Дорогие коллеги!

Предоставляю вам на суд некоторые размышления о детях-лидерах и детях-ведомых. Как всегда, мне важны ваши мнения.

Дети-лидеры

Некоторые дети - лидеры с рождения. Они не ждут воздействий и не подчиняются им, они сами влияют на родителей и сверстников, ведя свою линию и подчиняя себе окружающих. Дети-лидеры знают, что они хотят, они не ждут, пока им кто-то - взрослые или другие дети - скажут, что те хотят от них, дети-лидеры сразу заявляют о своих желаниях и своих ожиданиях. Дети-лидеры делают окружающих вокруг них - ведомыми.

Не очевидно, что перспективы ребенка-лидера самые радужные. Во-первых, у ребенка-лидера часты конфликты с родителями на почве борьбы за власть. Во-вторых, если ребенок-лидер не подчиняется умным взрослым, это затрудняет его приобщение к культуре. Он может остаться активным диким волчонком, имеющим проблемы во взрослой жизни.

Дети-лидеры изначально воспринимают всерьез только тех, кто равен им по силе либо превосходит их. Впрочем, иногда их можно поймать на манипуляции, сыграв на их желании проявить себя уже большим и взрослым: "Помоги мне, маленькой и слабой!"

Какие парные черты характера обычно присущи детям-лидерам

Прямой жесткой связи: ребенок-лидер значит - нет. Лидер может быть простодушным, а ведомый - лукавым. При этом несколько чаще дети-лидеры все-таки чаще проявляют себя манипуляторами: активности и смелости у них больше, манипулировать выгодно, а нравственные ориентиры к детям приходят позже.

Не очевидно, что перспективы ребенка-ведомого непременно печальные, они просто во многом зависят от того, какого их окружение. Если на них влияют ленивые и недалекие родители, ребенок усваивает их надалекие ценности. Если такого ребенка включают в свою компанию хулиганствующие сверстники, он ведется за ними. Если родители обучают ведомого ребенка самостоятельности и ответственности, он усваивает это и становится самостоятельным, ответственным и культурно развитым человеком. См.→

Вопреки распространенному мнению, свободное воспитание, предоставление ребенку полной самостоятельности вовсе не приводит к развитию самостоятельности . Ребенок, которому вы предоставили полную самостоятельность - это просто ребенок, предоставленный для любых других влияний. А кто отвечает за то, какими они будут?

Самостоятельность нужно предоставлять дозированно, чтобы с каждой порцией самостоятельности ребенок мог справиться. И обеспечив условия, чтобы ребенок в трудной для него ситуации не пошел по психологических защит, выработки позиции Жертвы.

Одним из отработанных в культуре путей воспитания самостоятельности является армейский стиль воспитания . Ребенка вначале учат подчиняться внешним распоряжениям, а потом передают руководство собой в его собственные руки.

Кажется, что именно такие механизмы формирования волевых качеств имел в виду Лев Семенович Выгодский, когда формулировал закон формирования высших психических функций: "Всякая высшая психическая функция появляется на сцене жизненного развития человека дважды: сперва как функция внешняя, социальная, как функция интерпсихическая, потом – как функция внутренняя, регулятивная, как внутренний способ мышления ребенка". Вначале ВПФ разделена между ребенком и взрослым, а после этого овнутряется, осуществляется ребенком самостоятельно. Вначале командует взрослый, ребенок учится выполнять команды, потом начинает командовать собой сам.

Аналогично, по выводам А.Н. Леонтьева, "генетически произвольные действия возникают... скорее в социальном подчинении, чем в подчинении объективным предметным условиям".

Леонтьев любил анекдот об офицере и денщике. Денщик у себя возится и все время кряхтит и стонет. Офицер спрашивает: «Иван, что ты там кряхтишь?» - «Пить очень хочется».- «Поди, напейся».- «Идти не хочется». Прошло некоторое время, офицер служебным тоном говорит ему: «Иван». «Слушаю, ваше благородие»,- отвечает денщик. «Поди принеси стакан воды». Бежит, приносит стакан воды. Офицер говорит: «Пей». Тот выпил и успокоился.

Если офицер добьется, что денщик будет слушаться его беспрекословно, то ему достаточно будет дать команду: "Не ленись, проявляй активность и самостоятельность!" - и денщик изменит свой стиль поведения. Возможно, и на всю жизнь.

Скромность и тактичность – это, конечно, хорошо. Однако необходимо помнить: чтобы преуспеть в жизни, нужно иметь свое мнение по различным вопросам, а также уметь выражать и отстаивать свою точку зрения. И учиться этому нужно с самого детства. От того, считаются ли родители с мнением своего крохи, разрешают ли самостоятельно принимать какие-то решения, зависит, будет ли у него в будущем свое мнение или он станет ведомым.

Ну вот в кого он такой? - сокрушается моя подруга Ира, мама пятилетнего Тимофея. - Сегодня на прогулке в садике выкинул шапку в лужу. Спрашиваю, зачем, говорит, Илья так сказал. Он этого Илью во всем слушается!

Как избавиться от подобной ведомости? Для этого надо воспитать в ребенке чувство собственной значимости. И уверенность, что его собственное мнение, мнение маленького человека так же важно, как и чье-либо другое. Даже взрослого. А еще умение это самое мнение отстаивать.

Для начала задумайтесь, позволяете ли вы ребенку самостоятельно принимать решения, которые семья принимает и поддерживает. Например, он сам выбирает, куда вы идете в выходные, сам придумывает сценарий своего дня рождения или высказывает свои пожелания относительно еды. Может ли он самостоятельно выбрать одежду, решить, с кем играть? Если все это у него получается с трудом, пора начинать действовать.

Фото GettyImages

Чтобы ребенок не вырос безвольным и пассивным человеком, психологи советуют родителям придерживаться нескольких правил. Они несложные, но почему-то о них всегда забывают.

1. Не навязывать малышу свое мнение и всегда интересоваться его предпочтениями.

Если вы задаете вопрос, какую футболку (платье) он хочет надеть, получив ответ, согласитесь с его выбором. Если видите, что выбор явно не подходит, объясните причину (аргументированно), и предложите другие варианты.

Кстати, это поможет справиться с такой проблемой, как детские капризы. Например, ребенок не хочет идти в садик. Вы спрашиваете, наденет ли он сегодня футболку с пингвином или рубашку в клеточку. Ребенок переключается на проблему выбора, и истерика по поводу садика сходит на нет.

2. Советуйте, но правильно. Подталкивайте к решению, но не решайте за него.

Это должны быть именно советы, подсказки, но ни в коем случае не ругань. В противном случае у ребенка останется негативное отношение к родительским советам. Да-да, спустя несколько лет это будет закатывание глаз в потолок просто при звуке вашего голоса. Независимо от качества совета.

Можно просто намекнуть, что он в данном случае делает не самый лучший выбор, и тут же объясните, почему и как ему стоит поступать в такой ситуации. Но если настоит на своем, то будут некие последствия, за которые ему придется нести ответственность. И тут уж малыш пусть самостоятельно решит, как правильно.

3. Слушать ребенка – и слышать.

Слушать – это не только слышать звучание голоса, отдельные слова и целые фразы. Важно понять говорящего, причем не только смыл, но и восприятие ребенком данной темы, его чувства и эмоции. Давайте ребенку обратную связь: он должен понимать, что вы его слышите, вам интересно его мнение. И ни в коем случае не обрывайте его на полуслове: «Короче, делаем так…»

4. Никогда не отвечать на вопрос ребенка фразой: «Потому что я так сказала!»

Во-первых, данная формулировка не объясняет ребенку, почему же надо поступать так, а не иначе. Во-вторых, если он привыкнет к тому, что все решает только мама (папа), о каком личном мнении может идти речь? Он поймет, что гораздо проще брать готовое решение и тупо следовать инструкциям.

Фото GettyImages

5. Дайте побыть главным.

Позвольте малышу «врубить босса» и решить что-то за всю семью. В данном случае мы, конечно, не говорим о каких-то серьезных вопросах или проблемах. Здесь речь идет о таких вещах, как, например, совместная прогулка. Пусть ребенок выберет, куда вы отправитесь всей семьей в выходные. Так малыш почувствует, что его мнение действительно ценят и учитывают.

6. Беседовать с ребенком на равных – без сарказма и иронии.

В зависимости от того, как вы говорите с ребенком, когда он делится с вами своими мыслями, о чем-то рассказывает, зависит, захочет ли он и дальше это делать. Возможно, вам кажутся его переживания глупыми, но ни в коем случае не насмехайтесь над ними. Также психологи советуют не похлопывать ребенка по голове или по плечу, для детей все это – выраженное пренебрежение. Как собаку по загривку потрепать.

Зачем все это надо? Затем, чтобы не попасть под дурное влияние в будущем. Ведь если ребенок понимает, что его мнение не пустой звук, значит, он сможет это самое мнение потом отстаивать. И неважно, где это будет: в общении со сверстниками, в школьной дискуссии или на работе. И главное – малыш не будет ведомым, слепо следуя чьему-то примеру.

Почему ребенок ведомый? Заложено генетически или ошибки воспитания? и получил лучший ответ

Ответ от ЕэЛь[гуру]
Кто-то лидер, кто-то "ведомый", думаю заложено так.

Ответ от Виктория Приходько [гуру]
Очень авторитарные родители.

Ответ от Ал Пойнтдекстер [гуру]
Генетически, и это неплохо,
лидерам все шишки по жизни....

Ответ от Надежда [гуру]
У кого-то генетически, а у кого-то заложено воспитанием, например если родители привыкли все решать за ребенка, или запугивают и бьют его.

Ответ от Муся [гуру]
возможно и то, и другое. . наверно у ребенка все-таки генетическая склонность подчиняться, а родители ее развили, все время ему указывая и не предлагая выбора...

Ответ от Анжелла Сукачёва [гуру]
У меня было сложное детство.. . Но я так и не стала ведомой.. . Прирожденный лидер)) Наверно, каким родился - таким и станешь - и палкой не выбить генетику))
А вообще, я ничего плохого не вижу в мягком характере. Главное, чтоб в мире только хорошие люди встречались, отличать зерна от плевел надо всегда уметь

Ответ от Пользователь удален [гуру]
Исключительно ошибки воспитания: Психологи называют этот феномен "Гиперопека" - когда родители проявляют излишнюю любовь к своему ребёнку. "Гиперопека" выражается в болезненном восприятии ВСЕГО, что происходит в жизни ребёнка. Родители, занимающиеся "гиперопекой" своего чада, из самых благих побуждении контролируют каждое действие ребёнка, стараются ему помочь даже там, где ребёнок может справиться сам. Результатом этого становится то, что сами того НЕ ведая, родители растят из своего ребёнка патологически ведомого человека.
В конечном итоге, ребёнок, выращенный в "гиперопеке", вырастает человеком, который НЕ МОЖЕТ нормально себя чувствовать там, где нужно принимать САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ решения. Такие люди вырастают КРАЙНЕ НЕ уверенными в себе, НЕспособными принимать самостоятельные решения. Результатом этого становятся "хронические" неудачи, и как следствие - комплексы. Такие люди, как правило, НЕ имеют более-менее выразительных успехов НИ В ЛИЧНОЙ, НИ В ОБЩЕСТВЕННОЙ жизни.
Как НЕ сделать своего ребёнка "ведомым" ? : Предельно просто - нужно с самого рождения предоставлять ребёнку возможность ВСЕ решения принимать самостоятельно. Родителям нужно СДЕРЖИВАТЬ в себе желание помочь ребёнку (в расчёт, разумеется, НЕ идут экстремальные ситуации - когда встаёт вопрос о "Жизни и Смерти" ребёнка) . Родителям нужно "прививать" своему чаду мысль о том, что НАСТАНЕТ такой день когда ребёнку необходимо будет начать жить самостоятельно. Нужно, по возможности, позволять (НЕ заставлять, а ПОЗВОЛЯТЬ!) делать ему всё САМОСТОЯТЕЛЬНО.
И тогда Ваш ребёнок НИКОГДА НЕ станет "ведомым" . Удачи! 😉

Ответ от ВИК [гуру]

Мой сын в группе своих друзей, к сожалению, ведомый. Я очень боюсь, что, повзрослев, он попадет под влияние «дурной компании». Как развить в ребенке чувство лидерства?

Отвечает Злата Грайбер

Далеко не каждый ребенок, который был ведомым в группе сверстников, попадает в дурную компанию. Эти вещи вообще друг с другом не связаны. И лучше быть «ведомым» в хорошей компании, чем лидером в плохой. Станет ваш сын лидером или нет — зависит от того, какие возможности были ему даны Творцом и родителями. Если у него есть склонность к лидерству и его не забили властные родители — у него все шансы стать лидером. А уж он впоследствии сам решит, кем и каким ему быть.

Если же Вы имеете в виду бесхарактерность, готовность подчиниться любому и каждому, кто начнет отдавать приказы, то это совсем другая проблема. Она называется «низкая самооценка», которая влечет за собой нежелание брать на себя ответственность.

Когда ребенок относится к себе как к существу малоценному, слабому, глупому и неуспешному, он с готовностью подчинится любому руководству, даже очень низкого качества. Именно поэтому советская власть (как и многие другие власти) вкладывала столько сил в унижение и растаптывание человеческой личности. Баранами управлять просто. Людьми — сложно.

Поэтому самый верный способ научить лидерству — повысить самооценку ребенка. Это дело небыстрое, и относиться к нему надо серьезно и ответственно, ибо самооценка — фундамент всей жизни человека.

Прежде всего, к ребенку нужно относиться так, чтобы он понимал и ЧУВСТВОВАЛ, что его любят (см. «языки любви»). Его нужно много хвалить: по поводу и без повода. Советское воспитание гласило, что хвалить не нужно, ну разве что за подвиг, а нужно побольше указывать, что еще не сделано. Это, якобы, помогает человеку стать лучше. А если он просто хорошо себя ведет — так не за что хвалить, так и должно быть. Истинные цели такой идеологии — см. двумя абзацами выше. Забитые люди автоматически становятся ведомыми.

Проверьте — почему вашему сыну невыгодно быть лидером? Как относитесь вы, его родители, к проявлению его лидерских качеств? К нежеланию подчиняться указаниям, например? К стремлению поступить так, как он считает правильным? В ответах на эти вопросы вы можете найти ответ и на ваш первый вопрос…

Хвалите сына, замечайте любой его успех, даже самый маленький и незначительный. Убеждайте его в том, что он умный, сильный, замечательный, талантливый. Поддерживайте, когда ему трудно. Основное свойство лидера — подниматься после падений. Чтобы этому научить, необходимо понимание и терпение, нельзя торопить его «подниматься». Научитесь критиковать, не обижая, и снизить количество указаний в его адрес. Тогда у него будет возможность научиться уважать себя и развиваться как личность.

И даже если он решит не становиться лидером в своей компании, он будет лидером своей жизни, человеком, который обладает принципами, умеет ставить и достигать цели, самостоятельно принимает решения и по праву пользуется уважением окружающих.

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

ВКонтакте

Одноклассники

Материалы по теме

Сыночку 2,6. Он бросает игрушки, не собирает, кричит, плюется дома, а сегодня плюнул на детей в парке...

Ципора Харитан

Сын 5.5 лет часто трогает свои гениталии. Что делать и как реагировать?

Ципора Харитан

Мальчики трогают себя, пока не женятся?

«Алену будто подменили, - жалуется коллега на свою дочь. - Была тихая, послушная, домашняя девочка, скромно одевалась, со мной не конфликтовала, училась. Сейчас стала грубить, одевается вызывающе, юбка еле попу прикрывает, запах табака от нее чувствую периодически. А все новые подружки, девчонки из неблагополучных семей, это они ее всему и научили. Что делать - ума не приложу!» Конечно, перемены, о которых рассказывает Аленина мама, ни одного родителя бы не порадовали. В чем же причина такого поведения «домашней девочки»? И что упустила ее мама? Что она могла сделать, чтобы избежать пагубного влияния на личность ребенка со стороны «неформальных лидеров»?

Лидеры и ведомые

Дети, как и взрослые, бывают лидерами и ведомыми. Что это значит, объяснять не нужно. Конечно, всем родителям хочется, чтобы в компании сверстников их ребенок был как раз лидером. Особенно настаивают на этом папы мальчиков - им льстит, когда их сын растет «настоящим мужиком». Но - к сожалению, а может, и к счастью, - не все люди рождаются лидерами. К счастью, потому что представить себе коллектив, семью, мир, наконец, состоящий из одних только лидеров просто жутко - тут и до кровопролития недалеко. Стоит ли грустить, если ваш ребенок ведомый (мы обращаемся не к амбициозным папам, а к здравомыслящим родителям, желающим счастья своим детям)?

Наверное, поводов для грусти все-таки нет. Ну в самом деле, вы же не печалитесь, скажем, из-за того, что ваш ребенок родился зимой, а не летом? Вот и «ведомость» следует воспринимать как данность. В конце концов, если говорить о будущем такого ребенка, есть масса профессий, где лидерские качества и не требуются. Это, к примеру, все творческие профессии. Ну зачем писателю, художнику или актеру, журналисту быть лидером? Кого им за собой вести? Если, конечно, актер не хочет стать главным режиссером театра, а журналист - главным редактором. Но карьеру можно сделать и без ярко выраженных лидерских качеств: их отсутствие компенсируется высоким профессионализмом, амбициозностью и честолюбием, предприимчивостью, умением заводить нужные связи, наконец. Другое дело, если ваш ребенок - бесхарактерный. Вот об этом поговорим подробнее, ибо это свойство характера как раз и может привести к весьма неприятным последствиям. Задача родителей - влиять на личность ребенка как раз так, чтобы это качество искоренить.

Удобный ребенок

Вспомним слова Алениной мамы, которые мы приводили в начале: «тихая, послушная, домашняя девочка», «не конфликтовала». Мама будто сетует на то, что раньше с ребенком было легко и удобно, девочкой можно было управлять. А сейчас Алена постаралась проявить характер, избавиться от родительского влияния, возможно, даже давления. Но поскольку характера (то есть самостоятельности, навыка принятия решений) у нее нет, она, перестав подчиняться маме, стала подчиняться подругам. Если все у нее сложится благополучно, если повезет и она не попадет в совсем уж дурную компанию, то дальше она будет точно так же подчиняться мужу, начальнику и т. д.

Получается, то, чему ее мама так радовалась, должно было на самом деле настораживать.

Если вы привыкли принимать решения за ребенка, если на каждое его «Я сам» с раннего детства отвечали: «Ты не можешь. Не умеешь», если выбирали для него друзей, если постоянно повторяли, что вам виднее, как ему поступить, потому что вы взрослее, умнее и опытнее, то не удивляйтесь, если он, перестав подчиняться вам, станет подчиняться другому человеку. Хочется надеяться, что этот другой не научит его плохому. А если все-таки научит?

Разрешайте детям ошибаться

Что же делать? Ответ прост - воспитывать самостоятельного человека. Пусть ваш ребенок не будет лидером, пусть он никогда не достигнет вершин карьерной лестницы и не станет, скажем, баллотироваться в президенты. Но он должен иметь свою точку зрения на любую проблему и уметь эту точку зрения отстаивать. Если вы родитель дошкольника, самое время начать над этим работать. Как? Есть несколько правил, которые надо неукоснительно выполнять, даже если есть большой соблазн их проигнорировать.

Во-первых, никогда не предлагайте готового решения, даже в мелочах. Создавайте ситуации, когда ребенку придется делать выбор. Предлагайте ему самому решать, какую кашу он съест, какую одежду наденет, куда пойдет гулять.

Во-вторых, не зажимайте его инициативу. Конечно, вам хочется быстрее помыть посуду и наконец отдохнуть, а не ждать, пока ребенок зальет водой пол на кухне и разведет грязь в раковине. Остановите себя. Не говорите ему: «Не надо, лучше поиграй». Наберитесь терпения и дождитесь, пока он все помоет. Потом, когда он ляжет спать, помоете и посуду, и пол на кухне. Не много людей, надо признать, находят на это силы. Но те, кто находит, поверьте, бывают вознаграждены.

Учите его отстаивать свою позицию. Как? Прежде всего, личным примером. Не запрещайте просто так - это Глеб Жеглов мог в качестве аргумента произнести: «Я сказал!» Вам же придется любой запрет объяснять: «Я не разрешаю, потому что…» предлагают поиграть с дошкольником или младшим школьником в игру «Хитроумный спорщик». Ведущий выдвигает тезис, предположим: «Ссориться плохо, потому что…» Остальные должны этот тезис доказать. Тезисы, естественно, должны коррелировать с возрастом участников игры.

Работа над ошибками

Ну, а что же делать Алениной маме и другим родителям, которые обнаружили, что их дети готовы подчиняться кому угодно, в том числе маргинальным сверстникам?

Сначала о том, чего делать нельзя.

Прежде всего, хотим предостеречь от очень распространенной ошибки, которая может лишь усугубить ситуацию. Ни в коем случае не запрещайте подростку дружить с теми, кто вам не нравится, - вызовете обратную реакцию. Не пытайтесь говорить гадости об этих не симпатичных вам людям - цели не добьетесь, наоборот, ребенок будет стараться на каждый ваш аргумент найти контраргумент, так что эти самые маргинальные друзья в его собственном сознании превратятся в рыцарей без страха и упрека.

Теперь что делать.

Познакомьтесь с этими друзьями. Как бы вам ни было неприятно, пригласите их домой. Пусть общение ребенка с ними протекает на вашей территории.

Больше разговаривайте с ребенком, гуляйте, путешествуйте. Постарайтесь стать ему другом и собеседником. Это не произойдет сразу, на это понадобится время, но если вы будете терпеливы и настойчивы, то займете место в его жизни, постепенно вытеснив «плохих друзей», ваше влияние на личность ребенка окажется сильнее.

Повышайте его самооценку. Хвалите даже за мелочи, не унижайте, не подчеркивайте его недостатки. Пусть он обретет уверенность в себе - появится шанс, что со временем он перестанет «вестись» на дешевые приемы лидеров, собирающих вокруг себя слабовольную и бесхребетную паству.

Научите ребенка говорить «нет». Это умение очень пригодится ему в жизни. Объясните, что переступать через себя, свои убеждения можно только в редких случаях, которых в жизни раз, два и обчелся. Во всех остальных ситуациях нельзя позволять собой манипулировать.

Да, и кстати, подумайте - а не изменить ли что-то в себе? Русский педагог Ушинский говорил: «Только личность может воспитать личность». Пафосно, конечно, но по сути справедливо, не так ли?