Чтобы помочь ребенку пережить смерть отца, матери или другого близкого человека, нужно в первую очередь быть рядом с ним, проводить больше времени вместе.

Не стоит думать, что ребенок 3 или 5 лет не понимает, что произошла трагедия. Он обязательно заметит отсутствие значимого человека, но переживаний ребенка может быть не видно, особенно, если вы даете ему понять, что вам бы не хотелось, чтобы он переживал.

Однако то, что вы не видите переживаний ребенка, не значит, что он их не испытывает. Не думайте, что если ребенок постарше не задает вопросов, значит, ему все ясно и у него нет потребности говорить об этом. У него точно есть потребность разделить с вами или вообще хоть с кем-нибудь свое горе, мысли и страхи, связанные с ним.

Как помочь ребенку пережить смерть

1. Сразу же скажите ребенку правду о том, что его отец, мать, брат или сестра умерли.

Многие люди думают, что этими словами нанесут ребенку травму, но на самом деле травмирующими являются не слова, а само событие, которое нельзя отменить.

Правда, сказанная в той форме, которую ребенок в своем возрасте может воспринять, — гораздо менее тяжела для ребенка, чем догадки о том, что случилось что-то страшное, а что — нельзя спрашивать.

Чаще всего взрослые не говорят ребенку о смерти, потому что боятся сталкиваться с эмоциями ребенка, как со слезами, так и с непониманием и вопросами. Однако самому ребенку будет легче, если он сможет поговорить с вами о том, что случилось, или поплакать вместе с вами.

Важно сказать ребенку, что папа (или другой близкий человек) не вернется, поскольку осознание факта смерти — первый шаг в переживании горя. Ожидание, что умерший вернется из командировки, при том, что все окружающие о чем-то сильно горюют, поселяет в ребенке тревогу и осложняет для него тестирование реальности.

2. Объясните ребенку, почему человек умер, на языке его возраста.

Ребенку до 6-7 лет лучше всего говорить о смерти конкретные вещи, например, что после смерти человек больше не может ходить и говорить. Полезно также рассказать, что будет с человеком дальше, например, что его помоют, оденут в любимую одежду и похоронят.

Можно на игрушках показать, как проходят похороны и что на них будет делать ребенок. Посещение похорон близкого человека ребенком старше трех лет, с предварительными объяснениями, что это за процедура, снижает его тревожность, вписывает смерть в повседневную жизнь.

Если ребенок совсем маленький, он может снова и снова повторять вопросы, на которые вы уже ответили. Вы можете сказать, что папа умер и никогда не вернется, а на следующий день он снова спросит, когда папа придет домой.

Не сердитесь и не думайте, что он все равно не поймет. Вспомните, как вы снова и снова читали ему одну и ту же сказку, как много раз повторяли какой-то запрет. Маленькому ребенку нужно много повторений, чтобы закрепить в сознании важные вещи.

Если у маленького ребенка возникают неверные мысли о смерти, например, что к ней привело его плохое поведение, то переубедить его не получится. Лучше просто предложить ему другую причинно-следственную связь и повторять ее в ответ на вопросы, пока он ее не запомнит.

Ребенка постарше уже можно переубедить в его самообвиняющих мыслях. Главное — чтобы ребенок знал, что всегда может поговорить с вами об этом, что вы не рассердитесь и не будете избегать разговоров с ним. Иначе ему придется самому иметь дело с этими сложными переживаниями, а это очень трудно и чревато дальнейшими психологическими проблемами.

3. Поддерживайте чувства ребенка.

Для начала, важно самому понимать, что после смерти или в преддверии смерти близкого человека нормально испытывать не только боль, но и злость, и страх.

При длительной болезни отца или матери, например, терминальной стадии рака, ребенок может проявлять к нему злость или отказываться его видеть. Не пугайтесь такого поведения, оно лишь говорит о том, насколько невыносимы для ребенка или подростка переживания, связанные с болезнью и возможной смертью родителя.

Злость после смерти любимого человека вызвана фрустрацией, ведь так хочется, чтобы любимый человек остался рядом, а его нет. Скажите ребенку, что нормально в такой ситуации испытывать разные чувства, чтобы он не испытывал еще и вину за свое поведение.

4. Говорите с ребенком об умершем родителе или близком родственнике.

Некоторые люди думают, что если заговорить с ребенком об умершем человеке, это причинит ребенку боль. На самом деле в течение года или двух после смерти значимого взрослого ребенок в любом случае испытывает горе, вопрос лишь в том, может ли он разделить эти чувства с вами.

Если вы будете говорить об умершем, о разных чувствах по отношению к нему, о хороших вещах, которые они делали вместе, этим вы поможете ребенку пережить смерть близкого человека. Сам ребенок не всегда осознает, что ему будет легче, если он поговорит об этом.

5. Оставайтесь рядом с ребенком.

Если вы потеряли мужа или жену, то вам может быть очень трудно с детьми, которые часто ведут себя так, как будто ничего не произошло. Пользуйтесь помощью своих близких, но не отправляйте ребенка жить к родственникам.

Часто взрослые думают, что ребенку так будет легче, но на самом деле кроме переживания потери родителя и страха от того, что в семье происходят какие-то важные изменения, ребенок теряет еще и вас. Вдали от вас он чувствует себя одиноким и испытывает много разных чувств, в том числе страх и неопределенность.

Если вы постоянно плачете, все равно находите немного времени, чтобы побыть с ребенком, делать с ним вместе какие-то вещи. Говорите ему о том, что вы очень грустите, но все равно можете о нем позаботиться.

Ваше присутствие и возможность с вами поговорить о своих чувствах — это именно то, что поможет ребенку пережить смерть.

Как помочь ребенку пережить утрату родителя.

Ребенок понимает, что ходили к отцу в больницу, потом перестали ходить, он понимает, что все делают вид: мать плачет по ночам, душит рыдания в подушку, а с ребенком разговаривает с крокодильской улыбкой, он все это понимает. Психолог Катерина Мурашова – о том, как ребенок в разном возрасте переживает утрату родителя, чем взрослые могут помочь, и чего нельзя делать ни в коем случае.

– Чем детское горе и подростковое отличается от взрослого? Как ребенок в разном возрасте переживает утрату родителя?
– Это индивидуально, но не думаю, что четко делится по возрастам, скорее по темпераментам.
Например, холерику нужно действовать: у него процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. Горе ему нужно выплеснуть: плакать, бежать куда-то, что-то делать. Если ему говорят, что по этому поводу существуют обряды, холерику будет большим облегчением принять участие в них. Ему будет легче пережить горе, если это будет структурировано, если взрослые ему говорят, что теперь надо предпринять и сделать.
У флегматика, наоборот, процессы торможения преобладают: ему для всего нужно будет и время, и место, это очень важно. Время, чтобы подумать, принять, усвоить то, что случилось. Такому ребенку нужно будет куда-то уйти, условно говоря, посидеть на иве над водой. Холерику ни в каком возрасте этот эпизод будет не нужен. Гнать его под иву повспоминать маму или папу так же бессмысленно, как и пытаться расшевелить и отвлечь флегматика. У них разные задачи: они переживают горе в соответствии со своим темпераментом и строением нервной системы.
– В 3 года, в 7 лет и в 12 лет дети по-разному переживают смерть?
– Да. В три года ребенок вообще смерть не переживает, он ее не понимает и не осознает. Дело в том, что только года в четыре-шесть, в зависимости от обстоятельств, проходит первый мировоззренческий кризис, который маркируется жутко пугающим родителей вопросом: «Мама, ты умрешь?» А от него к следующим важным вопросам: «А я тоже умру?», «А как это будет?», «А где человек теперь?»
Во время этого кризиса родители должны сообщить ребенку свою мировоззренческую модель. Врать при этом не нужно. Если родители – атеисты, они сообщают свое мировоззрение, если мусульмане – свое, если православные – свое.В три года ребенок смерти не видит, для него это – исчезновение. Он будет ходить и спрашивать, где папа. Ему будут 10 раз говорить, что папа умер, вот его похоронили, вот могила. Дальше ребенок будет знать, что раньше папа был здесь, теперь он в могиле. Он будет горевать, но об отсутствии, не о смерти. А позже, через этот кризис мировоззрения, он будет осознавать, что папа, лежащий в могиле, оказывается, умер.
Семилетний ребенок осознает смерть и осознает всеобщую смертность. И оценивать, и проживать горе ребенок будет как раз в соответствии с выданным ему мировоззрением. Если ему сказали, что папа умер и теперь на небе, он так и будет это визуализировать. Если ему сказали, что после смерти человек остается только в своих делах и потомках, он будет осознавать это так. И горевать он, конечно, будет сильнее.
– Как это проживают новорожденные?
– У новорожденного должен остаться значимый взрослый, который поможет формировать базовое доверие к миру и к жизни. Например, мама умерла в родах, важно, чтобы ребенка тут же подхватили папа, бабушка, тетя – кровное родство в данном случае не так важно. Они не будут ничего помнить, если кто-то их тут же взял заботиться, просто им кто-то скажет позже, что произошло. Разумеется, когда ребенку об этом скажут, он будет фантазировать на эту тему, представит себе другую жизнь, но это будет зависеть уже от его характера, темпераментных характеристик, но не от самого факта потери.

Самое главное – не врать

– Как помочь ребенку в горе?
– Не врать. Это самое главное. Это не зависит ни от возраста, ни от других обстоятельств. Бывает, что ко мне приходят родители и спрашивают, как сказать ребенку, что папа умер. А папа умер уже, оказывается, месяц назад. Мать пережила горевание, не разделяя его с ребенком. Ребенок это точно знает. Более того, он знает, что с ним это не разделили. Если это горе семейное, его обязательно нужно разделить с ребенком, быть рядом.
– Получается, в утрате важно, чтобы ребенок не только сам пережил горе, но и знал, что оставшиеся взрослые разделяют его с ним?
– Конечно! Ребенок понимает, что ходили к отцу в больницу, потом перестали ходить, он понимает, что все делают вид: мать плачет по ночам, душит рыдания в подушку, а с ребенком разговаривает с крокодильской улыбкой, он все это понимает.
Сядьте и разделите с ним все то, что происходит. Если вы живете обрядовым образом, то разделите с ним обряды. Если вы живете светским образом, значит, поговорите с ним. У него нет такого опыта, но он ему очень нужен. И этот опыт с ним останется на всю жизнь, он будет знать, как это проживать. Это его первая потеря, но, скорее всего, далеко не последняя.
– И маме можно плакать рядом с ребенком? Не уходить куда-то, чтобы он не видел, как ей больно?
– Ребенок должен знать, что мать горюет, это вне всякого сомнения. Но все хорошо в меру, особенно если это совсем маленький ребенок. Если мать очень убивается и совсем забросила ребенка, это тоже неверно.
– Про детей, потерявших родителя в 3-5 лет, часто говорят, что они очень спокойно перенесли смерть мамы или папы: не плакали, не скучали. Может ли такое быть? Действительно в маленьком возрасте смерть дается проще?
– В таком возрасте дети практически как животные: если рядом с животным умер детеныш, оно может беспокоиться, но оно не понимает, что случилось. Для детей, не прошедших кризис мировоззрения, смерть – это просто отсутствие родителя. Здесь нет принципиальной разницы между «папа умер» и «папа уехал в Америку и больше с нами не живет».
– Получается, не нужно в этом возрасте даже стараться объяснить, что случилось? Достаточно просто быть рядом?
– Можно проговорить, что папа умер. Но педалировать, пытаться донести саму идею смерти насильно не надо.

– Считается, что взрослому человеку требуется, в среднем, год, чтобы оправиться от потери. У детей и подростков такие же сроки?
– Нет, меньше. Дети все быстрее проживают. Чем меньше ребенок, тем меньше ему нужно времени пережить горе. Они быстрее восстанавливаются, иногда это вопрос нескольких месяцев. У подростков зависит от темперамента: холерик и сангвиник всегда быстрее переживают горе, флегматики, меланхолики часто закрываются и переживают, переживают, переживают. Те, кто по структуре личности склонен «жевать сопли», так и будут «жевать сопли».
– Нужно ли с ними разговаривать о том, что случилось?
– Да, но только если они идут на разговор с вами. Вы можете предложить этот разговор от себя: «Каждый раз, когда я вижу эти котлеты, я вспоминаю, как Володя их любил». Если ребенок молчит, как будто он вообще ничего не услышал, это значит, он не хочет разговора. Если же он говорит: «Да, да, да, я каждый день вспоминаю, что папа приходил и ел их», значит, вы поговорите. Неправильно спрашивать его, ничего не говоря про ваши собственные чувства или мысли: «А ты, вообще, Федя, папу-то вспоминаешь?» Так делать нельзя.

«Приготовься, зайчик мой, папа скоро умрет»

– Какие еще ошибки взрослые могут совершать?
– Самая главная ошибка – вранье. Если вы этого не сделали, все остальное поправимо. Вранье не только фактическое, вранье – это, в том числе, когда испытывают одно, демонстрируют другое. Это единственная непоправимая ошибка, со всем остальным можно работать.
Ребенок, которому месяц не говорили, что папа умер, всю жизнь будет к этому возвращаться. Он будет помнить, что первая реакция была с матерью не разделена.И на каждом остром повороте в жизни он будет возвращаться к этой ситуации и придумывать себе новые и новые штуки. Если бы ему сказали: «Все плохо, мне позвонили, отец умер», он бы так это и помнил. А теперь он может придумывать, что папа хотел что-то сказать, что можно было что-то сделать по-другому. Это уже никак не проработать, это та травма, которая останется с ним до конца. И сколько раз она еще вылезет, мы не знаем.
– Если это не внезапная смерть, а длительная болезнь, онкология, например, – как вести себя с ребенком? Когда его начать подготавливать?

– Я – материалист, но здесь у меня позиция, перекликающаяся с православием: мы не знаем, как будет. Если все сказали, что человеку осталось жить месяц, а за этот месяц изобретут экспериментальное лекарство и введут ему, или соберут денег и отправят в Израиль, а там что-нибудь сделают, и он еще десять лет проживет? Ребенок вырасти успеет, а ему уже сказали: «Приготовься, зайчик мой, папа скоро умрет». Знаете, это не нам судить.
– Если врачи сказали, что это терминальная стадия, и осталось несколько дней?
– Если мать считает нужным и если ребенок большой, у него можно спросить: «Папе совсем плохо, хочешь ли ты увидеться?» Но не говорить «попрощаться». На это есть право только у умирающего человека. Если он сочтет нужным сказать: «Сын мой, мне совсем плохо, хочу сказать тебе, помни, никогда не предавай своих друзей», – он имеет на это право. А вот вы не имеете. Вы не знаете, какая встреча будет последней, не надо заранее говорить это.
– А если ребенок потом вырастет и скажет: «Вы знали, что он умрет, но не дали мне с ним попрощаться»?
– Вы как раз это и скажете: нам говорили, что это возможно и очень вероятно, но мы не боги. Это если больной человек находится в больнице, вот дома – другой вариант. Ребенок живет с этим, он видит, что происходит, он видит, как все изменяется. И, соответственно, он спрашивает: «Папа умрет?» И вы говорите ему: «Возможно. Мы пытаемся его спасти, и он очень старается поправиться, но это возможно».
– В фильмах говорят: «Дети, попрощайтесь с отцом!»
– Да, есть такая традиция. Но помните, там, как правило, сам человек и говорит: «Приведите ко мне моих детей попрощаться». Не вы – судья, он сам, умирающий, что-то может, или Бог, если Он есть.
– Брать ли ребенка на похороны?
– Это зависит от традиций семьи: если вы считаете нужным взять ребенка на прощание, но не брать его на кладбище, делаете так. Если считаете нужным оставить его с няней, а самой пойти на похороны, значит, делаете так.
– А если мама, сама только что потерявшая мужа, никак не может сообразить, как лучше поступить? Она и хочет дать возможность попрощаться, и боится, что общая атмосфера похорон еще больше травмирует детскую психику.
– Если у вас нет традиций, и вы не можете сообразить, что вам делать, абсолютно уместно посоветоваться со старшими членами семьи или с психологом. Вплоть до звонка по телефону доверия: это острый момент, здесь вам может подсказать специалист. Вы скажете свои аргументы за и против, вам зададут несколько вопросов, и вы поймете, чего на самом деле хотите. Никаких правил здесь быть не может, потому что современные семьи очень разные в плане соблюдения традиций. Двести лет назад таких вопросов просто не возникало, всем было известно, что делают в этой деревне в случае смерти, все знали, у кого какая роль, кого зовут, кого не зовут. А сейчас полная свобода.

Не придумывайте за ребенка, что он чувствует

– Что делать, если ребенок чувствует обиду на умершего родителя? «Почему он меня оставил, я ведь так в нем нуждаюсь» – как с этим работать?
– Вы знаете, пытаюсь сейчас вспомнить похожие случаи в своей практике и не могу. Это точно детская обида, или она кем-то выдумана? У меня впечатление, что это спроецированный вопрос. Когда ребенок выражает его, да еще и вслух, это не его, это от кого-то из взрослых: «На кого ж ты меня покинул?» Чувствовать обиду на умершего человека ребенок не умеет. На ушедшего из семьи родителя – да, достаточно часто, а вот на умершего вряд ли. Это проекция какого-то взрослого рядом, ему с этой обидой и работать.
– А чувство вины? Вот я подумал плохо о маме, разозлился, а она умерла.
– Да, чувство вины встречается. Особенно если была проекция: «У отца больное сердце, не серди его». Тут, конечно, важнее профилактика – следить за языком до того, как что-то произошло. Особенно если у отца действительно больное сердце. Я не верю, что просто так ребенок себя будет винить. Если же уже поздно, это возникло, то уместен разговор о том, что реально привело к смерти. Не стучание же ребенка по барабану, мы же это понимаем. Надо спокойно сесть и рассказать о болезни, о том, как проходило лечение, или об аварии, рассказать, как есть, ничего не придумывая.
– С какого возраста он это услышит?
– После прохождения кризиса мировоззрения, о котором мы говорили. У маленьких никакого чувства вины быть не может, потому что они не понимают смерть. Причем взрослому здесь важно не придумывать. Внутри себя ребенок может проживать все что угодно, но если он вам это не предъявляет, не запрашивает, не придумывайте за него: «А вдруг он себя винит?», «А вдруг у него обида?» Если нам что-то кажется, мы можем предложить поговорить об этом через нас. А ребенок может отказаться.
– Бывает, что дети переживают, что начинают забывать умершего родителя: улыбку, смех, эпизод из детства. Что здесь можно сделать?
– Есть смысл говорить о том, что человек чувствует, и что мы можем сделать с этим. Для начала уточнить, что для человека самое важное помнить. Ведь никто не хочет помнить каждую минуту своей жизни, но есть вещи, которые человек не хочет забыть: как папа со мной играл, что говорил, как смеялся. А дальше уже искать варианты. Можно что-то записать, зарисовать, найти фотографии, записать рассказ, начать вести дневник.
– Когда переживал долго ребенок, потом впервые со смерти мамы рассмеялся или захотел пойти на праздник – и снова чувство вины: «мамы нет, а я радуюсь», – как помочь ему?
– Помогать надо, если ребенок пришел за помощью. Как правило, дети легко это переживают сами. В реальности они действительно много раз сталкиваются с такой ситуацией: «Завтра идем в бассейн, ура! А нет, у меня же вообще-то мать умерла! Но я же помню маму, а что мне теперь, в бассейн не ходить?» Скорее всего, если с ребенком все в порядке, он справится с этой ситуацией сам. Если он пришел и говорит: «Мне плохо, третий раз уже в бассейн не пошел из-за мамы. Что делать?», вы ему говорите, что маму этим не вернешь. Но абсолютное большинство детей самостоятельно справляется с этой нравственной дилеммой.
У детей гибкая система психики, у них вообще все системы более гибкие, начиная с суставов и заканчивая нервами. Это с возрастом мы становимся все более ригидными.
– Ребенок может «застрять» в горе?
– Может, если у него были и остаются еще проблемы, абсолютно не связанные со смертью.
– Какие, например?
– Например, мать была единственным человеком, который его принимал. Она так все устроила, пока была жива, что говорила: «Мы с тобой вдвоем, больше никого нет, нам надо держаться, я тебя больше всех люблю, а ты меня любишь?» Потом мать ушла, а он – да, может застрять где угодно, вплоть до того, что попробовать за ней пойти. Но согласитесь, это не имеет отношения к ее смерти.
Сама по себе реакция горевания проходит. Это естественная реакция, и она конечна. Это не значит, что мы забыли хомячка, собаку и, уж тем более, маму, но горе проходит. И его важно прожить. Здесь важно не сколько ребенок горюет, а как. В глубине души все мы знаем, как выглядит естественная реакция горевания по умершему человеку. Если горе выглядит патологично, можно начать беспокоиться и через три дня, не говорить себе: «Ничего, переживет, время лечит».
– Ситуация от читателей. «Сыну 10 лет, мы с ним ругались, и он мне крикнул: “Лучше бы ты умерла, а не папа!” Теперь мы оба не можем это забыть и мучаемся».
– Да, они оба это будут помнить. Мать должна честно сказать, что она по этому поводу думает, если она найдет верные слова, возможно, что ребенок тоже скажет, что думает и чувствует. И им может стать легче. Если я скажу, что я всю ночь не спала и думала, может, и правда, лучше бы было так, то и ребенок, возможно, скажет, что он на самом деле так не думает. Скорее всего, станет полегче. Но этот эпизод из серии «слово не воробей», это останется опытом. Если они его проговорят, это останется опытом и ребенку тоже: что можно сделать словом.
– Еще один вопрос. «Первый муж погиб, я снова вышла замуж. Дочке от первого брака 8 лет, я беременна вторым ребенком. Дочка переживает, не принимает мужа и ребенка, говорит, что я предаю папу». Это же частая ситуация в новой семье: когда ребенок не принимает нового партнера родителя. Как это можно решить?
– По-честному. Посадить перед собой девочку и рассказать всю эволюцию своих собственных чувств, причем не оправдываясь: «Мы с твоим папой познакомились в институте, стали встречаться, сначала не думали рожать ребенка, но когда узнали, что у нас будешь ты, очень обрадовались. Когда он погиб, я ходила и не знала, как мне дальше быть. Время шло, надо было как-то устраиваться. Тебя я в садик отдала, сама стала ходить на работу. С Олегом мы там и познакомились. Олег в меня влюбился, а я долго не понимала, чего хочу. Потом время шло, и я поняла, что хочу снова любить и чувствовать себя живой. Это не значит, что я забыла твоего отца, но я поняла, что хочу жить дальше».
Вот такое спокойное объяснение, по факту, как все было, что она чувствовала, и что будет дальше. Самое худшее, что может сделать родитель – это начать оправдываться. Никогда ни при каких обстоятельствах нельзя оправдываться перед ребенком, чтобы у него не возникало иллюзии, что чья-то жизнь может кому-то принадлежать.
– Резюмируя, самое главное, что может сделать взрослый в проживании ребенком смерти родителя, – действовать в соответствии с характером ребенка и быть с ним честным?
– Да. Самое важное – смотреть на темперамент ребенка. И не врать. Ни холерику не надо врать, ни флегматику не надо врать. Не придумывайте за него, как он переживает, что он чувствует, испытывает ли он вину. Работайте с тем, что есть и с чем ребенок к вам уже пришел. Вы можете сами предложить воспоминания, но ребенок имеет право не откликаться. Тогда идите к тем, кто их с вами разделит. Вполне может быть, что вам это нужно больше, чем ребенку. Вы же – тоже живой человек.

Никого не удивлю мыслью о том, что смерть близкого человека – большое горе, с которым тяжело справиться. А еще труднее приходится, когда справляться с таким горем нужно еще помогать ребенку. Это настолько тяжело, что многие теряются. Возникает много вопросов. Своей статьей я хочу помочь в некоторых из них разобраться.

Говорить ли ребенку о смерти близкого?

Говорить обязательно, не зависимо от возраста малыша. Не обманывать подрывающими доверие фразами «он уехал», «он на работе» и т.д. Говорить сразу, не затягивая, не создавая почву для непонятной тревоги, сомнений.

Что говорить? Какие слова подобрать?

Важно сказать ребенку правду. Правда заключается в том, что человек умер. Именно это слово и нужно ребенку сообщить: «он умер». Не уехал, не перевоплотился, не стал ангелом, не ушел в другой мир, не заснул, и его никто никуда не забрал. Он умер.

Дети понимают слова очень буквально, и выражение «улетел на небеса» ребенок может понять в прямом смысле. Обойдитесь без метафор и без абстракций.

Если ребенок еще мал, ему нужно пояснить, что такое смерть. Просто и доступно: что умерший человек уже не ходит, не дышит, не ест, не разговаривает, ничего не чувствует, ему не может быть холодно или жарко, что смерть приходит в старости, так устроено, но иногда умирают и молодые люди.

Не торопитесь выкладывать ребенку о смерти все сразу, дайте ему время переварить информацию и сформулировать новый вопрос.

А что насчет других вопросов?

Будьте и к ним готовы. Это тяжело, если вы в этот момент тоже горюете, но постарайтесь отвечать честно.

Представьте себя ребенком, который ничего не знает о смерти. Подумайте, какой бы вопрос вы задали сами. И подыщите заранее доступный ответ на него.

К примеру, что происходит после смерти? «С человеком прощаются и затем его хоронят в специальном месте, которое называется кладбищем». Далее можно пояснить, как это происходит, отвечая на дополнительные вопросы ребенка.

Как он умер? Расскажите правдиво, не оставляйте тайн, тревожно-пугающих недосказанностей. Но опустите страшные подробности. Если человек умер от болезни, то важно подчеркнуть, что его болезнь была тяжелой, неизлечимой, особенной (чтобы малыш не думал, что от любой болезни можно умереть).

Ты тоже умрешь? Ответ «нет» – не честный. Ответ «да» может напугать. Предлагаю вам вариант типа «я собираюсь сделать это в глубокой старости через целых сто лет, а пока я буду заботиться о тебе». Это честно, это правда. Вы ведь действительно собираетесь заботиться и не хотели бы пока умирать.

И так далее. Вопросов может быть великое множество. Важно отвечать на них правдиво, но не вызывая тревоги. Важно не оставлять недосказанностей. Ребенок, не понимающий, что происходит, может додумать разного. Он может начать себя чувствовать виноватым за уход близкого. Может вообразить, что он лишний, если горюющим взрослым не до него. Старайтесь не оставлять пробелов.

Религия – да или нет?

Если вы не считаете себя верующим человеком и сами сомневаетесь, то не стоит прикрываться религиозными историями, рассказывая о смерти.

Давайте разберем эти пункты.

1) Пользуйтесь понятными словами и избегайте, насколько возможно, метафор. Следите за эмоциональными реакциями ребенка. Информация о том, что душа умершего видит и слышит нас, находится с нами, может поддержать и утешить, может здорово напугать, или вообще привести к переживанию «за мною следят». Будьте внимательны.

2) Важно давать ребенку религиозное понимание уже после того, как он вообще поймет, что такое смерть на простом, биологическом, материальном уровне.

3) Следите также за тем, чтобы духовные аспекты не блокировали проживания чувств по поводу утраты. Ваша задача – не успокоить ребенка, а помочь ему пережить.

Что значит «помочь пережить»?

Переживание потери включает в себя 4 этапа: шок, отрицание, страдание, принятие.

На этапе шока, который может продлиться от нескольких секунд до нескольких дней, человеку свойственно некое оцепенение, замороженность. Он еще не горюет, он словно находится в прострации, не совсем понимая, что происходит.

Отрицание – это следующий этап, которому свойственны переживания из серии «этого не может быть», «не могу в это поверить», «этого не могло произойти с нами» и т.д.

Вслед за осознанием того, что произошедшее действительно могло произойти и, собственно, произошло, начинаются страдания. Это самый длительный, самый сложный этап, которому сопутствуют самые разные чувства: гнев, боль, тоска, грусть, страх, вина, отчаянье, беспомощность, одиночество… И именно этот период оказывается особенно трудно прожить.

Прожить – значит пережить все эти чувства. Не уходить от них, не прятаться, не отвлекаться, не искать способа от них уйти, а проживать. То есть злиться, плакать, грустить, горевать, реветь. Одним словом – страдать. Прострадав, мы открываем для себя дверь к завершающему этапу.

Поэтому помощь ребенку должна заключаться в помощи проживания его чувств. Важно не отвлекать его, не отговаривать плакать. Дайте ему знать, что вы понимаете, как ему плохо и больно, и что он имеет право на эти чувства. Просто будьте рядом, когда он страдает. Плачьте вместе с ним, если вам тоже больно.

Не избегайте разговоров об умершем, рассказывайте, как вы скучаете, слушайте ребенка. Будьте готовы к разным чувствам ребенка. Он может злиться на то, что умерший оставил его – это нормально. Не стоит стыдить за это ребенка или отговаривать его чувствовать злость. Просто примените метод активного слушания: «Ты злишься на то, что его с нами нет. Тебе бы очень хотелось, чтобы он был рядом».

Итак – со всеми остальными чувствами. Метод активного слушания, как обычно, не заменим.

Принятие – это стадия, к которой, как правило, человек подходит через год после смерти близкого. Острые страдания позади, он снова смотрит на свое будущее, возвращается в жизнь, планируя ее заново с учетом того, что умершего больше нет рядом.

Брать ли ребенка на похороны?

Около 5 лет назад, когда я писала похожую статью в один журнал, и у меня еще не было дочки, я советовала брать своих детей на похороны. Я, конечно, понимала, как это трудно для родителей. Сейчас, став матерью, я понимаю, насколько.

Это очень тяжело, и я не знаю, как поступила бы я теперь. В прошлом году, когда умерла моя бабушка, я брала на похороны дочку. Но эта бабушка не была мне самым близким человеком, я не видела ее несколько лет, а дочь вообще не была с ней знакома, поэтому ни ее, ни меня не захлестнули сильные чувства. Мы просто немного постояли в стороне.

Со смертью близких все иначе. Эмоции могут быть настолько сильны, что взрослому может просто не хватать ресурсов одновременно справляться со своими чувствами и оказывать поддержку страдающему рядом ребенку. А ребенку, кстати говоря, поддержки в страданиях нужно куда больше, чем взрослому, поскольку он еще мал для того, чтобы использовать свои ресурсы. Поэтому рассчитывайте свои силы самостоятельно и поступайте, как считаете нужным.

В любом случае, не оставляйте ребенка безучастным в ритуалах прощания. Подготовка к похоронам, похороны, поминки – это очень важные вещи для тех, кто жив, кому нужно принять факт смерти другого, проститься с ним, начать страдать. Ритуалы значат очень много, несут много символики, помогающей нам справиться с горем.

Если вы решили не брать малыша на похороны, разрешите ему поучаствовать в подготовке. Хоть немного, как сможет. После похорон устройте собственный ритуал прощания: напишите письма умершему, отпустите в небо воздушные шарики и т.д.

Что дети (и взрослые) знают о смерти?

Маленькие дети – совсем ничего. Именно им и нужно объяснять, что такое смерть, если она вдруг случается в вашей жизни.

Около 5 лет (приблизительный возраст) дети начинают понимать кое-что про смерть. Они понимают, что смерть – это окончательно, безвозвратно, что смерть – это навсегда. Как сказала моя дочь с удивлением, словно делая большое открытие: «Если Баба Яга кого-то съест, его ведь больше вообще не будет!».

В этом возрасте дети могут часто спрашивать что-то про смерть, не нужно этого пугаться, просто отвечайте на все вопросы. Есть много детских книг, помогающих разобраться. К примеру, Ирина Зартайская «Все бабушки умеют летать», Деби Глиори «Что бы ни случилось». Есть сказки, заставляющие задуматься о смерти: «Девочка со спичками», «Русалочка» и другие.

Помогая ребенку «переварить» факт окончательности смерти, можно играть с ним в специальные игры. Проигрывать сказки, подключая кукол.

Около месяца назад на одной из Прогулок, которые устраивает Тома Богатина (https://vk.com/progulkadeti) мы с детьми играли в хороводную игру-песенку «Умер покойник», в которой детки по очереди играют покойников, а затем вскакивают и догоняют окружающих. Тот, кого догнали, становится следующим покойником. Игра вызывает страх и мурашки у взрослых, но веселье, радость и любопытство у детей. Им приглянулась и песенка, и сюжет игры. Моя дочка играла в нее через несколько дней со своим двоюродным братом. Насколько я знаю, эта игра – русская народная. Наши предки проще и мудрее относились к смерти, не избегая разговоров и игр о ней.

Говорить о смерти, и уж тем более играть, и уж тем более с детьми, порой кажется очень страшным. Мы начинаем ограждать детей от этой темы и не даем им во время разобраться в ней. У меня есть клиентка, взрослая женщина, которая никогда не видела мертвых. В детстве ее не брали на похороны – чтобы не видела плохого. Ее представления о смерти складывались из детских фантазий-страхов об оживающих трупах и т.д. Не мудрено, что она стала бояться похорон и всего, что с ними связано. Когда же, уже повзрослев и сама став мамой, она потеряла близкого человека, ей пришлось впервые столкнуться со смертью по-настоящему. Она увидела покойника, побывала на похоронах. Ее начали терзать тревожные состояния и страхи, под которыми, как выяснилось, лежало внезапное осознание собственной смертности.

Мы все понимаем головой, что умрем. Умру я, умрете вы, умрет каждый из нас. Рано или поздно – это случится. Смерть неизбежна. Можно по-разному относиться к этом с точки зрения религии, но все мы точно знаем, что биологическая смерть каждого из нас обязательно настанет. Знаем это головой. Кто из нас знает это сердцем? То есть осознает это, проживает? Прикасается к своим чувствам, связанным с этим фактом?

Да, это страшно, это осознавание болезненно, но сколько ресурсов оно может дать! Лично мне осознавание моей смертности дает очень много. Вспоминая сердцем, что я когда-нибудь точно умру, я могу сделать выбор в пользу действительно важного для меня, не тратя время на разную ерунду. Мне это очень помогает отбросить лишнее, взять за руку ребенка. Несмотря на бытовую суету, поехать смотреть закат, например. Странно, но именно осознавание моей смертности помогает мне по-настоящему жить.

P.S.: Я посоветовала книги для детей, не могу удержаться, чтобы не посоветовать одну замечательную книгу о смерти для взрослых – «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти», Ирвин Ялом.

Анна Жулидова, психолог, гештальт-терапевт

Начались школьные каникулы, и вот уже дороги снова собирают свой кровавый урожай. Сколько детей должно расплатиться своей жизнью, чтобы автомобилисты и байкеры наконец-то стали пропускать пешеходов и перестали носиться со скоростью звука на дорогах? Но кроме погибших детей остаются еще и их друзья, которые переживают настоящий шок от внезапной смерти друга. Как помочь им выйти из шокового состояния? Как действовать взрослым, чтобы уберечь своего ребенка от психологических проблем в связи с потерей друга?

Стадии переживания ребенком смерти друга

Для ребенка внезапная смерть сверстника вызывает целую бурю эмоций. Психологи весь процесс переживаний разделяют на несколько стадий. Но родителям стоит учитывать, что стадии не обязательно у всех детей идут в строгой последовательности. Состояние ребенка может колебаться в хаотичном порядке. Вот только он смеялся, но вдруг услышал какую-то фразу или увидел что-то и он может оказаться опять в шоковом состоянии. Процесс излечения от боли утраты у детей более длительный, чем у взрослых.

1 стадия – шок и неприятие смерти друга. Некоторые дети во время этой стадии постоянно плачут, а некоторые замыкаются в себе. Что делать взрослым? Родители должны быть особенно внимательны к детям, переживающим шоковое состояние. Любовь, забота и терпение – вот ключ к тому, чтобы ребенок как можно быстрее вышел из шока. Конечно, забота должна быть ненавязчивой. Обнимите ребенка, покормите, деликатно поговорите с ним о случившемся. Если ребенку снятся , то почитайте ему что-нибудь доброе на ночь, оставьте ночник включенным или позвольте ему некоторое время спать вместе с вами.

2 стадия – острое горе. Эта стадия, как правило, у детей проходит быстрее, чему у взрослых. Она включает в себя такие переживания как страх, тревога, злость, агрессивность. В период острого переживания у детей могут проявляться и физические недомогания. Позвольте ребенку расслабиться, пообщаться с друзьями, поплакать. Старайтесь ему уделять больше времени.

3 стадия – отрицание смерти. Дети не хотят верить, что друг умер, даже если они присутствовали на похоронах. Во время переживания этой стадии целесообразно предложить ребенку выговориться, создать памятный альбом или фильм о друге. Таким образом вы поможете ему осмыслить безвременную кончину друга и перейти от отрицания смерти к светлой грусти.

4 стадия – отчаяние. Когда ребенок понимает, что друг больше никогда не вернется, он испытывает страх. В этой стадии возвращаются слезы, агрессия и замкнутость. Родителям остается только быть терпеливыми и спокойными. В этом состоянии нежелательно ругать ребенка за проступки или запрещать встречаться с друзьями.

5 стадия – гнев. В это время подросток может обидеть родителей или друзей, устраивать истерики, быть агрессивным или полностью уйти в себя. Во время этой стадии с подростком нужно обязательно разговаривать. Ребенок должен ощущать вашу любовь к нему, ваше сопереживание.

6 стадия – примирение со смертью и светлая грусть. Эта стадия может наступить уже через 10-15 дней, а может только через несколько лет. Все зависит от поведения взрослых во время переживания ребенка. Но родителям нужно быть готовыми, что даже во время стадии грусти ребенок вдруг может перескочить обратно в любую из вышеизложенных стадий.

Должен ли ребенок присутствовать на похоронах друга?

Многие родители ошибочно думают, что оградив ребенка от похорон, они ограждают его от переживаний по поводу смерти друга. Увы, но это не так. Если ребенок хочет проститься с другом, не препятствуйте этому. Если ваш ребенок ранимый, то пойдите на прощание вместе с ним. Так вы поддержите своего ребенка и сможете при необходимости помочь. Для детей, страдающих сердечными заболеваниями и нервными расстройствами, лучше только попрощаться с другом дома, но на кладбище не ездить.

Нужно ли обращаться за помощью к специалистам?

Некоторые родители даже при серьезных симптомах не торопятся показывать ребенка психологу, неврологу или психиатру. Другие же бегут к специалистам даже по пустякам. Конечно, если ваш ребенок состоит на учете у невролога или кардиолога, то после такого тяжелого потрясения нужно его показать врачу. Если же ребенок здоров, то обратиться к врачу придется при следующих симптомах:

1. отсутствие переживаний;
2. бессонница;
3. галлюцинации;
4. депрессия;
5. затянувшиеся переживания;
6. неуправляемое поведение длительное время;
7. отрицание боли в совокупности с применением силы;
8. понижение самооценки;
9. долговременная потеря интереса к учебе, любимому