Дорогие девчонки! Обращаюсь к вам и прошу ваших откликов на моё послание.
У меня есть дочь.Начну издалека.Когда я вышла замуж я мужа не очень любила, скорее всего больше была привязана к нему. Вскоре родилась дочка.Я работала заведующей магазина.Всё бы хорошо,но были молодые хотелось погулять, начали потихоньку выпивать и погуливать.Потом началась перестройка и мы магазин выкупили. После 3-х лет функционирования магазина нашлись люди влиятельные и магазин у меня отобрали. За это время муж нашёл любовницу. Мне пришлось приехать к ней на работу и попросить её моего мужа забрать себе потому что это было невозможно терпеть. Мы с дочкой остались одни. Я без работы и без средств к существованию.Вот здесь я начала пить много. Сначала по вечерам, а потом и днём.Находила одну работу за другой,но было такое время что постоянной работы не было. Бывший муж год вообще не появлялся повидать дочку.Потом стал приезжать и иногда привозить кое-какие алименты. Один раз он забрал дочку к себе, а когда привёз я была пьяная и дочка психанула и уехала жить к нему. Жила ровно год. Я просила прощения и через год она вернулась, но в то время я ещё не навсегда бросила пить, это продолжалось лет семь. потом я познакомилась с мужчиной. Я бросила пить со всеми думала, что теперь всё будет хорошо. В это время моя дочка училась девятом классе. пожала снами немного и сказала, что не будет жить с нами.Я не знала что делать,потом мы договорились что она будет жить в нашей с ней квартире с моей мамой, то есть с бабушкой. С начало было всё хорошо. Потом я узнала, что у дочки появился парень, я с ним познакомилась.Вроде всё нормально.Симпатичный, тактичный и не так далеко живёт с родителями.
Через некоторое время моя мама стала говорить что с внучкой что-то не так. Я начала следить за дочкой и выяснила, что этот её парень подсадил на наркоту. Вот это был ужас.Я забрала её к себе в квартиру второго мужа и мы со вместо с ним начали борьбу за мою дочь. Потом я подключила и первого мужа.Кое-как вытащили её из этого дерьма. Отец ей помог поступить в институт.Вроде бы всё нормализовалось.Здесь моя дочка в 18 лет выходит замуж и они стали жить в нашей с ней однокомнатной квартире.
Прошло пол года или немного более и я от её подруги узнаю что муж её избил очень сильно.когда я её увидела у меня сердце оборвалось.Никто никогда её пальцем не тронул, а здесь лица не было.я повела её на экспертизу.Когда об этом узнал он и его мать они пришли извиняться.Здесь он начал везде её преследовать и просить прощения.Тогда я сказала дочке, что если она с ним помириться то мы будем продавать нашу с ней квартиру и они пойдут жить к нему. Она с ним помирилась.Мы продали квартиру и я поделила деньги пополам.Переехав к нему, дочка с мужем начали строить свою квартиру,чтобы жить отдельно. В это время появилась моя любимая внучка и они ещё жили со свекровью.Когда квартира была построена моя дочь узнала, что у мужа появилась другая женщина. Свекровь позволила ей и внучке переехать в новую квартиру. Получилась, что половина квартиры оформлена на мою дочь, а половина на свекровь(на сына она не оформила).И вот так она стала жить. Мне очень было жалко мою доченьку. Я посоветовала ей выйти на работу, а с внучкой буду сидеть я и нянька.Один день я сидела с внучкой, один день работала. Внучке было всего 1 год 3 месяца.Так прошло 4 года.И здесь я узнала, что у моей дочери появился новый ухажер. Опять любовь вселенская. Вышла замуж второй раз.Он разведенный и есть тоже дочь.Муж бизнесмен.И здесь начались странные вещи. Дочка начала просить взаймы у нас с мужем деньги.Набралась крупная сумма. Муж пенсионер и инвалид.(диабетик)Мы до поры до времени деньги назад не просили.Я всегда говорила пока они нам не нужны пользуйтесь.Но вот случилась страшная вещь. У мужа началась гангрена пальца на ноге. Я позвонила и попросила навестить его в больнице и отдать деньги, которые она с мужем занимали.Когда я услышала в ответ что денег у них пока нет и в ближайшем времени не будет я была очень расстроена потому что взять мне больше было негде.Мой муж очень нервничал потому что ему сказали что ногу будут ампутировать выше колена и когда дочка приехала он отвел её в сторону и высказал ей претензии на повышенных тонах.Здесь дочка обиделась и вообще убежала. Я начала ей сразу звонить и говорить, что я вообще не знала, что мой муж хочет с ней поговорить, что его можно понять, потому что он находиться в таком состоянии из-за предстоящей операции. Моя дочь пожелала ему сдохнуть, а ко мне сказала,что не подойдет даже, когда я буду умирать.Но самое главное она не позволяет видеться с внучкой. Это удар ниже пояса.
Что делать??? Я не знаю. Пыталась с ней поговорить сколько раз.Она всё время вспоминает те времена когда я пила.Но я не пью уже 18 лет, всегда испытывала угрызения совести за этот период времени. мне до сих пор не вериться что моя дочка меня ненавидит.

Развод, дочери 22 года, я мама, я ушла от её папы к другому мужчине,она очень сильно любит папу и не приняла моего решения, уже полгода не идёт на контакт, она сразу же поставила меня перед выбором либо она либо новый муж, с её папой уже 3 года в официальном разводе,мне очень плохо помогите

Добрый день. Ситуация нелегкая. Положение, в которое поставила вас ваша дочь непростое, по сути заставив вас добровольно отказаться от нее, поставив перед выбором либо она, либо новый муж. Не идя сейчас на контакт она может, это только мое личное мнение, таким образом мстить вам за уход от отца. Вполне возможно за этим скрывается женская ревность или что-то еще... В любом случае давать ей о себе знать необходимо и необходимо говорить, что она по-прежнему ваша дочь и вы испытывааете к ней чувства. Но у вас своя жизнь, у нее своя, у вашего бывшего мужа, ее отца своя. Поскольку инфромации для размышлений о вашей ситации мало, то подробнее ситуацию можно обсудить и как-то облегчить обратившись к психологу .

Юшин Вячеслав Анатольевич, психолог-психоаналитик в Санкт-Петербурге

Здравствуйте Светлана!

В семейной системе существует четкая иерархия. И младшие не имеют право вмешиваться и давать указания старшим. Взаимоотношения между отцом и матерью - это взаимоотношения между мужчиной и женщиной, и ребенку здесь нет места. Он всего лишь ребенок по отношению к своим родителям и всегда им останется, сколько бы лет ему ни было. Понятно, что целостность семьи важна, как основа безопасности. Но возраст Вашей дочери - это уже возраст сепарации от родительской семьи и начало периода, чтобы строить собственную семью .

Ваша дочь уже взрослая девушка. Дело не в том, что она очень любит своего папу, дело в том, что принимая чью-либо сторону в чужой личной истории, она теряет контакт с собственной жизнью. Перекрывает себе доступ к женскому счастью и рискует повторить ошибки родителей, за которые кого-то из них осуждает.

Ее попытка оказать на Вас давление - это манипуляции. Юношеский максимализм не позволяет ей быть объективной в оценке даже собственных поступков, не говоря уже об оценке поступков других людей.

Любая Ваша инициатива к общению, будет дочерью восприниматься как попытка самооправдания. И Вам будет обязательно вменяться чувство, что Вы во всем виноваты.

Отпустите ситуацию. У Вас есть своя жизнь и право быть счастливой. И позвольте дочери жить своей самостоятельной жизнью. Очень хорошо подобные проблемы решают семейные расстановки. Обращайтесь за очной консультацией.

Светлана, добрый день.

Не отчаивайтесь. Ваши отношения с дочерью вы вполне сможете восстановить со временем. Сейчас вам необходимо начать к ним всерьез готовиться и осознавать свои ошибки, которые вы допустили во взаимодействии с ней.

Ваши отношения с вашим прежним мужем и ваши отношения с новым мужем не могут никак касаться вашей дочери. Это правило вам надо уяснить. Ее отношения с ее папой - это ее отношения, а вы взрослая женщина, которая вырастила дочь и имеет полное право на свою личную жизнь. Точно так же ваши отношения с ней - это ваши отношения, которые никак не должны быть связаны с ее папой. Постарайтесь не только донести до дочери глубокое понимание этого вопроса, но и уважение к вам как к ее матери.

Не переживайте, так как в 22 года сознание у девушки еще подростковое и отсутствие реального жизненного опыта привносит много максимализма и стремления ставить перед близкими людьми ультиматумы.

Почитайте мою статью о том, не переживайте слишком сильно и положитесь на здравый смысл, который рано или поздно появится у вашей дочери.

Если сейчас вам плохо и вы не можете найти выход и достучаться до любимой дочери, обращайтесь на психологическое консультирование и мы обязательно поговорим с вами об этом и вместе найдем решение проблемы.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Период взросления - один из самых трудных этапов в жизни ребенка. Не меньше проблем достается родителям. Вдруг оказывается, что вчера еще доверчивый, покладистый ребенок вдруг превращается в безжалостное существо, с которым невозможно поговорить, что-то обсудить, просто пообщаться. С каждым днем перемолвки становятся все короче, напряженнее. В один прекрасный день оказывается, что сын или дочь не хочет общаться. Ребенок начинает скрывать свой внутренний мир, свои переживания, иногда - сомнительные знакомства, непонятные связи.

Почему это происходит

Родители как взрослые люди понимают, что их любимое чадо становится взрослым, постигает мир самостоятельно. При этом ребенок хочет получить свободу, хоть подсознательно понимает, что все еще нуждается в поддержке, руке помощи. Если дочь не хочет общаться, это не значить, что она перечеркнула общее с папой и мамой прошлое. Нет, она ничего не забыла, но боится сама себе признаться в этом, чтобы не быть слабой. Взрослеющие дети рвут прежние родственные узы по следующим причинам:

Бывает разряд семей, в которых насущные проблемы, текущие вопросы не обсуждаются вообще. Ребенок подсознательно привыкает к тому, что никто не выносит сор из избы, обсуждение наболевших вопросов не проводится, жалобы на жизнь считаются малодушием. Выросшие в таких семьях дети думают, что молчание - главная защита от вторжения в круг личных проблем, переживаний. Вот этот круг и замыкается. Дети предпочитают оставаться наедине со своими нерешенными конфликтами.

Бывает, что дочь не хочет общаться потому, что ей кажется, что она отрывается от семьи. Она чувствует себя чужой, далекой, она приходит к выводу, что родители не интересуются ее жизнью, им не до нее. Что кроется за такими суждениями? Иногда подлинное равнодушие папы и мамы, иногда - это просто иллюзия, самообман, в который девочка верит.

Зачастую дочь не хочет общаться потому, что между ней и родителями возникает диссонанс. Она считает себя достаточно взрослой, папа с мамой считают ее пока ребенком. Они не понимают, что их ребенок вырос, повзрослел. Диссонанс мнений порождает конфликт.

Если родители по-прежнему продолжают относиться к дочери как к ребенку ее это может раздражать. Как результат - отказ в общении, отчуждение от папы и мамы, полное непонимание между поколениями.

Что можно предпринять, чтобы спасти положение

Это лишь малая часть айсберга проблем, которые могут возникнуть в отношениях между родителями и взрослеющим поколением. Если взрослые опускают руки, отчаиваются, они разрешают ситуации остаться неразрешимой. Самое страшное, что это непонимание может длиться годами, десятилетиями. Это Ад на Земле, причем для обеих сторон. Что делать, если дочь не хочет общаться? Не паниковать, взять ситуацию в свои руки. По крайней мере, иметь намерение контролировать процесс - это уже полдела. Что нужно сделать родителям:

Для начала понять, что только мудрость взрослого человека, имеющего багаж знаний способна найти ответ на острый вопрос. Только терпение может помочь исправить ситуацию.

Родителям стоит успокоиться, вспомнить себя в таком возрасте. Что они ощущали? Какие переживания их посещали? Как они вели себя в дни былой юности? Как бы они поступили на месте дочери в аналогичной ситуации? Важно одно: когда стучишься, то обязательно откроется, когда пытаешься влезть в шкуру другого, по иному видятся многие вещи.

Не стоит обременять ребенка советами: делай так, делай этак. К сожалению, у него на этот счет собственное мнение, порой диаметрально противоположное. Лучше спокойно дать возможность дочери действовать самостоятельно. При этом, даже если ребенок не просит, всегда нужно быть готовым прийти ему на помощь, протянуть руку в трудную минуту.

При любой возможности стоит хвалить, поощрять ребенка. Не льстить, а говорить правду, только она сработает. Делать комплименты дочери стоит в спокойной, естественной обстановке, можно даже при свидетелях. Ребенок может и не подать виду, но слова папы и мамы его всегда невольно окрыляют, это главное.

Если дочь не хочет общаться, папе и маме стоит успокоиться, принять ситуацию как есть. Это больно, бывает, что это нестерпимо больно, но придется потерпеть. Ради счастья и будущего ребенка. Стоит отнестись к любимому дитя как к взрослой личности, позволить ему иметь свои тайны, признать его право на свой мир.

Это совсем не значить, что нужно сесть и сидеть, ожидая чуда. Чуда не произойдет, пока мы сами его не сотворим своими руками. Если дочь не хочет общаться, ну и пусть. Вы-то готовы и хотите общаться. Это главное. Дайте ребенку свободу. Чтобы притянуть, надо вначале отпустить. Чтобы привязать, надо сначала дать волю. Чтобы жить дальше и обрести, надо вначале потерять. Эти шаги трудны, порой невозможно болезненны, но. Из каждого пройденного шага сложиться путь, который будет дорогой к самому главному - сердцу ребенка.

Вы празднуете Пасху? А как вы относитесь к тем, кто этого не делает?

Дочь перестала общаться с матерью.

Саша – это моя молодая клиентка, ей 21 год. На аудио консультации он рассказала, как сложно складываются её отношения с женихом. Они то сходятся, то расходятся. К концу беседы Саша обмолвилась про отношение мамы к её избраннику. Мама Маша переживает за Сашу, потому что видит, как тяжело эти отношения даются дочери. Мама считает, что свадьбы быть не должно, этот выбор дочери неправильный, молодой человек не ценит Сашу, не умеет беречь отношения, и его семья не даст молодым быть счастливыми.

На момент нашей беседы официально, в том числе и для родителей, Саша и жених расстались. Но неофициально — продолжали встречаться. Да, так вот хитро закрутилось. Чтобы не расстраивать маму, Саша решила не рассказывать ей о том, что они с женихом снова вместе.

Мы поговорили, я положила трубку. Но не тут-то было!

На следующий день мне позвонила… Маша! Та, которая мама Саши. Я не стала спрашивать, откуда у ней мой номер. Мама Маша озвучила следующее.

У них с дочерью всегда были близкие, доверительные отношения. У Саши были романы, это не мешало маме и дочке быть подругами. Но последнее время Саша отдалилась. Перестала рассказывать о себе, о своей жизни. Даже не рассказывает, что снова встречается с женихом.

Более того, дочь начала меняться! Раньше он вместе готовились к Пасхе, красили яйца, пекли куличи и освящали их в церкви, а иногда и службу стояли. А в этом году дочь сказала, что у неё нет времени на это, да и не очень хочется. Но это ведь семейная традиция! 20 лет так делали. Что происходит с дочерью? Что не так делает мама?

Как сохранить отношения с дочерью?

Маша рассказала мне, что она гордится дочкой, умницей и красавицей. И она всегда готова принять её дома, готова простить ей любую ошибку. Но вот этого жениха она в своем доме не потерпит. Потому что ей, матери, видно, что он – слабый и бесхарактерный, только треплет нервы дочери. Мама Маша готова использовать все возможности, чтобы оградить дочку от этого общения. Но в её силах только не пускать его в свой дом.

Я спросила, могло ли быть так, чтобы умную и красивую Сашу обманным путем околдовал глупый и бесхарактерный Жених?

«Конечно, нет », — ответила мама, — «Просто я-то вижу, какой он на самом деле! »

Дальнейший наш диалог строился примерно так:

— Маша, как вы думаете, почему Саша стала отдаляться?

— Потому что жених на неё плохо влияет.

— А она знает про ваше к нему отношение?

— Конечно, знает.

— Тогда, возможно, Саша не хочет вас расстраивать разговорами о женихе? Ведь она у вас умная и заботливая девушка, вы сами сказали.

— Да, может быть. Она на самом деле такая. Хочет сама решать свои проблемы.

— Тогда, по-вашему, как же она должна снова почувствовать близость к вам, если вы на самом деле настроены против этого молодого человека?

— Рано или поздно она поймет, что он – не её человек, и придет обратно.

— И это возможно. Но, во-первых, за это время ваши отношения могут быть совсем разрушены, связь потеряна. Во-вторых, как она будет чувствовать себя при этом возвращении? Вы, зная её характер и её гордость, можете себе представить, как она с видом побитой собаки идет к вам с повинной?

— Нет, конечно. Ну а как же тогда?

— Она наверняка тоже скучает по беседам с вами. И ей наверняка хотелось бы обсудить с вами, лучшей своей подругой, всё происходящее. Но для этого нужно хотя бы ваше нейтральное отношение к жениху. Саша должна чувствовать, что вы готовы поддержать любой её выбор. Ведь это ЕЁ выбор. Даже если она ошиблась, вам ведь нужна ДОЧКА, а не её правильные поступки. Никто не просит вас любить, холить и лелеять Жениха.

— А как же мне вести себя по отношению к нему?

— Старайтесь хотя бы не быть категоричной. Чтобы Саша не боялась упомянуть его имя. Вы не обязаны любить его. Но, прогоняя, вы гоните и Сашу. Вы нужны Саше, особенно когда она боится ошибиться.

Маме Маше нелегко давалось понимание того, что дочь уже взрослая, и мама не в силах запретить ей делать что-то. В случае запрета дочери проще отдалиться, чем долго и нудно объяснять свое право на собственные решения.

Всё-таки, в 21 год — уже можно и нужно строить жизнь самостоятельно. В этом возраст потребность в собственных решениях выше, чем потребность в родителях. И это хорошо, это план природы!

То, что Саша не хочет печь куличи — это не бунт, не привлечение внимания, а стремление самой решать свои проблемы.

Вы переживаете из-за отношений с детьми?

Тема отцов и детей последнее время всё чаще появляется в моей практике.

Интересна ли она вам? Если да — добро пожаловать в мою группу Вконтакте здесь