Вконтакте

Одноклассники

Я не раз слышала от родителей, что навредить любовью невозможно. Мол, слишком много любви не бывает.

Безусловно, эти родители правы. Но нередки случаи, когда безобидная любовь вдруг мутирует, обретая странные и небезопасные формы.

Давайте разберемся, что это за суррогаты родительской любви, от которых всем нам следует держаться как можно дальше.

Суррогат любви №1 – гиперопека

Многим родителям кажется, что когда они слишком сильно опекают ребенка, это и есть любовь.

Мы действительно часто ставим знак равенства между любовью и заботой. Но гиперзабота, от которой ребенок буквально задыхается, не имеет к любви никакого отношения.

Главный симптом – вы часто делаете что-то не ВМЕСТЕ с ребенком, а ВМЕСТО него выполняете то, что он уже давным-давно вполне может делать самостоятельно.

Если вы регулярно пресекаете инициативу ребенка, привыкли все делать за него, есть смысл задуматься: не слишком ли вы опекаете своего ребенка, не пытаетесь ли… прожить за него его жизнь?

Если присмотреться внимательнее, очевидно, что гиперопека преследует интересы не ребенка, но самого родителя. Ведь сделать самому проще и быстрей, чем дожидаться, пока это сделает ребенок. Вот мы и кормим их с ложки до пяти лет, одеваем до восьми и т.д.

Чем грозит гиперопека?

Безынициативность, несамостоятельность, завышенные ожидания от людей и мира в целом, разочарование от столкновения с реальностью – лишь некоторые из самых вероятных перспектив.

Гиперопека также грозит заниженной детской самооценкой. Когда вы спешите сделать вместо ребенка, вы транслируете ему сообщение о том, что сам он сделать это неспособен.

Вероятна и завышенная самооценка: «Раз за меня всё делают, во всем мне угождают, значит, я царских кровей».

Но самое печальное последствие гиперопеки – ненависть по отношению к родителям. Дело в том, что человек получает максимальное удовольствие от плодов своего труда. У ребенка, живущего на всём готовом, нет возможности для роста и развития, которые сами по себе являются источниками счастья. И за то, что родители регулярно лишают его этого счастья, ребенок начинает их ненавидеть.

Суррогат любви №2 – любовь-жертва

Главный симптом – в отношениях в основном действует принцип «ребенок выиграл – родитель проиграл».

Чем грозит любовь-жертва?

Любовь-жертва грозит тотальным разочарованием родителя и ребенка.

Ребенок не будет благодарен за такую любовь!

Возьмем распространенную ситуацию, когда женщина продолжает оставаться в давно умерших отношениях с мужем «ради детей», автоматически ставя себя в позицию жертвы. Но, как показывает жизнь, спустя годы все эти дети спрашивают: «А я тебя просил это делать??? Надо было либо налаживать отношения с папой, либо искать счастья в новом браке. Кому была нужна эта жертва?»

Разумеется, время от времени мы жертвуем чем-то ради детей (не спим ночами в первый год жизни, в случае нехватки денег покупаем сезонную одежду сначала им и т.д.). Но если вы жертвуете ради ребенка всегда, это означает, что любовь-жертва зачем-то плотно поселилась в ваших отношениях.

Помните: счастливых жертв не бывает. Либо ты жертва, либо – счастливый родитель. Выбор снова за вами.

Суррогат любви №3 – попустительство

Главный симптом – чем бы дитя ни тешилось, лишь бы маму с папой любило.

Некоторые родители очень боятся потерять расположение ребенка, детскую любовь, полагая, что это легко. Поэтому они соглашаются на что угодно и позволяют ребенку всё и даже больше, даже если это противоречит здравому смыслу.

Вы можете спросить: «Разве такой подход не является проявлением безусловной любви в чистом виде?» Не является. Ибо обратная сторона безусловной любви – четко установленные границы.

Чем грозит попустительство?

Любое попустительство очень скоро приводит к анархии, когда ребенок устанавливает в отношениях беспредел. Анархия очень сложно поддается коррекции, поэтому будет разумнее не доводить до нее.

Также попустительство часто ведет к потере ребенком жизненных ориентиров. Ибо ориентирами во многом служат как раз границы дозволенного.

Ребенок с расширенными границами в будущем непременно столкнется с жестким отпором со стороны общества и как следствие – разочарованием.

Это еще не всё. Жизнь знает немало примеров, когда мама, папа или бабушка любят не просто во вред, подменяя любовь суррогатами, но любят ребенка на грани.

Любовь на грани – очень серьезная тема. О ней и пойдет речь в следующей статье.

Пока же напишите в комментариях, как с суррогатами любви обстоит у Вас. Есть ли в ваших отношениях с ребенком гиперопека, любовь-жертва или попустительство?

Вконтакте

Приближается День святого Валентина – а Вы, наверное, помните, как, учась в школе, мы все ждали этот праздник и лелеяли мечты о том, что самый красивый мальчик в классе признается нам в своих чувствах. Первая любовь – наверное, самое яркое и волнующее воспоминание нашей юности. Хотя, первая любовь может посетить в абсолютно любом возрасте. И не думайте, что если Ваш ребенок еще ходит в детский сад, Вам абсолютно точно не предстоит в скором будущем быть посвященной трудности первой любви Вашего чада. Это может случиться в детском саду, начальных классах, подростковом периоде или уже в студенческие годы. Но когда бы не возникла первая любовь у ребенка, она всегда доставляет массу волнений родителям. Каковы же трудности первой любви и что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился?

Роль первой любви в жизни человека

Первая любовь обычно вызывает у окружающих только смех и умиление. Родители не считают нужным воспринимать детскую влюбленность всерьез, считая, что все это ненадолго.

Да, в большинстве случаев первая любовь редко перерастает во что-то большее и приводит к созданию семьи. Но это не значит, что первые чувства Вашего ребенка не достойны внимания. Стоит помнить, что дети, испытывающие трудности первой любви, достаточно ранимы и чувствительны, поэтому нельзя смеяться над ними и всем своим видом показывать, что Вы считаете их переживания глупостью.

От того, в какой атмосфере будет рождаться первая любовь ребенка, во многом зависит все его последующее отношение к чувственной сфере человеческой жизни. Если первая любовь вызовет только насмешки со стороны окружающих – малыш замкнется в себе и больше не будет показывать своих чувств, что может привести к проблемам с межличностными отношениями в будущем. А если Вы отнесетесь к нему, как к взрослому, ребенок будет знать, что его понимают, а его чувства – абсолютно нормальное явление, которое свойственно всем.

Правильным решением будет поддержать ребенка и, по мере возможностей, помочь ему пережить трудности первой любви и, может быть, даже построить отношения с предметом своих симпатий. Здесь может пригодиться совет, похожая история со счастливым концом или личное участие. Все зависит от обстоятельств и возраста ребенка.

Ко многим детям первая любовь приходит еще в детском саду – в 4-6 лет. Впервые ребенок выделяет из всех представителей противоположного пола кого-то одного. Как правило, особенно привлекательным для карапуза этого человека делают какие-то отдельные качества. А дорисовать у себя в воображении остальные качества для маленького ребенка не составляет большого труда.

Вам нужно понимать: несмотря на то, что Вашего малыша посетила первая любовь, он пока еще не знает, что делать со своим чувством, как его выразить и, уж тем более, как добиться взаимности. Ваша задача- подсказать ему. Например, Вашему сыну нравится в детском саду одна девочка, и он не знает, как ей это показать. Предложите ему взять из дома конфеты, чтобы угостить ее. Если приближается 8 марта или ее день рождения – сходите вместе с сыном в магазин и выберите ей небольшой подарок.

Если влюбилась Ваша дочь, способы показать свои чувства могут быть похожими – например, подарок к празднику, или даже собственноручное приготовление какого-то деликатеса (например, бутерброда)!

Если даже взаимности не будет, Вы сможете убедить ребенка в том, что любовь не требует расплаты, она бескорыстна. И дарить подарки любимому человеку нужно не в надежде получить что-то взамен, а просто чтобы сделать приятное.

От того, как родители отнесутся к трудностям первой любви в детском саду, будет зависеть вся дальнейшая личная жизнь ребенка. Если Вы будете играть главенствующую роль в его первой любви, а не сверстники, которые будут дразнить новоиспеченную пару – ребенок будет чувствовать себя увереннее. И именно в этот период ребенок поймет, любовь – это сила или слабость.

Трудности первой любви в начальной школе

Если первая любовь настигает Вашего ребенка в младших классах, она имеет уже совсем другие особенности. Обычно в этом возрасте дети выбирают себе симпатии, основываясь на общности интересов и том, насколько приятно им общаться с тем или иным человеком. Присмотревшись к объекту симпатии Вашего ребенка, Вы сможете довольно точно узнать и о предпочтениях своего чада. Например, Ваш сын влюбился в девочку, которая занимается балетом. Может быть, он сам мечтает танцевать? Избранник Вашей дочери интересуется лошадьми? Присмотритесь к своей дочке – может быть, она сама любит этих грациозных животных? В этом случае Вашей задачей будет культивация предпочтений своего ребенка, что поможет раскрыть его внутренний потенциал и даст дополнительные ему бонусы в борьбе за сердце избранника (или избранницы).

Часто трудности первой любви в младших классах являются следствием особого отношения к такого рода чувствам со стороны сверстников. Младшеклассники могут насмехаться над влюбленными и считать первую любовь проявлением слабости. В связи с этим Ваш ребенок может не только проявлять абсолютное равнодушие к объекту любви, но и порой быть агрессивным по отношению к нему.

В этом случае родители должны вмешаться и объяснить ребенку, как надо вести себя, чтобы завоевать понравившегося одноклассника или одноклассницу. Расскажите, как за Вами ухаживали в начальной школе, что Вам нравилось, а что нет. Пусть свою позицию с мужской точки зрения озвучит и Ваш муж. И, конечно, ни в коем случае, не говорите, что трудности первой любви будут мешать учебе и нужно забыть о ней до тех пор, пока ребенок не вырастет! В этом случае велика вероятность, что ребенок либо будет делать все назло Вам, либо полностью подчиниться и будет бояться строить отношение, что сделает его несчастным в личной жизни. Нужно делать наоборот – убедите ребенка, что хорошая успеваемость будет для него дополнительным бонусом, чтобы привлечь внимание возлюбленной или возлюбленного.

Трудности первой любви в подростковом возрасте

То, как пройдут трудности первой любви в подростковом возрасте, зависит от того, насколько доверительными Вы сумели сделать отношения с ребенком к этому моменту. Подростковый возраст – сложный. Обычно в этот период времени ребенок стремится отделить себя от родителей, показать свою самостоятельность, а любую попытку помочь расценивают как вторжение в свою личную жизнь. Поэтому-то и узнать у них о первой любви бывает практически нереально.

Главное, что нужно усвоить родителям, столкнувшись с трудностями первой любви в подростковом возрасте – никогда и ни при каких обстоятельствах не давите на ребенка и не ставьте под сомнение правильность его выбора, навязывая ему свое мнение. Так Вы только спровоцируете агрессию в свой адрес и не добьетесь ничего хорошего. Попытайтесь понять, почему первой любовью Вашего ребенка стал именно этот человек. Что-то же привлекло в нем Вашего «Ромео» или «Джульетту».

Кстати, именно в подростковом возрасте, в 15-17 лет Ваш ребенок по-настоящему идеализирует своего избранника или избранницу. Ради любимого человека подросток готов на любые жертвы – и если Вы не сможете его понять, это чревато самыми печальными последствиями. Любой конфликт с родителями из-за первой любви для подростка – трагедия. Именно из-за непонимания родителей подростки уходят из дома, вступают в ранние браки и делают своих родителей чересчур молодыми бабушками и дедушками. А если вы попытаетесь рассорить возлюбленных – подросток Вам никогда этого не простит. И вы при любом раскладе останетесь виноватыми.

В случае, если Вас по-настоящему беспокоит состояние Вашего ребенка, постарайтесь ему объяснить, что через трудности первой любви проходили все, и далеко не всегда она сохраняется на всю жизнь. Поэтому не стоит замыкаться на одном человеке – вокруг много других интересных вещей.

Говоря о трудностях первой любви в подростковом возрасте, нельзя обойти вниманием тему первого сексуального опыта. Оно и понятно – у подростков гормоны бушуют, им хочется всего и сразу. Но как избежать последствий и на что стоит обратить внимание – ответов на эти вопросы подростки пока не знают. И здесь очень важны доверительные отношения с родителями. Если Вы сможете со всей искренностью ответить на волнующие вопросы своего ребенка – он это оценит и, скорее всего, не допустит больших глупостей.

Столкнувшись с трудностями первой любви собственного ребенка, родители должны помнить, что именно от их реакции зависит вся его дальнейшая личная жизнь. Не «обрезайте крылья» Вашему ребенку. Пусть в его памяти чувство первой любви навсегда останется чем-то возвышенным и радостным!

В прошлый раз мы поговорили с вами о детской любви, которая приходит к нашим малышам до пубертатного периода. Сегодня я предлагаю обсудить подростковую любовь, постараться разобраться, что это такое, как правильно реагировать на чувства своего ребенка и помочь ему справиться с ними.

Период полового созревания – это такой сложный и загадочный этап развития в жизни подростков. В возрасте 12-16 лет наши дети переживают сильную влюбленность, становясь более рассеянными, апатичными, настроение меняется со скоростью звука, понижается успеваемость. И именно родители в сложившейся ситуации должны взять на себя роль мудрых наставников, чтобы помочь своим детям пережить это непростое время. Ведь кто знает наперед, а вдруг ваш подросток встретил свою судьбу?

Не стоит воспринимать новость о влюбленности как трагедию всемирного масштаба и устраивать истерики по этому поводу с заламыванием рук, обмороками и ужасными мыслями в стиле: «Ах, ему еще рано влюбляться, у него в голове должна быть только учеба». Вспомните себя в этом возрасте, свои переживания, метания, страх признаться своим родителям, ужас от мысли, что кто-то еще, кроме вас, узнает о вашем чувстве. Вспомнили? И каково вам было? Если вам повезло, и ваши родители поддержали вас – поступите точно также со своим ребенком. А, если в подростковом периоде вам не повезло, и взрослые лишь отмахнулись от вас, отвесив вам попутно затрещину и наказав (как это было у меня) – не стоит делать тоже самое. Мнение, что «я же справился и пережил, а, значит, и ты сможешь», может быть фатальным для вашего ребенка. К сожалению, мысль о самоубийстве из-за неразделенной любви и непонимания с родителями посещает подростков довольно часто, чтобы просто так отмахнуться и не обращать внимания. Если вы видите, что с ребенком что-то не так – попробуйте побеседовать с ним «по душам», откровенно.

Если ребенок влюбился – значит пришло время.

Вам придется смириться с этим – ребенок вырос. Вырос настолько, что уже готов любить и принимать любовь. А если вы будете устанавливать рамки: тебе рано или он (она) тебе не пара – вы потеряете доверие подростка. Что делать, как поступить? Давайте обратимся за помощью к психологам, что они посоветуют.

1. Для начала не стоит возвышать себя над подростком и давить своим родительским авторитетом – так вы спровоцируете желание поступать вопреки вам же.

2. Ваш ребенок должен понимать, что вы вместе с ним, что его проблемы – это ваши проблемы, его переживания – это ваши переживания и что вы отлично его понимаете.

3. Не стоит высмеивать его чувства – они для подростков слишком важны, а ваши насмешки могут ранить его, отдалив от вас.

4. Постарайтесь выбрать спокойную форму общения, чтобы не было раздражения, взаимной агрессии – дети итак сбиты с толку возникшими чувствами, а тут еще самые родные и близкие устраивают скандалы.

5. Никто не исключает того, что избранник или избранница вашего ребенка не совсем соответствует вашим родительским планам – однако выбирать не вам, во всяком случае в самый острый период влюбленности уж точно вы не сделаете ничего. Не стоит высмеивать его симпатию, отзываясь нелестно и уничижительно, лучше найдите добрые, ласковые слова – доверие ребенка потерять легко, возвращать трудно.

6. Суперзаботливые родители тут же попытаются провести лекцию на тему ранней половой жизни, о ее вреде, о заболеваниях и последствиях. Безусловно, половое воспитание подростков необходимо, главное не переусердствовать и не спровоцировать чрезмерный интерес к тому самому «запретному плоду».

7. Чтобы иметь четкое представление о предмете обожания своего ребенка – пригласите его в гости. Что вам это даст? Вы лично познакомитесь, составите свое, объективное, мнение о нем. И уж лучше пусть они видятся у вас дома, на ваших глазах, чем где-нибудь по подворотням. Только «не задушите» чрезмерной опекой юных влюбленных, дайте им немного свободы действий.

8. Выберите удачный момент и расскажите о своей первой любви, о переживаниях, как и чем все закончилось, какой опыт вы приобрели.

9. Не мешайте подростку самостоятельно принимать решения, рассмотреть получше свой объект симпатии, даже если он разочаруется в нем – это будет его решение, а не ваше.

И как же с ним, влюбленным, общаться?

Влюбленный подросток до конца не понимает, что с ним происходит: бурлят гормоны, настроение то вверх, то вниз, то люблю, то ненавижу. Однозначно, ему необходима ваша поддержка: вы старше, вы опытнее, в конце-концов, вы уже прошли через это. А юные Ромео и Джульетты, которым так хочется быть взрослыми, еще только на пути накопления опыта и ваши ценные советы, правдивые ответы на вопросы, открытость и желание помочь будут очень кстати.

Когда ребенок влюблен – ему хочется быть лучше, выглядеть более красиво и опрятно. Самое время подучить своего отпрыска, как правильно разложить вещи в шкаф, как ухаживать за собой, не лишним будет напоминание о гигиене. Можно вместе совершить шопинг и подобрать ребенку несколько новых вещей, для девочки – красивых аксессуаров. Словом, принять активное участие в преобразовании ребенка. Нотаций по поводу ухудшающейся учебы ваш отпрыск точно не услышит, но вот аккуратные разговоры на эту тему все-таки стоит проводить. Попытайтесь донести до него, что качественное образование – это отличный старт для будущего и любовь в этом деле не помеха, а наоборот отличный помощник. Помогите распланировать день таким образом, чтобы выполнению домашнего задания уделялось достаточное время.

Безусловно, советы давать легко и написать можно все, что угодно, но давайте родители поговорим честно. Ответьте мне на вопрос: вас пугает влюбленность вашего подростка? Почему? Что именно является источником тревоги? Страх того, что ваш ребенок может столкнуться с безответной любовью? Что будет страдать и наделает кучу глупостей в таком состоянии? Или же лично вам не хочется переживать еще и из-за этого?

В любом случае, какими бы ни были ваши ответы – помните, что это ваш ребенок, но не собственность. И он растет, его проблемы и трудности тоже приобретают более взрослый характер. Хочется вам того или нет, но он влюблен. И в ваших силах помочь ему справиться с этой лавиной непонятных пока что эмоций, пусть ребенок чувствует, что вы с ним, вы рядом и всегда поможете. Выбросьте из головы свои страхи, родительскую ревность – они вам не помощники. Наши детки достойны уважения, им не нужны запреты и рамки, им нужны наша поддержка и любовь.

Ромео и Джульетта – обратная сторона любви.

Давайте немного поговорим о вредных привычках. Выше я уже приводила в пример совет психолога о том, что лучше познакомиться лично с предметом обожания своего ребенка. И если вы заметили, что что-то не так с избранником – не спешите тут же выставлять его за двери. Лучше потом пообщайтесь со своим подростком и попробуйте выяснить подробнее кто его избранник, из какой семьи. Возраст 14-16 лет – это время экспериментов, когда вчерашние дети пытаются подражать взрослым: они пробуют курить, знакомятся с алкоголем, увы, но и с наркотиками тоже. И вот тут важно не упустить момент, когда подросток из интересующегося становится зависимым.

Спорт, всевозможные кружки по интересам, секции – вот тот отвлекающий фактор, который поможет вам уберечь подростка от раннего знакомства с взрослой жизнью. Ругать, наказывать и уж тем более бить - смысла нет. Как я уже выше писала – это может спровоцировать действие «вопреки». Более действенными будут разговоры, еще лучше подкрепленные соответствующей литературой.

Из-за недопониманий с родителями я в 13 лет начала курить, к 15 годам познакомилась с алкоголем. Все это делалось вопреки родительским запретам: не ходи, не гуляй, сиди дома и учи уроки. Это чудо, что при таком поведении я не попала в плохую компанию, а закончила прилично школу и смогла поступить в ВУЗ и получить высшее образование.

Первый сексуальный опыт приобретают тоже в этом возрасте: кто-то учится целоваться, а кто-то приобретает полового партнера. И вот тут стоит напомнить вам, что разговоры со своими детьми о сексуальном воспитании стоит начинать вести с раннего детства, преподнося информацию в соответствии с возрастом своего ребенка. Подросток, который знает, откуда и как появляются дети, что такое секс и какими могут быть последствия вряд ли в этом возрасте захочет полноценной близости.

Давайте подведем итоги.

Любовь – это, безусловно, всегда прекрасно! Это такое чувство, которое возвышает человека, мотивируя на поступки, ранее не свойственные ему. Это такой набор эмоций, который невозможно описать одним предложением, но без этого чувства человеческая жизнь не совершенна. И когда наши дети влюбляются – не стоит мешать им, создавая полосу препятствий на пути к объекту своей симпатии. Помогите им, таким юным и неопытным, научите их уважать своих избранников, ценить, быть чуткими и внимательными, заботливыми.

Помните, дорогие родители, что сейчас вы помогаете своему ребенку учиться любить и от того, насколько близко и искренне вы будете принимать участие в его жизни, зависит, как во взрослой жизни он будет строить отношения с противоположным полом.

Как уверяют психологи, задача родителей юных Ромео и Джульетт - собраться и постараться поддержать сына или дочь. Почему это важно?

Первая (даже совсем детская!) любовь закладывает кирпичики как в формирование личности самого отпрыска и его будущих взаимоотношений с противоположным полом, так и в развитие дальнейших отношений между членами семьи.

В данном случае - между мамой и ребенком. Как же себя вести и что делать? Мы предлагаем десять советов.

1. Не допускай колкостей

Ни в коем случае не произноси фраз: «Сколько тебе лет?», «Да у тебя еще столько этих Никиток-Софиек будет!» Ты же не хочешь, чтобы ребенок впоследствии любые личные отношения воспринимал как временные, поверхностные и несерьезные?

Не «подкалывай»: острые шутки - это не что иное, как унижение собственного ребенка.

2. Выслушивай

У ребенка должна быть возможность смело делиться с тобой переживаниями, чувствовать твою поддержку, ничего не боясь. Даже если тебе совершенно не нравится выбор, ни в коем случае не демонстрируй этого, не говори про объект любви даже с долей пренебрежения - этим только оттолкнешь от себя.

3. Не преуменьшай значения

Имей в виду, даже в возрасте 8–9 лет любовь может стать сильной и продолжительной эмоциональной привязанностью, которая продлится не один год. Что уж говорить про подростков. Вспомни себя.

Что делать родителям, если любимый ребенок, начав взрослеть, становится совершенно чужим и не хочет даже разговаривать?

4. Будь на равных

В душевных и спокойных беседах объясняй, что такое хорошо и что такое плохо. Но не запрещай, не заставляй и не диктуй. Как бы это ни было сложно, но в такой момент важно суметь отключить «маму» и постараться включить «друга».

35% взрослых людей на вопрос о первой любви вспоминают именно школьный «роман»

Юные влюбленные в силу возраста еще не знают, как правильно себя вести в той или иной ситуации. И это незнание осложняет им жизнь, создает неловкие и порой очень неприятные моменты. Помоги!

Найди тактичные советы, как завоевать внимание девочки-мальчика, как ответить на знаки внимания и т.д. Эти навыки потом останутся с ребенком на всю жизнь.

6. Помогай решать проблемы

Если речь идет о младшем школьнике, то помни, чаще всего для такого ребенка - это страх, что не поймут, отвергнут. Преодоление барьера между детьми обычно происходит через контекст общения - постарайся найти для детей такую возможность.

Совместная поездка, секция, участие в классном мероприятии. Не станет «барьера» - ребенок сразу почувствует себя увереннее. У него не будет повода для грусти и депрессии.

Доказано, что среди здоровых малышей обоих полов мальчики рождаются более слабыми, и ласка им необходима порой в большей степени, чем девочкам.

7. Делись опытом

Расскажи отпрыску какую-нибудь романтическую историю из собственного опыта. Это поможет его приободрить, добавить уверенности - все проходят через этот непростой период. Даже мама.

8. Храни секреты

Ни в коем случае не делись «новостью» о влюбленности с родственниками и друзьями. Ребенок открыл тебе свою тайну - будь добра, береги. Иначе в следующий раз доверенным лицом ты уже точно не станешь.

9. Не вмешивайся

Если сыну или дочке не грозит опасность, не нужно использовать свои родительские «рычаги» для прекращения даже откровенно ненужных отношений. Запрещать видеться, звонить, переписываться - это ни к чему. Все, что можно сделать в подобной ситуации, - подождать.

10. Проявляй деликатность

Не ставь чадо в неудобное положение излишним контролем. Не нужно стоять с биноклем у окна, когда дети разговаривают во дворе, звонить каждые 5 минут или то и дело заглядывать в комнату, предлагая чай. Даже если ты будешь начеку, делай вид, что занимаешься своими делами.

Пойми, нагрянувшая любовь твоего школьника - это очень важное событие. Пусть она будет счастливой и закончится спокойно, а главное, по-доброму.

Пережив ее, ребенок однозначно повзрослеет и чему-то научится, а ваши с ним отношения смогут перейти на совершенно новый уровень близости и доверия. Не упусти такую возможность.

Здравствуйте, дорогие читательницы! Мы часто слышим, что детям нужно давать очень много любви. Но не всегда понимаем — что конкретно надо делать? Как наполнять детей любовью? И самое страшное: иногда понимаем это неправильно...

Я когда-то писала о « » в контексте супружества. Это понятие пришло из известной книги Г.Чэпмен. Но этот принцип нужно использовать не только с супругом. Но и с детьми!

Ведь бывает, мы постоянно обнимаем малыша, пытаясь дать ему свою любовь... А он все равно недоволен, неудовлетворен... Или даже вырывается из ваших объятий. О чем это говорит? О том, что ребенку не нужно вашего тепла?

Нет! Это говорит о том, что язык любви малыша — не прикосновения. И что ваше послание плохо доходит до него...

Пять языков

Гэри Чэпмен считает, что человек может давать и принимать любовь пятью способами: похвалой, уделяемым временем, помощью, прикосновениями и подарками. Разумеется, каждый нуждается во всех пяти. Но к какому-то из них человек более чувствителен, к какому-то — менее.

Обычно люди пытаются дарить любовь тем способом, который им самим больше нравится. И не учитывают, что партнер может плохо воспринимать данный «язык любви». Рассмотрим все это на примере детей.

Похвала

Тут все понятно. Ребенок, чей основной язык любви — похвала, очень нуждается в восхищении, словесной поддержке, похвале. Вы можете постоянно обнимать его, уделять ему много времени, заботиться о нем... Но если вы не будете замечать и хвалить его достижения — он будет неудовлетворен.

Обратите внимание — как ваш ребенок реагирует на похвалу? Он расцветает? Или почти не замечает ваших слов? Если он чутко откликается на похвалу, и вы поняли, что данный язык любви стал его основным языком — приучите себя восхищаться малышом как можно чаще.

Любовь для этого ребенка измеряется в количестве ободряющих слов.

Прикосновения

Дети, которые воспринимают прикосновения, обычно очень «ручные». Они обожают , очень любят массаж, объятия и с удовольствием подставляют щеку для поцелуя.

Мой сын именно такой. Очень яркий пример ребенка с языком любви прикосновений. Спит только с мамой. Очень ласковый. Дочка никогда не любила обниматься, а сын целыми днями всех обнимает и целует. Хотя ему только один год!

Чтоб его успокоить — достаточно просто с любовью его обнять. Он быстро считывает твой настрой и расслабляется. С ним можно вообще не играть. Но надо почаще держать его у себя на коленях или носить на руках.

Чтобы наполнить любовью такого ребенка — нужно дать ему больше телесного контакта. Вместо игр в куклы лучше сделать массаж. Или посадить к себе на колени, обнять и так читать книжку. Из всех игр предпочтительнее игры с элементами борьбы, когда вы хватаете малыша, а он вырывается. Либо все игры на коленях у мамы.

Время

Старшая дочка не похожа на брата. Ей нужны не объятия, а мое время. Чтоб я сидела с ней и играла, занималась, общалась. Ей не надо сидеть у меня на коленях. Наоборот, так неудобно играть.

Такие дети . Требуют много внимания. Не позволяют вам общаться по телефону или переключаться на кого-то из гостей. Возможно, с такими детьми тяжелее всего.

Они измеряют вашу любовь не количеством объятий, а количеством уделяемого времени. А время — самый ценный ресурс в нашем веке. И его у нас итак мало...

С этим ребенком нужно включаться в игру полностью. И уделять ему хотя бы полчаса-час в день. Столько, сколько вы можете уделять.

Подарки

Есть дети, чувствительные к подаркам. Но сразу надо отметить: для них красивый осенний лист будет почти также дорог, как и новая игрушка. Им нужна не вещь, а сам факт подарка — как проявления любви.

Для них подарок — это знак, что вы помните о них. Поэтому они нуждаются в подарках очень часто. Им постоянно нужно что-нибудь приносить. Будь то печенье, сувенир или желудь.

Такие дети чаще других выпрашивают что-то у родителей. И чем больше вы им всего дарите, тем больше они получают любви.

Помощь

Еще один язык любви — забота или помощь. Эти дети кажутся совершенно несамостоятельным. Не хотят ничего делать сами. Вечно просят, чтоб им помогли: одеться, покушать, что-то построить или сделать уроки.

Важно не путать помощь с уделяемым временем. Здесь не так важно, сколько часов вы потратили на ребенка. Но важно, чтоб вы не просто играли, а помогали малышу.

Почему так важно определить язык любви?

Ребенок, который получает достаточно любви, становится:

• спокойнее;
• счастливее;
• увереннее в себе;
• быстрее развивается;
• и способен дарить любовь другим.

Возможно, у вашего крохи несколько ведущих языков любви. Возможно, он чувствителен и к помощи, и к прикосновениям. Это нормально. Значит, нужно напитывать его этими двумя способами.

И конечно, помните: нельзя напитать малыша теплом за один день. Это нужно делать постоянно. Ежедневно. Особенно интенсивно — до 5 лет. И не ждать никаких резких результатов... Просто дарить любовь!