Почему может развиться нарциссическое расстройство личности?

Нарциссическое расстройство личности является побочным продуктом определенной семейной атмосферы. Все дети хотят получить одобрение и внимание своих родителей. Они адаптируются к условиям жизни и часто самой разумной адаптацией к домашней ситуации - стать нарциссом.

Вот примеры сценариев взаимоотношений в семье, которые могут привести к развитию нарциссизма у ребенка.

Сценарий 1: нарциссические ценности родителей

Ребенок растет в конкурентной среде, в которой поощряются только большие достижения.

Один или оба родителя - нарциссы - эксгибиционисты.

Девиз семьи: или быть лучшим или вообще ничего не делать.

Другими словами, любовь условна.

Если ты приходишь первым в забеге, побеждаешь на олимпиаде или учишься лучше всех в классе - тебе дарят внимание и похвалу. В ином случае, ты - разочарование для своих родителей. Каждый в этой семье - особенный и должен это все время доказывать.

Дети в таких семьях не чувствуют, что их всегда любят и будут любить. Им сложно получать удовольствие от чего-либо, если это не связано со статусом. Они не получают поддержку от родителей в исследовании того что им нравится, их поддерживают только за большие достижения. Родителям не интересуются «настоящим я» ребенка, главное, чтобы благодаря его достижениям они могли сказать своим соседям: «Посмотри, что может мой ребенок!».

Дети, которые растут в таких семьях, чувствуют свою ценность только тогда, когда они успешны и признаны «лучшими». Условная любовь родителей и переоценка высокого статуса определяет их жизненный сценарий: гнаться за успехом, как за счастьем.

Сценарий 2: обесценивающий родитель

При таком сценарии есть доминирующий и обесценивающий родитель, который постоянно унижает ребенка. Такой родитель, как правило, раздражен, вспыльчив и выдвигает нереалистичные ожидания.

Если в семье еще есть дети, он будет хвалить одного и обесценивать другого. «Любимчик» может в любой момент стать «изгоем». Члены семьи не чувствуют себя в безопасности и тратят свое время на то, чтобы задобрить несдержанного родителя- нарцисса. При этом партнер также обесценивается.

Дети, которые растут в таком окружении, чувствуют себя униженными и неадекватными. В дальнейшем их жизнь может складываться следующим образом:

Побежденный ребенок

Такие дети просто сдаются и признают свое поражение. В подростковом возрасте, после долгих лет унижения и слов, что они «бесполезны», они могут погрузиться в депрессию, основанную на чувстве вины и ненависти к себе. Со временем, для того, чтобы перестать чувствовать постоянную вину, они могут постараться потерять себя в импульсивном, аддиктивном поведении. Кто-то становится алкоголиком или наркоманом, кто-то все свое время проводит в интернете. Они никогда не раскрывают своего потенциала, потому что они убеждены в том, что он отсутствует.

Ребенок-бунтарь

Такие дети открыто протестуют против послания родителей: «ты неудачник». Свою жизнь они тратят на то, чтобы доказать другим, миру и обесценивающему родителю, что они особенные и что родители ошибались. Они стараются достигнуть успеха везде, где только могут. Это становится их жизненной миссией, в то время как безжалостный внутренний голос всегда критикует их за самую маленькую ошибку.

Озлобленный ребенок

Такие дети через всю жизнь проносят свою ярость по отношению к обесценивающему родителю. Любой человек, напоминающий родителя, может стать мишенью для их гнева. Иногда они сами становятся злокачественными нарциссами и тогда им важно не только достигать, но и разрушать.

Сценарий 3: золотой ребенок

Родители такого ребенка - скрытые нарциссы. Главной их гордостью становится ребенок. Такой тип чрезмерной идеализации ребенка как безупречного и особенного становится причиной развития нарциссической адаптации у ребенка во взрослой жизни:

• Условная и безусловная любовь. Каждый хочет, чтобы его реалистично воспринимали и безусловно любили. Если ребенок понимает, что родители ценят его только за успехи, в нем со временем развивается чувство неуверенности в себе. Нет человека, который бы побеждал все время или был бы лучшим во всем. Идеализированные родителями дети верят, что они достойны любви, только когда они совершенны и заслуживают идеализации.
• Безупречность и стыд. Каждый раз встречаясь со своим недостатком, такие дети испытывают сильный стыд, поэтому они стремятся быть совершенными и доказать свою безупречность.
• Остановленное развитие «реального я». В этом процессе дети могут потерять связь со своими реальными потребностями и желаниями. Вместо исследования себя и своих истинных интересов и талантов, они занимаются только тем, в чем уже преуспели и за что получают похвалу от родителей.

Результат:

Сильная идеализация со стороны родителей может таким образом привести к неустойчивой оценке себя.

Ребенок не принимает своих недостатков и стремится быть совершенным, что может привести к развитию нарциссизма.

Сценарий 4: поклонник родителя-нарцисса

Дети растут в нарциссическом окружении, родители нарциссы-эксгибиционисты уделяют им внимание только тогда, когда дети им подчиняются и восхищаются успехами родителей. Дети впитывают нарциссические ценности, но их не поощряют хвастаться своими успехами. Их роль в семье - боготворить гениальность своих родителей, даже не пытаясь равняться с ними. Это идеальный путь для создания скрытого нарцисса.

Дети растут с пониманием того, что они получают нарциссические подарки - внимание и похвалу - за отсутствие открытой конкуренции с нарциссичными родителями; подарки тут же отнимут и их обесценят, если они попытаются открыто заявить о своих успехах. Их ценность в семье заключается только в поддержке раздутого эго родителя.

Став взрослыми, они чувствуют себя слишком уязвимыми и незащищенными, чтобы предъявлять миру свои достижения, поэтому их скрытый нарциссизм не так заметен.

Кто-то адаптируется к своей роли, поддерживая эксгибициониста-нарцисса.

Вывод

Возможно, теперь вам будет легче увидеть, как определенное семейное окружение поддерживает развитие нарциссической адаптации у детей. В некоторых семьях - стать нарциссом - это единственное разумное решение.

*********************************************************************************

Любить нарцисса лучше на расстоянии, особенно если это ваш родитель. В этом уверена Джулия Эл Холл, автор блога The Narcissist Family Files: «Осознание того, что один или оба родителя - нарциссы - долгий и болезненный путь. Все потому, что даже выросшие дети продолжают мечтать о любви и одобрении».

Самый здоровый выбор - прекратить любые контакты с родителями-нарциссами или общаться с ними как можно меньше. «Создание дистанции между родителями и вами означает, что вы расстались с иллюзией, будто они могут измениться», - объясняет Джулия Эл Холл.

Вот несколько советов, которые помогут свести общение с родителями-нарциссами к минимуму.

1. Осознайте, что здоровье и благополучие важнее всего

В детстве вы делали все возможное, чтобы угодить родителям, считая, что ваши интересы вторичны. Пора изменить приоритеты. «Важно установить границы, - рассказывает Джулия Эл Холл. - Я решилась свести на нет общение с родителями, только когда серьезно заболела». Оказавшись прикованной к постели, Джулия поняла, что больше не может терпеть стресс, источником которого была ее мать.

Сегодня ее отношения с матерью стали намного лучше. «Мы два года не общались, но потом я забрала мать к себе - у нее был рак, и я должна была за ней ухаживать. Но я установила границы, которые не обсуждались, и она научилась позитивно общаться с моей дочерью».

2. Научитесь отстраняться и устанавливать границы

Если хотите освободиться и стать независимой от родителей личностью, надо научиться отстраняться и не реагировать на поведение нарциссов. Установите здоровые границы: общайтесь по электронной почте или коротко по телефону, советует психотерапевт Линда Мартинез-Льюи, автор книги «Жизнь с нарциссом: лечение и выздоровление».

«Общение по электронной почте должно ограничиваться поверхностными темами. Если родитель продолжает терроризировать взрослого ребенка, возможно, пришло время полностью прекратить контакты, хотя это непростое решение», - делится Линда.

3. Не вступайте в конфронтацию

Предъявлять претензии и демонстрировать список родительских ошибок бесполезно - он не воспринимает критику. Это может только усугубить ситуацию.

«Нарциссы не осознают ответственность перед другими людьми и неспособны к эмпатии, поэтому конфронтация принесет вам еще больше боли, разочарований и злости. Обозначьте свою позицию без претензий и обвинений, а потом твердо придерживайтесь установленных вами границ», - советует Кэрил Макбрайд, семейный психотерапевт, автор книги «Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей? Излечение дочерей от матерей-нарциссов».

4. Будьте готовы к тому, что родитель не согласится на перерыв в общении

Такие родители обычно не воспринимают ребенка как отдельную личность с уникальными потребностями и могут вести себя агрессивно, отстаивая возможность продолжать контролировать его жизнь.

«Устанавливать границы - значит уважать себя. Это небыстрый процесс, который включает способность определить свои потребности, осознать, что они важны, и научиться их отстаивать», - уверена Дарлин Лэнсер, семейный терапевт, автор книги «Как побороть стыд и созависимость: «8 шагов к освобождению себя настоящего».

5. Не обвиняйте себя в том, что отношения так сложились

Дети нарциссов часто считают себя виноватыми в том, что родители манипулируют ими. Но вы взрослый человек, и вам пора понять, что все дело в поведении родителей. Оно заставляет вас от них отдалиться.

«Родители-нарциссы умеют пустить слезу, как только дети заговаривают о своих потребностях, и делают все, чтобы дети считали себя виноватыми. Если не осознаете, что виноваты не вы, а родители, то так и будете позволять им вмешиваться в свою жизнь», - считает психолог Фред Малкин, автор книги «Переосмысление нарциссизма».

Отношения с родителями-нарциссами не поддаются нормальной логике. Они уже испортили ваше детство, не дайте им испортить всю оставшуюся жизнь.

На людях ваш папа мог быть душой компании и излучать харизму на рабочих собраниях, а мама — она вообще казалась суперженщиной, которая справляется со всеми заданиями играючи. А вот дома только вы знали, что такое их холодность в ответ на минимальное непослушание, как гнетут их постоянные претензии и желание видеть вас идеальной.

Нарциссическое расстройство личности — одно из десяти расстройств личности, описанных в психиатрическом справочнике Diagnostic and Statistical Manual of Mental Desorders. Нарциссы имеют очень высокое мнение о себе, своей важности, которое основывают на одобрении других. При этом у них совсем неразвита эмпатия, сопереживание другим людям. Они искренне уверены, что лучше других, что все им должны, и в то же время, нарциссы страшно страдают от чувства вины, если допускают ошибку или слышат критику в свой адрес. Они гонятся за идеальным образом себя. И своих детей, конечно же.

Дети нарциссов

Проблемы нарциссов видны психотерапевту только тогда, когда кто-то из близких нарцисса настоял на обращении его к специалисту, то есть когда возникает угроза потери работы, важных семейных отношений. И, конечно, дети нарциссов, когда они еще маленькие, никогда не смогут добиться от родителей, чтобы те прошли курс психотерапии. Зато сами они во взрослом возрасте нередко должны иметь дело с последствием воспитания родителя-нарцисса. Присутствуют ли у вас типичные проблемы детей нарциссов?

Вы — тряпка

Да, это случается с детьми нарциссов по двум причинам. Первая: вы не говорите о своих нуждах, желаниях и чувствах чтобы не дай бог не выглядеть как родитель-нарцисс, который только и говорил, что о себе и не понимал, что он — законченный эгоист и никто его не любит. Вторая: вы не отстаиваете своих убеждений и нужд, потому что вам с детства внушили, что то, что вы хотите — никого не волнует. В обоих случаях вы позволяете вытирать о себя ноги. Венди Беари, психотерапевт, специализирующийся на нарциссизме, говорит: «Любой, кто старается не быть родителем-нарциссом, будет «взят под ноги».

Вы сами превращаетесь в нарцисса

Не все дети нарциссов-родителей стараются отойти подальше от такого поведения. Дети, у которых изначально была сильная воля, могут решить, что если не удается «победить» властных и таких «крутых» родителей, надо им уподобиться. Поэтому такие дети будут самоутверждаться засчет других, унижать и манипулировать из страха (внушенного в детстве), что иначе тебя раздавят.

Что делать: Срочно обращаться за профессиональной помощью, чтобы убрать шаблоны агрессивного поведения, особенно если у вас есть партнер по браку и/или дети. Доктор Беари говорит: «Дети нарциссов, которые во взрослом возрасте унижают и подавляют других, могут справиться с этим, если серьезно будут работать над выражением своих эмоций в кругу людей, которых любят, особенно эмоций, делающих их уязвимыми: одиночества, страха, грусти, поражения».

Вы постоянно конкурируете с братьями или сестрами

Ваши родители-нарциссы часто видят других, а особенно своих детей как «продолжение самих себя». Поэтому очень часто из двух детей выбирается один, который якобы воплощает все самое лучшее, что любит в себе нарцисс. Этому ребенку достаются похвалы, поцелуи, поощрения, чтобы он ни делал. Нарцисс любит ставить людей на пьедестал почти также, как сталкивать их оттуда. Поэтому обожая любимчика, нарцисс не беспокоится о том, что он может разочаровать его. Другой же ребенок становится «козлом отпущения», тоже потому что родитель-нарцисс хочет простую схему: вот сын-дурак, нечего на него возлагать надежд, тратить ресурсы и разочаровываться не в чем — дурак же! Помните, нарциссы часто специально стравливают людей, в том числе собственных детей, чтобы достичь своих целей. Жаль только, что такое разное детство не сможет не стать причиной обид и раздражения между вами и вашими братьями/сестрами.

Что делать: Для начала поймите, что такое поведение нарцисса-родителя — не ваша вина, не важно, были вы «любимчиком» или «изгоем». А потом попробуйте поговорить с братом/сестрой, то, что вы пережили, должно сблизить вас.

Вы чувствуете себя больше партнером родителя-нарцисса, чем его ребенком

Не все нарциссы выставляют на обозрение свое высокомерие и самолюбование. Некоторые добиваются внимания, играя роль жертвы, описывая свои проблемы так, словно они страшнее и сложнее, чем у всех остальных. Если они не получают желаемого, они могут угрожать покончить с собой или «уйти в монастырь». Если вам попался такой родитель, то в детстве вам приходилось все время его спасать, утешать, или прилагать все усилия, что бы он не рассердился на вас и остальных членов семьи. Поэтому вы стали «мужем» вашей маме или «женушкой» папе. Никто не интересовался, насколько такая ответственность совместима с вашими нуждами и с детством вообще.

Что делать: Найдите своего внутреннего ребенка. Посмотрите на ваши детские фото, спросите у этого человечка: чего он сам хочет, о чем мечтает, что хотел получить и до сих пор хочет получить от своих родителей. Беари говорит: «Вы должны понять, что с вами все в порядке, вы ни в чем не виноваты, и у вас есть ваши права.»

Ваша самооценка целиком зависит от ваших успехов на работе

Многие дети нарциссов рано усваивают, что единственно правильный способ жить — это жить как мама/папа, то есть питать самооценку исключительно профессиональными успехами, определять свою личность исключительно достижениями в работе. Дети нарциссов часто становятся трудоголиками и загоняют себя до совершенно жалкого состояния. Родитель-нарцисс внушил им, что все ерунда, кроме профессиональных показателей, кроме того, что ты произвел в этом мире.

Что делать: Попробуйте почувствовать эмпатию к вашим родителям. Не надо жалеть или оправдывать. Попробуйте просто понять что они делали и почему так поступали. Многие ученые считают, что нарциссическое расстройство имеет под собой биологическую основу (грубо говоря, нарциссами рождаются), однако есть мнения, что такой тип личности развивается под действием нескольких факторов: низкая самооценка ребенка ищет защиты за проявлениями волевого и перфекционистского характера. Именно поэтому такие дети остро нуждаются в одобрении и похвале и жутко страдают от малейшей критики. Тем не менее, Беари говорит: «Многие нарциссы имели сложное детство, которое сформировало их характер, но это не оправдание для их действий в отношении других людей, в том числе, собственных детей».

Вы не знаете, чего вы хотите, к чему стремитесь и кто вы вообще

Характерная черта нарциссизма — величие: все мысли нарцисса о том, что он лучше других, неважно, есть под этим какое-то основание или нет. Родители-нарциссы чувствуют себя избранными, но если они не достигли ощутимого успеха в жизни, они начинают жить жизнью своих детей. Многие дети нарциссов говорят: «я вообще не понимаю, как я стал работать в этой сфере, а если честно, то я вообще никогда не знал с уверенностью, чего я хочу». Или: «я все больше чувствую себя отражением моей матери, а не отдельным человеком».

Что делать : В этом случае вам придется рассмотреть возможность ограничить или свести на нет отношения с родителем-нарциссом в зависимости от степени токсичности этих отношений. Некоторые родители-нарциссы заставляют своих взрослых детей чувствовать себя пустыми никчемными оболочками людей. Три знака должны навести вас на мысль о том, что отношения с родителем-нарциссом надо свести к минимуму: насилие, отрицание и психопатия. Никто не должен подвергаться физическому или психологическому насилию, особенно если родители полностью отрицают необходимость в чем-то извиняться. А психопатия в этом случае проявляется в лжи и бессовестных манипуляциях, которые свидетельствуют о том, что ваши родители совершенно неспособны поставить себя на место другого, не способны сопереживать, и у них, похоже, вообще нет совести. «Тот, кто совершает насилие, несет 100%-ную ответственность за свои действия, и только он может их прекратить. Только тогда с ним можно строить безопасные отношения», — говорит доктор Беари.

15 , 10:29

Согласно исследованию, стиль воспитания играет важную роль в том, как дети развивают нарциссические черты личности в более позднем возрасте.

Нарциссизм - это черта личности, которая включает в себя множество характеристик, таких как чувство превосходства, отсутствие эмпатии, эксплуататорское поведение и фантазии о власти, успехе или красоте. Существует большое количество исследований, которые показывают, как родители социализируют своих детей и формируют их пути развития, и существует связь между проблемами адаптации в детском и подростковом возрасте и развитием нарциссизма.

Одна из первых теорий, которая связывает воспитание с нарциссизмом, основана на идее, что враждебность, непропорциональная критика и отсутствие тепла у родителей заставляет детей чувствовать себя неадекватными. Чтобы компенсировать эти чувства, дети с низким уровнем самоуважения пытаются повысить свою самооценку, раздувая свою уверенность в себе и добиваясь одобрения со стороны окружающих.

Другая теория предполагает, что родители, которые чрезвычайно снисходительны и слишком любят своих детей, также способствуют развитию у детей нарциссизма, поскольку дети учатся у своих родителей тому, что они превосходят других.

В исследовании, проведенном Энике Ветзель (University of Konstanz) и Ричардом Робинсом (University of California), приняли участие 674 мексиканских детей в возрасте от 12 до 16 лет, для того, чтобы выяснить, в какой степени воспитание способствует развитию нарциссизма, эксплуататорских способностей и превосходства.

Результаты исследования показали, что гендерных различий в развитии нарциссизма не было. Дети враждебных родителей и родителей, которые их контролировали, оказались более уязвимыми в возрасте от 12 до 14 лет. Было также установлено, что никакой особый стиль воспитания не был связан с развитием превосходства, что предполагает, что воспитание имеет больше влияния на неадекватные характеристики нарциссизма.

Ваша мать - душа компании и очаровательный человек. Но в семье не прощает малейшего промаха близким, превращаясь в тирана. Об этих и других признаках родителей-нарциссов и о том, как их выросшим детям справиться с травмой, рассказывают психологи Крейг Малкин и Венди Бихэри.

В глазах посторонних родители-нарциссы - сама любезность, и любого очаруют за пару минут... Но дома постоянно терроризируют близких за то, что они не соответствуют их высоким ожиданиям. Специалисты в области нарциссических расстройств Венди Бихэри и Крейг Малкин рассказывают о последствиях такого стиля воспитания и дают советы уже выросшим детям.

Нарциссическое расстройство личности признано психическим отклонением. Нарциссы имеют раздутое чувство собственной значимости и основывают свою идентичность на похвалах и одобрении окружающих. Их близкие отношения поверхностны и сосредоточены в основном на том, как другие люди к ним относятся. Сами по себе партнеры и друзья им не интересны. Нарциссы искренно верят, что они лучше других, но при этом испытывают острое чувство стыда, когда их критикуют или когда они попадают впросак.

Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи

Исследователи полагают, что менее одного процента населения могут считаться «клиническими» нарциссами. Однако от 2 до 16 процентов людей 1 , которые обращаются к психотерапевтам по настоянию их партнеров или коллег, имеют симптомы нарциссического расстройства. Хотя симптомы нарциссизма могут меняться в зависимости от многих факторов, Венди Бихэри и Крейг Малкин считают, что личности взрослых детей, воспитанных взрослыми такого типа, имеют несколько общих черт.

1. ВАМ ТРУДНО ЗАЯВИТЬ О СЕБЕ

Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи. Из-за этого люди, воспитанные нарциссом, намеренно противопоставляют себя другим и стараются отстоять свою позицию во что бы то ни стало. Но чаще дети нарциссов ведут себя так, словно их нужды не имеют никакого значения вообще. Они позволяют другим не считаться со своими желаниями и чувствами, потому что даже не осознают свои потребности и не знают, как их выразить.

«Они не в состоянии сказать: «Я настаиваю» или «Я имею право голоса», потому что так вел себя родитель-нарцисс», - объясняет Венди Бихэри. А в подсознании выросшего ребенка нет ничего более пугающего, чем его фигура… Что с этим делать: узнайте о нарциссизме как можно больше. Так вы сможете идентифицировать и устранить дисфункциональные установки родом из детства.

2. ВЫ ВО МНОГОМ КОПИРУЕТЕ НАРЦИССИЧЕСКОЕ ПОВЕДЕНИЕ РОДИТЕЛЯ

Некоторые дети убеждаются, что единственный способ избежать насмешек и унижения - это самим стать родителем-нарциссом. Со временем они вырабатывают агрессивный стиль поведения, основанный на страхе, что любая их слабость будет жестоко наказана и что лучшая защита - нападение.

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в своих детях продолжение себя

«Волевые дети с выраженной экстраверсией сами усваивают нарциссический стиль игры. Оскорбления и нелестные слова в чужой адрес становится их тактикой выживания», - объясняет Крейг Малкин 2 . При этом в дальнейшем в общении с близкими они блокируют целую гамму чувств, лишь бы не показаться слабыми и уязвимыми... Что с этим делать: обратитесь к профессионалу, который поможет вам разрушить агрессивные паттерны поведения. Это особенно важно сделать, если от них страдают ваш партнер и/или дети.

3. ВЫ ПОСТОЯННО ОБИЖАЕТЕСЬ НА БРАТА ИЛИ СЕСТРУ

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в своих детях продолжение себя. В семьях, где есть несколько детей, один обычно выступает в роли зеркала для лучших качеств родителя-нарцисса. Он получает больше внимания, поддержки и восхищения, но и спрос с него огромный. Другой ребенок, в свою очередь, выбирается в качестве козла отпущения и «позора семьи». Он и в подметки не годится «любимчику», поэтому ждать от него ничего не приходится...

Обе проекции отражают разные стороны нарциссической личности и сталкивают детей друг с другом, предлагая им разные модели одинаково несчастливого детства.

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ

- Поделитесь этой информацией с братом или сестрой. Если вы ходили в «любимчиках», вы можете до сих пор таить на них обиду, ведь брат/сестра подвергались куда меньшему прессингу. Если же вы были «отверженным ребенком», возможно, вы до сих пор переживаете из-за того, что все лучшее несправедливо доставалось «любимому» сыну или дочке.

- Нарциссы специально стравливают людей (и собственных детей в том числе) ради собственных целей 3 . Дети нарциссов могут обнаружить, что их связывает нечто большее, чем кровные узы. Как заложники, пережившие вместе тяжелые времена, они могут стать необычно близки уже во взрослом возрасте...