Константин Пархоменко

Как жить с неверующим супругом?

По благословению Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского Владимира

Часто встречаются семьи, в которых один из супругов - верующий, церковный человек, адругой - нет. И эта ситуация становится источником постоянных скорбей, противоречий, ссор. Мы много раз видели слезы женщин, которым мужья запрещают ходить в храм. Видели и смущение мужчин, жены которых подсмеиваются над их «фанатизмом» и «старушечьей богомольностью».

Как жить вместе супругам, душевно близким, но далеким духовно?..

Об этом наша небольшая книга, которую мы построили в виде простых человеческих свидетельств и коммментариев священника.

ISBN 5-7373-0301-2

© Священник Константин Пархоменко, текст, 2003.

© Издательство «Сатисъ», оригинал-макет, оформление, 2003.

ВВЕДЕНИЕ

Как жить супругам, если один из них неверующий? Так просто можно сформулировать тему нашей брошюры.

Отправной точкой всех рассуждений должно быть Священное Писание Нового Завета. Именно здесь мы находим исчерпывающее и лаконичное утверждение: А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, - если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены своей. Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены? Только каждый поступай так, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал. Так я повелеваю по всем церквам (1 Кор. 7, 10-17).

Эти слова апостола Павла как нельзя лучше характеризуют подход Православной Церкви к проблеме семей, в которых кто-то из супругов является неверующим. Такой брак - возможен! Но как возможен? Как

вести себя мужу или жене, если другой не приемлет его веры?..

Бог обращается к каждому из людей. Он Сам говорит: Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною (Откр. 3, 20). Бог, через стечение обстоятельств, через скорби, болезни стучится в сердце каждого из людей. Наша задача - услышать, понять, что это именно Бог обращается к нам. И тогда рождается вера.

Но если вера, как следствие слышания, чувствования Бога родилась у тебя, это не значит, что вера родилась в ком-то из близких тебе людей. Хорошо, если в семье есть взаимопонимание и уважение к интересам и внутренней жизни друг друга. Тогда верующий супруг может молиться, соблюдать посты и церковные праздники, ходить в храм и читать церковную литературу. Страшно, когда кто-то из супругов претендует на авторитарное правление. Тогда жизнь «второй половины» жестко регламентируется. Храм, посты, молитвы запрещаются. Зато разрешаются насмешки и издевательства.

Я много раз видел слезы женщин, которым мужья запрещают ходить в храм. Видел и смущение мужчин, жены которых презрительно третируют мужа за его «фанатизм» и «старушечью богомольность».

Что делать им, людям, внутренняя жизнь которых распланирована за них?.. И как сосуществовать людям, душевно близким, но далеким духовно?..

Об этом наша небольшая книга, которую мы построили в виде простых человеческих свидетельств и комментариев священника.

БРАК В ПОНИМАНИИ ПРАВОСЛАВНОЙ ЦЕРКВИ

В библейском рассказе о сотворении мира описание каждого дня священный автор заканчивает словами и увидел Бог, что это хорошо. Те же слова звучат и после творения человека. Однако во второй главе, когда говорится о сотворении жены, основание этому заключается в словах: Не хорошо быть человеку одному... Потому что человек не должен быть одиноким. И далее Господь продолжает: «...сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2, 18). Еврейское слово, переведенное у нас как «соответственного», вернее было бы перевести как «восполняющего». Таким образом, существование женщины необходимо было для восполнения бытия Адама (мужчины).

Далее Библия в коротких, но емких словах говорит о том, что входящие в тайну супружества становятся одним существом: оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть (Быт. 2, 24). «Плоть» (по-еврейски басар) означает некое целокупное существо, с едиными мыслями, чувствами... Как в Святой Троице Три Лица (Отец, Сын, Святой Дух) являются Единым Богом, так и в супружестве две личности - одна плоть, одно существо. «Когда муж и жена соединяются в брак, они не являются образом чего-то неодушевленного или чего-то земного, но образом Самого Бога», - пишет свт. Иоанн Златоуст (Беседа 26 на 1 Кор. 2).

З дравствуйте, дорогие посетители православного сайта “Семья и Вера”!

К огда в 1-века христианство только еще насаждалось и распространялось по миру, во многих семьях появлялась большая трудность того времени, заключающаяся в неверии супруга (реже супруги). Сейчас, после 70-летия безбожной советской власти, история повторяется. У многих женщин возникают вопросы, как жить с неверующим супругом?

Н иже прилагаемый выпуск передачи “Беседы с батюшкой” телеканала “Союз”, отвечает на сей вопрос, проливая свет на многие сложности, возникающие в семьях, где один из супругов живет далекой жизнью от православия.

Г ость телепередачи – клирик храма святых равноапостольных Константина и Елены священник Алексий Володин.

Православный сайт «Семья и Вера»

Ведущий Михаил Проходцев
Записала Нина Кирсанова

– Отец Алексий, мы с Вами не так давно встречались и беседовали о добрачных отношениях. Сегодня мы тоже будем говорить на непростую тему об отношениях между людьми, когда в семье есть неправославный супруг: как здесь быть? Хотелось бы начать разговор с того, что Церковь, Евангелие говорят о таких отношениях?

– Прежде всего, наверно, нужно обратиться к тексту Священного Писания, где вообще впервые говорится о жене. Это самое начало Ветхого Завета, где говорится про Еву, что она плоть от плоти, кость от кости Адама. И это на самом деле фундаментальная характеристика женщины в парадигме супружеских отношений. Не только в иудаизме, христианстве, православии, но во всех культурах, во всех цивилизациях всегда женщина шла в культуру мужа, в парадигму мужа. Это было фундаментально. Даже если посмотреть нашу страну Россию: у нас живут не только русские, а много народностей, национальностей, бывает даже, что они добрососедски проживают на одной территории, но они никогда не перемешивались. То есть чтобы в одной семье супругами были, например, православный человек и мусульманин – такого не было никогда. Всегда православные были с православными, у представителей других культур браки были внутри этой культуры. И так было во всей человеческой цивилизации.

Но сейчас мы живем в новое, особенное время, когда человечество действительно пытается построить мультикультурную модель отношений. Мы видим Европу, где это происходит. Сейчас встречается много людей, которые пытаются попробовать, возможно ли это в рамках отдельно взятой семьи. И нужно понимать, что опыта такой жизни нет не только в Церкви, но и вообще внутри цивилизации. Это абсолютно уникальное время и абсолютно уникальный опыт. Нам нужно решить задачу, которую мало того что никто не решал, но вообще неизвестно на самом деле, есть ли у нее решение. В этом особенность.

Если говорить о том, как относится Церковь к отношениям, к браку православного человека с неправославным, то здесь нужно разделить два принципиально различных случая. Первый случай – это когда православный человек, который принял Христа, является членом Церкви, причащается Тела и Крови Христовых, вдруг вступает в брак с неправославным, неважно кто он: мусульманин, иудей, язычник, буддист или просто атеист. Здесь не нужно придумывать решения, оно есть в канонах, оно четкое, и мы не можем его отменить. В канонах четко написано, что такие отношения невозможны. Более того, такой христианин отлучается от Причастия до тех пор, пока он не расторгнет свое беззаконное сожительство. Я ничего другого здесь пожелать или сказать не могу, иначе я выхожу за рамки Церкви.

Но этот случай не нужно путать с другим случаем, про который говорит апостол Павел, когда люди вступили в брак, не будучи христианами. Под этот случай подпадает также такой, когда кто-то из них, может быть, был крещен (например, в детстве бабушкой), но понятия не имеет ни о Христе, ни о Евангелии, ни о Церкви, ни о Причастии – по сути, это неверующий человек. Когда люди вступают в брак, будучи неверующими людьми, но потом вдруг в браке один из них открывает для себя духовное измерение, открывает для себя Церковь, Евангелие и становится православным христианином – это уже совсем другой случай. Это как раз то, о чем говорит апостол Павел: муж неверующий спасается женой верующей, а жена неверующая спасается мужем верующим, такие люди могут и должны, если они хотят, жить вместе и идти по жизни вместе.

Поэтому давайте сразу договоримся, что сегодня мы будем говорить только о втором случае. Потому что первый случай подпадает под действие канонов, и мы не можем ничего придумывать, кроме того, что нам предлагают каноны. Второй случай более распространенный для нашего мира. Большинство семей действительно смешанные, и как правило, женщина верующая, муж неверующий. Тема эта очень актуальная: как именно в такой ситуации строить отношения и жить. Но еще раз повторю, что здесь нет каких-то готовых решений. Мы вступаем в зону того, чего никогда не было, и пытаемся найти решения. Но я хочу сказать, что поскольку это глобальный процесс (это происходит по всей Земле), то все-таки я вижу в этом движении (а оно большое) то, что это от Бога. И то решение, которое мы должны найти, оно тоже есть у Бога, иначе Он не благословил бы это движение. Поэтому нужно стараться смотреть на это все-таки светлыми глазами, здесь есть Дух Божий.

– Такая модель не то чтобы очень распространена, но встречается: когда один из супругов воцерковляется, другой – нет, возникает конфликт, противоречие, и брак распадается.

– Или не распадается.

– То есть не вариант и не решение – прекратить такие отношения? Ведь если люди любят друг друга и сталкиваются на этой почве, будут ли они счастливыми после этого?

– Мы не можем за других людей решать: прекращать им отношения или нет. Как правило, если возникает какой-то конфликт на почве Церкви, церковных практик или какой-то другой, то он имеет под собой другую основу. Сама по себе Церковь, практика церковной жизни на самом деле не являются подлинной причиной конфликта между супругами. Если они конфликтуют, то это только верхушка айсберга, а на самом деле между ними есть какие-то более глубокие противоречия, и нужно смотреть туда: что не так между ними? Эти противоречия действительно могут быть полностью антагонистическими, могут быть непримиримыми. Тогда действительно люди разводятся; не то чтобы надо разводиться, они не смогут жить вместе. Но это не православие их развело, хотя иногда такой упрек бросают. Как правило, обращение женщины уже вторично, она просто ищет где-то поддержку, и где она может ее найти, как не в Церкви? А потом возникает такая иллюзия, что это православие людей развело. Такого не бывает. Православие – это не то, что людей разводит.

– Так получилось, что один из супругов уверовал. Какие здесь могут быть дальнейшие варианты развития отношений? Я уже не говорю о расторжении брака.

– Расторжение брака нет смысла обсуждать, потому что понятно, что это люди решают. То, что мы сейчас пытаемся обсудить, – это какое-то конструктивное решение, когда люди хотят быть вместе и хотят быть счастливы вместе (потому что быть несчастными вместе – не думаю, чтобы кто-то это осознанно выбрал). И здесь на практике выстраиваются две стратегии.

Первая стратегия, которой очень многие придерживаются, – это попытка обратить супруга в веру. То есть можно назвать эту стратегию миссионерской: сделать мужа (если это муж) тоже верующим, чтобы он тоже ходил в храм, тоже исповедовался и причащался. То есть верующая женщина осознанно ставит себе такую цель.

Вторая стратегия – принципиально другая – создать подлинную духовную мультикультурность, то есть разрешить мужу быть другим, быть таким, какой он есть, без желания его обратить, и выстраивать отношения именно в таком ключе. Вот есть такие две стратегии. Они принципиально различны, и каждая из них имеет свои плюсы и минусы, которые сейчас можно обсудить.

Если говорить о первой стратегии, ее плюс заключается в том, что безусловно подлинное единство между супругами, единство, которое можно назвать родством душ (собственно, мы и хотим видеть близкого человека родным, чтобы это была родная душа), возможно тогда, когда их мировоззрения совпадают. Поэтому совершенно очевидно желание обратить супруга и сделать его таким же. Другое дело, что нужно понимать: возможно ли это?

Ведь, как правило, что происходит? Женщина начинает заставлять мужа (иногда мужья соглашаются) поститься, молиться, посещать храм. Но бывает, что поведение мужа и его состояние становятся от этого только хуже. Я помню случай, как женщина рассказывала: «Вот мы с мужем уже по утрам молимся, я его заставляю (она употребила именно это слово), он тоже постится. Но что-то не так, что-то в нем все-таки неправильно. Помогите мне его «починить», посоветуйте, как мне его полностью сделать правильным?»

Я поговорил с ее мужем. Муж – совершенно свободный человек, он мне сказал: «По сути, мне это не надо, у меня свои духовные представления, но я свою жену люблю, и я по любви к ней соглашаюсь на эту игру». У меня возник вопрос: кто из них более духовен? Очевидно, что муж. Он настолько выше и соглашается на это, именно потому, что любит ее. Насколько его поведение достойно уважения! А она этого абсолютно не видит. Такое бывает. Либо муж может не согласиться на это, и тогда это будет поводом для развода; не причиной, потому что подлинная причина в чем-то другом.

Либо бывает так, что муж соглашается (как правило, это ситуация, когда супруги более-менее пожилые, не о молодежи идет речь), но их отношения нельзя назвать счастливыми. То есть явно ведущая роль достается женщине, мужчина встает даже не на второе место, а на детское место, к нему относятся как к ребенку. И самый большой недостаток здесь в том, что в нем тогда не видят самостоятельную личность. Он становится не субъектом (субъект – это тот, кто имеет собственное мнение, с которым считаются), а объектом: им можно манипулировать, его можно вести в храм, заставлять поститься, заставлять молиться, можно переделывать, делать более «правильным».

Конечно, это дисфункциональные отношения. Самое страшное, что здесь может быть, если в подобную парадигму вовлекаются дети. Любой ребенок, рождаясь, находится рядом с матерью, и для него самая значимая фигура на определенном этапе – мать. И мать может не пустить его к отцу и вовлечь в эту игру, например: «Давай будем вместе молиться за папу. Наш папа неправильный, нехороший, давай будем его переделывать». Ребенок не может встать над этим, он беззащитен перед такой манипуляцией (а она очень травмирующая, и чтобы исцелиться от этого, подчас нужны годы). И если он начинает играть в эту игру с матерью против отца «Давай переделаем отца», то для ребенка это заканчивается всегда крахом. Крах наступает в его отношениях, когда он потом попытается вступить в свои отношения.

Поэтому, конечно, во-первых, детей в это вовлекать нельзя, потому что это подло. Во-вторых, все-таки если ты желаешь видеть второго человека христианином, то прежде всего нужно видеть в нем личность, видеть в нем человеческое достоинство. А это значит, что он такой же человек, как и ты, это значит, что его Бог точно так же ведет, как и тебя. А порой женщина (не только женщина, а тот, кто верующий) ведет себя так, будто Бог про второго человека забыл, не знает про него вообще и только верующая супруга единственная, кто о нем печется. Но это же не так. Бог, Который ведет верующего, его точно так же ведет. На самом деле у вторых половинок подчас духовная жизнь бывает гораздо более глубокой, потому что она как раз внутренняя. Стоит различать внешнюю религиозность и внутреннюю. Попытка «всунуть» вторую половинку именно во внешнюю религиозность очень ущербна.

Что можно посоветовать, если человек выбрал, скажем так, миссионерский путь в развитии отношений? – Увидеть во втором человеке, партнере, образ Божий. Величайшее свойство Бога – это свобода; Бог свободен. Мы не можем манипулировать Богом, мы Богу молимся именно поэтому. Магия позволяет манипулировать злыми духами, еще чем-то. А Богом манипулировать мы не можем, мы можем Его только просить. Вот второй человек – неверующий муж или неверующая жена – это тоже свободный человек. И по-хорошему мы не можем им манипулировать, даже если считаем, что мы делаем правильно. И если мы даем ему внутреннюю свободу, то возвращаем ему его достоинство. Если мы вот так о нем думаем (здесь ключевое слово «уважение»), если мы его уважаем на самом деле, то тогда диалог может сложиться, и сложиться именно в правильном русле.

Если отношение ко второй половинке как к какому-то недочеловеку, как к неправильному человеку, как к чему-то, что должно быть преодолено, изменено, исправлено («он неправильный», «он не понимает»), в любом случае это крах, даже если внешне нам кажется, что мы втиснули человека в какую-то парадигму. Например, говорят: «Он уже целых полгода причащался, но потом почему-то со мной развелся». Почему так происходит? А потому, что человек понял, что на самом деле ты его не любишь. Поэтому и развелся с тобой.

Уважение – первая ступень к любви. Если ты человека не уважаешь, ты его и не любишь, и не нужно никого обманывать. Если человека уважаешь, он это чувствует, тогда ты даешь ему свободу. Если ты даешь ему свободу, тогда он и тебе будет давать свободу. Ведь основная проблема, что муж запрещает ходить в храм или еще что-то, – потому что ты его не уважаешь. Поэтому и он тебя не уважает и не уважает твою жизнь. Если ты будешь давать ему пространство в его жизни, право на свое видение, то и он тебе тоже будет давать. Этот баланс невозможно нарушать.

– То есть функциональные отношения естественно будут основаны на уважении и на каких-то, может быть, компромиссах, исходя из этого уважения?

– Да. Можно разделить женщин, у которых неверующие мужья (или исповедующие какую-то другую парадигму, например йогой занимающиеся, то есть необязательно человек должен быть атеистом), на две группы: у одних – гармоничные отношения с мужем, а у других – дисгармоничные (мужья ругаются, выкидывают иконы, запрещают ходить в храм). Вроде бы мужья одинаковые – неверующие, женщины – верующие, в чем отличие отношений?

Есть разница между этими группами женщин, и эта разница такова: где отношения в браке гармоничные, там женщины внутренне более зрелые, они берут больше ответственности за отношения на себя, пытаются идти на компромисс там, где это нужно, и не впадают в какой-то фанатизм там, где это не нужно. И они склонны к подлинной религиозности – внутренней прежде всего. Потому что подлинная религиозность внутренняя, не внешняя. Другая группа женщин склонна больше к внешней религиозности.

Если говорить о детско-родительских отношениях, которые мы обсуждали в нашей предыдущей передаче, то у женщин, имеющих гармоничные отношения с неверующим мужем, скорее всего завершены детско-родительские отношения, они не выполняют никаких функций в родительской семье, не пытаются что-то делать для родительской семьи, не пытаются помочь, например, маме в несении ее тяжелой судьбы.

Женщины, которые имеют дисфункциональные отношения с неверующим мужем, как правило, застряли в детско-родительских отношениях, поэтому они и не могут полностью быть здесь. Еще важная характеристика: женщины в функциональных гармоничных отношениях полностью здесь, то есть когда они смотрят на мужа, они целиком здесь и видят его. А женщины, имеющие дисфункциональные отношения, когда смотрят на мужа, не целиком здесь, а большей частью своей души где-то там, в какой-то родительской трагедии (например, если родители развелись), которую они еще как-то пытаются вылечить. И потому когда они смотрят на мужа, они его не видят; возможно, они смотрят глазами матери (как мать смотрела на отца), а это бывает очень страшно.

Например, приходят ко мне два человека – мужчина и женщина. Женщина говорит про этого мужчину, и видно, что она не про него говорит. Я вижу этого мужчину, он не такой на самом деле, со стороны мне это видно, она про кого-то другого рассказывает. Скорее всего, она рассказывает про своего отца, который бросил маму. Наверное, он такой и был. Но это не этот мужчина; она его не видит. Это очень важный момент.

– Хотелось бы уточнить важный момент о роли священника в таких отношениях. Мы упомянули про зрелость и незрелость. Является ли признаком незрелости постоянное, по любому поводу, обращение к священнику с любым вопросом? Например, муж что-то не так сделал, по мнению женщины, и она сама ничего не решает, а постоянно идет к священнику за советом, как будто он член семьи…

– Безусловно, это так и есть. Почему многие мужья, собственно, запрещают женщине ходить в Церковь? Потому что они проявляют все признаки ревности. Образуется обычный треугольник: муж, жена и некий третий, к которому женщина уходит. И мужчина чувствует, что ее сердце там. Это то, о чем я говорил: женщина не целиком здесь, когда она с ним. Муж чувствует, что сердце жены где-то в другом месте, и конечно, он ревнует и что-то запрещает. Поэтому я прихожанам говорю, что муж должен быть самый близкий человек, ближе никого не должно быть. Это не может быть подруга (когда с подругой обсуждают мужа), ни даже священник. Жена должна с мужем обсуждать приходского священника, а не с приходским священником обсуждать мужа.

Когда женщина делает так, как Вы сейчас сказали, и священник позволяет ей так делать, то это уже вопрос к священнику: чем он занимается? Священник, конечно, не может позволять так делать, отца ей замещать он не должен. Есть много женщин, у которых нет отца или они почему-то не нашли с ним контакт; они находят батюшку и играют в эту игру. И бывает, что батюшки соглашаются. Играть в эту игру можно долго, но весь вопрос в том, что тогда человеку невозможно помочь, он останется таким же.

То есть задача священника – развернуть женщину, помочь ей найти сначала своего отца, и только потом она сможет увидеть Отца Небесного правильно. Священник должен сказать: «Я всего лишь священник, а не твой отец. Я могу тебе где-то подсказать, но то, что ты сейчас делаешь, разрушает брак». Это его пастырская зона ответственности, он должен такие случаи отслеживать и корректно помогать. На каком-то этапе он, безусловно, может оказать поддержку как отец, но только на каком-то этапе. Если он делает это уже пять или десять лет, тогда человек остается таким же инфантильным ребенком, не могущим принимать свои решения.

– В Вашей пастырской практике Вы наверняка имеете опыт общения и с людьми, у которых отношения сложились функционально, и с теми, у которых дисфункциональные браки. Сегодня любят статистику: проценты браков, проценты разводов и так далее. Можно ли здесь говорить о какой-то статистике: например, что функциональных отношений в браке верующего с неправославным больше, чем дисфункциональных, или же наоборот?

– Понятно, что между функциональностью и дисфункциональностью есть какой-то градиент, то есть это не просто два каких-то крайних случая. Большинство случаев лежат где-то посредине, с той или иной степенью, то есть конфликт есть, но он какой-то тлеющий. Конечно, так или иначе, больше проблемных случаев, потому что подлинной близости между людьми нет. Другое дело, насколько они могут найти какие-то обходные пути. И постепенно, если человек становится более зрелой личностью, он выстраивает эти отношения правильно.

– А если человек видит вокруг себя позитивные примеры, а у него самого в семье все летит, что называется, в тартарары, что ему делать? Чему он может поучиться, и может ли он вообще научиться на других примерах, чтобы, пообщавшись с другими людьми или просто наблюдая, нормализовать отношения в своей семье?

– Безусловно, этим вопросом надо заниматься. Люди почему-то живут в таком представлении, что отношения между супругами – это что-то такое, что течет само по себе. Люди вступили в брак, как-то живут и думают, что этому не нужно уделять внимание. Это не так. Сколько люди учатся, чтобы работать: учат язык и много чего, получают какие-то навыки. Здесь то же самое, это то, в чем нужно постоянно развиваться, особенно если человек чувствует, что что-то не так. И на этом пути не нужно стесняться обращаться за помощью к тем, кто имеет опыт. Это может быть та пара, у которой есть нормальные отношения.

Я, кстати, с радостью могу сказать, что на моей практике есть опыт, когда именно к таким людям обращаются; это всегда очень отрадно. Потому что пара, которая состоялась, у которой хорошо сложились отношения, может очень многое дать. И если есть такой пример, то хорошо у них поучиться. Но, естественно, на этом пути может помочь и психолог, и священник тоже. Поэтому не нужно стесняться обращаться за помощью, она может последовать.

– Мы сегодня говорим преимущественно о ситуациях, когда супруга уверовала, а муж остается неверующим. А если наоборот: муж стал верующим, супруга – неверующая, как тогда развиваются отношения и что в такой ситуации делать?

– Как правило, таким парам тяжелее, скажу честно. И чисто статистически у них больше шансов разойтись. Хотя есть примеры обратные, где люди тоже находят компромисс. Но мужчине здесь тяжелее. Когда женщина верующая, почему-то все проще происходит.

– Мы с Вами говорим о путях решения, какие они могут быть. Тот, кто пристрастился к водке, уходит от проблем, погружаясь в алкогольный дурман. А здесь может быть так, что человек просто уходит от проблемы, совершенно замыкается в себе, то есть «дома все плохо, пойду в церковь, буду молиться». И вот он ходит в церковь, молится, молится, а ситуация-то в семье, собственно, не меняется. В таких случаях как быть, ведь они тоже известны?

– Такие случаи действительно известны. И тут задача священника – развернуть этого человека в сторону семьи. Но никто не может заставить человека сохранять семью. Потому что, по сути, то, о чем Вы сейчас говорите, означает, что человек не хочет иметь семью, он идет в сторону развода, только не решается сказать: «Я с тобой развожусь», а делает это таким путем, чтобы это сказала вторая половинка и была бы виновата в этом. Но это путь в развод.

– Мы знаем, что в христианстве, православии есть четыре многодневных поста, есть среда и пятница – постные дни, и еще есть такое понятие, как литургический пост. Что касается интимных отношений в семье, когда один супруг верующий, другой – нет… Необходимо ли настаивать на том, что «сейчас пост, поэтому извините…»?

– Опыт подобного настаивания хорошо известен. Многие женщины пошли по этому пути, и сейчас они замечательно «постятся» в полном одиночестве, без мужа; мужья с ними развелись. И я хочу сказать, что они добились того, чего хотели. Это тоже латентный путь в развод. Если женщина этого не понимает, она может и дальше себя обманывать, но тем не менее это так. Бывает, конечно, что мужья на это соглашаются, но только потому, что они глубже, любят жен и ради этого готовы терпеть такие вещи. Но это подвиг со стороны мужа, и не каждый готов на это пойти.

Естественно, если человек неверующий, то как он может соблюдать пост? Это нонсенс. Православные посты созданы для православных пар, для двух верующих людей, они не могут быть применимы к нехристианам. Поэтому если женщина мужа любит, она находит правильный компромисс. И этот компромисс заключается в том, что и муж остается доволен, и жена, что самое главное, получает возможность готовиться к Причастию тогда, когда ей это нужно. Муж ее в этом поддерживает, понимая, что у нее есть в этом потребность, и на близости не настаивает, действительно с уважением это делает. Это правильное решение.

– Мы с Вами уже затронули вопрос внешней и внутренней религиозности. Известно, что когда женщина приходит к вере, она и в облике своем меняется (например, начинает носить другую одежду, пересматривает свой гардероб, свое отношение к макияжу), начинает читать молитвенное правило утром и вечером и так далее. То есть ее образ жизни начинает меняться, бывает, что даже очень резко. Супруга это может начать раздражать, он может к этому относиться негативно. Возможны ли какие-то жертвы со стороны уверовавшей женщины, чтобы супруги пришли к семейной гармонии, к функциональным отношениям?

– Здесь мы опять возвращаемся к тому, что раньше такого не было, когда представители разных духовных культур живут вместе. Поэтому те решения, которые каждый раз вырабатываются, – уникальны. Человек пытается на свой страх и риск пробовать и так, и так. Бывают случаи, когда, например, женщина читает молитвенное правило в ванной, потому что муж этого не терпит. Я не знаю, является ли это решением, у меня серьезный вопрос к этому, но опыт показывает, что все-таки возможна выработка такого ритма духовной жизни, когда это становится приемлемым для обоих супругов.

Ведь, как правило, если женщина делает что-то, что мужа раздражает, это означает, что его изначально раздражает что-то другое, конфликт глубже. И если конфликт решен, тогда все происходит по-другому. Не нужно делать того, что мужа раздражает, это же некорректно, это просто путь к разводу. Всегда внутренняя религиозность, глубокая и подлинная, прежде всего состоит в принятии другого человека таким, какой он есть.

Мы не обсудили вторую стратегию построения отношений – подлинную мультикультурность. Такую стратегию некоторые женщины все-таки выбирают, они действительно разрешают мужьям быть такими, какие они есть. Они рассуждают примерно так: «Мы с тобой друг друга любим, у нас есть очень много общего, собственно, почему мы и вместе, мы же встретились когда-то, полюбили друг друга». И они смотрят на это общее, наслаждаются этим общим, что есть между ними. Тогда они становятся счастливыми в этих отношениях, потому что муж чувствует, что его никуда не тянут, его не насилуют, ему дают свободу. И что самое поразительное, бывает так, что мужчина через какое-то время принимает православие. Потому что когда человеку дается подлинная свобода, она приносит плоды. Человек видит, что православие – это что-то хорошее. У меня есть такое представление, что если есть что-то хорошее, то нормальный человек это хорошее выберет. Это же логично?

– Да, конечно.

– Если мне, например, что-то плохое предлагают, то меня нужно как-то насиловать, чтобы заставить это сделать. А если предлагают что-то на самом деле хорошее, другой человек посмотрит и скажет: «Да, я это возьму».

Поэтому подлинная мультикультурность тоже возможна. Но она тоже начинается с уважения другого человека, с принятия его таким, какой он есть. То есть «я принимаю тебя таким, какой ты есть, без желания тебя изменить». Тогда действительно будут возможны совсем другие отношения. И вот та практика, о которой Вы спрашивали – как поститься, молиться, – приходит как-то сама собой. И тогда, наоборот, другой человек с пониманием относится: «Я знаю, что сейчас пост, и купил специально для тебя постную еду». Это дорогого стоит. А жена говорит: «Спасибо, а я ради тебя готова была уже и мяса поесть». – «Да нет, не надо, я знаю, что для тебя это важно». Это то, к чему нужно стремиться.

То же самое касается и молитвенных правил. Есть люди, которые привыкли к определенному ритму до брака, к определенному правилу, которое может быть длинным. Потом у них рождаются дети, или даже если еще дети не родились, а они просто вступили в брак, то уже это правило должно быть пересмотрено, потому что в браке все по-другому, не так, как когда ты жил один (или одна). Потом рождается один ребенок, второй, третий, а человек пытается воспроизводить то же правило. Не получится. Все уже совершенно по-другому. Все должно быть разумно.

– По поводу детей. Можно подумать, что отношения выходят на новый уровень, когда появляется ребенок и возникает вопрос: крестить его или нет? Например, супруг в любой из моделей стратегий может утверждать: «Пусть он выберет сам, как выбрала ты, моя дорогая жена». А жена говорит: «Ну как же? Грех не покрестить ребенка». И здесь снова появляется ситуация, которую нужно решить. Как?

– Собственно говоря, это и есть ключевая проблема. Проблема не в том, поститься или не поститься, отказывать мужу в близости или нет; ключевая проблема – это дети. Почему, собственно, мультикультурные браки во всех цивилизациях были запрещены? Именно потому, что возникает резонный вопрос: куда пойдут дети, какими они будут? И это серьезнейшая проблема. По крайней мере, очевидно из той практики, которая есть, что если верующая мать перетягивает ребенка на свою сторону, то это отражается на его душевном здоровье очень плохо, потому что ребенок состоит из двух частей. Иногда верующая мать ведет себя по отношению к ребенку так, как будто он ей полностью принадлежит. А на самом деле насколько он ей принадлежит?

– Так же, как и отцу.

– Наполовину он ей принадлежит. И она здесь не может полностью распоряжаться, так же как и муж. Если мать втягивает ребенка в эту игру, то он разрушается, потому что это игра одной половины ребенка против другой половины ребенка. Это самое худшее, что только можно придумать, врагу этого не пожелаешь. Родители должны это понимать.

Поэтому люди, которые живут в браке с неверующим, должны на все модели, которые они строят, и на все свои действия смотреть глазами детей. Это первично: как это отразится на детях? Кстати, опыт такого противостояния, когда верующая женщина перетягивает ребенка на свою сторону, как правило, приводит к тому, что рано или поздно ребенок вырывается из-под влияния матери, перебегает на сторону неверующего отца, и оттуда обратно она его уже не «выцарапает», по крайней мере в ближайшие двадцать лет точно. Может быть, когда он уже сам родит своих детей, поймет что к чему и придет к вере. Но в ближайшее время этого не произойдет, он будет там, на стороне отца. И тогда он точно возьмет от отца все самое худшее, чтобы только позлить мать. И чем больше она его возле себя держит, тем с большей энергией он от нее убежит. Поэтому так точно не надо делать.

Вариант, который напрашивается, – это когда ребенку разрешают брать от второго человека все, что он хочет от него брать. И это начинается с отношений самих родителей. Если женщина мужа уважает не просто на словах, а на самом деле уважает, тогда между ними не будет острого конфликта по отношению к ребенку. Тогда отец разрешит его крестить, потому что у него же жена – христианка, и почему бы ребенка не покрестить? И жена скажет: «Я разрешаю ему быть похожим на тебя». А если мать ребенку говорит: «Отец неправильный, только мы с тобой правильные», то, конечно, муж будет так себя вести, что конфликт в конечном итоге приведет к разделению.

– Что бы Вы хотели пожелать нашим телезрителям в рамках нашей сегодняшней беседы?

– Если говорить о людях, которые находятся в таких смешанных отношениях, где приходится делать то, что никто никогда не делал, то все-таки нужно помнить, что Бог есть, что Он привел вас и вашего супруга в эти отношения. На самом деле Он и дальше ведет вас обоих. Не все вещи мы можем сделать своими силами, да вообще очень мало что можем. И здесь нужно четко осознавать, что есть что-то, что мы можем отдать Богу, так и сказав: «Господи, я не могу сделать этого человека христианином, я не могу его изменить в этом». И просто довериться в этом движении Богу. Тогда мы становимся, во-первых, более спокойными, а во-вторых, более свободными для того, чтобы действительно видеть другого человека, любить его таким, какой он есть. А может быть, увидеть то, что и его-то на самом деле Бог тоже ведет и у него-то на самом деле тоже есть духовная жизнь; может быть, она немножко другая, но она тоже есть. И видя это, найти какую-то более глубокую точку единства, которая так нужна детям.

На вопросы читателей отвечает ключарь Кирилло-Мефодиевского собора г. Самары протоиерей Сергий Гусельников.

Прошу разъяснить мучающий меня вопрос о венчании.

Наш батюшка говорит: «Регистрируйтесь, приходите, исповедайтесь, причаститесь, тогда и обвенчаю». Но мою жену невозможно просто привести в церковь, не говоря уж об Исповеди и Причастии. А Апостол Павел сказал: «если какой брат имеет жену неверующую, но согласную с ним жить, то он не должен оставлять ее» (I.Кор. 7, 12).Так как же неверующую жену привести к Исповеди, если она многие грехи не считает грехами?!

Один нездешний батюшка посоветовал выгнать ее. Но этим я только пополню отряд бомжей. Да и полюбил ее, несмотря на разные нелестные характеристики. Не знаю, имеет ли это значение, но это (к великому моему сожалению!) четвертая моя регистрация.

Очень прошу ответить письмом или через газету. А жена моя, кстати, читает и «Благовест», и «Лампаду». Заранее благодарю.

Анатолий, Иркутская область.

Уважаемый Анатолий! Начнём с того, что в нравственном плане, конечно же, имеет значение четвёртая (!) регистрация брака. По канонам Церкви второй брак допускается, но лишь по немощи человеческой (так называемый чин о второбрачных) и то по объективной причине (смерть одного из супругов, потеря дееспособности и т.п.). Так как в Евангелии сказано: «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19, 6). А третий брак по правилу четвертому Святителя Василия Великого назывался уже не браком, но многоженством или паче наказанным (то есть обузданным) блудом, и в древности за него полагалась епитимия - от 3 до 5 лет отлучения от Причастия. Этот брак совершался только по разрешению Архиерея, при особых обстоятельствах. А четвертый брак в церкви по Соборному постановлению 920 г. совершенно запрещен. Во всех вышеуказанных случаях имеются в виду венчанные браки. Если прежде было несколько гражданских браков, венчание возможно. Но в грехе блудного сожительства надо принести покаяние.

Следовательно, по Закону Божьему на Вас смертный грех блуда. И даже если Вы в нём покаялись, то как женщина может доверять Вам и Вашей «церковности», если перед ней такой неутешительный «христианский» пример? Нужно действительно жить по Христу и горячо молиться за неверующего человека, чтобы своим примером привести его к вере. Я думаю, у Вашей женщины (женой её назвать пока нельзя, вы даже не расписаны) вера в Бога всё же есть, но нет доверия к Церкви. Неверующий человек не станет читать духовную литературу. Так что в этом вопросе многое зависит от Вас, от Вашего личного примера.

Что касается венчания, то венчаться (как и участвовать в любом другом церковном таинстве) имеет смысл лишь тогда, когда человек понимает суть этого таинства и готов исполнять данные при венчании обеты. Венчание «для галочки» ничего не даёт человеку и, как правило, ни к чему хорошему не приводит.

Вы цитируете слова Апостола Павла о неверующей жене (дальше то же самое говорится о неверующем муже). Хорошо бы Вам прочитать прекрасное толкование святителя Феофилакта Болгарского на эти стихи первого послания к Коринфянам. Я процитирую два отрывка, касающихся Вашего вопроса. «…грех неверия, который оскорбляет Самого Бога, Он (Бог - о. С. Г .) оставляет без внимания, но грех прелюбодеяния наказывает как грех против жены. Некоторые, впрочем, так объясняют: человек, говорят, остаётся в неверии по неведению, которое, может быть, и кончится, как и сам апостол говорит: почему ты знаешь, жена, не спасёшь ли мужа? (ст. 16) - а блудодеяние совершается вследствие явного развращения. Кроме того, блудник уже сам прежде отделил себя, ибо, отняв свои члены у жены, сделал их членами блудницы; между тем, как неверный не сделал никакого греха против плотского единения, или лучше сказать, чрез единение он, может быть, соединится и по вере. Не говорю уже о том, что и порядок жизни извратится, и Евангелие подвергнется поношению, если верная половина отделится от неверной». «Или ты, муж, почему знаешь, не спасёшь ли жены? Только каждый поступай так, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал (1 Кор. 7, 16, 17) - то есть, откуда знать тебе, спасёшь её, или нет? Это совершенно неизвестно. Но если неизвестно, то не должно расторгать брак, потому что, если ты не спасёшь её, не повредишь себе, а если спасёшь, то и себе и другим принесёшьпользу. Святой же Иоанн Златоуст читал так: каждый поступай, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал. И это чтение несравненно лучше. Апостол как бы так сказал: не должно быть развода под предлогом неверия, но каждый поступай так, как благоволил о нём Бог. Ты призван, имея жену из неверных. Оставь её при себе, и за неверие не изгоняй её». Последние слова блаженного Феофилакта говорят о том, что «нездешний батюшка» в этом вопросе неправильно понимает Священное Писание.

Подводя итог сказанному, советую Вам не прогонять свою жену, а усиленно молиться о ней, стать для нее добрым примером настоящего Христианина и жить в уповании, что Бог даст ей подлинную веру по вашим молитвам. Но помните, что окончательно этот вопрос еще не решен и никто не может точно сказать, как это будет и будет ли вообще.

Надеюсь, Анатолий, Вы получили ответ на свой вопрос. Божией помощи Вам на пути спасения!

Она ездила трудничать.

В Почаевскую ездила, когда муж давал денег. В Оптину. Но особенно любила Печоры.

Мужу это не очень нравилось. Но смирился. Он как-то научился сам всё успевать. В церкви он не бывал. Работа-дом, дом-работа. Дети, хозяйство.

Мы все вместе много лет дружили. Он спокойный был. Женился когда-то по любви. Он молодой, она молодая. Он большой, медведеобразный. Она стройненькая такая была, загляденье, как стебелек. Он и влюбился.

Чего-то они строили, делали, работали, радовались, детей рожали. Гости, встречи, путешествия, друзья. Всё как у людей.

А потом чего-то перещелкнуло. После тридцати пяти она в Церковь пошла. Она поняла, что без этого нельзя, что она не одна, есть еще Бог, и без Церкви никак. А он не понял.

Она ему книжки тыкала под нос, про чудеса рассказывала, маслом мазала лицо, водой святой кропила:

– Ну, ты ж не нехристь, пойди, исповедуйся. Пойди, причастись.

Он спокойно так – не кричал, не сердился:

– Ну, ходишь – ходи. А мне не надо. Может, не готов пока, а может, не знаю. Но я тебя люблю и… И люблю даже такую.

А там расцвет был православного женства во всей красе. Чесать голову она, конечно же, сразу перестала. Красить волосы – разумеется. Длинные вот эти седеющие патлы из-под темно-серого платка. Юбки по щиколотку темные, глухие. И свитера длинные темные, поверх юбок. И лицо из-под волос – землистого цвета.

И значит, он с работы пришел, продукты купил, детей забрал, на ужин чего-то сготовил, посуду потом помыл, детей уложил, и она приходит – в Москве много монастырей, а в монастырях службы вечерние длинные, как ее некрашеные волосы.

А он не сердился. Не сердился. Только:

– Лиз… А, Лиз… Иди ко мне.

– Ой, Петь, да голова болит.

– Ну, Лиз…

– Ой, да ты что? Куда со своими глупостями? Сегодня ж вторник. Во вторник нельзя.

– А когда можно? Или никогда нельзя?

– Только в среду можно, в пятницу и в воскресенье, когда венчаются. Духовник сказал, по Уставу только три раза в неделю можно. Я же тебе говорила. А ты не можешь запомнить.

– Ну, хоть поешь чего-нибудь, гляди, смотреть на тебя страшно. Заморила себя. Я котлеты сделал.

– Петь, какие котлеты? Вторник – вечер.

– Так ведь пост – в среду.

– Уже среда, Петечка. Вечерню отслужили во вторник, и сразу среда началась. Церковный календарь, ты пойми. Я картошечку вон съем. И огурчик. Ты картошку-то варил, или жарил? А то сегодня без елея.

И он ничего. Я поражался всегда – он ничего. В лоб ее поцелует, и пошел в другую комнату телевизор смотреть. В спальню-то ему нельзя. Она там правило читает.

Там у нее икон по всей стене десятка три. Да лампады горят. И она, значит, сначала вечернее правило читает. Потом акафисты всем святым, которых сегодня праздник. Потом она сразу и утреннее правило читает, потому что утром к семи уже надо на монастырскую службу, и утром прочитать не успеть. И еще в конце по четкам, сколько и чего, этого он разобрать не мог, подглядел пару раз только, что на пол на коленки валилась. Да.

* * *

Она к нам приехала, помню, в Петербург на богомолье. Зашла, платком вся завязанная, скулы торчат, щеки впалые. За спиной – рюкзачок, и пахнет мылом дегтярным. Рюкзачок свой бросила в прихожей. Икону в комнате увидела, перекрестилась, поклонилась, пальцами пол потрогала.

– Я к Ксении побегу.

– Дай, – говорю, – подвезу тебя.

– Нет, – говорит, – не надо. Я ж на богомолье. Я пешком дойду. Да тут и недалеко, минут сорок.

– Ну, хорошо, а когда ждать-то тебя?

– Ой, не знаю. Я там еще полы останусь помою. Я всегда, как к Ксеньюшке, так полы после службы мою и в часовне, и в храме. Это милость, милость Божия, чтобы потрудиться в Божием Храме. И не смотри на меня так. Ты смотришь на меня, как Петька мой на меня смотрит. Я же молиться иду. К Господу Богу иду молиться. Ну, что ты смотришь? Ты-то чем недоволен? Ты ж не такой нехристь, как он.

– А с детьми кто остался? Нехристь?

– Он. А кому еще? Не хочет молиться, пускай делом занимается. Может, хоть так спасется.

– Понятно, – иду за ней дверь закрыть, – скажи, а дегтярное мыло бесов гонит по какому принципу? Черное – черным?

Вечером сидим, чай пьем.

– Слушай, – говорю, – неудобно спрашивать. Но по старой дружбе… А чего детей-то больше не рожаете? Ты, вроде, не старая. Сорока еще нет. Двое для православной бабы – не маловато?

– Ага… Чего еще… Сговорились, что ли? Я ему уже всё сказала. До тридцати восьми дожили, и хватит. Хватит этими глупостями заниматься. Всё. Будем жить, как брат и сестра. Я кровати раздвинула. Он у одной стенки. Я – у другой. А чего? Чего ты на меня опять смотришь? Я ему сказала: не нравится – отпусти меня в монастырь. Я в монастыре спасаться буду. За вас всех молиться буду. Будет у вас своя молитвенница – хорошо же.

– Погоди, какой монастырь, у тебя ж дети.

– Что дети? О детях не надо молиться? Я своими молитвами им больше помогу, чем он своими обедами или прогулками. А он еще им мультики поганые включает. Да фильмы всякие. Это ведь тоже отмаливать нужно. Я телевизор хотела на помойку вынести. Не дал. Теперь мне только молиться осталось.

– Ну да, я понимаю. Для них ничего не изменится. Всё равно Петька ими занимается. От тебя толку не много.

– То есть как это не много. А кто за них молится? Ты сам-то пытался когда-нибудь молиться, но только так, чтобы по-настоящему?

– Это как «по-настоящему»?

– Вот ты и не знаешь. А всё туда же, лезешь…

– Так. Хорошо. Ты – в монастырь. А кто… кто?.. – оглядываюсь по сторонам, – кто будет детей в храм водить, ты мне скажи?

– Так он же и будет. Он уже и сейчас водит.

– Петька?

– Петька. Я ему поручила. Он водит. Они там причащаются.

– Я не знаю. Станет он? Ему это далеко. Он неверующий. Ему на Бога наплевать.

– Ага, он, значит, неверующий, ему наплевать, но он водит их в храм. А ты почему сама не водишь?

– Я? Ты соображаешь вообще? Как они в монастыре службы отстоят? Там службы по четыре часа. Бегать будут. Капризничать будут. Никакой благодати. Когда дети, благодать уходит. Одна беготня. Как тут молиться, когда одна беготня?

– Так ты не ходи в монастырь. Ходи на приход.

– Ты что? – испугалась. – Как без монастыря? В монастырях-то самая вера! Монахи же все неженатые. Непорченые. Они же только и молятся на этом свете. У них молитва! У них и благодать! А на приходе что? Ерунда одна. Я ходила как-то в простой храм. Нет. Там не то. Нету благодати. И исповедь там не умеют принимать.

Я исповедалась, говорю: «Муж мой неверующий, Бога не признает, правил святых не признает. Что делать?» Я его спрашиваю, священника: «Как надо поступить?» А он: «Как хотите, так и поступайте». Я говорю: «Послушание выше поста и молитвы. Как благословите, батюшка, так и поступлю». А он: «Хорошо. Благословляю вас, матушка. Благословляю с мужем вашим жить, всякий раз, как он этого от вас потребует». «Что значит всякий раз? А если во вторник или в четверг? А если Великим Постом?» «Всякий раз, как потребует».

Ну, я ему и сказала: «Если вы Устав нарушаете, то никакой вы не священник. Благодать священства Господь у вас забрал. Вам Устав никто не разрешал отменять. А вы так говорите, потому что вы такой же кобель, как и все мужики. У вас у всех одно на уме!» И ушла.

– Ушла. В аду они там все сгорят. Туда и дорога! А я в Печоры уехала. Трудничать.

– А чего ты там делаешь? Ты ж там месяцами живешь.

– Я трудничаю. Работаю. Где благословят. Как спастись-то иначе? Вот во Славу Божию будем трудиться и спасемся. Я там и на коровнике. И в трапезной. И в просфорной. И территорию убираю. Где благословят… Послушание – первое дело! Труд и послушание.

* * *

Я некоторое время назад был в Москве. Стояло лето. Мне нужно было отдать им кое-какие книжки. До Лизы я не дозвонился. А Петя с детьми оказался на море. Он мне прислал сообщение, чтобы я книжки занес Лизиной маме, Лидии Семеновне, как раз это было недалеко от трех вокзалов.

Я шел между домов, по дворам и любовался необыкновенной московской растительностью. Над головой у меня, под высоким ярким, совершенно непетербуржским небом тянулись к нему ветки деревьев с невиданными для северного человека листьями. Листья имели очертания, которых в Петербурге не встретишь. Вроде бы клены, и не клены. Вроде бы каштаны, и не каштаны. Это был юг. Это было буйство зеленого цвета, вперемежку – зелень и небо. И воздух пряный, южный. И тут я поискал глазами и вошел в подъезд. Поднялся на третий этаж. Позвонил. Звонка не было. Еще позвонил, собрался постучать, но дверь подалась и открылась.

Я позвал. Никто не ответил. Я сделал шаг, еще, снова позвал. Молчание. Я огляделся.

В прихожей было серое небольшое окно. Напротив окна – вешалка. На ней, возле нее, под ней – всюду были свалены какие-то вещи. Женское драповое пальто. Зеленое кашне в огурцах. Серая легкая шляпа из хрущевских времен. Болоньевый плащ. Коричневый старый чемодан разбитый, перетянутый черным ремнем.

Я посмотрел на окно, оно было серым от грязи. На подоконнике пыль сворачивалась пухом.

– Лидия Семеновна!

Я вошел в комнату. Там было так же серо. От серого грязного окна и серой жирной пыли на всём. Серый старый шкаф. Серый стол. Серые много месяцев не мытые чашки на нем. Серые стулья с набросанными на них тряпками. Серая тахта и серый человеческий силуэт на тахте.

– Лидия Семеновна!

Силуэт оторвался от подушки и попытался присесть. Я кинулся на помощь.

Женщина. Старая совсем бесформенная женщина в захудалом халате, таком же просаленном, как и всё вокруг, немного поднялась. Вокруг нее были засаленные простыни и мятое засаленное одеяло. Подушка под головой была в разводах и бурых пятнах.

Волосы ее были немыты и спутаны. Лицо было дрябло. Кожа, неровная, как апельсиновая корка, на щеках висела. Подбородок, покрытый редкой длинной седой растительностью, дрожал.

И запах. Сладко-горький густой запах висел в теплом спертом воздухе. И было от него не укрыться.

– Лидия Семеновна! – я закашлялся. – Петя сказал, что я могу оставить вам книжки для Лизы. Я тут проездом, из Питера, по делам, – посмотрел по сторонам, – я положу их тут, на стол. Для Лизы книжки, вы слышите?

– Д-да… Д-для Лизы? – голова ее тряслась.

– Для Лизы, Лидия Семеновна, вот здесь, на столе. А мне нужно бежать. У меня поезд.

– Д-для Лизы? Вы п-простите. Речь не очень слушается меня. Т-такая вот ст-тарость… В-вы Лизин д-друг?

– Я, Лидия Семеновна, их общий друг. Вы слышали, возможно… – я назвал себя.

– Н-не… н-не п-помню, – ей никак было не справиться с дрожанием головы, отчего тряслись подбородок и губы, – я м-мало п-помню. Т-такая ст-тарость, – повторила она. – Не м-могли бы в-вы п-подать мне чашку со стола?

Я положил книжки и взял чашку. Пальцы мои покрылись жиром.

– Позвольте, я ее помою.

– Пом-моете? Зач-чем? Но, впрочем, если хотите… Кухня справа, но т-там воды нет. Вы мож-жет-те сходить в ванную. Это слев-ва.

Приклеенный пальцами к чашке, я отворил указанную мне дверь, нащупал выключатель и зажег свет. Раковина тоже была серого цвета, покрыта серой жирной пленкой, и все шкафчики и стены тоже. Лишь унитаз отличался черно-коричневой ржавой сердцевиной, обрамленный деревянным коричневым стульчаком. Да еще серая ломаная трещина пронзала его из конца в конец. Воды в нем не было.

Чашку мыть было всё равно нечем, просто мочить ее под краном было бессмысленно, я вернулся в комнату.

Лидия Семеновна уже сидела достаточно уверенно на краю тахты и пыталась нащупать ногой лежавший возле нее тапок. Голова ее всё так же тряслась.

– Вы, может быть, не будете сразу убегать? – говорила она медленно, певуче, с трудом справляясь с некоторыми звуками. – Оставайтесь. Я с радостью напоила бы вас чаем. Мой зять, – она поморщилась, – перед отъездом завез мне продукты. И у меня есть даже кусочек вафельного тортика, – она вздохнула, посмотрела на меня и грустно улыбнулась. – Знаете, старушкам такие тортики покупают. И еще конфеты-подушечки. Это мой зять, – она снова поморщилась, – это он так меня снабжает. Без выдумки. Яйца, молоко, хлеб, сыр, колбаса, мясо какое-то. Вафельный тортик, – она пожала плечами.

– А ведь, знаете, – она что-то вспомнила, – а ведь я была категорически против, чтобы Лизанька выходила замуж за этого Петю. Он мне казался каким-то совершенно неблагона…– она с трудом выговорила, – неблагонадежным, – потом задумалась и глухо засмеялась и закашлялась, – ненадежным, вот как правильно. Ненадежным, как Лизанькин папа.

Мы недолго прожили. Я рассталась с ним, когда Лиза была еще совсем мала. Всё равно бы из него не было толку. Он был человек скучный… Этот Петя тоже ничем особенным себя не показал. Что это за мужчина? Ни жара в крови. Ни стремлений. Он даже жену не ревнует! Мужчина, который подчинил себя быту: дети, хозяйство, посуда, продукты. «Мы рождены для вдохновенья, для звуков сладких и молитв!» А что это за мужчина? «Лидия Семенна, я вам тортик вафельный купил…»

Ай… Не хочу про него. Скучно. Бедная моя Лиза! Как же ей тяжело!

Ну что, останетесь попить чаю?

– Нет-нет, спасибо, – живо представил я себе возможное чаепитие, – спасибо! У меня поезд. Я побегу. Всего вам… Всего доброго… – принялся я отступать из комнаты, – всего доброго, – уже дойдя спиной почти до двери, остановился. – А что же Лиза? Лидия Семеновна! Лиза-то ведь бывает у вас, наверное? Помогает?

– Ах, что вы? При чем тут Лиза?! Лизанька трудничает сейчас в Печорах. У Лизаньки такая интересная жизнь. Она нашла себя. Она трудничает. Она молится. Она читает. Ах, она путешествует по монастырям! Что вы… Она молится… Она путешествует… Она трудничает… Она молится… Она трудничает… Что вы… Она трудничает…

Я выбежал по лестнице на улицу. Пряный дух густых московских пестрых платанов понес меня из двора к вокзалу.

Спасти мужчину!

В 1998 году на экраны вышел фильм Стивена Спилберга «Спасти рядового Райана», удостоенный пяти премий «Оскар». Фильм основан на реальных событиях и без всяких прикрас показывает войну во всей ее омерзительной жестокости. Одновременно он иллюстрирует евангельскую истину «нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих». Идея кинокартины проста: капитан Джон Миллер получил приказ командующего американской армии Джорджа Маршалла доставить в штаб для отправки на родину Джеймса Райана, парашютиста 101-й воздушно-десантной дивизии. Трое его братьев погибли на поле боя, и по закону он подлежал демобилизации, чтобы утешать скорбящую мать.

Отряд, которому было поручено разыскать рядового Райана, пережил много трудностей и лишений, и в конечном итоге успех миссии стоил жизни почти всем ее участникам. В финале состарившийся Райан, придя с детьми и внуками на могилу капитана Миллера, сквозь слезы докладывает, что старался жить достойно, чтобы оправдать великие жертвы, принесенные отрядом ради его спасения. Это был весомый ответ на просьбу умершего капитана: «Джеймс, будь достоин этого…».

Спасти человека в пламени войны, несомненно, благородное дело. Но спасти его душу от вечной гибели настолько благородней, насколько вечное выше временного. Такого взгляда придерживались Христос и апостолы, и все истинные христиане. Особая роль в этом священном подвиге отведена женщинам — к ним обращает апостол Петр свои наставления.

«Так же и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям. Так Сара повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы – дети её, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха» (1Петр. 3:1-6).

Апостол привел самый тяжелый случай, который может выпасть на долю верующей женщины: неверующий муж. Для многих христианок это было сродни приговору к пожизненной каторге. Неверующий муж мог быть иудеем-законником, которому легче выгнать жену-еретичку на все четыре стороны, чем пытаться построить с ней отношения. Книга Деяний свидетельствует, что инициаторами гонений на апостола Павла выступали чаще всего иудеи. Они клеветали на него перед народом и властями, избивали до полусмерти и руками язычников бросали в грязные тюрьмы.

Муж христианки мог оказаться также язычником- идолопоклонником. В те времена мало кто причислял себя к атеистам: все поклонялись каким-либо богам. Казалось, с толерантным язычником-мужем ужиться было проще. Он мог добродушно утешить жену: «У тебя Бог Иисус, у меня Посейдон. Как говорится, «одна голова хорошо, а две лучше»! Верь себе на здоровье!» Однако поклонение идолам на деле было не столь безобидным, как кажется на первый взгляд: «…язычники, принося жертвы, приносят бесам, а не Богу» (1 Кор. 10:20). Совсем не просто жить с человеком, общающимся с бесами, и день за днем испытывать их тлетворное влияние на семью!

Неверующий муж, к тому же, был чужд Божьего закона, чужд моральной узды. Его жизнь соответствовала описанию апостола Павла: «Ибо и мы были некогда несмысленны, непокорны, заблуждшие, были рабы похотей и различных удовольствий, жили в злобе и зависти, были гнусны, ненавидели друг друга» (Тит.3:3) Стоило ли удивляться вечно скверному настроению, непомерной требовательности и грубости такого «главы семейства»? Был ли муж законником или идолопоклонником, он все равно не покорялся Божьему слову и крайне враждебно относился к нему. Он закрывался от света истины, не позволяя жене цитировать Писание и молиться.

Как тяжело было христианке жить в такой семье! Но одно дело, если жена пришла ко Христу первой, а муж продолжает противиться вере. Намного хуже, если девушка-христианка решает связать свою жизнь с неверующим человеком и сознательно навлечь на себя тяжелые проблемы. Брак делает людей одним целым, как сказано в Писании: «Двое становятся одной плотью». Все нечистое, что есть в муже: все его скверные привычки, все его оккультные отношения будут негативно влиять на верующую половину. Брак должен связывать людей в сфере поклонения, в сфере души и духа. Если духовная составляющая отсутствует, он становится крайне ущербным.

Какой же совет могли ожидать жены от апостола Петра? Возможно такой: «Поскольку вы святые и принадлежите Христу, бросьте этих нечестивых неверующих мужей! Вам с ними не по пути — они идут в ад, а вы устремляетесь в вечную жизнь!»? Или: «Не прикасайтесь к неверующим мужьям, не готовьте им пищу, не разговаривайте с ними, пока они не уверуют!»? Нет и нет! Совет святого Петра прост: «Жены! попробуйте спасти ваших мужей!». Своим повелением Петр подтверждает незыблемость и богоугодность брачных отношений, даже если одна сторона противится Божьему слову.

Он убеждает святых жен, что положение неверующих мужей вовсе не безнадежно. Не следует пророчить им адскую бездну. Даже мужья-законники или язычники, отвергающие Божье слово, могут быть приобретены для вечной жизни, если увидят в жизни жены христианство в действии. Как спасатели рядового Райана в силу своих бойцовских качеств оказались способны его спасти, так и жены-христианки могут содействовать спасению мужей, проявляя удивительные качества христианской души.

1. Повиновение

«Вы, жены, повинуйтесь своим мужьям».

Многие женщины воспринимают этот призыв с плохо скрываемым неудовольствием: «Почему я должна быть рабой неверующего мужчины?» и начинают подбирать «библейское» основание плотскому произволу:

• Наши отношения начались с греха, и чтобы по-настоящему раскаяться, я должна их разорвать!
• Мы ни в коем случае не должны жить вместе, ибо не венчаны в церкви!
• Мы только умножаем зло и неприязнь и калечим души детей. Если мы разойдемся, детям будет лучше!
• Не к свободе ли призвал меня Господь? Вот если бы муж был добрый, мудрый, богатый как Христос, тогда с повиновением не было бы проблем. Но зачем повиноваться черствому эгоисту и рабу сатаны?

Автором этих идей является сатана. Он не стеснялся цитировать Священное Писание во время искушения Христа в пустыне: «…если Ты Сын Божий, бросься вниз, ибо написано: Ангелам Своим заповедает о Тебе, и на руках понесут Тебя, да не преткнешься о камень ногою Твоею» (Матф.4:6,). Сатана использовал Библию для нечестивых целей, Христос же использовал ее для Божьей славы: «Иисус сказал ему: написано также: не искушай Господа Бога твоего» (Матф.4:7). Так и нам следует обходиться с Писанием. Нужно прислушаться к его высокой оценке повиновения и постараться претворить в жизнь Божьи заповеди.

• Повиновение заповедано Богом

Петр не придумал повеления о повиновении. Он напоминает женам сказанное Еве Богом: «… к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт.3:17). О повиновении говорит и апостол Павел: «Жена да учится в безмолвии, со у покорностью, а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева; и не Адам прельщен; но жена, прельстившись, впала в преступление» (1Тим.2:11-14). Если христианкам удается без значительного внутреннего сопротивления повиноваться придирчивым начальникам, корыстолюбивым властям, непреклонным военкомам, то как же им отказать в повиновении любящему Небесному Отцу?

• Повиновение было в характере Христа

Сын Божий повиновался во всем Отцу Небесному, повиновался закону Моисея, повиновался несовершенным земным родителям, повиновался властям. Никто не мог упрекнуть Его в бунтарстве или непокорности. Христианки носят имя Христа не ради его красивого звучания, но чтобы засвидетельствовать, что они Его последователи и поступают в этом мире, как Он.

• Повиновение есть проявление уважения к мужу

Муж создан Богом для лидерства. Если жена признает и поддерживает его лидерство, он чувствует себя на седьмом небе от счастья, а если она ни в грош его не ставит, он зол на весь белый свет и готов бежать из семьи, куда глаза глядят. Почему подвыпивший мужичок нередко допытывается у собутыльников: «Ты меня уважаешь?» Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Этот вопрос свидетельствует об испытываемом мужчинами дефиците уважения в семье, который восполняется на стороне: во дворе, на стадионе, на рыбалке или в отношениях «на стороне». Как ни крепок физически мужчина, пренебрежение и неуважение способно его раздавить.

В одной из церквей один из её членов оставил свою жену и женился на другой. Естественно, его из церкви изгнали с формулировкой «Отлучить до пришествия Христа». Он несколько раз приходил к братьям с просьбой его выслушать, но встречал неизменный отказ. После его неожиданной смерти вторая жена принесла на братский совет предсмертное письмо, в котором он описывал свою жизнь с первой супругой. Та «верующая» женщина никогда не готовила ему пищу, не стирала и не гладила белья, не сказала ему ни одного доброго слова. Она в резком тоне приказывала ему: «Рыжая скотина, убери в доме, рыжая скотина, сходи за продуктами»… Он терпел этот моральные издевательства долгие годы, пока вдруг добрая женщина не сказала ему: «Какой же вы хороший человек!» И он оказался в плену её доброты, и даже страх отлучения не удержал его от развода.

Служители плакали, читая это письмо. Они в запоздалом раскаянии укоряли себя в черством отношении к человеку. Но прошлого не вернешь!

• Повиновение сохраняет семью

Если вы будете уважать своего мужа, то у вас будет меньше конфликтов. В соперничестве за последнее слово в споре женщина оказывается в самом большом проигрыше. Ее семья может разрушиться, дети — остаться без отца, а впереди справедливый Божий суд, на котором Господь призовет женщину к ответу за ее поведение, а не за поведение ее мужа. Одна верующая женщина возмущенно говорила мне: «Мы опять с мужем ругались!». Я сказал: «Война прекращается, если одна сторона капитулирует. Кто из вас должен капитулировать: глава или помощник? Почему ты не поднимаешь белый флаг? Он найдет себе другую, и ты навсегда потеряешь мужа!»

Почему женщина противится мужскому руководству? Я думаю, самая главная причина в том, что, по ее мнению, повиновение может стать причиной моральных или физических страданий.

…если я соглашусь с его идеей приобрести ту запущенную дачу, мы выбросим деньги на ветер, а потом будем тратить много сил на ее обработку;

…если я позволю его друзьям собраться у нас, то мне, при моем слабом здоровье, придется после них целый день наводить порядок в доме;

…если он хочет, чтобы я тратила на хозяйство столько, сколько он считает достаточным, мы ноги протянем;

…если его не пилить, он так и будет пренебрегать воспитанием детей, и они вырастут лоботрясами…

Женщина думает, что неповиновение спасет ее от ненужных страданий. Но оказывается: «угодно Богу, если кто, помышляя о Боге, переносит скорби, страдая несправедливо. Ибо что за похвала, если вы терпите, когда вас бьют за проступки Но если, делая добро и страдая, терпите, это угодно Богу. Ибо вы к тому призваны, потому что Христос пострадал за нас, оставив нам пример, дабы мы шли по следам Его» (1 Петр. 2:19-21).

Посмотрите, какой сильный аргумент приводит Петр. Да, повиновение мужу может привести к страданиям – порой несправедливым, — но все же оно угодно Богу! Петр как бы говорит: «Женщины, посмотрите на Христа! Он страдал справедливо? Нет! Но было ли это благословенно? Да! Желает ли Христос вам зла? Нет! Оставил ли Он вам добрый пример? Да! Тогда подражайте Ему! «Он не сделал никакого греха, и не было лести в устах Его. Будучи злословим, Он не злословил взаимно; страдая, не угрожал, но предавал то Судии Праведному» (ст. 22,23).

Герой «Судьба человека» Андрей Соколов с огромной любовью вспоминал свою жену, погибшую при бомбежке! Нет, она не была евангельской верующей, но обходилась с мужем по-евангельски:

«Нет, на грубое слово она тебе не нагрубит в ответ. Ласковая, тихая, не знает, где тебя усадить, бьется, чтобы и при малом достатке сладкий кусок тебе сготовить. Смотришь на нее и отходишь сердцем, а спустя немного обнимешь ее, скажешь: «Прости, милая Иринка, нахамил я тебе. Понимаешь, с работой у меня нынче не заладилось».

И опять у нас мир, и у меня покой на душе. А ты знаешь, браток, что это означает для работы? Утром я встаю как встрепанный, иду на завод, и любая работа у меня в руках кипит и спорится! Вот что это означает - иметь умную жену-подругу.

Приходилось кое-когда после получки и выпивать с товарищами. Кое-когда бывало и так, что идешь домой и такие кренделя ногами выписываешь, что со стороны, небось, глядеть нестрашно. Тесна тебе улица, да и шабаш, не говоря уже про переулки. Парень я был тогда здоровый и сильный, как дьявол, выпить мог много, а до дому всегда добирался на своих ногах. Но случалось иной раз и так, что последний перегон шел на первой скорости, то есть на четвереньках, однако же добирался. И опять же ни тебе упрека, ни крика, ни скандала. Только посмеивается моя Иринка, да и то осторожно, чтобы я спьяну не обиделся. Разует меня и шепчет: «Ложись к стенке, Андрюша, а то сонный упадешь с кровати». Ну, я, как куль с овсом, упаду, и все поплывет перед глазами. Только слышу сквозь сон, что она по голове меня тихонько гладит рукою и шепчет что-то ласковое, жалеет, значит…».

В свете примера этой язычницы Ирины, довольно жалко выглядят некоторые христианки, вечно недовольные своими мужьями. «Если ваша праведность не превзойдет праведности книжников и фарисеев — не войдете в царство Небесное» , — учил Христос,. Если бы Он произносил эту проповедь в наше время, возможно, Он бы добавил и «праведность Ирины Соколовой».

• Повиновение освящает

Женщины могут извлечь из повиновения огромную пользу для души. Повиновение отсекает своеволие, усмиряет гордое «я». А чем смиренней человек, тем ближе он к Богу. Молитвы его действенней, вера дерзновенней, сердце чище. Нельзя отказываться от этого благословения! Вначале «я» смиряется с трудом, но если вы будете настойчивы, его противление будет ослабевать. Ведь чем больше вы отказываете себе, тем больше возможностей представляете Богу для воздействия на вас и на вашего мужа.

2. Проповедь с закрытым ртом

Писание не позволяет женщине учить с церковной кафедры, но предоставляет ей другую «кафедру», недоступную мужчинам. Это кафедра практической жизни. И только женщине-христианке дано овладеть искусством безмолвной проповеди.

«чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были» (ст.1а).

Проблемой современного христианства является заполнение жизненного пространства словами без дел - «языком нашим пересилим, уста наши с нами; кто нам господин?» (Пс.11:5). Неверующие люди устали от потоков слов, льющихся через различные СМИ. Их научили никому и ничему не верить. В начале девяностых годов к нам приезжал немецкий пастор Бускис. Я пошел на кафедру иностранных языков одного вуза и попросил заведующую кафедрой разрешить немецкому пастору выступить перед студентами. Но профессор запротестовала: «Я не хочу, чтобы меня агитировали, да и студентов тоже. Я по горло сыта. Я была коммунисткой, и наш генеральный секретарь всех нас обманул. Я никому больше не верю!». Слова действительно обесценились и превратились из пропаганды дел в пропаганду пропаганды. Хрущев обещал к 1980 году построить коммунизм… и не построил. Горбачев обещал к 2000 году каждой семье квартиру… а миллионы людей так и ютятся в коммуналках, общежитиях и бараках. Геращенко обещал руки дать на отсечение, если будет девальвация. Девальвация вскоре грянула, а руки остались на своем месте. Ельцин обещал лечь на рельсы, если реформы не удадутся, да так и не отважился выполнить свое обещание. Кириенко обещал не допустить дефолта — дефолт грянул. Чубайс обещал по две «Волги» за ваучер, но в лихие 90-е люди продавали их, чтобы купить всего лишь … две «сезонки» на автобус.

Люди перестали верить политикам, министрам, мэрам, полиции, и даже церкви. Но они не могут не поверить святой жизни. Апостол Петр пишет: «Когда увидят ваше чистое… житие» (ст.2). Святость видна сразу как свежевыпавший снег на грязной земле. Она является отражением в человеческом сердце характера Иисуса Христа, привлекавшего людей Своей непорочностью. Люди верили Его словам, потому что за ними стояла чистота и любовь.

В мире есть немного порядочных, интеллигентных людей, умеющих хорошо относиться к своим собратьям, однако их нельзя и рядом поставить с Иисусом. Они подобны красивым изваяниям в сравнении с живыми людьми. Они не имеют в себе Божьей святости. Святость Христа заключалась в том, что, будучи абсолютно непричастным греху, Он так возлюбил грешников, что отдал Себя на смерть ради их спасения. Праведный за неправедных. Творец за тварь. Если бы у Христа была любовь без святости, Он был бы грешником. Обладая святостью без любви, Он был бы одиноким ледяным Божеством. Однако сочетание святости и любви сделало Христа нашим Спасителем.

Покажите своему мужу святость, соединенную с любовью, покажите, что вы свободны от пороков, свойственных мирским женщинам. В книге Притчи Соломона несколько раз упоминается один из распространенных пороков: «Глупый сын – сокрушение для отца своего, и сварливая жена – сточная труба (Прит. 19:13). Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме (Прит. 21:9; 25:24). Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою» (Прит. 21:19). Сварливая женщина недовольна тем, что муж мало зарабатывает, не поддерживает порядка в гараже, не уделяет внимание детям, не преуспевает в духовном и т.д. Ее постоянный рефрен: «Ты не…». Сварливость разрушает семейные отношения до основания. В Притчах Соломона, 14:1 сказано: «Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками». Найти довольную женщину в нашем мире очень трудно. Премудрый Соломон пытался найти настоящего мужчину, и нашел одного среди десяти тысяч. Когда же он попытался найти святую женщину, из такого же числа, то не нашел.

Ему бы дожить до времени Нового Завета! В церкви Христовой он нашел бы немало святых жен.

Святой образ жизни — мощное орудие приведения мужчин ко спасению. В семье моего друга сначала покаялась жена, потом он сам. Однажды я спросил, что подвигло к покаянию преуспевающего инженера, спортивного и красивого человека, без вредных привычек, при деньгах и благополучных детях? Неужели какое-то тайное горе? Мой друг развеял мои опасения, ответив: «Когда моя жена покаялась, я почувствовал, что теряю её. Мы всегда были едины во всем. А тут я заметил, что она на уровень стала выше меня, а я застрял где-то внизу. У нее было то, чего я был лишен. Меня это потрясло, и я понял, что мне её нужно догонять». Так он покаялся, и уже много лет они живут христианской жизнью.

Пусть ваш муж увидит, что вы умеете прощать, умеете пропускать его обидные и колкие замечания мимо ушей. Он удивится и задумается: «Что произошло с моей женой? Почему она так изменилась к лучшему?». Совесть подскажет ему дальше: «Таких женщин, как моя жена, днем с огнем не найти, за что же я ее обижаю! Только Бог может дать ей силы оставаться святой с таким, как я. В такого Бога и я должен поверить!».

3. Богобоязненность

Когда увидят ваше… богобоязненное житие» (ст.2)

Женщина в силу своей природы – боязливое существо. Она может упасть в обморок при виде мыши или паука, страшится остаться в одиночестве, впадает в панику при нехватке средств. Она боится насилия, несчастий, подстерегающих ее детей, мучительной смерти. Список женских страхов можно продолжать и продолжать. Однако один великий и благородный страх должен вытеснить все иные – страх перед Богом.

Муж невольно будет уважать убеждения жены, если увидит, что жена по-настоящему боится Бога и ни при каких условиях не купит ему выпивку или сигареты, не пойдет на обман электросетей путем махинаций со счетчиком, не отменит своего обычая молиться, читать Библию и посещать церковь. Она не побоится ни пьяных угроз «разведусь!», ни словесных оскорблений. Страх огорчить Бога позволит ей твердо ответить на неразумные приказы своего главы пойти на сделку с совестью: «Дорогой, если бы это не было грехом, я бы сделала, о чем ты меня просишь. Но я не могу разорвать отношений с Богом, не могу огорчить Владыку и причинить боль Его сердцу. Я люблю тебя и хочу с тобой жить. Я не хочу, чтобы ты уходил, но если ты ставишь вопрос: «я или Бог», то знай, что я вас не разделяю. Мне нужен Бог и нужен ты!»

Когда муж увидит, что вы цените Бога выше своего благополучия и даже собственной жизни, — он возлюбит и вас! Но если этого и не произойдет, все равно в его сердце останется память о преданной Богу жене: «Будут ли они слушать, или не будут, ибо они мятежный дом; но пусть знают, что был пророк среди них» (Иез.2:5).

Во время культурной революции в Китае один молодой человек вступил в ряды хунвэйбинов (последователей Мао Цзе Дуна), а его мать была христианкой. В большой злости на свою мать он вывесил рукописную газету, в которой поносил ее за христианскую веру и отрекался от неё. Мать, узнав о ненависти сына, наложила на себя двадцатидневный пост. И своей молитвой она вырвала его из оков неверия. Сын покаялся и стал впоследствии Божьим служителем. Если вы боитесь Бога, вас будут бояться демоны.

4. Духовная красота

«Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной [красоте] кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом» (1Пет.3:3-5)

Это наставление не означает полного запрета украшений, как слова «старайтесь не о пище тленной» (Иоан. 6:27) не запрещают походы на кухню. Все же Бог сотворил женщину женщиной и вложил в нее потребность хорошо выглядеть и поддерживать красоту своего лица, одежды, жилища.

Через пророка Иезекииля Бог напомнил израильским женщинам, что Ему они были обязаны украшениями: «…И надел на тебя узорчатое платье, и обул тебя в сафьяные сандалии, и опоясал тебя виссоном, и покрыл тебя шелковым покрывалом. И нарядил тебя в наряды, и положил на руки твои запястья и на шею твою ожерелье. И дал тебе кольцо на твой нос и серьги к ушам твоим и на голову твою прекрасный венец. Так украшалась ты золотом и серебром, и одежда твоя [была] виссон и шелк и узорчатые ткани; питалась ты хлебом из лучшей пшеничной муки, медом и елеем, и была чрезвычайно красива, и достигла царственного величия. И пронеслась по народам слава твоя ради красоты твоей, потому что она была вполне совершенна при том великолепном наряде, который Я возложил на тебя, говорит Господь Бог». (Иез.16:10-14).

Много лет назад одному богослову в Германии переселенцы из СССР задали вопрос о допустимости ношения украшений. Он ответил, что согласно Библии, Бог давал украшения в качестве дара милости и благоволения и повелевал снимать их, если народ жил нечестиво. «Если ваша жизнь святая — носите скромные украшения, если нет – немедленно снимите».

Апостол Петр не мог идти против Бога — автора украшений, — запрещая их вообще. Он выступал против излишеств. Епископ Кассиан дает более точный перевод этого текста: «Отличием вашим да будет не внешнее украшение: плетение волос и обвешивание себя золотом или ношение нарядных одеяний». Женщина-христианка не станет демонстрировать безоглядную привязанность к материальному. Она не будет гнаться за самыми дорогими платьями, «крутым» машинам, самой лучшей мебелью и «гламурными» украшениями. У нее есть богатство, неведомое мирским женщинам, но имеющее великую ценность пред Богом и людьми — кротость и молчаливость. Эти важные слова апостола не всегда правильно понимают. «Кроткий» не значит «забитый», и «молчаливый» — не значит «бессловесный». Если вы заглянете в словарь Стронга, дающий все значения греческих слов на русском языке, то обнаружите, что «кроткий» имеет значения «нежный, мягкий, ласковый», а молчаливый означает «спокойный». Когда жена относится к мужу нежно, ласково, мягко, спокойно, ему будет не так просто променять ее на «кинозвезду» или «топ-модель». Мужчины – народ практичный и способны вовремя сообразить: «Красивых бездушных кукол полно на каждом шагу, но где я еще найду женщину с таким золотым сердцем, как у моей жены?». А где есть общение, там и возможность посеять в сердце святое, доброе, вечное.

Миссионерку среди цыган Гертруду Вейль однажды сильно задела фраза из прочитанной книги: «то любит комфорт, тот не может быть использован Богом». Она просила Господа удалить от нее любую привязанность к комфорту. Прошло немного времени, и она получила нежданное предложение быть миссионеркой среди цыган. Все содрогнулось у нее внутри: цыгане жили тогда в походных условиях, в жуткой грязи и антисанитарии. Они занимались колдовством и воровством. «Неужели я должна быть среди них?» Но вспомнив слова из книги: «Кто любит комфорт, тот не может быть использован Богом», Гертруда дала согласие на служение. Если бы она была привязана даже к тем скромным благам жизни, которые имела, она не могла стать орудием Бога по спасению сотен цыган.

5. Подражание святым

«Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям. Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином.

Недостаточно провозглашать хорошие идеи в теории. Практические истории из жизни помогают поверить в то, что и ты можешь достигнуть чего-то, что удалось достигнуть другим. Путь к быстрому пониманию всегда лежит через примеры. Петр советует верующим женам: обратите внимание на библейских женщин, пример которых будет служить вам верным компасом в бурном житейском море. Вот некоторые имена:

• Сарра – 1 Пет.3,5,6.
• Жена Маноя – Суд.13:10.
• Орфа и Руфь - Руф.1:4,8.
• Авигея – 1Цар. 25:3.
• Есфирь – Есф.2:15-17.
• Елизавета — Лк.1:6.
• Прискилла – Деян. 18:2,26

В вашей церкви наверняка есть женщины, с которых можно взять пример. Я всегда восхищался женой нашего пастора Андрея Евтихиевича Клименко Евдокией Степановной. Должно быть, она очень внимательно читала текст, который мы сейчас рассматриваем, потому что исполняла его буквально, называя мужа «господинушка». Гостю в их доме было приятно слышать диалог: «Господинушка, будешь чай пить?» «Сейчас, иду, Дусёк!». Я помню, как Клименко расспрашивал меня о планах по устройству семьи. Выслушав, он сказал: «Семейная жизнь — это или ад на земле, или рай. Третьего не дано». Потом у него навернулись слезы на глаза: «Знаешь, Витя, моя Дуся для меня — ангел Божий!».

Дорогие сестры, будьте и вы такими ангелами для своих мужей. Ваша жизнь будет благословенной, если вы спасете своего мужа, если поможете ему состояться как главе семьи. Короля делает свита, мужа — жена. Вам не стыдно будет отправиться в вечную жизнь, потому что вы выполняли с Богом одну работу – спасение гибнущего мужа.

6. Бескорыстие

Вы – дети её, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха» (ст. 5,6).

Сарра была героиней веры. Конечно, никто не сможет повторить ее подвига доверия Богу - обретения славного потомка наперекор почтенному возрасту. Но любая женщина может подражать ей в добрых делах. Назваться ее детьми — великая честь!

Вы должны делать добро в первую очередь своему мужу, а уж потом кому-то еще. По его виду и настроению люди будут судить о вашей доброте. В уже упомянутой «Судьбе человека» Михаила Шолохова рассказчик, вступив в разговор с незнакомцем, обратил внимание на его внешний вид: «прожженный в нескольких местах ватник был небрежно и грубо заштопан, латка на выношенных защитных штанах не пришита как следует, а скорее наживлена широкими, мужскими стежками; на нем были почти новые солдатские ботинки, но плотные шерстяные носки изъедены молью, их не коснулась женская рука… Еще тогда я подумал: «Или вдовец, или живет не в ладах с женой»».

Без женской доброй руки мужчина — пропащий человек! Без нее дом обрушится, сад не зацветет. Писание очень высоко превозносит женщину, проповедующую добрыми делами:

«Кто найдет добродетельную жену? Цена её выше жемчугов; уверенно в ней сердце мужа её, и он не останется без прибытка; она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей. Добывает шерсть и лен, и с охотою работает своими руками. Она, как купеческие корабли, издалека добывает хлеб свой. Она встает ещё ночью и раздает пищу в доме своем и урочное служанкам своим. Задумает она о поле, и приобретает его; от плодов рук своих насаждает виноградник. Препоясывает силою чресла свои и укрепляет мышцы свои. Она чувствует, что занятие её хорошо, и – светильник её не гаснет и ночью. Протягивает руки свои к прялке, и персты её берутся за веретено. Длань свою она открывает бедному, и руку свою подает нуждающемуся. Не боится стужи для семьи своей, потому что вся семья её одета в двойные одежды. Она делает себе ковры; виссон и пурпур – одежда её. Муж её известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли. Она делает покрывала и продает, и поясы доставляет купцам Финикийским. Крепость и красота – одежда её, и весело смотрит она на будущее» (Пр. 31:10-25).

Вся проповедь этой женщины состоит только из бескорыстных добрых дел, как для семьи, так и для людей с улицы. И вслед за многими делами идут немногие слова: «Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке её. Она наблюдает за хозяйством в доме своем и не ест хлеба праздности. Встают дети и ублажают её, — муж, и хвалит её» (Пр. 31: 26-28).

Вера добрым делам все еще не выветрилась из сердец. Люди открывают сердца навстречу тем, кто делает добро. Вот почему Христос говорил: «Если Я не творю дел Отца Моего, не верьте Мне; а если творю, то, когда не верите Мне, верьте делам Моим, чтобы узнать и поверить, что Отец во Мне и Я в Нем» (Иоан.10:37,38). Он указывал на силу добрых дел: «Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего Небесного» (Матф.5:16).

…В христианском семейном лагере я видел забавную инсценировку, показанную корейскими гостями. Молодая парочка с пятилетним стажем совместной жизни заявилась к пастору с ужасной просьбой:

Вы нас сочетали, вы и разведите! Мы абсолютно чужие люди и непрестанно портим жизнь друг другу!

Хорошо, я вас разведу, но только по-библейски! – ответил пастор.

В назначенный день он встретил несчастную пару, держа в руках Библию внушительных размеров.

Встаньте на колени, возьмите друг друга за руки! – приказал пастор. Как только супруги опустились на колени, на их головы обрушились удары увесистой Библии.

Что вы делаете? Вы же нас убьете! – возопили муж с женой.

Вы обещали пред Богом быть верными друг другу, доколе смерть не разлучит вас. И как по-другому я теперь могу вас развести? – ответил пастор.

Нет, нет, нам еще рано умирать, уж лучше мы жить будем вместе!

Ах, вот как? Тогда развод отменяется!

Учение Писания о роли жены может казаться таким же болезненным, как упомянутый «библейский развод», но, тем не менее, мы не имеем права отклониться от него ни направо, ни налево. Если Библия стала для нас авторитетом, то у нас нет другого выхода, как согласиться с ней и просить у Господа силы жить по ее предписаниям.

Вам так же может быть интересно:

• павел говорит:
  Июль 21st, 2016 в 15:44

  о сексе лишь,… все думают о сексе. о Боге думать будем после ста. Но доживём ли, — без любви на сердце, успеем ли принять в душе Христа?

• Анна говорит:
  Май 2nd, 2016 в 11:59

  Виктор Семенович, здравствуйте! Спасибо Вам за проповедь о том какие должны быть жены. Хочу задать Вам вопрос по части послушания мужу. В моей семье муж знает Бога но не хочет ходить в церковь, и против того чтобы я и дети ходили в церковь. Также он не приветствует мое общение с верующими подругами. Если я настаиваю на своем то можно представить что происходит — ненависть по полной программе, гнев, начинает мне мстить всеми способами. Что мне нужно делать чтобы угодить Богу? С уважением, Анна

• Ольга говорит:
  Январь 11th, 2016 в 22:16

  А я,прочитав эту статью,еще больше расстроилась…Замужем я неполных три месяца,и выходила замуж,как я думала,за верующего,а он оказался мирским во всех смыслах этого слова.И с первого дня своего брака я ничего.кроме оскорблений,унижений и порабощения не видела и не слышала….В результате стала убегать жить у мамы,т.к.муж практически каждый раз выгонял меня из дому и идти мне было некуда.В последний свой приезд,5января 2016,муж поднял на меня руку и ударил…Я собрала вещи и уехала.И теперь,читая эту статью,я понимаю,что или я себя положу на алтарь служения ему,но при этому буду морально уничтожена как человек,или Господь даст нам выход из этой проблемы такой,какого я даже себе представить не могла.Я одна молюсь и пощусь,ищу от Бога помощи и ответа,а ему все равно.И я тоже,читая приведенное в статье,ну очень хотела бы жить с таким мужем,но ведь если он начал бить меня,то не остановится.И детей от него я не хочу-он будет бить и их.

• Linka говорит:
  Сентябрь 14th, 2015 в 02:00

  Мир Вам! Не совсем понравился ваш последний ответ Ольге:) Статья ведь действительно немного «тяжелая» местами сумбурная, непривычно читать такие холодные статьи акцентирующие внимания на слепому подчинению мужу. Цель вашей проповеди понятна — развод не есть воля Божья! Но вы пишите это абсолютно без любви, без слов утешения женщинам, без вдохновляющих примеров:) Вспомнился «кимвал звучащий…» Хотелось бы утешить Ольгу и сказать, что очень много нежных слов написано в Библии о женщине и есть наставления мужчинам, например,:»Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни…» (1Петра 3:7). Не забываем, друзья, когда пишем статьи для верующих братьев и сестер — их могут читать неверующие (и еще как могут!;) Пусть все будет с любовью!
  P.S. Ваша фраза: «Ваши оскорбления меня не задевают, вы их выплескиваете потому что несчастны» меня вообще смутила — дежавю — такое обычно пишут мирские на мирских форумах, когда спорят Итог: статья о очень важном! Но, скажем, своим подружкам я ее бы не перепостила в назидание, перепощу другую, где мудрость Божья и любовь просветляет. Слава Богу!
  Успехов и благ в вашем нелегком труде!
  С уважением, Лина

• Рягузов ВС говорит:
  Февраль 4th, 2015 в 21:54

  Ольга! Эта статья не для вас, неверующей женщины. Она для верующих, обеспокоенных не получением оргазма, а спасением неверующего мужа. Что касается вашей проблемы- дайте мужу почитать хорошие книжки об интимности и объяснитесь с ним, уважая его как человека, что бы вы от него хотели. Но самое главное: примиритесь с Богом. Ваши оскорбления меня не задевают, вы их выплескиваете потому что несчастны. И никто вас не сделает счастливой, кроме Бога.

• Ольга говорит:
  Февраль 1st, 2015 в 16:41

  Хотелось верить, что не все так однобоко в Библии…Мужьям хоть какие-то поучения по отношению к женщине есть там или нет?!Может мне ещё за мужчинами ухаживать начать,цветы дарить?!даже в постели должна взять на себя мужскую обязанность,игнорируя тот факт,что оргазм женщины зависит от мужчины!!!Разве я его не уважаю когда прошу быть мужчиной,а мне позволить оставаться женщиной?! Бредовая у вас статья…и вообще с таким положением дел мне легче деньги брать-пусть за унижение хотя бы платят!!! И пошли вы все к черту!!! Ненужна мне ваша церковь и любовь эта гребанная больше не нужна!!! Нету близости без эмоций,а физиологически можно себя иначе удовлетворить да еще и за деньги!!!…аривидерчи!!!