Здравствуйте, моему сыну в мае будет 18 лет. За последние пять месяцев он 3 раза приходил домой сильно избитый. Тело, ноги и руки в синяках, лицо отёчное и заплывшее от ударов, нос сломан, брови рассечены, глаз не видно, зубы выбиты, ушные хрящи сломаны, на голове следы от ботинок. Я его узнавала только по одежде. По лицу невозможно определить кто это. Все три раза возвращался домой, после обращения в травму. Последний раз его избили три недели назад, до сих пор по вечерам сидит дома, ходит только в школу и на курсы в институт. Хотя раньше он проводил на улице большую часть времени. Приходил из школы обедал, делал уроки за 30 мин и на улицу до 11 вечера.
На все вопросы отвечает одной фразой:-"Я тебе ничего рассказывать не собираюсь, это не твоё дело, у меня всё нормально, я сам разберусь". Часто стал просить, чтобы я его встретила на машине, ссылаясь на плохую погоду. Несколько раз находила у него сигареты, а два дня назад нашла наркотики, а вчера он дома, в наглую, не стесняясь меня жевал насвай. Он стал нервный, агрессивный, несдержанный. Специально выводит меня, несёт чушь, я злюсь,а он ухмыляется. Начинаю на него кричать, он плачет. Как мне узнать, что у него произошло, он не идёт на контакт.Как ему помочь? Что нужно сделать, чтобы он не курил и не жевал эту гадость? Ни какие разговоры, статьи по психологии, книги, истории из жизни, скандалы и доброе отношение не помогает. Перепробовала всё. У нас хорошая семья . Два-три раза в год ездим в разные страны отдыхать, стараемся найти самые дешёвые туры. Мы не богатые, скорее средний класс. У нас есть хорошая квартира в области, шикарная дача и бюджетная иномарка. В браке 20 лет.С мужем хорошие, добрые, уважительные отношения, всё решаем сообща. Друг за друга переживаем. Сын у нас единственный, которого мы очень сильно любим. Практически ни в чем ему не отказываем. Муж уходит на работу в 6 утра, приходит в 11 вечера, по несколько месяцев не получает зарплату. Добытчик в семье я. У меня маленькая палатка на строительном рынке. Деньги не большие, иногда не хватает даже заплатить коммунальные услуги, но сыну ни в чём не отказываем. У него вся одежда фирменная, дорогая, купленная в Италии, Германии, Франции в ОАЭ, телефон-айфон, компьютер, ноутбук, айпэд вся техника. Кроссовки покупаем раз в два месяца от 5000т.р. и выше. Хотя он другого мнения- вы мне ничего не разрешаете, никуда не отпускаете. Когда я его упустила? В какой момент? Какие мне подобрать слова, чтобы он начал нам доверять?
Здравствуйте Вероника!
Вы пишите о том, что в последние 3 месяца что- то происходит, и вы не понимаете с чем это связано. Еще я так слышу, что сын не доверяет вам и не говорит, что происходит. Если я правильно вас поняла, так было не всегда. Тогда у меня возникает вопрос для вашего размышления: «Какая, или какие ситуации предшествовали всему этому?»
Быть может, вы и не вспомните и возможно, это не три месяца назад, а больше. Но точно есть что- то, что спровоцировало данную тему.
Формат онлайн консультирования ограничен и нет возможности задавать вам проясняющие вопросы, поэтому я буду размышлять. Возможно, это наведет вас на мысли и даст понимание этой ситуации, что позволит в дальнейшем решить вашу тему.
Из письма я поняла, что вашего сына Виктория, периодически избивают и он опасается выходить на улицу, как будто он кому - то что-то должен и не может отдать, поэтому с ним разбираются таким способом. Вы также пишите, что он не хочет вам о чем - то говорить, как буд-то есть опасения, что его не поймут. Еще он говорит о том, что вы ему ничего не разрешаете или не отпускаете, хотя в вашем понимании это иначе. Такое чувство, что вы воспринимаете по - разному,дозволения. Как будто он говорит о рамках. И сейчас похоже на то, что все эти рамки он просто ломает. Демонстративно что- то делает, как будто хочет, чтобы его увидели.
Дело в том, Вероника, что нам может казаться, что мы делаем все, чтобы дети ни в чем не нуждались. Только не всегда это так и не всегда все самое лучшее для нас, хорошо для ребенка.
Вы написали, что у него вроде бы все есть, но такое чувство, что как будто чего не хватило или не хватало когда - то. И именно сейчас у меня возникает вопрос для ваших размышлений: «Чего или кого, может быть, ему в свое время могло не хватить?»
По поводу курения и наркотиков могу сказать следующее: и то, и другое тема зависимостей . Они всегда связаны с родителями. Слишком сильная привязанность к матери может порождать зависимости в окружающем мире. Будет хорошо, Вероника, если вы его попросите сесть напротив и ему скажете: «Мне жаль, что так получилось, я дала тебе столько, сколько могла, больше не могла. Я даю, а ты берешь, с любовью»
Решающие фразы, сказанные таким образом, возможно, откликнуться в его душе доверием и вы услышите друг друга. Конечно чтобы решить ваши темы, а она не одна, насколько я это поняла, нужна очная работа. Если конечно вы на это решитесь!Еще есть решающий метод расстановок по Б. Хеллингеру, который помогает в тяжелых ситуациях. Если бы вы находились в Оренбурге я бы пригласила вас на клиентскую работу.
Я желаю вам доверия, теплых взаимоотношений с сыном и радости.
С уважением, Татьяна Кушниренко, Центр психологии г. Оренбург
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2В наше время, когда технический прогресс часто заменяет людям общение в реальной жизни, все острее встает проблема замкнутости у детей. Малыши видят, что их родителям достаточно непродолжительного телефонного разговора, а по вечерам все члены семьи расходятся по своим углам и сидят перед телевизором, с планшетом в руках или за компьютером. Какой вывод делать ребенку? Верно, подсознательно малыш убеждается, что общение – не такая уж нужная для жизни штука.
Неумение и боязнь налаживать контакты может потом плохо сказаться на его взрослой жизни, а человечку нужно будет получать профессию, влюбляться, создавать семью, дружить в конце концов…
Кроме того, замкнутый, стеснительный ребенок очень болезненно реагирует на нестандартные жизненные ситуации. А их, как мы с вами знаем, будет еще много. Непобежденная в детстве замкнутость часто становится причиной возникновения серьезного комплекса неполноценности.
Задача родителей – помочь замкнутому малышу полюбить окружающий мир. Но что именно нужно делать?
Замкнутость - это не болезнь. Это защитный механизм, с помощью которого ребенок старается обезопасить свой внутренний мир от опасностей, приходящих из мира внешнего.
Замкнутость очень редко передается по наследству, обычно это приобретенная черта характера. Малыш становится закрытым под воздействием внешних факторов – методов воспитания, обстановки в семье, конфликтов в школе или в садике.
Некоторые врачи – неонатологи склонны полагать, что причина замкнутости - следствие недоношенной беременности. Родившихся раньше срока малышей, как известно, изолируют в отдельные реанимационные боксы, и первые дни своей жизни крохи проводят без мамы. Они лишены общения.
Психологи чаще утверждают, что замкнутость формируется в возрасте от 1 года.
В первую очередь, родителям нужно научиться отличать замкнутость от застенчивости. Их часто путают. И чрезмерно стеснительные ребята, и замкнутые почти одинаково реагируют на многие факторы:
Так в чем же между ними разница? Застенчивый ребенок, несмотря ни на что, стремится к общению, и очень переживает, когда оно не складывается. Замкнутый малыш не общается, потому что не знает, как это, зачем и для чего. Он вообще практически не испытывает потребности в общении. Стеснительного ребенка нужно обучать организации общения, а замкнутого - мотивировать к общению. Пока он сам не захочет вступить в контакт с окружающим миром, сделать это за него не сможет даже армия психологов.
Cтеснительный ребенок, в отличии от замкнутого, хочет общения и стремится к нему, но переживает, когда что-то складывается не так, как хотелось бы
Так как распознать замкнутого ребенка?
Замкнутые дети тяжелее адаптируются к новому коллективу
У замкнутых детей могут наблюдаться проблемы с обучением, так как они не умеют работать в коллективе
У замкнутости есть и проявления на физическом уровне. Такие дети отличаются неглубоким и частым дыханием, мало жестикулируют. Закрытые ребята часто держат руки за спиной или в карманах. Нередко у замкнутых детей болит живот, причем каких-либо серьезных причин медицинского характера для боли нет. И вызванный врач обычно разводит руками: «На нервной почве!».
Так почему же дети становятся замкнутыми?
Дети, которые часто болеют и оказываются без общения со сверстниками также могут замкнутыми
Определить истинную причину замкнутости ребенка всегда сложнее тому, кто часто бывает рядом с малышом. Большое, как известно, видится на расстоянии, поэтому родителям имеет смысл обратиться за помощью к психологу. Специалист даст характеристику степени замкнутости карапуза и поможет наладить контакт ребенка с окружающими, подскажет способы коррекции поведения.
Действовать. Причем незамедлительно.
Замкнутому ребенку стоит почаще читать сказки, в которых есть диалоги героев
Если ваш ребенок замкнут, почаще приглашайте гостей в дом, особенно с маленькими детьми
Замкнутому ребенку просто необходим тактильный контакт с родителем, особенно в новой обстановке
Как вести себя, если ваш ребенок замкнутый, можно узнать, посмотрев следующий видеоролик.
Коррекция поведения играми – метод действенный и очень простой и не требует специфических знаний и умений. Лечить ребенка при помощи игры можно и внутри семьи, и в детском коллективе. Особенно эффективно помогают игры для замкнутых детей дошкольного возраста (5-6 лет). Они довольно быстро корректируют проблемы в общении.
Участников нужно разделить по парам. Каждая «двойка» должна слепить из пластилина несуществующее фантастическое животное. В середине процесса игра останавливаться и пары участников меняются местами. Теперь их задача – долепить существо, которое задумали другие игроки. По окончании творческого состязания ребята рассказывают, кого они придумали, какой это персонаж, что умеет, что ест, где живет.
Кроме того, она будет полезна и коммуникабельным детям как средство профилактики психологических нарушений.
Попросите ребенка нарисовать себя самого, но через много лет. Внимательно посмотрите на картину - по рисунку замкнутого малыша можно многое понять:
С замкнутым ребенком нужно вести себя осторожно, не торопить его, быть дружелюбным и приветливым
В следующем видеоролике можно узнать, что делать, если ребенок необщительный и как ему помочь.
Здравствуйте. Очень нужен совет по поводу моего поведения по отношению к моему сыну. Ему сейчас 18 лет. Он совсем необщительный, очень замкнутый, находится почти всегда в своей комнате, закрывшись на замок. Когда я захожу к нему в комнату, он меня выгоняет. На любые мои вопросы отвечает: «Отстань».
Он учится на втором курсе технического вуза по специальности Компьютерные технологии. Очень хорошо знает компьютер. Я это пишу, потому что он целый день и полночи сидит за компьютером или за телевизором, конечно, когда не учится в вузе. Я думаю, что все это издержки воспитания моего с мужем и бабушки. Я чрезмерно его опекаю. Сейчас стараюсь поменьше его доставать, но мне это плохо удается.
Муж был очень строгий. Свою точку зрения считал единственно верной и не подлежащей изменению. И если действия и поступки других членов были не такими, какими он себе представлял, то муж начинал очень громко и долго кричать, называя нас тупыми и т.д. Сейчас его нет с нами, почти три года прошло, как он умер. Дети его очень боялись. Есть еще старшая дочь. Сын очень много времени проводил с отцом. Все лето, когда учился в школе, проводил у бабушки в деревне. Характер у бабушки такой же, как у отца. Сын очень тяжело перенес смерть отца, еще больше замкнулся и стал нервным.
Расскажу немного о прошлом сына. Где-то до 12 лет он был веселым и общительным мальчиком. Мы жили в общежитии. У нас постоянно в гостях находились мальчики его возраста, или он выходил в коридор общежития, где собирались дети. Потом потихоньку гости перестали к нам приходить, а он перестал выходить в коридор. Когда ему было 14 лет, мы переехали в квартиру. У него появилась своя комната, и он еще больше замкнулся. Его сверстники к нам не ходят, и он мало кому звонит. Иногда общается по компьютерному чату с однокурсниками. Правда, иногда ему звонит бывший одноклассник, но он ему обычно не перезванивает.
Дочь, напротив, очень веселая и общительная. Но она говорит, что у нее было трудное подростковое детство, и она постоянно боролась со своими комплексами. Она часто проводила время в веселых тусовках в кафе или парках. Оттуда мы ее с трудом вытаскивали. Муж постоянно на нее кричал, но она молча уходила в свою комнату. Примерно 2 года прошло, как она резко изменила свое поведение, не стала проводить время в веселых компаниях, больше времени уделяет учебе, учится хорошо. Либо она повзрослела, либо повлиял на нее хороший друг, который появился у нее.
Я тоже только сейчас начала потихоньку выкарабкиваться из своих комплексов неуверенности в себе. Может, и сын изменит свое поведение, станет более общительным? Может, у него сейчас затянулся переходный возраст? Меня мучают постоянно эти вопросы. Ведь у него никогда не было подруги. Хотя он на внешность довольно привлекательный, симпатичный, высокий с хорошей фигурой. О психотерапевтах даже слышать не хочет.
Хочу услышать ваши мнения и советы.
С уважением, Вера
Когда говорим о подростках, мы представляем себе агрессивных, неуправляемых существ, с которыми очень сложно контактировать. Именно между 12 и 17 годами для ребенка начинается самый сложный период его жизни. Он становится замкнутым, необщительным, скрытным и агрессивным. И даже для самой гармоничной и положительной семьи этот период в жизни ребенка - самый тяжелый. Родителям очень трудно найти общий язык со своими, такими повзрослевшими и изменившимися детьми.
Разумеется, что в любом возрасте ребенок бывает капризным, непослушным, он также может злиться и обманывать. Но особенностью подросткового возраста является не это. Спецификой данного возраста - это сомнение в безусловном авторитете родителей . Такое изменение может стать шоком для вас, но в этом нет ничего нездорового или предосудительного - это нормальное явление, которое характерно для всех подростков.
Причиной такого конфликтного поведения у подростков является их ускоренное развитие . В этом возрасте их способности и интеллект развит на уровне любого взрослого человека. Немудрено, что подросток начинает воспринимать себя как взрослого, требует соответствующего к себе отношения и негодует, если его воспринимают как ребенка.
Бедой подростков часто становится заниженная самооценка.
Если вы думаете, что вашему ребенку в этот момент его жизни легко, то вы глубоко ошибаетесь. Только представьте глобальность всех тех изменений, которые происходят с ним в этот период. Он начинает быстро расти, голос начинает меняться, он начинает чувствовать себя некрасивым, становится ранимым по неизвестным даже ему самому причинам. Он недоволен, прежде всего, собой и всеми окружающими его людьми также.
Бедой подростков часто становится заниженная самооценка: он не нравится сам себе, считает себя глупее, некрасивее, бесталаннее других. Он уверен в том, что никому не интересен. Чтобы стать популярнее он идти на поводу у своих сверстников, чтобы влиться в их компанию, стараются ошеломить общественность неординарным макияжем и нарядами. Его поведение становится вызывающим, а увлечения приводят в замешательство.
Вспомните, как вы сами ощущали себя в подростковом возрасте. Повышенная раздражительность и ранимость, непонимание со стороны родителей, сложности взросления, изменения, как внутренние, так и внешние. Попытка доказать, что уже не маленький ребенок и борьба за свободу. Нелегко, не так ли?
Можно с уверенностью заявить, что в современном мире подростку намного труднее . Это объясняется обильным потоком информации, которая льется на него отовсюду. Он может узнать что угодно через интернет, телевиденье и так далее. Из-за такого большого количества информации, дети чувствуют себя еще более развитыми и, соответственно, более взрослыми. Хотя информация СМИ не помогает детям понять себя и научиться контролировать свои действия.
Что же движет ребенком, когда он сознательно идет на конфликт с вами, не слушается, делает все назло вам, закрывается в себе, поражает всех своим эксцентричным поведением и абсолютно неконтролируем? И главное, что делать в этой ситуации, как себя вести?
Главной причиной такого поведения, как было сказано выше, это пограничное состояние ребенка. Он находится между детством и юностью, в конфликте между своими желаниями, потребностями и возможностями. Воспринимая себя как взрослого человека, подросток никак не может понять, почему окружающие его взрослые относятся к нему до сих пор как к ребенку.
Это вызывает у него массу вопросов. Кто же он такой, если не взрослый умный человек? И если к нему относятся как к младенцу, то как же ему относиться к окружающим?
Это период длительного и сложно самопознания , попыток понять окружающих взрослых и сверстников, знакомство с представителями противоположного пола и поиск правильной схемы поведения с ними.
Именно отношения с противоположным полом - дела сердечные, вызывают у подростка больше всего интереса. Зачастую именно любовные проблемы занимают все мысли ребенка и заставляют жутко страдать.
Если не помогать своему ребенку в этот пограничный период, не давать ему подсказок и советов, ребенок может совершить много ошибок , которые приведут не к самым радужным последствиям. Многие ошибки подросткового возраста остаются в памяти навсегда и влияют на будущее человека.
Еще одной темой, о которой постоянно думают подростки - это отношения со сверстниками и его место среди них. Очень важным становится для ребенка мнение именно сверстников, он хочет пользоваться авторитетом у них и производить впечатление. Общение с друзьями становится чуть ли не основной деятельностью ребенка. Они общаются везде: в школе, по телефону, в интернете, на улице. Только в общей компании они могут наконец-то почувствовать себя самостоятельными, обсуждая взрослые темы.
Но как много бы ни было у подростка друзей, он все равно будет переживать о том впечатлении, которое он производит на окружающих и стремиться выглядеть лучше в их глазах.
Все вышеперечисленные изменения, которые происходят с ребенком в подростковый период, переворачивают с ног на голову не только его жизнь, но и жизнь всей семьи. Вы уже с трудом узнаете своего малыша - он стал совсем другим человеком. Именно поэтому забудьте о том, что ваш ребенок маленький - он уже не такой. Вы должны заново узнавать его , его увлечения, страхи и желания. Воспринимайте его как нового знакомого и слушайте внимательно, что он будет вам говорить. Несколько советов родителям, которые не хотят терять связь со своими детьми-подростками :
Очень часто у подростков резко и беспричинно меняется настроение и поведение.
Это тоже нормальное явление для его возраста. Постарайтесь реагировать на это спокойно, поймите, что такие перемены не контролируются самим подростком, и он сам не понимает, что с ним творится. Не нервничайте, этот период пройдет.
Не соревнуйтесь с ребенком. Ваши отношения - не игра за звание главы семьи. Не нужно пытаться унизить ребенка, показывая ему свою власть, несправедливо наказывая его просто «потому что можете» и так далее. Семья - это одна команда, которая работает сообща и ваш ребенок - это не соперник, а партнер, относитесь к нему соответственно.
Наказания, угрозы, оскорбления с вашей стороны в адрес подростка могут привести к непоправимым последствиям - вы навсегда рискуете потерять уважение и любовь своего ребенка. Не ломайте ребенка, пытаясь сделать из него идеального - этого все равно не случится, а отношения будут испорчены.
Не думайте, что если вы взрослый, вы знаете наверняка, как правильно. В отношениях с подростком не может быть готовой схемы поведения - они непредсказуемы и все очень разные. Если вы действительно хотите добиться взаимопонимания - побольше говорит е с ним, читайте психологическую литературу на нужные вам темы, не гнушайтесь несколько раз посетить психолога, чтобы получить нужные рекомендации. Все это поможет вам достигнуть желаемого.
Интересным способом найти взаимопонимание в семье может стать ваш семейный кодекс, который вы разработаете коллективно . Его можно красиво оформить и повесить где-нибудь на видном месте. В этом кодексе важно объяснить ребенку, что вы - не роботы, а такие же люди, как и он. Что ваш родительский опыт не всеобъемлющ, и вы также много чего еще не знаете.
Главными правилами в кодексе должны быть взаимоподдержка , понимание, умение выслушать и не бояться высказать все свои страхи и опасения. Набирайтесь опыта вместе, обменивайтесь мнениями насчет того или иного вопроса. Будьте благодарными друг другу за все хорошее, что вы делаете друг для друга. Не зацикливайтесь на плохом. Прислушиваясь друг к другу, вы, возможно, научитесь друг у друга массе нового и полезного. Не гнушайтесь прислушаться к своему ребенку или посоветоваться с ним - ему тоже есть, что дать вам.
Для семейного благополучия не нужно многого - только любовь и взаимопонимание. Вот и весь секрет успеха.