сына. Отряхнув свои натруженные руки, они используют освободившееся время с пользой для себя, мужа или других членов семьи. Бывает, при этом возникает иная проблема в отношениях: некоторые невестки говорят об излишней отстраненности свекровей и о своем желании почувствовать большее их участие в жизни своей семьи.

Почему свекровь лезет в семью к сыну

Чаще всего на форумах обсуждается вопрос: «Как отучить свекровь лезть в нашу семью» , но начать надо с проблемы - почему свекровь лезет в семью детей. Причины этого могут быть совершенно безобидными.

Вполне вероятно, мать не успела переключиться на новые правила жизни и по многолетней привычке продолжает проявлять заботу, включив семью сына в круг своего внимания. Или опасаясь, что молодая неопытная женщина не справится с хозяйством, не сможет создать привычные для сына условия жизни, мать из лучших побуждений старается помогать молодым, которые ее об этом не просят.

В системно-векторной психологии объясняется такое поведение свекрови проявлением в ней анального вектора. Все обладатели этого вектора - люди, не способные от природы быстро перестраиваться, меняться, подстраиваться под изменившиеся обстоятельства. Они долго привыкают ко всему новому, в том числе, к новым людям, даже если это жена сына.

Причиной, почему свекровь лезет в семью сына, может послужить пережитый стресс от выхода на пенсию, потери близких людей, развода, когда теряются многолетние эмоциональные связи или чувство своей профессиональной состоятельности. В этом случае женщина пытается непрошенным участием в жизни детей восстановить чувство уверенности, что она нужна близким, поскольку смысл ее жизни - семья.

Анальный вектор наделяет женщину всеми качествами лучшей матери, умелой хозяйки, заботливой хранительницы семейного очага, верной жены, терпеливой бабушки. Больше того, природой в ней заложено стремление передать свои опыт, знания и умения другим, в данном случае, молодой избраннице сына, а потом - и внукам.

Поэтому не стоит обижаться на такое поведение свекрови. Просто дайте ей время привыкнуть к изменениям в жизни, поддержите своим вниманием и благодарностью за советы.

«Я - мать, я лучше знаю, как лучше!»

К сожалению, если психика женщины с анальным вектором по каким-либо причинам не получила должного развития, если не были реализованы ее врожденные свойства и желания, копились стрессы и обиды - женщина теряет способность радоваться и получать удовольствие от жизни. Этим и объясняется превращение отдельных обладателей анального вектора в критиканов и вербальных садистов.

Именно такая свекровь способна день и ночь терроризировать семью сына, оскорблять невестку, устраивать несанкционированное шоу «Ревизорро» в их доме и под лозунгом «Я - мать, я лучше знаю, как лучше!» диктовать свои правила жизни.

В этом случае молодой семье придется набраться терпения. Мало просто понять причины превращения человека в домашнего тирана. Необходимо помочь свекрови вернуться к самой себе настоящей.

● Узнав с помощью системно-векторной психологии врожденное желание свекрови делиться своим опытом, почаще советуйтесь с ней по самым, казалось бы, незначительным вопросам;

● Узнавайте рецепты ее коронных блюд и почаще восторгайтесь ее талантами;

● Выделите хотя бы один день в месяц для семейных обедов;

● Не забывайте благодарить свекровь по любому поводу;

● Торопитесь попросить прощение, если чувствуете ее обиду, пусть даже не понимаете, где провинились. Самое главное - не дать укорениться новым обидам, ведь результат старых вы успели испытать на своей семье.

Вместо тирана - идеальная бабушка

Если у невестки тоже есть анальный вектор, такая тактика поведения не вызовет больших затруднений.

Если молодая женщина не понимает, как можно тратить время на бесконечную уборку-готовку, как можно застревать на одном месте (на одной задаче) и придерживаться каких-то сложившихся традиций - значит, ею руководит другой вектор. Чаще всего речь идет о женщинах с кожным вектором. Такую невестку особенно раздражает, если свекровь лезет в семью со своими нравоучениями и указаниями.

В этом случае невестка должна извлечь выгоду из поведения свекрови. Лезет с советами и упреками в плохой уборке - пригласите помочь навести порядок. Забегите к ней пообедать

Бесконечная война еще никого не сделала счастливым, а взаимовыгодное сотрудничество примирит все стороны конфликта. Хотите иметь в лице свекрови лучшую помощницу и идеальную бабушку? Она создана именно для этого! Сделайте все, чтобы ее минусы превратить в плюсы.

Любовь, слезы и шантаж

Каким образом еще свекровь лезет в семью сына? Играя на его чувствах. Она достает детей ежедневными жалобами на плохое самочувствие, угрозами, что сейчас умрет, что ей срочно надо съездить на прием к врачу, привезти лекарства…

Звонки с жалобами могут прозвучать и ранним утром, и поздней ночью, и среди рабочего дня, и в редкие выходные. Свекровь не интересует, что она мешает намеченным планам, что невестка вынуждена тянуть все хозяйство сама, пока муж опекает вполне дееспособную мать.

Более изощренно доводит своими жалобами женщина со зрительным вектором. Особенно, если она вырастила единственного сына одна, пережила развод или смерть мужа. Такая женщина часто пускает в ход слезы.

Вообще-то, люди со зрительным вектором - ценители и создатели всего красивого. Начиная от высокого искусства и заканчивая украшением быта. Люди, не мыслящие свою жизнь без любви и ярких эмоций. Люди, готовые осчастливить всех вокруг, потому что именно они наделены великим талантом устанавливать эмоциональные связи с окружающим миром.

Но это при благоприятном развитии всех природных данных, талантов, качеств, заданных человеку его вектором. В противном случае вся эмоциональная мощь зацикливается на собственной персоне. Не умея дарить любовь окружающим, женщина требует любви и внимания к себе. Вот тогда всеми ее мыслями и действиями начинает руководить самая первая из эмоций - страх за себя, за свою жизнь. Ведь заданная эмоциональность должна так или иначе получить реализацию.

Без любви сыночка - страшно

Становясь свекровью, эта женщина испытывает страх перед неизвестным будущим, что лишается любви и заботы сына, что она никому не нужна, «заброшенная и одинокая» оставлена на милость судьбы. Без привычных сердечных связей такие люди впадают в тоску и уныние, жалеют себя. Поэтому все мысли направлены на то, как привлечь и удержать возле себя сына.

Если невестка выражает готовность помочь такой свекрови, вполне может услышать в свой адрес много нелицеприятных высказываний: «Ты грубая - ты не умеешь ставить уколы/банки/клизмы/», «Ты делаешь мне больно!», «Наверное, хочешь отравить меня? Все делаешь мне назло!» Свекровь превращается в эмоционального шантажиста: «Я сегодня с утра ничего не ела», «Так плохо мне, плохо!» И каждый раз одно и то же. Сколько не старайся помочь, а забота утекает как в бездонную бочку.

Как помочь свекрови вернуться к полноценной жизни и не лезть в семью детей? Необходимо, вооружившись знаниями системно-векторной психологии, избавить ее от страхов.

● Она хочет быть уверенной в вашей любви - говорите ей слова любви и поддержки;

● Говорите ей о своих переживаниях по поводу ее здоровья;

● Говорите, как вы хотите, чтобы она помогала вам в воспитании чувства прекрасного в ваших детях;

● Приглашайте ее в кафе, на выставки, в театр. Это переключит ее внимание с себя на красоту внешнего мира;

● Подскажите, где она может приложить свои таланты и способности, чтобы почувствовать свою востребованность. Это может быть кружок самодеятельности или забытое увлечение творчеством. Душевная близость с другими, например, с подругой, поможет восстановить ее равновесие.

«…Свекровь. Живем вместе с родителями мужа в одном доме. И постоянно было раздражение от свекрови - грязь на кухне, с детьми не сидит, да еще и ругается! Теперь отношения совсем другие! Причем я-то делаю все то же самое, что и раньше - так же прибираюсь, так же сижу с детьми, но отношение другое! Меня ничего не раздражает! Я просто спокойно все убираю, слежу за порядком, мы не ссоримся вообще (а из-за чего ссориться? Нет причин для этого). Это непривычно, но приятно) И, кстати, она стала больше проводить времени с детьми…»

«…Так получилось, что мы с детьми поехали на три недели в гости к свекрови. А свекровь у меня та еще…- из разряда тех, про которую шутят: «Извините, Вам не нужна невестка? Нет, спасибо! Моя мама еще прошлую не догрызла»…
… самое главное, что внутри меня такое душевное равновесие, а если уйду немного в негатив, то через полчаса, от силы через час, я прихожу в равновесие. Стрессоустойчивость колоссальная!!!»

Ради всего этого стоит зарегистрироваться на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана сегодня, не тратя драгоценное время на перемывание косточек участникам треугольника сын-мать-невестка.