К сожалению в современном мире родительский пример всё чаще имеет пагубное влияние на личность ребенка.
Пишет автор: Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема - родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю - это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые - идиоты.

Случай № 1

4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку. Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью ора друг на друга и угроз «щас как врежу». Самое ласковое, что при мне сказали ребенку: «Заткнись, гаденыш!». И вообще, отчиму ребенка (стареющему гопнику, которому по паспорту за 40, а по уму - лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать: «Заткнись, сука старая!» - отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Случай № 2

6-летняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком. На любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребенок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой - это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант. И это совершенно нормально для человека со здоровой психикой. Ненормально - так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову еще до школы!

Случай № 3

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз. Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребенка развращали, либо у него серьезный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребенка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга. Однако выясняется, что просто папа ребенка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого? Он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает - пусть мужиком растет, гы-гы-гы».

Случай № 4

10-летняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намеки на межполовые отношения. На соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трех месяцев (а один из них девочку еще и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребенок с раннего детства в курсе, у кого из маминых дядь проблемы с потенцией, у кого - ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что взрослая жизнь - это только бесконечные разборки с чьими-то женами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и ее в данном случае сложно не понять).

Случай № 5

10-летний мальчик. Редкий случай. Ребенка привела мама с запросом: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает отца». Вообще, поиск « волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным - любимая тема родителей, которые приводят детей сами. В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама отвоевывает его обратно борщами и шелковыми халатиками. Некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребенок вообще «всё портит» - относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно - подумать только! - попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу. Мальчишка был обматерен и получил такой подзатыльник, что улетел к стене. Ответ: «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!» Понятное дело, это не вписывается в рамки профессиональной этики, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Лето. Бетта. Пансионат. Мама тащит за руку орущего мальчика. И громко ему говорит: «Ты почему плачешь? Ты же мальчик! Мальчики не плачут. Ты когда-нибудь слышал, чтобы папа плакал? Или ты хочешь стать девочкой?!» Мальчик испуганно замолкает.

Мальчики не плачут, мальчики умирают от инфарктов в 35–40 лет. Запрет выражать чувства по половому признаку - общее место в воспитании детей. Девочка, например, не дает сдачи, не защищается, не грубит. Ей вообще в идеале не положено злиться. Ее тут же одергивают: «Ты же девочка!» А если девочка плачет, к этому не стоит относиться серьезно: всем известно, что это просто истерики и капризы, к которым женщины склонны с раннего детства. Таким образом, с одной стороны, мальчик, «который не плачет», не имеет доступа к своим собственным чувствам (чтобы не плакать, нужно перестать чувствовать, что тебе больно). А с другой стороны, он не может воспринимать всерьез и чувства девочки (своей будущей жены): она плачет не потому, что ей больно, а потому, что она девочка, - а они просто капризные истерички от природы.

Сцена 2. «Мать от тебя уйдет»

Там же. Мать, ребенок. Мальчик лет четырех на высоком, метра два, каменном бордюре. Мать стоит снизу и протягивает руки: «Прыгай !» Ребенок не прыгает - боится, плачет. Мама ра з дражается и приказывает прыгать, с каждым сло вом в голосе появляются стальные нотки: «Мать тебя поймает! Прыгай, кому говорю! Ты что, матери не доверяешь?!» Мальчик заходится в истерике. «Тогда мать сейчас от тебя уйдет!»

Безопасность и надежность в этом мире отсутствуют по определению. Ни на кого полагаться нельзя: даже мать может уйти как раз в тот момент, когда она больше всего нужна - когда страшно. Доверять никому нельзя, а собственных сил, чтобы справиться, явно не хватает. Но в будущем придется полагаться только на себя. Попросить о помощи - невозможно. Все равно не помогут - еще и по голове получишь. Вообще «уход» матери как средство воздействия на ребенка довольно распространенный прием: никого на улице не смущает, когда родители зло рычат: «Так, мы ушли, а ты тут оставайся сам!» Прохожие, как правило, еще и подыгрывают родителям, заявляя (в шутку, конечно): «Мы сейчас заберем этого мальчика себе, раз он маму с папой не слушается!» Но ребенок таких шуток не понимает: для него это вполне серьезные угрозы. И в дальнейшем он просто не будет верить в то, что существуют прочные привязанности между людьми - его всегда могут бросить, если что-то пойдет не так.

Сцена 3. «Такой ребенок ***** мне не нужен»

Супермаркет. Ребенок капризничает, что- то выпрашивает. Мать в ярости, отец нервно пританцовывает и грозно поглядывает на мать: «Сделай с ним что-нибудь!» Мать шипит на ребенка: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы обменяем тебя на другого мальчика, который умеет себя нормально вести. А тебя сдадим в детдом!»

Вариации на тему: «родим другого ребеночка», «отведем к дяде милиционеру», «отдадим цыганам». Посыл прозрачен: ты нужен нам только в том случае, если оправдываешь наши ожидания, если не мешаешь нам, если с тобой легко. Чтобы выжить, ребенку нужно быть удобным. Не отсвечивать. Не орать. Не хотеть ничего такого, чего не хотят его родители. Наказание смерти подобно - в качестве наказания выступает отвержение. Во взрослом возрасте такой человек будет либо пытаться «заслужить» право быть рядом со значимыми людьми, угадывая то, каким они хотят его видеть (бесперспективная задача). Либо научится сам отвергать всех заранее - чтобы не оставить такого шанса тем, кто может оказаться рядом. В опасной близости. Потому что близость, в которой отвержение рабо-тает как «волшебная кнопка управления», конечно, опасна. И не только для ребенка - для взрослого человека тоже.

Сцена 4. «Маме из-за тебя плохо»

Мама часто болеет. У нее мигрень, бессонница, расстройство желудка. Каждый раз, когда дочь делает что-то не так, как хотелось бы маме, у мамы обострение. Плохо закончила четверть - мама лежит пластом. Дружит не с теми ребятами - у мамы понос. Нет, мама не ругается - она же очень любит дочь, она не станет повышать на нее голос. Она - жертва, заложник своей материнской любви, притом очень хрупкая жертва, с которой нужно всегда бережно обращаться. Иначе она может даже помереть от того, что дочь отказалась поступать в институт или решила обрезать косу и сделать пирсинг.

Регулятором таких отношений выступает токсичное чувство вины: ребенок привыкает чувствовать ответственность за любое недомогание матери, даже за то, что она несчастна. И даже в том случае, если несчастна она из-за того, что развелась с папой. Этот шантаж покрепче угроз и скандалов. Потому что вперед выставляется «любовь». Отвечать на эту «любовь» означает изо всех сил соответствовать. Иначе ребенок становится палачом своей матери. А быть палачом такого уязвимого и любящего человека - непомерное испытание не то что для ребенка, но и для взрослого человека. В результате дочь так и будет «беречь мать» ценой собственной жизни. А в своих личных отношениях (если они вообще возникнут) будет либо воспроизводить стратегию матери и «любить до смерти» (своей) партнера, либо шарахаться от любой близости, потому что близость непременно связана с чувством вины и несвободы.

Сцена 5. «Я сейчас позову отца»

Обычная двухкомнатная квартира. Мать ссорится с ребенком, ребенок огрызается, отказывается подчиняться. Отец смотрит телевизор. «Сейчас позову отца!» - угрожает мать. И следом: «Нико лай! Иди сюда! Ты посмотри, он меня ни в грош не ставит!» Николай морщится (это при вычный сценарий в семье) и делает звук погромче . «Ты отец или нет?! - взвывает мать. - Прими уча стие в воспитании сына! Или тебе все равно?!» Николай нехотя поднимается, он уже зол - не на сына, на безысходность, выходит на кухню , дает подзатыльник ребенку, отбирает у него пл аншет. Скандал выходит на новый уровень. Хлопа нье дверями, мат. «Что вы все такие нервные? - удивляется мать. - Можно же по-хорошему все решить, зачем обязательно скандалить?»

Роль отца тут - кувалда. Если он откажется, то получит статус «плохой отец». И в качестве бонуса - ссору с женой. Построить нормальные отношения с отцом у сына минимальные шансы. Но в таких семьях это и необязательно: когда сын подрастет, мать скорее всего станет также натравливать его на отца. Ребенок усваивает манипулятивную стратегию решать все сложные вопросы «через третьего». Реализоваться это может как угодно: например, в хронически «треугольных отношениях», когда он может жить спокойно только в раскладе, где отношения друг с другом выясняют жена и любовница. Или мама и жена. Другой вариант - он и сам станет таким же «прикладным скандалистом», как отец.

Сцена 6. «Ты что, маму не любишь?»

На приеме у психолога мама и шестилетний сын. «Вот скажи тете, почему ты так себя ведешь?» - строго говорит мама, будучи абсолютно уверена, что психолог сейчас быстро поможет «поставить ребенка на место». Мальчик смотрит исподлобья. «Молчишь? Может, потому, что ты маму не любишь? Отвечай! Не любишь?!» Ребенок начинает всхлипывать. Психолог временно спасает ребенка от мамы.

Эта манипуляция успешно используется и тогда, когда ребенок давно вырос. В ответ на попытки жить собственной жизнью, а не руководствоваться маминым мнением по всем вопросам, уже взрослый сын или дочь получают трагическое, с надломом: «Конечно, я плохая мать. Поделом мне - собственному ребенку стала не нужна!» - «Ну что ты, мам, конечно, мы проведем лето на даче/не будем менять квартиру/назовем внука так, как ты хочешь». Сепарироваться от такой матери предельно сложно: чувство вины изрядно мешает. Любовь у такого ребенка - это плотная зависимость от другого человека. И он скорее всего будет либо действовать по привычному с детства сценарию, либо избегать близких отношений, потому что одной такой мамы - больше чем достаточно.

Сцена 7. «Так, все понятно»

Двор. Детская площадка. Девочка лет пяти хочет продолжить игру, а мама пытается увести ее домой. Девочка капризничает, мама не спра вляется. Голос мамы становится зловеще-таинственным. «Та-а-а-ак… - шипит мама, - все поня-а-атно.... Ну хорошо… Так и запи-и-ишем…» Девочка умолкает, начинает нервно ерзать, забывает про игру. Мама победила.

Что означает эта угроза? Куда запишем? Что из этого следует - расстрел или не купят конфет? Все это покрыто для маленького ребенка мраком. Угрозу невозможно классифицировать, а значит, невозможно как-то к ней отнестись. Но главный посыл - «со мной можно сделать что- то страшное, настолько страшное, это даже непонятно что» - работает отлично. Во взрослом возрасте такие дети часто приписывают другим людям власть над собой, им страшно говорить «нет», страшно бунтовать и отстаивать свое мнение - мало ли чем это может закончиться.

Сцена 8. «Посмотри на Сережу»

Вечер. «Ты сегодня читал?» - спрашивает мать сына-школьника. В ответ слышится что-то невнятное. Вздох матери. «А Сережа, сын Лидии Степановны, даже больше программы читает! На концертах выступает, потому что лучший ученик в музыкальной школе. И маме радость, и будущее у человека…» Сын молчит и ненавидит Сережу, а мама делает «контрольный в голову»: «Ох, весь ты в дядю Сашу пошел, такой же непутевый. Даже внешне на него похож».

Вроде бы уже на каждом заборе написано, что сравнивать своего ребенка с чужим, да еще и в пользу чужого - провальный педагогический ход, который кроме обиды, агрессии и неуверенности в себе ничего ребенку не дает. Тем не менее такой «Сережа» есть в анамнезе почти у каждого. Послание тут зашито понятное: «Не очень ты у нас удачный вышел. Так себе. Другие получше будут». Надо ли говорить, что ненависть к «Сереже» не спасет этого ребенка от того, чтобы бесконечно сравнивать себя с другими. Такие сравнения вряд ли украсят жизнь. Да и другие будут всегда оказываться либо на недоступной высоте, либо настолько ничтожными, что не о чем с ними разговаривать. Одиночество и проблемы с самооценкой - вот плоды такого рода установок.

Сцена 9. «Главное - ничего не трогай!»

На приеме у психолога мама с ребенком лет шести. Ребенок рассматривает плакат, а мама каждую минуту повторяет: «Главное - ничего тут не трогай! Не бегай! Не вздумай уронить ва зу! Разговаривай тихонько! Ты всегда такой непослушный, я же знаю, чего от тебя ждать!» Мальчик и не собирается трогать, шуметь и бегать, но маму это не останавливает. Она обращается к психологу: «Вы видите, как мне с ним тяжело? Нужен глаз да глаз! Ни на минуту не расслабишься!» Минут через пятнадцать маминых причитаний мальчик все-таки начинает активные действия, и мама выдыхает: теперь все на месте, можно одергивать ребенка на законных основаниях.

Похоже, ребенок должен непременно соответствовать тому сценарию, который есть у матери, чтобы мама могла его реализовывать («это подвиг - быть матерью такого непоседливого мальчика, мне постоянно приходится беспокоиться»). В такой ситуации ребенку очень сложно научиться понимать, что же происходит с ним самим на самом деле, чего он хочет. Он «подключен к маме» - она провоцирует его на определенное поведение и регламентирует, какой он. Если все-таки по мере взросления, через шумы, до него донесутся собственные желания и ощущения, ему предстоит сложный процесс отделения от мамы. Если нет - может получиться как в том анекдоте: «Мама, я замерз?» - «Нет, ты хочешь кушать!»

Сцена 10. «Я лучше знаю, что тебе нужно»

Студия рисования. Мама записывает дочку двенадцати лет на занятия. «Как тебя зовут?» - спрашивает преподаватель у девочки. «Анечка», - отвечает мама раньше, чем девочка успевает открыть рот. «Ты хочешь научиться рисовать?» - опять обращается учительница к Ане. «Да, конечно! У нее есть данные, она так красиво в детстве рисовала! И у меня есть способности, это наследственное», - мама снова успевает раньше дочки. Учительница делает третью попытку: «А что ты любишь рисовать больше всего?» Но девочка уже и не пытается отвечать. Мамин голос сбоку: «Надо сначала научиться, технику поставить, а потом будет ясно, что любит». Девочка с тоской смотрит в окно, и есть подозрение, что рисовать она вообще не хочет.

Еще Альфред Адлер, известный венский психолог, современник Фрейда, писал о том, что гиперопека ведет к формированию инфантильности и комплекса неполноценности. Некоторые родители называют это «большой родительской любовью», но на самом деле они, так сильно опекая ребенка, пытаются прожить жизнь вместо него. Послание здесь чудовищное: «Ты не справишься, ты не способен, я все сделаю для тебя и за тебя, посиди в сторонке. В пределе - не живи». Такие дети, вырастая, строят созависимые отношения и часто страдают наркоманией (это самый простой способ «не жить»). Сепарацию с родителями такого типа можно смело приравнять к подвигам Геракла.

Дети — это целый мир. Сейчас они ведут себя как ангелочки, а через минуту уже доводят вас до белого каления. Они то любопытные, то тихие, то вредные. Это нормально для их возраста.

Как лучше действовать:

• Помните, дети должны быть детьми.
• Будьте особенно внимательны к тем детям, которые ведут себя взрослее своего возраста. Ведь то, что ваш малыш ведет себя взрослее, не делает его взрослым.

Если вы заметили, что ваш сын более прямолинеен, а дочь более сдержанна, чем другие дети, или что ваша дочь самая высокая/маленькая девочка в классе — ничего страшного. Сознательно или бессознательно, мы все сравниваем наших детей с другими детьми. Однако сравнения, произнесенные вслух, уже наносят ребенку и вашим отношениям с ним вред.

Доказано: если вы сравниваете старших детей с младшими, возвышая одного и принижая другого, тот ребенок, сравнение для которого было не в лучшую сторону, получает психологическую травму. Когда же мы сравниваем наших детей с другими, и сравнение не в их пользу, мы тем самым посылаем им сообщение, что они недостаточно хороши. Мы как бы говорим им, что они должны стремиться быть кем-то другими, не самими собой.

И наоборот, когда мы при сравнении с другими детьми возвышаем своих детей, мы учим их, что они должны быть лучше других, вместо того чтобы научить их быть лучшей версией самих себя.

Как лучше действовать:

• Покажите своему ребенку, что вы ожидаете от него, чтобы он выкладывался по полной, но не ждете, чтобы он прыгнул выше головы.
• Сосредоточьте внимание на сильных и слабых сторонах вашего ребенка и не обращайте внимания на провалы или достижения его друзей.
• Предъявляйте ребенку реалистичные ожидания. Доказано, что высокие ожидания помогают детям благополучно развиваться и раскрывать свои способности.

4. Не ожидайте, чтобы ваши дети соответствовали чужим представлениям

Замечали ли вы, что по-разному реагируете на поведение вашего ребенка в зависимости от того, в компании ли вы или наедине, в кругу семьи?

Источник фото: infantil.com

Многие наши родительские привычки продиктованы влиянием нашего окружения. Мы можем быть не согласны с некоторыми социальными или даже семейными нормами и ценностями, но, тем не менее, пытаемся навязать их нашим детям — умышленно или непреднамеренно.

Как лучше действовать:

• Поверьте в то, что вы достаточно хороший родитель, и будьте готовы отстаивать свой собственный путь воспитания детей. Помните, что ваши дети учатся очень многому, глядя на вас. Когда вы отстаиваете свои убеждения, вы тем самым учите своих детей, что и их убеждения значимы и ценны.
• Признайте, что ваш ребенок — индивидуальность и имеет свои права.
• Сформулируйте свои собственные родительские приоритеты и ценности и следуйте им.

5. Не ожидайте от своих детей, что они будут отличаться от вас

Дети, особенно маленькие, — продолжение своих родителей.

Если дети в семье видят, что родители бережливы, они с высокой вероятностью тоже будут бережливыми. Если родители видят во всем негатив, у детей также формируется пессимистический взгляд на мир. Если дети слышат, что родители кричат, когда злятся, они решают, что крик — это приемлемый способ выражать эмоции.

Как лучше действовать:

Не указывайте ребенку, как поступить в том или ином случае, а покажите ему это на собственном примере. Джеймс Болдуин однажды сказал: «Дети плохо слушаются старших, но зато всегда прекрасно им подражают».

А чего вы ожидаете от своих детей?

Бабушки бывают разные: милые и добрые, модные и самостоятельные, опекающие и охраняющие, вредные и ворчливые. Но все мы прекрасно понимаем, что с ними надо как-то уживаться. Потому что наличие бабушек и дедушек – это замечательная возможность для детей почувствовать на более глубоком уровне, что такое семья и семейные узы, перенять их опыт и узнать о том, как жили раньше. В общем, в современном мире бабушки и дедушки – большой плюс, так как мы давно не живем большими семьями и даже видимся намного реже, чем хотелось бы (особенно бабушкам).

Но в связи с тем, что у нынешних родителей и у бабушек часто кардинально разные взгляды на процесс воспитания, то конфликты и непонимания между ними могут мешать или портить отношения в семье. Читайте и том, какими методами бороться с “вредными” и не очень бабушками, чтобы и ваши методы воспитания не страдали, и дети не были лишены радости общения со старшим поколением.

6 типов бабушек, которые портят наших детей, и способы борьбы с ними

В статье содержатся наиболее опасные и ядовитые концентраты бабушек. В чистом виде в природе встречаются не так уж часто, могут производить специфические реакции, при которых родителей смывает взрывной волной. Запертые в герметичных квартирах, могут распространять негативное влияние по скайпу, телефону и даже вирусным путем, через мужа: «А вот моя мама говорит…» Подумайте перед тем, как решитесь отправить с ними внука на прогулку.

Мы, конечно, тут изо всех сил шутим про любимых родителей, но тенденция существует: все больше людей с большей охотой наймут совершенно постороннюю няню, чем попросят бабушку с дедушкой посидеть с малышом. Социологи говорят о межпоколенческих разногласиях во взглядах на яблочное пюре и на воспитание в целом, но понятно, что за этим стоит: нам просто попались неправильные бабушки. Вот, например, такие.

Бабушка с пирожками

Настоящая виновница диатеза, аллергии и вот этого подозрительного покраснения с задней стороны коленки. Считает основной причиной детских проблем недоедание. Убеждена, что легкий перекус должен состоять из трех блюд, бутербродов и компота. Способна за полчаса накрыть банкет для свадьбы из 50 человек, но, к сожалению, съесть все это приходится вам с ребенком, потому что вы некстати заглянули в гости. Самый частый вопрос: «Еще холодца?»

Настоящим бедствием такая бабушка становится, когда пропускает мимо ушей ваши наставления: «У Коли непереносимость глютена, лактозы и аллергия на шоколад». Бабушка кивает вам, мол, все под контролем. Но когда вы возвращаетесь, вид Коли явно свидетельствует о том, что пара новаторских самодельных тортов («Да не кладу я в масло никакой глютен!») каким-то образом перекочевала в растущий организм ребенка.

С ней практически невозможно договориться, потому что бабушка считает сосиску, завернутую в блинчик, уже не сосиской, а блинчиком. Ваше нытье («Ну мама, ну я же просила никаких сосисок! Ни в блинах, ни в супе!») бабушка, конечно, не слышит, потому что в тот момент думает про себя: «Боже мой! Отощала-то как! Не заболела ли. И голос какой-то слабый!»

Как бороться. От бабушки с пирожком никто не сбежит голодным. Даже какой-нибудь просветленный веган-сыроед, и тот рискует обнаружить себя рабски склонившимся над столом и расковыривающим пельмени. Правильной стратегией будет звать бабушку к себе, в музеи, на прогулки, вручая при этом ланч-бокс со скудным набором продуктов, которые вы разрешаете ребенку. Либо ставить родительницу в невыносимо суровые условия: «Я из магазина. Купил все, что нужно для овсянки».

Бабушка с телевизором

Если четырехлетняя дочка строгим голосом цитирует передачу «Дорожный патруль», сразу становится ясно, что она неплохо провела день у бабушки. Вы можете потратить массу сил, чтобы ребенок выучил стихи Тютчева и мог пообщаться с вами о некоторых научных открытиях, но будьте уверены, что в присутствии гостей он предпочтет вспомнить, как кто-то подрался в эфире «Пусть говорят».

Неудивительно, что многие родители воспринимают бабушку с постоянно бубнящим телевизором как угрозу культурному уровню наследников. А между тем ваша мама, у которой в квартире целый день идут боксерские поединки с подбадривающими выкриками с ринга, ничего плохого вовсе не имеет в виду. Она просто хочет, чтобы дома было как-то живенько и интересно. И внуку пусть у нее будет веселее, пусть мальчик не скучает. В ответ на ваше брезгливое «Что за ужас ты смотришь!», бабушка или обидится, или же отмахнется: «Мы вовсе ничего и не смотрим, само играет».

Как бороться. Конечно, наводить в чужом доме порядок - не годится. Но если передачи идут фоном (не все застыли перед экраном с приоткрытым ртом, а сохранили способность общаться), стоит попробовать включить образовательный канал про природу, путешествия и сборку роботов. А то и вовсе подсадить маму на какой-нибудь нестыдный сериал и предложить потом обсудить серию вместе с внуком.

Бабушка с нетрадиционными взглядами на здоровье

«Вырасти сначала своих детей, а потому уж говори, что обтирания уксусом не дают эффекта!» - кричит вам разгневанная бабушка. И правда - обидно. Она же со всей душой, с вековыми проверенными наработками, снадобьями и лекарством из соды и мумие, которым вас лечили в 82-м году - и помогало! Одни подгузники уже способны подвести семью к конфликту, длящемуся до тех пор, пока по поводу термоэффекта не начнет высказываться тот человек, который в этих подгузниках и сидел.

Особенно острыми вопросами в Интернете оказываются прививки и смеси, а среди родных даже вопрос «Нужны ли Виталику вторые шерстяные носки» может стать остродискуссионным.

Как бороться. Вряд ли бабушка поставила своей целью испортить здоровье внука. Скорее всего, она искренне хочет помогать и быть нужной. Дайте ей возможность стать полезной без настоя из чайного гриба. Расскажите ей о чудесах мембранной одежды и ценности закаливания. Дайте важное поручение: сходить с ребенком в бассейн, и пусть поход придется как раз на то время, когда по телевизору очередной целитель рассказывает, как нужно разводить лечебную кошачью мочу.

Бабушка с подзатыльником

Вы можете ясно осознавать, что физические наказания неприемлемы, но что делать, если близкий человек не видит проблемы в странных похлопываниях ребенка по рукам, нижней части спины или по затылку? В нашей стране довольно много людей, которые считают, что «А чего-такого?», «А меня мама шлепала, и я вырос!», «А он по-другому не понимает!» или даже так: «Надо закалить его перед сложностями жизни». Причем случается, что и ребенок-то не понял, какая беда с ним случилась у бабушки, пока мама с папой не схватились за сердце и не рассказали, что у него теперь страшная психологическая травма. Дополнительный стрессовый фактор в когнитивном диссонансе: бабушка ведет себя как обычно, вот опять на колени на горох поставила, а мама мечется с апокалиптическими речами и заламывает руки.

Как бороться. Вместо того чтобы разыгрывать драматический спектакль перед ребенком, имеет смысл честно поговорить со старшим родственником. Объясните, что у них нет задачи никого воспитывать, это целиком ваша миссия и всю ответственность за свои методы вы берете на себя. Попробуйте потрясти выкладками психологов, грозящими опасными последствиями физических наказаний (но обычно это плохо работает, потому что «Видишь, там написано „насилие“, а где ж насилие - я всего лишь шлепнул»). В общем, просто твердо запретите им.

Бабушка с железной рукой

Не вы привели к ней внука, а бабушка решила сегодня забрать его. Ласково потрепав вас по шее, она с усмешкой оглядывает квартиру, замечая, что «Ничего-то вы, детки, не смыслите в ремонте! Шведскую стенку не там поставили. И шапка у ребенка фиолетовая - на девочку похож. А ну - не горбься!» Кстати, последнее - опять вам. Вы вытягиваетесь в струнку, сказалась давняя привычка к авторитарному стилю родительницы, хотя при ребенке уже неловко. Что он в конце концов про вас подумает? Кто тут командует парадом?

В идеале родительская роль должна нас вытягивать во взрослую позицию. С этой высоты удобно заботиться о стареющей маме, принимать некоторые вывихи ее сознания с ласковым пониманием, объяснять банальные вещи как ребенку, стараясь не задеть. Даже если человек всю жизнь работает на ответственной должности, прошел две войны и три смены на фабрике, а самое ужасное - ему до сих пор кажется, что вы вечерами ходите под стол пешком и прячете пупсиков под подушкой.

Как бороться. Взрослеть. Тренировать властный тон и репетировать уверенную фразу: «Спасибо, мама, но ребенок не поедет в санаторий „Ветви Кинешмы“, мы уже оплатили ему горнолыжную школу. Да, жаль, что ты не выносишь высоты. Тебе мы дарим отдельный приключенческий тур на пароходе».

Бабушка с сюрпризом

Этот тип не в меру бодрых людей держит в напряжении неопытных пап и мам и заставляет их формулировать вежливые просьбы, не принятые в обычных семьях: «Мама, пожалуйста! Никогда не приходи без предварительного звонка в маске совы в два часа ночи! Даже если Хеллоуин. Петя трудно лечится от заикания». Или так: «Твой подарок с аниматором, спрятанным в торте, был неплохим, но этот парень сказал, что ему оплатили двухдневное проживание. И он все два дня играл в нашей кухне на губной гармошке».

Как бороться. Судя по родительским форумам, обижаться на бабушек за неправильные подарки внукам - обычное дело. Глупость, конечно. Ну подумаешь, подарили дрель двухлетке, питбуля шестилетке и костюм с ползунками - девятилетке. Всякое бывает. Дареный конь - все равно что зубная фея, не поддается логике. Надо принять и смириться. Потерять питбуля, перешить ползунки на перчатки и отвинтить от дрели невинную деталь: «Держи, от деда подарок!».

P.s. Просто на всякий случай. Разногласия - это нормально, а бабушки и дедушки - необходимые элементы в детской картине мира. Лучше бабушка с лечебной луковой кожурой в банке, чем бабушка, от которой тебя прячут на балконе.

Вообще, чем больше заинтересованных людей общаются с ребенком, тем шире его деревня привязанностей (выражение канадского девелопменталиста Ньюфельда). Тем безопаснее и увереннее он себя чувствует, тем шире его представления о разных моделях поведения. А скомпенсировать несколько бабушкиных багов способен любой внимательный родитель. Так ведь?

По материалам:

Иногда мне становится очень больно, когда я вижу, как родители (особенно, молодые родители) обращаются с детьми.

Воспитывать детей (впрочем, как и все остальное в этой жизни) нужно уметь. Для этого не нужно заканчивать курсы, учиться в институте или воспитать 10 человек. Для этого достаточно элементарно соблюдать простые правила, использование которых входит в привычку.

Я как-то уже писал о том, какие книги имеет смысл прочитать, если вы родитель. Сейчас же поговорим о том, от каких привычек родителю имеет смысл избавиться, чтобы сделать жизнь своего ребенка лучше.

Привычка 1. "Смотри под ноги!"

Когда-то давно, в далеком детстве, когда мне было года 4 или 5, произошел маленький случай. Я до сих пор его помню.

Я гулял во дворе. Моя семья собиралась куда-то ехать. Дедушка вывел из гаража машину.

А я очень любил ездить в машине и так обрадовался, что побежал к ним через двор сломя голову. Сильно упал и здорово ободрал ладони и коленки. Мне было очень больно.

Родители же рассержено сказали что-то типа: «Надо же было смотреть под ноги, куда ты несешься?!».

И мне стало не только больно, но еще и очень-очень обидно.

Привычка 2. "Вставай, вставай, тебе не больно"

Когда маленький человечек падает и плачет, ему больно. Он плачет, потому что ему больно, ему обидно, что он не справился с равновесием и еще по тысяче причин.

Когда родители начинают твердить «вставай, вставай, ничего страшного, ничего, не плачь, тебе не больно», они думают, что таким образом делают из мальчика мужчины, а из девочки не делают плаксу.

Ничего подобного. Единственное, что они делают, это стену. Между собой и ребенком. Ребенку больно, он чувствует эту боль. А родители говорят, что ее нет.

Ребенок не чувствует, что родитель разделяет его переживания. В такие моменты связь между ребенком и родителями рвется.

Привычка 3. Иногда нет, иногда - да

Если ребенку не давать никаких границ, это не очень хорошо. С ним будет сложно. Если ребенку все время менять границы, это просто ужасно.

Жить в мире, где нет четких «да» и «нет», для маленького человека очень сложно. Во-первых, это делает его тревожным. Когда не знаешь, откуда в очередной раз появится запрет, это заставляет все время нервничать. Когда не знаешь, что разрешать в следующий раз, начинаешь постоянно проверять и расшатывать свои границы.

Причем, второе еще не так плохо как первое.

Для родителей, конечно, сложнее всего то, что ребенок будет капризным и своенравным. Он будет все время пробовать их на излом, требуя то, что ему запрещают. Но для личности ребенка это не плохо (ну не сильно плохо, если хотите).

Для личности ребенка сильно плохо, когда запрет может появиться откуда угодно. Особенно если он появляется в жесткой форме. Особенно с рукоприкладством. А именно так часто бывает, когда ребенок испытывает терпение семейных.

Ожидание непредсказуемого наказания - самый разрушительный момент для психики человека, который только можно придумать.

Это все к тому, что у нас порой нет очень важной привычки: когда нужно заняться чем-то новым, не делать, как делали наши родители/друзья/знакомые, а поучиться этому.

Еще раз отсылаю всех родителей и тех, кто хочет ими быть, к книгам Гиппенрейтер. Она уникальная, прекрасная, невероятная и чудесная. Я очень-очень благодарен ей за ее книги, потому что они помогли мне не совершить многих ошибок и тем сделали мое отцовство легче.

Когда ты работаешь над собой и убираешь такие вредные привычки, оказывается, что дети вполне управляемы, спокойны, послушны.

Конечно, они шалят и часто отстаивают свое мнение. Конечно, они настойчивы и пробуют раздвинуть границы. Но все равно общаться с ними гораздо легче, а доверяют они тебе гораздо больше, если ты воспитываешь в себе правильные привычки.

Привычка 4. "Что ты наделал! Посмотри на себя!"

Привычка не разделять человека и действие - это финиш. К сожалению, для нас это нормально. Для нас это образ жизни. Мы привыкли, что нас ругали за наши проступки. Мы ругаем наших детей. И потом ругаем наших семейных и сотрудников.

Вообще это настолько глубокая тема, что по ней можно написать книгу. Сейчас можно сказать кратко. Ты - это жизнь. Это индивидуальность. Это просто чистый огонь, который не имеет примесей. Это ядерный реактор, это чистая энергия. На которой живет тело.

Когда человек рождается, он ничего не умеет. Даже кушать его нужно учить. На ядро, из которого лучится жизнь, мы начинаем наматывать слои действий. Так начинается обучение.

Человек проявляет себя через действие. Так, как умеет. Когда за результат мы ругаем ЕГО, то мы, как бы странно это ни звучало, отказываем ему в праве жить.

Если мы говорим ему, что ОН плохой, это значит, что его суть, его индивидуальность не достойна проявлять себя, не достойна жить. Это очень болезненно. И это очень вредит развитию личности.

Само собой, действие - следствие обучения. И мы имеем полное право не допускать от наших детей плохих действий. Но мы не имеем право отказывать им в праве проявлять себя, в праве жить.

Если нам что-то не нравится в поведении наших детей, давайте говорить о их действиях.

Привычка 5. Привычка распускать руки

Эта привычка имеет прямое отношение к тому, что я написал выше. Только еще хуже. Когда мы отказываем в праве жить не словом, а делом.

Причем это не значит, что мы не имеем права ставить границы нашим детям. Имеем. Но одно дело шлепнуть ребенка, который расшалился. Другое дело делать это, усугубляя посыл «ты плохой».

Конечно, дети от этого не умирают. Но так мы формируем в его сознании стены между ребенком и вами. И между ребенком и остальным миром.

Привычка 6. Привычка посвящать себя ребенку

А это привычка, которая, как ни странно, считается чертой хороших родителей. Возможно, я вызову негодование многих мам, но, дорогие мамы, прежде чем кидать в меня тапки, вы просто попробуйте для начала.

Существует представление, что детьми надо заниматься. Что с детьми надо играть. Что детям нужно посвящать время.

Все как бы так. Но есть нюанс.

Ребенок имеет право на свои желание. На желание общения и на желание свободы. Само собой, он имеет право выбора.

Вместе с тем, родитель тоже имеет право выбора. И тоже имеет право на свои желания. Которые главенствуют перед желаниями ребенка.

В связке родитель-ребенок главный - родитель. От его настроения и благополучия зависит благополучие ребенка. От того, насколько родитель доволен, зависит, насколько доволен ребенок.

Иногда родители соблюдают святой «Кодекс Хороших Родителей», который предписывает заниматься с ребенком, проводить с ним время, быть с ним с утра до вечера, не оставлять его без внимания и засунуть свою жизнь под гнет долга быть родителем.

Все это приводит к тому, что сначала копится недовольство и усталость, потом - раздражение, потом - агрессия. Которая находит выход если не на ребенка, то на мужа, тещу, свекровь, на своих родителей.

Родитель должен понимать, что, если ребенок требует внимания, а родителю хочется чего-то другого, уступить должен ребенок, а не родитель. Конечно, сейчас разговор не о тех родителях, которые вообще не обращают внимания на детей. Мы говорим о нормальных людях.

Додонов Николай

Подпишитесь на нас