Знания, полученные на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, помогут разобраться, почему ребенок испытывает страх, начиная с трех-пятилетнего возраста. И дадут родителям возможность, не ожидая советов извне от различного рода психологов, победить страх у детей навсегда.
Для ребенка очень важно получать чувство защищенности и безопасности от мамы. Так же, как для мамы важно получать ее от мужа. Если супруг обеспечивает этим фундаментальным чувством жену, ребенок ощущает спокойное эмоциональное состояние матери.
Особое значение имеет состояние мамы, потому что мать и дитя напрямую связаны психологической пуповиной, особенно до шести лет. Отсутствие ощущения защищенности и безопасности — одна из причин страхов у ребенка. А проецироваться это может на все что угодно: насекомых и животных, людей, темноту. Но корень один — это страх смерти.
Причины страха у детей:
— потеря чувства защищенности и безопасности;
— отсутствие близкой эмоциональной связи с мамой;
— страх как врожденное свойство зрительного вектора.
Сказки бывают двух видов:
1) О каннибализме — такие, как "Семеро козлят", "Колобок" и многие другие, где главного героя какой-то из персонажей пытается съесть. Такие произведения зрительному ребенку ни в коем случае нельзя читать. Ребенок может вообразить, что это его съедает волк, и подкрепить этот образ эмоционально, что еще больше усилит страх.
Если не научить ребенка не бояться, он может оказаться в категории жертвы в школе. Вот здесь уж точно врагу не пожелаешь тех издевательств и унижений, через которые проходят дети. Предостеречь, защитить, обезопасить ребенка — в интересах родителей.
Научившись сопереживать другим через чтение правильной литературы, ребенок вырабатывает иммунитет к страху. Больше в его жизни не будет места истерикам, ночным кошмарам, боязни оставаться дома одному или спать в темноте. Он перестанет трястись, как осенний лист на ветру, в страхе за свою жизнь.
Понимаете, о чем речь? Чтение классической литературы развивает чувственность ребенка, что помогает ему в дальнейшем счастливо жить, правильно взаимодействовать с другими людьми. Вначале его окружением будут дети в школе, во дворе, а потом люди на работе в коллективе, где он не столкнется с понятием «социофобия» и сумеет создать гармоничные парные отношения.
«…После первого раза прочтения "Девочки со спичками" наутро мой до боли знакомый ребенок стал другим, ее как будто подменили, с тех пор у меня началась счастливая и сладкая жизнь, полная смеха и радости. Мы постоянно смеемся, целуемся и улыбаемся друг другу, домашние уроки выполняются со скоростью света, перестала писаться, просит есть и даже съела горсть черной черешни. Мою усталость как рукой сняло, и это все благодаря Тренингу по Системно-векторной психологии Ю.Бурлана
...»
«…Уменьшились истерики, а в те моменты, когда она начинает плакать или чего-то бояться, я лучше понимаю, как следует действовать. В результате она успокаивается быстрее, чем раньше. Чаще начала меня обнимать, целовать и брать за руку. Прекратилось намеренное пускание слюны.
Теперь я лучше понимаю причины своего поведения и состояния, а главное, начинаю лучше понимать других людей и поведение дочки. Знаю, в каком направлении нужно двигаться, чтобы правильно ее воспитать и развить
…»
«…На тренинге Юрия Бурлана точно показаны механизмы формирования и выхода из страхов. Чтобы ребенок не замыкался на своем страхе, учим его быть чутким, соучастливым, заботливым к другим. Когда ребенок боится, он страдает за себя, когда сочувствует — он переживает за других. Это огромный диапазон развития зрительного вектора. Именно зрительники максимально расширяли чувственный диапазон! Учили выносить страх и свои эмоции наружу.
Эмоциональному ребенку со зрительным вектором мы даем возможность прочувствовать что-то очень приятное внутри нас, когда мы сопереживаем, сострадаем. Внутреннее наполнение любовью, как наивысшее возможное позитивное состояние в зрительном векторе, не оставляет даже толики наших чувств первобытному страху. Большее всегда перекрывает меньшее.
Счастливое детство наших детей — в наших руках. Вооружившись знаниями по системно-векторной психологии, вы можете помочь им преодолеть любые страхи и даже избавить от панических атак
…»
Понимать своего ребенка, его таланты и правильно с ним взаимодействовать, не причиняя ущерба в развитии и сохраняя свои нервы, научит системно-векторная психология Юрия Бурлана. Добро пожаловать на бесплатный онлайн-тренинг. Регистрация .
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана "Системно-векторная психология"
Ребенок боится. Что делать?
Ребенок боится: что делать? Как избавиться от детских страхов? Консультация детского психолога.
Что делать, если ребенок боится (темноты, монстров, врачей, собак, шариков и т.д.)? Такой вопрос задают мне достаточно часто читатели «Родной тропинки». И я попросила ответить на него профессионала в данной области – детского психолога, одного из авторов нашей Мастерской игр «Через игру – к успеху» Наталью Баринову.
Все, кто участвовал в Мастерской игр в апреле 2013 года, помнят Наталью Михайловну по ее замечательным видеоматериалам «Добрые игры для развития эмпатии (сочувтсвия)» и «Экологические игры».
Для новичков проекта представлю Баринову Наталью Михайловну подробнее:
Я попросила Наталью ответить на самые часто встречающиеся в моей почте вопросы от читателей «Родной тропинки». Сегодня я публикую первую из цикла ее статей, написанных специально для участников нашего проекта.
Страх – боязнь, робость, сильное опасение,
тревожное состояние души от испуга,
от грозящего или воображаемого бедствия.
В.И.Даль «Толковый словарь русского языка»
Опыт работы детского психолога за последние годы высвечивает условный топ-10 детских страхов
Конечно, важно определить, что же такое детские страхи? Детские капризы и выдумки? Попытка обратить на себя внимание взрослых? А может это повод для серьезного беспокойства? Где же граница нормы и патологии, безобидных возрастных страхов и психопатий?
По началу, необходимо понять самим родителям, что тревога, страх – такие же неотъемлемые эмоциональные проявления нашей психической жизни, как и удивление, радость и грусть. Некоторые страхи с возрастом исчезнут. Но если они болезненны для малыша, сохраняются длительное время, то заслуживают особого внимания, а часто и требуется помощь профессионального психолога.
Следует иметь в виду, что большинство детей проходит в своем психическом развитии ряд возрастных периодов повышенной чувствительности к страхам. Все эти страхи временны:
От 1 до 3 лет: сказочные персонажи-Волк, Бармалей, Баба Яга.
От 3 до 5 лет: страх одиночества, темноты и замкнутого пространства и опять сказочных персонажей, к волкам и Бармалеям присоединяются роботы, монстры и привидения.
От 5 до 7 лет: черти, инопланетяне, страх смерти.
Существуют также и внушенные и социальные страхи.
Давайте проанализируем причины возникновения страха:
— Конкретный случай, который напугал ребенка (стал свидетелем аварии, напугала собака, застрял в лифте).
— В нушенные страхи, источник этих страхов взрослые, которые предупреждают ребенка об опасностях, часто слишком настойчиво или эмоционально: «чужой дядя тебя заберет», «не беги — под машину попадешь», «в школу пойдешь – там тебе покажут!».
— Воображение ребенка: малыш выдумывает чудищ и монстров, которые как бы оживают в его воображении, особенно в темноте, представляет картину бушующего пожара в квартире и т.д. Такие фантазии часто питают телевизионные новости передачи и многие современные мультфильмы.
— Семейные ссоры. Ребенок очень страдает, если мама и папа ссорятся, часто дети считают именно себя причиной домашних конфликтов, это повышает тревожность малыша и ведет к серьезным глубоким страхам-
— Отношения с другими детьми и взрослыми. Если ребенка обижают сверстники, невзлюбила воспитательница или его запугивают сверстники разными историями, а взрослые наказаниями, у малыша могут появиться социальные страхи.
Родителям очень важно правильно говорить с ребенком о его страхах.
Типичные ошибки родителей в общении: |
|||
Родители говорят: | Родители хотят, чтобы ребенок понял: | Ребенок понимает на самом деле: | Вывод, который делает ребенок: |
Не бойся! | Не надо бояться! | Не смей бояться! | Меня ругают |
Не страшно! | Твои страхи беспочвенны | Им — то не страшно! | Меня не понимают |
Ты же у нас храбрый! | Мы верим в тебя! | Я хуже, чем они обо мне думают | Я плохой |
Не будь трусом! | Мы тебя ободряем | Я – трус! | Мной недовольны |
Правильно так: |
|||
Есть вещи, которые и нас иногда пугают | Бояться можно | Все чего-то боятся | Меня понимают |
Мы можем научиться преодолевать страхи | Все получится | Мне хотят помочь | Меня любят |
Родителям нужно знать правила :
Ответьте на вопросы анкеты – чем больше «да», тем больше проблем со страхами может возникнуть у ребенка:
— Наличие страхов у родителей, особенно у матери: да-нет
— Тревожность в отношениях с ребенком, избыточное предохранение его от опасности и изоляция от общения со сверстниками: да-нет
— Эмоциональное непринятие детей, чрезмерная принципиальность родителей: да-нет
— Большое количество запретов со стороны родителя того же пола или предоставление полной свободы ребенку родителями другого пола: да-нет
— Многочисленные нереализуемые угрозы всех взрослых в семье: да-нет
— Конфликтные отношения между родителями: да-нет
— Психические травмы типа испуг: да-нет
— Психологическое заражение страхами в процессе непосредственного общения со сверстниками и взрослыми: да-нет
Начните с себя:
Рисуя, ребенок выражает свои чувства, эмоции, переживания. Серые и черные тона могут означать плохое настроение, большое количество страхов, с которыми его психика не может справиться. Попросите ребенка нарисовать свой страх. Потом спрячьте рисунок в ящик под ключ, скаите, что не дадите страху уйти, что у вас все под контролем. В крайнем случае рисунок можно и разорвать вместе на мелкие кусочки.
Терапевтическая роль сказки поистине велика. Сочините для малыша сказку про то, как герой преодолел свои страхи.
Например такую, как у Михаила Андрианова:
Бум-бум-бум
— Бум-бум-бум, — что-то постучало в тёмной комнате.
— Мне страшно, кто это? — спросила Вику Алёнка, натягивая на себя одеяло до самых глаз.
Не знаю, но кто — то здесь есть, — косясь по сторонам, прошептала Вика. — Вот так почти каждую ночь в моей комнате, то бум-бум-бум, то тук-тук-тук.
— Мамочки, я боюсь, я сейчас умру от страха.
— Не бойся, скоро это пройдет.
Натянутое к глазам одеяло не могло успокоить маленькую Аленку и не могло спасти её от темных углов и черных теней на стене. Было все равно страшно, и она попросилась в постель к Вике. Теперь девочки лежали, тесно прижавшись друг к другу.
— Почему это только в моей комнате всё время страшное происходит? — думалось Вике. — Как будто каждую ночь ко мне кто-то приходит, чтобы нарочно попугать.
И вдруг опять: бум-бум, тук-тук.
— Мамочки, это кто-то за занавесками в окно стучится, — тихо взвизгивая, прошептала Алёнка.
— Нет, это за старым шкафом кто-то притаился. Видишь, вон там, в углу, из-за шкафа черное круглое торчит. Это, наверное, его голова выглядывает и подсматривает.
— Это не голова, а нора черной крысы, которая к себе в нору затаскивает. Помнишь, как в Буратино?
— Ага, помню, она ещё Буратино к себе чуть ли не затянула, — прошептала Вика и подтянула к себе свесившееся с кровати одеяло.
Обе девочки на всякий случай подвинулись к стене, подальше от края кровати. Опять послышалось: бум-бум-бум и сразу же тук-тук. Тишина. Только слышно, как сердце от страха колотится. Хоть кричи изо всей силы и зови на помощь. Вдруг Аленка как толкнет локтем:
— Смотри, смотри.
— Там, занавески.
— Что занавески?
— Они шевелятся.
Занавески и вправду внизу еле заметно двигались, хотя дверь на балкон и форточка были закрыты.
Наступило жуткое молчание. Две пары глаз уставились на занавески и ловили каждое их движение. Обеим хотелось с криком выбежать из комнаты, но было уже очень поздно, в доме все давно спали. Тишину наконец-таки прервала Вика:
— Ты знаешь, мне папа говорил о том, что когда человек боится, то к нему притягиваются всякие страшные мысли других людей и начинают ещё больше его пугать.
— Да, а вот мой папа говорил о том, что чтобы перестать бояться, нужно подойти к страшному месту и дотронуться до него рукой, тогда страхи сразу проходят.
— А давай так и сделаем и до занавесок дотронемся, — предложила Вика.
— Не-а, я боюсь, мне страшно, вдруг там кто-то есть.
— Да не бойся, я впереди буду, давай руку.
Девочки взялись за руки, встали с кровати и медленно стали приближаться к окну. Было очень страшно, но все-таки Вика дотронулась до занавески, а за ней и Аленка тоже. И действительно, как говорил Аленкин папа, страха стало меньше. По полу босые ноги девочек почувствовали холодный ветерок. Он спускался от холодного окна и еле заметно раскачивал занавески. Вика набралась смелости и чуть-чуть отодвинула занавески — за ними никого не было, а за окном все было в снегу и светила луна. Вдруг с краю от окна Аленка заметила черный толстый провод, который раскачивался на ветру, вскоре он ударился о стекло: бум-бум, а потом сразу же о раму: тук-тук.
— Так вот, кто это, оказывается, стучался и пугал нас, — прошептала Вика, — ведь это же просто порванный бельевой шнур. Девочкам сразу же стало легче, и страх почти совсем пропал.
— А давай точно так же до того черного и круглого, что за шкафом, тоже вместе дотронемся, — предложила Вика.
— Давай, только, чур, ты опять первая.
И девочки медленно направились к шкафу. Подойти к шкафу и протянуть руку к темному и круглому было совсем не просто. В голову стали лезть страшные мысли про черную крысу. Но когда Вика с Аленкой подошли к шкафу совсем близко, то разглядели, что темное и круглое — это всего лишь мягкий игрушечный Викин ежик.
— Как я раньше не догадалась, — подумала Вика, — целую неделю его боялась.
Девочки, по очереди потрогав ежика, достали его из-за шкафа, и Вика взяла его к себе в постель. Теперь им было совсем не страшно, а когда опять послышалось бум-бум-бум, они обе даже фыркнули от смеха. Ведь теперь они все знали, а если знаешь, то перестаешь бояться.
Однако, если же страхи длительно и мучительно преследуют ребенка помочь ему сможет только специалист. Но, в большинстве случаев, понимание и поддержка со стороны мам, пап, бабушек и дедушек способствует тому, что ребенок может вполне самостоятельно преодолеть все свои страхи.
Публикуя эту статью, я уже заранее знаю, что будут вопросы о том, как связаться с автором. Поэтому по согласованию с Натальей Михайловной даю контакты в конце статьи.
Контакты:
Телефон центра, где ведется прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10
Почта [email protected]
skype natali020570
А в заключение хочу рассказать Вам еще одну сказку.
Сказка про смелого Алёшу
Ирина Турина
За окном темнело, наступал тёплый весенний вечер. Солнце осторожно опускалось за город, уютно укутываясь в розовые облака. Скоро на небе появится луна, крохотными капельками заблестят звёзды и все заснут. Только Алёша будет крутиться в своей кроватке и плакать от страха.
Алёша — очень хороший и послушный мальчик, он совсем не трус. Он всегда помогает маленьким, не обижает слабых и заступается за своих друзей. Но по ночам к нему прилетает злой волшебник и превращает все вещи, стоящие в его комнате, в страшные и опасные предметы.
Однажды вечером Алёша, как всегда, долго не отпускал маму, плакал и не разрешал выключать свет. Мама погладила его по головке и включила маленький ночничок над Алёшиной кроваткой.
Как только мама вышла из комнаты, начались обычные превращения. Сначала злой волшебник Страх спрятал за тучей луну. На улице сразу стало темно. Потом Страх постучал по оконному стеклу веткой старой берёзы. Алёша съёжился и натянул одеяло до самого подбородка. Страх пролетел по комнате и окутал всё волшебным тёмным облаком. Шкаф превратился в злобного великана, сердито поблёскивающего двумя глазами на животе. Алёшины игрушки: мишки, машинки и роботы — всё волшебное облако тьмы превратило в страшных чудовищ. Они таращились на Алёшу и что-то шептали. По потолку поползло страшное белое пятно. Оно подкрадывалось всё ближе и ближе к дрожащему от страха мальчику. Страх заполз под кровать и притаился там.
— Эй, — раздался тихий голос из-под Алёшиной подушки. — Сколько можно ждать? Скоро ночь закончится, а ты всё никак не можешь заснуть.
— Кто здесь? — в ужасе прошептал Алёша.
— Это я — сонный гном, — ответила подушка и пошевелилась.Алёша осторожно ткнул её пальцем. Голос был совсем не страшный, даже ласковый. Но ложиться на говорящую подушку не хотелось. Вдруг она кусается?
Неожиданно подушка отпрыгнула в сторону, и Алёша увидел крохотного гномика.
— Фу, как там душно сидеть! — заворчал гном, разглаживая складки на курточке.
— А зачем Вы туда забрались? — вежливо поинтересовался Алёша. Он был рад, что есть с кем поговорить. Алёша очень боялся, что гном исчезнет, а Страх опять вылезет и начнёт свое колдовство.
— Я всегда там сижу, когда ты ложишься спать, — ответил гном. — Я же сказал, что я — сонный гном. Я приношу детям сны: разные волшебные сказки и весёлые праздники. Но ты мне мешаешь, потому что никак не хочешь заснуть. Ложись, я приготовил для тебя новую замечательную сказку. Сегодня мы будем летать на волшебном лебеде.
— Я не могу заснуть, — всхлипнул Алёша. — Злой волшебник Страх сидит у меня под кроватью. Он заколдовал всё вокруг. Посмотрите сами!
— Не вижу! — удивился гном. Он заглянул под кровать и взмахнул волшебной палочкой. Серебряные звёздочки весёлым звенящим ручейком, хихикая и толкаясь, забрались в темноту.
— Никого нет! Никого нет! — послышались из-под кровати их звонкие голосочки.Веселые звёздочки сложились в маленькую серебряную бабочку и начали порхать по комнате. Сначала они сели на плечо страшного великана с глазами на животе и осыпали его серебристой пылью. Алёша увидел, что на самом деле это старый шкаф, а на животе у него никаких глаз нет. Это блестят круглые ручки.
Потом звёздная бабочка перелетела на подоконник и осыпала его светящимися искорками. Алёша увидел, что на самом деле это не Страх стучится к нему, а ветка берёзы, на которой сладко спят воробушки.
Бабочка замахала крыльями, поднялся ветер и сдул тёмную тучку, прикрывшую луну и звёзды. В комнате сразу стало светлее.Бабочка покружила над Алёшей и села на полку со страшными чудовищами. И тут Алёша увидел, что на самом деле это его игрушки. Они весело улыбались ему, задорно поблёскивая пластмассовыми глазками.
Бабочка последний раз взмахнула крыльями и рассыпалась на маленькие звёздочки, закружившиеся в весёлом хороводе вокруг гнома.— Вот видишь, — улыбнулся сонный гномик и аккуратно собрал в волшебную палочку маленькие звёздочки. Когда он коснулся последней звёздочки и она исчезла, Алёша спросил:
— А что это за белые пятна ползали по потолку?
— Это свет фар. Некоторые люди работают ночью, они ездят мимо. А любопытные фары заглядывают в окна домов, потому что ночью на улице темно и скучно. Вот свет от них и бегают по потолку в комнатах. Освещает самые темные уголки и помогает маленьким мальчикам и девочкам увидеть, что никакого Страха нет. А теперь засыпай быстрее, нам с тобой надо посмотреть длинный-длинный сон. Ты же не хочешь, чтобы утром он оборвался на самом интересном месте?
— А если я сейчас засну, то успею досмотреть до конца? -заволновался Алёша.
— Конечно, — важно кивнул гном. — Если заснешь прямо сейчас. И обещай мне, что теперь всегда будешь засыпать вовремя. Я подарю тебе волшебное заклинание. Говори его каждый раз перед сном. Тогда в твою комнату ночью никто не сможет попасть, кроме меня и мамы.
— А какое заклинание? — спросил Алёша.
Гномик поправил шапочку, встал в позу и прошептал:
Хлоп в ладоши: бах-бабах!
Словно шарик, лопнул страх!
Бяки-буки, ну-ка, кыш!
Не боится вас малыш!
— Запомнил?
— Да, — пробормотал Алёша, засыпая. — Спасибо Вам. А теперь я хочу посмотреть сон.
— Ну, смотри, — гном взмахнул волшебной палочкой, и Алёша крепко заснул. Всю ночь он смотрел замечательный сказочный сон.
С тех пор Алёша перед сном всегда повторяет волшебное заклинание и спокойно засыпает, а сонный гном показывает ему чудесные сказки.
Дорогие читатели сайта! Спасибо всем, кто активно задает вопросы и участвует в обсуждениях. Желаю Вам успешно решить проблему:). Что еще Вы хотели бы узнать о детской психологии? Какие проблемы Вас волнуют? Чем помогла Вам эта статья? Предлагаю продолжить разговор в комментариях.
Продолжение бесед с детским психологом Вы найдете в статьях:
Что делать? Почему возникает детская ревность? Пошаговые рекомендации мамам, ждущим второго малыша. Сказки — помощницы в решении проблемы детской ревности.
Ничего не делать с ним. Часто бывает так, что человек (маленький или большой) ещё не готов к преодолению, у него просто не достаёт ресурсов. «Если в этом году ты не хочешь рассказывать стих, не беда, подготовимся получше и расскажем в следующем году».
Если чувствуете, что страх не критичен, попробуйте преодолевать его маленькими шагами. «Я понимаю, тебе неуютно при всех выступать. Давай начнём с малого. Каждый день будем рассказывать стих друг другу. Я-тебе, ты-мне. Потом папе, потом папе и бабушке» и так далее. Этот же метод действует, если ребёнок к чему-то боится подойти.
Символичный метод. Рисуем страх на листочке. Он будет выглядеть, например, как монстр. Думаем, что нам нужно, чтобы победить его. Например, меч. Рисуем рядом меч и перечеркиваем, разрываем монстра, таким образом его побеждая. Можно потом купить похожий игрушечный меч, органично встроить его в костюм и с ним выйти на сцену. Это прибавит малышу уверенности.
Метод «Клин клином или стресс стрессом». Когда я ходила в театральный кружок, нам дали задание: чтобы не зависеть от страха и мыслей о том, что о вас думают окружающие, сядьте в маршрутку и громко объявляйте остановки. На первых трёх было стыдно и ком в горле стоял, а на пятой уже «входишь во вкус». Что-то подобное вместе с ребёнком можете проделать и вы: выступить вечером перед соседями, выйти на улицу с шариками на ушах, кататься на санках в костюме супермена - фантазируйте и дерзайте. Только вместе и только с радостью и смехом.
Почему малыши боятся других ребятишек и избегают контакта со сверстниками в детском саду и на игровой площадке? Как бороться с проблемой.
Детское стремление дружить и играть со сверстниками воспринимается как норма, поэтому, когда малыш избегает других детей, родители очень расстраиваются. На все расспросы мама и папа чаще всего получают ответ: «Я боюсь». Эта фраза не всегда отражает реальный страх, это просто привычное слово, с помощью которого малыш описывает тот дискомфорт, который он испытывает в детском обществе. Ситуация, когда ребенок боится других детей не редкость, в ней нет ничего страшного, если вовремя помочь малышу.
Ближе к трем годам проблему уже трудно игнорировать, так как от ребенка в этом возрасте ожидают активного взаимодействия. Ситуация усугубляется, если малыша нужно отдавать в детский сад: неизбежный стресс от расставания с мамой усиливается нежеланием быть рядом с другими детьми.
Может, и не стоит пока мучить ребенка – на площадку не идти, а детский сад, по возможности, отложить? На время, возможно, это будет верный выход, но к контактам с детьми надо стремиться. С коллективом сверстников у трехлетки связан новый виток развития:
Общение со взрослыми не сможет дать столь бесценный опыт. Получается, что «неконтактный» малыш лишен радостей познания и развития в одном из направлений.
Конечно, лучше появление проблемы установления контакта с другими детьми предупредить. Для этого надо рано выводить малыша «в свет». С года, когда ребенок только начинает делать первые шаги, высаживать его на площадке из коляски, обращать внимание на знакомых детей, рассказывать, что делают другие детки, а в песочнице учить, как меняться, делиться, проговаривая за ребенка те фразы, которые он потом скажет сам.
Хоть дети и не общаются по-настоящему в этом возрасте, но учатся быть в компании, на близком расстоянии, играя сами по себе.
Бывает так, что пропедевтика не сработала, или проводить ее уже слишком поздно. Страх уже сформировался – маленький человек игнорирует детей или, в худшем случае, совсем отказывается заходить на площадку. Корректировать такое поведение нужно очень мягко и постепенно, есть вещи, которые нельзя делать ни при каких условиях, иначе вы добьетесь обратного результата:
Чаще всего у боязни есть причины, которые по отдельности или в комплексе влияют на мировоззрение ребенка. Выявив почему ребенок боится других детей, можно мягко скорректировать поведение малыша, открыв ему новый мир детского сообщества.
Это требует усилий и последовательности со стороны родителей, но оно того стоит, ведь малыш станет счастливее, увереннее в себе, его мир наполнится новыми красками. Вот самые распространенные проблемы, из-за которых трехлетка плохо идет на контакт со сверстниками, избегает взрослых и и педагогов.
Нередко ребенок боится других людей, потому что семья ведет очень замкнутый образ жизни – гостей почти не бывает, близких родственников с детьми нет. Иногда узкий круг общения связан с особенностями характера родителей, но чаще уклад семьи меняется с появлением малыша – на каком-то этапе младенец начинает панически бояться чужих или очень тяжело болеть, родители закрывают дом почти для всех, пытаясь оградить любимое чадо от незнакомцев и лишних инфекций.
Папа и мама очень много времени уделяют наследнику, он растет умным и развитым, прекрасно общается со знакомыми взрослыми, но совершенно не знает, как наладить контакт с детьми, потому что они ведут себя по незнакомым ему правилам.
Такой ребенок чаще всего не доволен, когда на площадке много ребятишек, он играет сам по себе, а если кто-то появляется на той же лазалке или горке, то чаще всего ретируется. Он наблюдает за игрой других детей, может имитировать ее, наматывая круги по площадке, смеясь, что-то выкрикивая, как будто он со всеми.
При приближении другого малыша, пытающегося познакомиться, такой ребенок может отпрыгнуть, спрятаться за маму, завизжать, твердить что-то на тарабарском языке. При нарушении личного пространства, он может грубо оттолкнуть или стукнуть. Психологи говорят, что такая агрессия – первый признак выхода на общение, но пока в самой примитивной форме.
1. Расширять круг
Родителям стоит расширять свой круг общения и создавать в семье культ дружбы. Для этого не надо кардинально менять свою жизнь, если папа с мамой этого не хотят, достаточно грамотно расставить акценты при общении с ребенком – чаще рассказывать про своих друзей, подчеркивать, как для вас важна дружба, устраивать короткие встречи.
Если папа отправился чинить машину с товарищем, то уместно объяснить, что дядя Леша – лучший папин товарищ, они всегда помогают друг другу, а встретились, когда были детьми, показать фото. Можно на минутку подойти и посмотреть, как они ремонтируют автомобиль. Каждое «Здравствуйте», сказанное мамой соседке расширяет не только ее круг общения, но и демонстрирует ребенку открытую коммуникативную позицию.
2. Посещать новые места
Если малыш боится других детей, надо чаще выбираться в новые места, где будет шанс встретиться с другими ребятами. Однако шумные развлекательные центры или магазины с большим скоплением людей для этой цели не подходят, лучше выбрать детскую библиотеку, где все ведут себя очень спокойно, можно посидеть за столом с другими ребятами и почитать книгу.
Также можно разнообразить свой досуг посещением зоопарка, мини-фермы, музея, игровой комнаты (в те часы, когда там мало детей), развивающих занятий с маленькими группами.
3. Учить общаться с помощью игрушек и ролевой игры
Если ребенку трудно наладить контакт, его надо научить, но не как на уроке, а в интересной ролевой игре отрабатывать самые популярные ситуации (знакомство, в гостях, обмен, очередность в игре) и речевые клише – например, «Привет! Как тебя зовут? Давай вместе играть в машинки (бегать, прыгать)» Ребенок даже не должен почувствовать, что его чему-то учат.
Можно построить игровую площадку из кирпичиков, пусть Зайка или другой персонаж придет на площадку, преодолеет свой страх и со всеми познакомиться. Ребенку легче общаться, если говорит за игрушку. Чтобы игра не надоедала, ее можно разнообразить: машинку приезжает в гараж и предлагает всем по очереди ездить наперегонки, в зоопарке появился новый зверь, но у него пока нет друзей.
4. Найти верного товарища
Если ребенок боится общаться с другими детьми, ему нужно очень много времени, чтобы привыкнуть и перестать нервничать в присутствии ребятишек. Следовательно, лучше найти постоянного товарища для прогулок, а не бегать с площадки на площадку, мотивируя сына или дочь к общению с совершенно незнакомыми ребятами.
В друзья необщительному ребенку подходит спокойный недрачливый сверстник. Когда знакомство состоялось, надо стараться чаще гулять вместе, придумывать для малышей совместные спокойные игры – на первых порах, с участием родителей.
С гостями не стоит торопиться, вначале лучше зайти к друг другу на минутку по делу или с какой-то интересной целью – что-то занести или посмотреть морскую свинку. Потом можно устроить короткий визит. Когда малыш будет принимать гостя на своей территории, надо старательно подготовить место для игры – отобрать вместе игрушки, которыми он готов делиться с другом, лучше, если гость тоже принесет что-то для обмена.
Мамам нельзя уединяться на кухне с чашечкой чай, в первый визит лучше быть рядом с детьми во время игры, чтобы предупредить конфликтные ситуации и использовать драгоценный шанс на подготовленной почве отработать ситуации, возникающие при общении между детьми – обмен, приглашение к игре и т.п.
5. Выступить инициатором детской игры
Если ребенок боится играть с другими детьми – бегает вокруг, интересуется, а контакта нет, то психологи рекомендуют маме самой вступить в игру с другими детьми. При этом нельзя противопоставлять малыша всем остальным («Тогда я буду играть с Ваней и Сашей, а ты стой один»), достаточно сказать – «Давайте играть вместе» и начать простую игру, которая нравится вашему ребенку.
Например, мама называет зверей, а малыши их изображают, или мама мелком рисует полосу препятствий – кружочки, извилистые дорожки, а дети по очереди ее преодолевают. Когда малыш видит, как другие детки делают то же, то нравится ему, что они на него похожи, он перестает бояться. Для первого знакомства лучше не выбирать такие игры, как прятки или пятнашки: в первом случае малыша могут случайно ударить или уронить, а во втором он вынужден будет далеко отходить от мамы, такие моменты могут только усугубить ситуацию.
Отрицательный опыт, полученный в ходе общения с другими ребятами, может надолго сказаться на детской психике. Например, ребенка обидели на площадке – ударили, отобрали машинку, и теперь он со слезами отказывается туда идти; или ребенку постоянно приходится долго ждать, когда его любимые качели освободятся, плюс играющие не захотели меняться с ним машинками – в результате, малыш обходит площадку стороной со словами: «Занято!», если видит, что там есть другие малыши.
Иногда родители даже не догадываются о скрытых причинах боязни людей, например, после визита родственников малыш отказывается общаться с детьми, хотя никто его не обижал. Оказывается, кузены и кузины без спроса взяли его конструктор и машинки, все разобрали и переставили. Для родителей, это пустяк, а для малыша – это поругание его маленького мира.
1. Сочинять психологические сказки
Очень хорошо помогают пережить отрицательный опыт психологические сказки. Такие произведения бесценны для анализа конфликтных ситуаций, так как они позволяют рассмотреть проблему как бы со стороны, не возвращаясь к собственному болезненному опыту, эти сказки подходят и для коррекции поведения.
Есть очень много готовых произведений такого рода, но лучше сочинить сказку самой по горячим следам и рассказать в спокойной обстановке перед сном, нежно обнимая малыша, или перед прогулкой, если надо сделать какие-то акценты.
Сказка будет про ребенка, который очень похож на вашего сына или дочку. В ходе повествования двойник малыша должен справиться со всеми трудностями, а обидчик, если таковой имеется, должен оказаться совсем нестрашным. Например:
«Жил да был мальчик, очень похожий на Петю, только звали его Петруша. Однажды Петруша с мамой отправился на площадку со своим новым самолетом. Вдруг подбежал какой-то мальчишка, схватился за самолетик и начал его вырывать. Вначале Петруша хотел заплакать, но потом глубоко вздохнул, сжал руку и просто ответил:
-Нет, это мой самолет!
Слова подействовали на хулигана, и он грустно отошел. Петруша огляделся и понял, что с этим мальчиком никто не хочет играть, потому что он умеет только отнимать. Петруша подошел к мальчику и сказал:
— Давай играть вместе. Я дам тебе поиграть мой самолет, а ты мне машину.
Мальчик очень обрадовался. С тех пор они стали друзьями».
2. Заменить отрицательный опыт на положительный
Если ребенок боится других детей и отказывается идти к ним, не надо настаивать. Постепенно болезненные воспоминания сглаживаются, и можно зайти на площадку на минутку, с определенной целью – покачаться на качелях, скатиться с горки, не настаивая на контакте с детьми.
В ходе этих коротких визитов нельзя оставлять ребенка без присмотра, оберегать, предупреждать конфликтные ситуации, показывать, что никто не заберет у него игрушку и не будет приставать, если он не захочет и выскажет это словами. Основная цель на этом этапе — поскорее заменить отрицательный опыт и эмоции на положительные.
3. Создавать позитивный образ других детей
Не сравнивать, а использовать любой шанс, чтобы рассказать о знакомых детях и маленьких родственниках, с которыми ребенок уже сталкивался или с которыми только предстоит познакомиться. Например, надевая подаренную родственниками курточку, можно заметить: «Посмотри, какую красивую курточку с машинкой тебе подарил Максимка, он ее носил, когда был таким, как ты, а теперь он уже большой, ходит в школу. Помнишь, как Максим играл с тобой в мячик?»
На площадке сразу обращать внимание на детей, рассказывать, что они делают, как им весело, подходить вместе к знакомым, здороваться, если ребенок не против. Такая практика поможет избежать и другой проблемы — .
Очень часто к ребенку предъявляются завышенные требования, его постоянно сравнивают с другими ребятишками. Маленький человек, слыша расстроенные замечания мамы, начинает верить в свою несостоятельность, не подходит к другим детям, думая, что они лучше, что у него не получится то, что делают остальные.
Иногда самооценка может страдать от независимых от родителей факторов – например, если у ребенка есть приличная задержка речи, малыш ощущает дискомфорт, потому что его не понимают другие, может замкнуться, начать избегать сверстников.
Есть родители, которые подспудно внушают малышу, что он ничего не может сам. Они все за него решают, в том числе, в детской сфере; на площадке мама не отпускает подросшего ребенка ни на шаг, она выбирает, на какой карусельке покататься и к какому мальчику подойти. В результате, мальчик или девочка постоянно ждет указаний, в таком контексте отношений с другими детьми не построить.
1. Повышать самооценку ребенка
Сына или дочь надо чаще хвалить особенно в присутствии других людей. Однако хвалить не просто так, а за выполненное дело. Для этого, на первых порах надо давать доступные задания, с которыми он обязательно справится. В ходе выполнения можно поддерживать словом («Еще чуть-чуть, я верю, что ты справишься») или дать короткую инструкцию («Отстегни липучку, и тогда рука вылезет из рукава»), но не вмешиваться – ребенок должен почувствовать удовольствие от дела, завершенного самостоятельно.
2. Использовать лестницу успеха
Психологи, знающие что делать, если ребенок боится других детей, советуют с попробовать лестницу успеха. Суть состоит в том, что ситуация, например, «Знакомство» раскладывается на несколько маленьких шагов, за каждым из них следует маленькая персональная победа.
Каждый шаг обсуждается заранее, но в момент контакта мама не подталкивает любимого сыночка и не бранит, если он ничего не сделал, допускается лишь одобрительный мотивирующий взгляд и собственный пример. Если ребенок сделал маленький шажок, то дома мама вспоминает о смелом поступке малыша, делает акцент на том, как понравилось приветствие и улыбка другому ребенку, не скупится на похвалу.
3. Совершенствовать навыки ребенка
Ребенок лучше идет на контакт с другими детьми, если он чувствует, что он будет среди них успешен, поэтому родителям нужно развивать малыша в разных направлениях — учить лазать, прыгать, ловить мяч. Мальчик с большой охотой полезет на лазалку с другими детьми, если он хорошо это умеет делать; не испугается погонять мяч с мальчишками, если это для него привычное действие.
Если родители познакомят свое чадо с простыми играми – «Съедобное-несъедобное», «Светофор», прятки, пятнашки, «Белки на дереве», различными ролевыми играми, то ребенок не будет чувствовать неуверенность и страх от того, что он незнаком с тем видом деятельности, в который вовлечены остальные дети.
Перед детским садом лучше научить трехлетку элементарным навыкам самообслуживания – есть ложкой, одеваться; воспитатели обычно ставят в пример деток, которые это умеют делать, другие дети будут смотреть на вашего малыша с уважением, а он будет чувствовать себя увереннее в детском коллективе.
4. Давать возможность проявлять инициативу и принимать решения
Необходимо выделить из повседневной жизни те моменты, в которые ребенок может проявить инициативу – например, выбрать, чем заниматься после обеда, на какую площадку пойти и что там делать. Вначале выбор может быть между несколькими опциями, чтобы облегчить малышу задачу.
Есть малыши, которые полностью отгораживаются от внешнего мира, это состояние называется ранним детским аутизмом (РДА). Такой ребенок с младенчества не тянется к маме, не смотрит в глаза, предпочитает сидеть один, может часами выполнять одно и то же движение. Даже если поставлен такой серьезный диагноз, родительская любовь и терпение и систематические занятия с психологом значительно могут скорректировать поведение.
«Есть контакт!»
В одноименной забаве, чтобы выиграть, нужно установить мысленный контакт с другими игроками. Чтобы справится со страхом, такой же контакт должен быть между родителем и ребенком. Трудности в общении, которые испытывает малыш, — это не причина для паники, надо просто проявить эмпатию, быть на одной волне с малышом, выяснить в чем проблема и мягко помочь с ней справиться.
Только не надо слишком увлекаться, родители должны не забывать, что не все ребятишки активные и шумные, стремление малыша к уединенной игре может быть особенностью характера.
Родители всегда беспокоятся о своих отпрысках, особенно если они только начинают делать первые робкие шаги в сторону общения со сверстниками. Мама и папа зорко следят, чтобы кроху никто не обидел или не ударил. Они надеются, что их сына или дочь с лёгкостью примут в свою группу для игр новые знакомые, и всем будет весело и интересно. Но не всегда всё идёт по запланированному сценарию. Во многих случаях первые проблемы, с которыми сталкивается ребёнок, связаны именно с адаптацией в коллективе ровесников. Почему так происходит, и что нужно делать, если малыш стал бояться детей?
Психологи объясняют, что восприятие окружающего мира у детей и взрослых кардинально отличается. Мужчины и женщины знают, чего можно ожидать от других людей, а вот ребёнок часто бывает не готов к реальности. Дело в том, что в домашней обстановке кроха всегда окружён заботой, нежностью и любовью. Для своей семьи он целый мир, который оберегают и защищают мама и папа. Поэтому в процессе социализации малыш ждёт такого же отношения к себе и от других членов общества, и не только от старших по возрасту, но и от сверстников.
Очень часто причиной боязни общения со сверстниками становится первый неудачный опыт. Например, ребёнок впервые начал играть на площадке с другими малышами и его ударили, отобрали игрушки, обидели. На подсознательном уровне запоминается тот факт, что общение не доставляет удовольствия и радости, а, наоборот, приносит боль и обиду. Именно поэтому кроха старается как можно дольше оттянуть момент вхождения в коллектив, ведь ему так уютно и спокойно в мире внутри своей семьи.
Проявление эгоизма - это не самое страшное, что появляется в поведении детей, которых слишком сильно опекают. По мере взросления ребёнок понимает, что может с лёгкостью манипулировать взрослыми и устраивает истерики пока не получит желаемое.
В некоторых случаях дети не просто сторонятся других, но и боятся их, поднимают крик, устраивают истерики и не хотят общаться ни с кем. Детские психологи настаивают, что на этом этапе родители не должны опускать руки и изолировать малыша от сверстников. Наоборот, нужно всячески поддерживать кроху, помогать ему преодолеть страх и застенчивость, чтобы ребёнок начал социализироваться в обществе.
Доктор Комаровский считает, что многие проблемы у маленьких членов общества возникают из-за неправильного воспитания и модели поведения, которую прививают им родители. Поэтому знаменитый педиатр настаивает: необходимо приучать детей к определённому режиму, показывать, что главные в семье именно мама и папа, их нужно слушаться, и это обязательно.
Прежде чем принимать решение и думать, как помочь крохе, родители должны оценить ситуацию и определиться с причинами, по которым ребёнок может бояться играть с другими детьми. Часто взрослые просто не замечают, или не хотят замечать, что у их чада есть проблемы с общением и социализацией. Специалисты разъясняют некоторые признаки, которые должны насторожить мам и пап:
Очень важно не высказывать негативных мыслей о других ребятах при ребёнке, ведь малыши воспринимают все слова взрослых по-настоящему. Даже после одной неосторожной фразы кроха ещё больше будет сторониться сверстников.
Если ребёнка задирают, сделайте замечание обидчику. Ваш малыш должен знать, что ему нечего бояться, и родители смогут защитить его. Однако во всём нужно знать меру. Не стоит постоянно ходить за крохой и не давать ему свободы действий. По мере взросления он учится самостоятельности, умению постоять за себя и решать некоторые проблемы без участия взрослых.
Часто сами взрослые не помогают решить проблему, а усугубляют её ещё больше. Психологи приводят список вещей, которые запрещены, если ребёнок испытывает страх перед ребятами:
Не стоит стесняться попросить помощи у детского психолога. В большинстве случаев достаточно правильно объяснить родителям, что и как нужно делать, рассказать о модели поведения, которая поможет малышу адаптироваться, и проблема решится достаточно быстро. Но в некоторых ситуациях необходима работа со специалистом, который будет заниматься с ребёнком и сможет помочь побороть страх.
Для примера расскажу о своей племяшке. Она лет до 6 не общалась с детьми. Не хотела. Она вообще очень тяжело шла на контакт и проще это происходило со взрослыми. В возрасте до 1 года примерно она вообще дико боялась всех и сидела на руках у родителей, а иногда вообще только у мамы! В развитии не отставала, умненькая смышлёненькая малышка, но она отгораживалась от окружающего мира. Потом стала потихоньку выглядывать из скорлупы, я некоторое время за ней присматривала, родители работали, стала выводить на прогулку в компании, начинали с 1 девочки. К моменту, когда малышка пошла в школу, она была вполне общительным человечком. Позднее я читала в какой-то умной книжке, что есть такие детки, это разновидность нормы. Советовали проконсультироваться у специалистов, и если в остальном ребёнок адекватен, то родителям предлагалось оставить ребёнка в покое и дать ему развиваться в своём темпе. Сейчас моей племяшке 16 лет. Она ничем не отличается от девочек и мальчиков, которые дружили и играли со сверстниками с пелёнок.
Поросятинаhttp://www.komarovskiy.net/forum/viewtopic.php?t=20538
Полностью согласна с психологом: если сейчас ваш ребёнок не хочет идти в скопление народа, детей, не водите. А произошло это потому, что ваш ребёнок ещё слишком мал для социализации, столкнувшись с грубостью на площадке и не получив защиты от мамы, он стал бояться и стал неуверен в себе. В период до трёх лет дети не готовы к общению со сверстниками, у них нет такой потребности, ему нужен узкий круг близких людей. Ваша задача в этом возрасте на прогулках и площадках быть твёрдой опорой вашему малышу, он должен знать, что он под защитой. Вы должны защищать ребёнка и показывать, как нужно себя вести в тех или иных ситуациях, как выходить из конфликтов, как за себя постоять, но ребёнок должен быть всегда под крылом мамы. И не нужно думать, что если вы сейчас будете защищать сына, он вырастет беспомощным, не способным за себя постоять. Именно сейчас, становясь ему твёрдой защитой, и показывая, как справляться с ситуацией, вы формируете у него базовую уверенность в мире, которая потом перерастёт во внутреннюю уверенность и позволит вашему сыну защищать себя и правильно выходить из сложных ситуаций.
Светлана
Попроще относитесь к ситуации и займитесь собой (в смысле, сократите время «воспитания» ребёнка). Тогда, как по мне, у него просыпается интерес к сверстникам, а от этого уже он вырабатывает модель своего поведения в коллективе. Не бойтесь сада, это ведь подготовка к школе, которую уж точно не пересидеть дома с мамой и правильной книжкой. Пусть ребёнок попытается проявлять себя, быть собой, а не тем существом из книжки, которое мама от него ожидает. Так вы обрекаете его на страдания и комплексы в будущем.
Алиса Доминаhttps://www.babyblog.ru/community/post/education/3063487
У нас было похоже. С возрастом полегче уже. Я думаю это отрицательный опыт плюс темперамент. Сама я такая же была в детстве. Главное поддерживайте своего малыша)
Ольгаhttps://www.babyblog.ru/community/post/education/3063487/1#comm_start
Мой сын тоже избегал общества других детей и посторонних взрослых до 2х лет. Потом, внезапно, к 2м годам - стал спокойней относиться к чужим взрослым. Ещё спустя полгода стал интересоваться детьми-ровесниками. Сейчас в садик начали ходить, правда, не могу сказать, что ребёнок в восторге от детского общества.
Lucehttp://forum.materinstvo.ru/index.php?showtopic=1561103
Страх общения с ровесниками - частое явление в процессе развития и становления личности ребёнка. Задача родителей в этот период - выяснить причину появления боязни и помочь своему чаду справиться с возникшей проблемой. Психологи обращают внимание, что нельзя ничего не делать, ведь все мы живём в социуме, и по мере взросления крохе нужно будет уметь общаться в коллективе. С раннего детства учите детей взаимодействовать со сверстниками, принимать самостоятельно решения и находить выход из различных ситуаций. Но вместе с тем необходимы постоянная поддержка и внимание со стороны мамы и папы, чтобы малыш был уверен в своих силах.