Сохранять семью ради ребенка, жертвовать собственной счастливой личной жизнью, жить вместе только потому, что вас связывают дети, – где логика?

Развод между мужем и женой особенно сложен, если есть дети. Родители десять раз подумают, прежде чем решиться на разрыв отношений. С одной стороны хотят сохранить психику детям, чтобы лишний раз не причинять боль и страдания, ведь многие дети переживают сильнейший стресс, когда узнают, что родители принимают решение о расставании. В то же время психологи говорят, что далеко не всегда разрыв между родителями может отпечататься в памяти ребенка как негативный момент.

Как быть, если у вас есть общие дети,

а жить вместе вы не можете?

Живу с мужем ради детей. Стоит ли приносить себя в жертву?

Многие женщины почему-то убеждены, что они обязаны жить с мужем ради детей даже в том случае, если узами брака они связаны с не совсем адекватным человеком.

Нередко можно услышать истории о том, что муж выпивает, бьет, ругается и при этом якобы любит. Не совсем понятно, ради чего сохранять такие отношения. Особенно странно слышать, что это все ради детей.

Можно с полной уверенностью сказать, что дети негативно реагируют на крики, скандалы, вид пьяного отца. Зачастую дети в таких семьях получают очень глубокую психологическую травму.

Жить ли с мужем ради детей? Конечно, не стоит, если человек ведет себя недостойно.

Что означает жить вместе ради детей?

Можно согласиться жить вместе ради детей в том случае, если вы пока не можете поменять место жительства, а вынуждены все равно жить вместе даже в том случае, если разведетесь. Тогда вы решаете “пока” отложить вопрос о разводе.

Жить ради детей означает не просто существовать вместе в одной квартире. Это также значит, что вы вместе проводите отпуск, вместе развлекаетесь и куда-то ходите, вместе решаете проблемы и имеете общие планы. Многие понимают, что они не смогут жить в таком режиме, ведь иногда люди вообще не в состоянии находиться рядом.

В этом случае вопрос ставится ребром –

стоит ли приносить себя в жертву?

Живу с женой ради ребенка

Даже если родители находятся в разводе, ребенок может быть очень счастливым. Когда оба родители любят его, балуют и уделяют внимание воспитанию, то из маленького человека вырастает полноценный член общества.

Другое дело – если муж понимает, что он живет с женой ради ребенка или жена понимает, что живет с мужем ради детей, но в проигрыше оказываются все.

Согласитесь, когда между вами нет ничего общего кроме ребенка, то вы начинаете вести себя напряженно, постоянно раздражаться, срываться друг на друга. Даже если стараетесь не ссориться и не скандалить, то максимум сможете прожить так полгода или год.

Это становится уже опасным, ведь дети не способны понять некоторые тонкости. Нередко возникает перекос в отношениях. Например, дети хорошо начинают относиться к одному из родителей, а второго игнорируют или чувствуют подвох с его стороны. Чем дольше семейная пара пытается убедить самих себя в том, что все в полном порядке, тем больше дети погружаются в свои убеждения относительно кого-то из родителей.

Стоит ли сохранять семью ради детей?

Если вы понимаете, что не можете жить друг с другом, то раздражение и безразличие рано или поздно проявятся. Стоит ли в этом случае доводить до крайностей? Решать только вам, ведь никто не даст на 100% правильный ответ.

Женщине также нужно решить, жить ли с мужем ради детей исходя из ситуации и своего внутреннего эмоционального состояния.

Нередко детьми просто прикрываются, стесняясь признать свои страхи перед будущим.

Например, женщина понимает, что полностью зависит от мужа и не хочет уходить просто потому, что он ее содержит. В этом случае нужно решить вопрос с работой и финансовым обеспечением, а не пытаться оправдаться тем, что вы остаетесь в семье ради ребенка.

Когда стоит сохранить семью ради ребенка?

Жить вместе ради детей принято у некоторых народов. Например, у людей кавказских национальностей вообще не принято разводиться. И дело даже не в детях, а в том, кто и за что несет ответственность.

Многие современные пары решают развестись, поскольку просто не могут принять определенное поведение со стороны второй половинки. Например, если он пьет и не работает или она с утра до вечера сидит в офисе и совсем не уделяет время семье. В этом случае ребенок – часть манипуляций друг другом и способ защититься.

Сохранять ли семью ради ребенка? Прогнозы на будущее

Чтобы совесть перестала нашептывать негативные сценарии, просто загляните в ближайшее будущее. Если вы понимаете, что между вами и мужем (женой) растет напряжение и находиться в доме становится все сложнее, возвращаться домой не хочется, то представьте, что будет через год.

Пытаться сохранить семью, жить вместе, не позволять себе строить новую счастливую жизнь – это оправданно лишь в том случае, если ребенок не становится свидетелем вспышек гнева и ссор между родителями, если вы добровольно соглашаетесь жить вместе ради детей – пусть и без больших чувств, но в мире и спокойствии, без разговоров сквозь зубы. Дети чрезвычайно чувствительные к фальши существа, а потому не пытайтесь их обмануть.

Так или иначе, решить, сохранять ли семью ради ребенка, вам придется самостоятельно. И если этот выбор дается слишком тяжело, найдите решение , глубинно проработав ситуацию.

Вопрос психологу:

Добрый день, мы с мужем познакомились на совместном отдыхе с друзьями, по приезду в город оказалось что я беременна, захотела оставить ребенка, он из другого города, долго советовался с мамой и решили расписаться, родила ребенка уже 4 года назад, люблю его, очень рада что у меня он есть)) а вот на счет мужа не могу сказать, я его никогда не любила, не было и времени. но выходя поспешно замуж я думала что мы создаем ячейку общества и будем жить в согласии и поддержке. Про него могу сказать что он безэмоциональный человек, деревенский в прямом смысле, интересы видит только в еде, сне и деньгах. Открывает рот только когда спрашиваю про работу, ссоры есть от них никуда не деться, он работает на заводе(оператором), редко пьет, любит ребенка, с одной стороны думаю что так и должно быть, но не с физической стороны ни с моральной мы с ним не можем быть. Он руками ничего не может сделать, деньгами платим все напополам, разговоры сведены к минимуму, секс наверное зашел бы в книгу рекордов по быстроте, ему не нравится моя мама, и самое главное его все устраивает, устраивает что он живет у меня, устраивает что он ничем не интересуется, кроме бани конечно. Постоянно думаю зачем тащить #дохлую лошадь#, но ребенок мальчик привязан к отцу, он с удовольствием проводит с ним время, с мужем при ребенке никогда не ссоримся. Пропадает уважение и у него и у меня. Его жадность тоже дошла до точки, теперь ничего не покупает в дом, про подарки тоже самое, но на ребенка др он скидываемся, а может быть он копит чтобы уйти)) Все разговоры с ним приводят его к отторжению, он просто уходит, либо замолкает. за столько лет я отношусь к нему очень нейтрально, с одной стороны хочется с ним делиться мыслями, но происходит как будто он включает радио и ждет когда оно выключится, поэтому все желание быстро исчезает. Всячески пытаюсь навязать свои интересы, вожу его в театр, потом приходится пересказать, вожу в бассейн и тд. Мои идеи он не поддерживает, говорит что занимаюсь не тем, а чем стоит заниматься не может сказать, только говорит про то что мне нужно зарабатывать больше, хотя зп у меня не маленькая, но на этой работе я могу рано забирать ребенка. стоит ли жить с нелюбимым мужем ради ребенка?не могу его бросить, не знаю почему может жалость, а может привычка. Про себя хочу сказать что я работаю, хожу на спорт, провожу время с ребенком, (кружки, и тд)с мужем провожу только выходные! Если остаться с мужем, как можно найти с ним общий язык, что мне нужно сделать?

На вопрос отвечает психолог Сигал Мария Феликсовна.

Здравствуйте, Рита.

На вопрос «стоит ли жить с нелюбимым мужчиной ради ребенка?» можете ответить только Вы сами для себя, потому что женщины решают этот вопрос по-разному, в зависимости от ситуации.

Бывают различные ситуации зависимости от мужа, включая материальную, жилищную и психологическую. В вашем случае, насколько я поняла, единственное, что Вас как бы связывает – это ребенок. По сути, Вы и замуж вышли только ради будущего ребенка. Получается, что Вы не выбирали осознанно себе спутника жизни, и даже не были особо влюблены в него, «не было времени». Скорее ваш брак из разряда «так получилось». У Вас нет никаких общих интересов, он не поддерживает никакие из Ваших идей, «руками ничего не может сделать, деньгами платим все напополам, разговоры сведены к минимуму, секс наверное зашел бы в книгу рекордов по быстроте… и самое главное его все устраивает, устраивает что он живет у меня, устраивает что он ничем не интересуется, кроме бани конечно». Более того, «его жадность тоже дошла до точки, теперь ничего не покупает в дом, про подарки тоже самое». Когда Вы сами это читаете, какие чувства и желания у Вас возникают? Создается ощущение, что уважения к нему как к личности у Вас нет вообще. Единственное, что Вас в нем устраивает, что он проводит время с ребенком. Если это и правда единственное, что Вас держит, то Ваш муж может спокойно проводить время с ребенком, не будучи Вашем мужем. Дети обычно чувствуют, счастливы родители или нет. И если даже Вы не ссоритесь при ребенке, он все равно улавливает Ваше неуважение и отсутствие любви к мужу. Если вы еще надеетесь изменить мужа, «всячески навязывая свои интересы», как Вы уже наверное поняли, это совершенно бесполезно. Он другой человек, уже сложившаяся личность, со своими интересами, которые совершенно не пересекаются с Вашими. Хотите ли Вы прожить еще какое- то количество лет с этим «деревенским» во всех смыслах для Вас человеком? Или может лучше его отпустить, чтобы и Вы, и он смогли обрести свое счастье в отношениях? Безусловно, решать Вам.

Всем известно, чтобы полноценно развиваться и расти психологически здоровым, ребенку нужна полная семья, благополучная, дружная. Мама и папа должны жить вместе с малышом, каждый день общаться с ним и помогать расти.

Что же делать, если отношения родителей давно угасли и совместная жизнь в тягость?

Неужели стоит ради ребенка отказываться от своей личной жизни и тихо ненавидеть друг друга?

Ненавидеть не нужно в любом случае. Родителям нужно не молча терпеть, а поговорить начистоту, обдуманно и взвешенно. В таком разговоре эмоции лучше выражать в осмысленные аргументы, руганью ни чего не решить. А обсудить надо многое, а именно, все, что мешает быть счастливыми той и другой стороне. Честно признаться в своих грехах друг перед другом и попытаться простить. Результатом такого разговора станет решение о разводе или попытке возродить отношения. Решение это должно быть окончательным и обе стороны должны следовать ему.

Ради ребенка не нужно мучиться, ради ребенка нужно попытаться сохранить семью. Родители должны договориться, какие условия должен выполнить каждый, чтобы смягчить разногласия. И постараться не разочаровать снова.

Роль женщины в критической ситуации решающая. Она более гибкая психологически, способна уйти от негатива гораздо быстрее, чем мужчина, способна прощать и оправдывать его. Именно она должна стать эффективным двигателем прогресса своей семьи.

Для сохранения семьи можно сменить обстановку, заново ухаживать и узнавать друг друга. Переживайте новые ощущения и эмоции вместе, всей семьей, открывайте для себя мир и человека рядом с вами. Интересуйтесь, чем он увлекается, где бывает без вас, знакомьтесь с его друзьями. Вы узнаете много нового о нем.

Вполне вероятно, что вы обнаружите рядом с собой совсем не того человека, за которого выходили замуж. Способны ли вы полюбить его нового? На каждом этапе будьте честны с собой и мужем, только так можно возродить доверие. А общий ребенок вам в этом поможет.

Если отпустить обиды и очень захотеть, в ваш дом вернется любовь, главное, чтобы было общее желание непременно быть вместе.

Как же быть если совместная жизнь не представляется возможной?

Поверьте, лучше разойтись и сохранить приятельские отношения, чем жить вместе и постоянно врать себе и ребенку, что все как-нибудь наладится. Ребенок получит гораздо более болезненную и сложную психологическую травму, если будет видеть, что любимые родители несчастливы.

Если вовремя не начать жизнь заново, можно остаться в одиночестве, с муками в сердце навсегда. Ваш малыш будет всю жизнь винить себя за ваши неудачи. Ему нужны самодостаточные, сильные и довольные родители больше, чем лживая бутафорская семья.

Но прежде, чем отрезать, тридцать раз взвесьте все за и против. Попробуйте пожить раздельно какое-то время. Может, все проблемы от того, что вы устали от мужа или он от вас? Стоит только поскучать немного, и вы поняли, что он вам нужен как воздух? Тогда о расставании речи быть не может. Боритесь за свою семью до конца!

Если отдельно жить стало легче и лучше, прошло достаточно времени, но ни о какой тоске и речи не идет, тогда разрыв неизбежен. Соберитесь с силами для решающего разговора.

Договоритесь с мужем сразу об условиях, касающихся ребенка и совместной собственности. Для всех будет лучше, если вы мирно придете к компромиссу. Не настаивайте на том, чтобы отец виделся с малышом реже или не виделся совсем. Во-первых, это не законно, а во-вторых, глупо и жестоко отнимать в такой сложной ситуации у ребенка отца. Забудьте свои обиды и действуйте в интересах малыша!

Дай вам Бог, чтобы любовь в вашей семье была сильной всегда!