Вы влюбляетесь. И однажды решаете съехаться и жить вместе. Все вроде бы просто. Но на практике оказывается совсем не так. Ведь у женщины - ребенок от первого (второго и т.д.) брака . И своим поведением, провоцирующим вашу не всегда позитивную реакцию, он подводит под удар счастливую семейную жизнь.

Почему? Скорее всего, просто мстит. Мстит своей маме, потому что обижен, что она разошлась с его отцом и привела в дом отчима, за то, что уделяет ему мало времени, да к тому же все чаще и чаще отправляет гостить к бабушке. Ребенку от этого плохо, и он решает действовать самым незамысловатым образом: «Раз плохо мне, пусть плохо будет и всем вам…» Справиться с такой мстительностью бывает очень не просто.

Больше читайте

Когда любишь женщину с ребенком, возникает так много вопросов: кем вам приходится ее ребенок? Как строить отношения? Настаивать ли на том, чтобы ребенок называл вас папой? Или отчимом, или дядей, или просто по имени? Как реагировать на проступки ребенка? Участвовать ли в воспитании? Отвечая на эти вопросы, детские психологи написали ни один десяток книг, провели несколько сотен исследований и на различных семинарах, посвященных общению «трудных» детей с “трудными” родителями, готовы подсказать, научить, раскрыть тайны успеха. Поэтому если намерения создать новую семью серьезны, лучше воспользоваться книгами и тренингами. Это позволит избежать ненужных ошибок и подружиться с ребенком.

Живите вместе

Приход нового человека - отчима - в семью для ребенка любого возраста - в первую очередь. Дальше могут примешиваться обида, ревность, непонимание и прочие негативные переживания, которые способны надолго (если не навсегда) испортить отношения с “новым папой” и с родной мамой заодно. В такой ситуации часто принимается решение отдать ребенка на “временное” воспитание бабушке с дедушкой или как минимум отвозить его к родственникам на выходные. Это кажется спасением. Хотя бы ненадолго. Но с таким подходом вам никогда не удастся наладить отношения с ребенком. Да, ни один Макаренко не способен дать вам такой волшебный совет, чтобы все в один день стало хорошо.

Отношения строятся. Как между вами и любимой женщиной, так и между вами и пасынком/падчерицей. Да, не самые благозвучные названия для «неродного ребенка», но что делать, язык - это отражение мировосприятия, и исторически сложилось, что отношения отчим/мачеха - пасынок/падчерица никогда не были гладкими. Но мы живем не в XV веке, когда неродного ребенка могли и просто «извести со свету», и особо большим грехом это не считали, потому что «лишние рты» грозили выживанию собственных детей. На дворе 2010 год, тысячелетие высоких технологий, эра милосердия. Поэтому договариваться и искать точки соприкосновения сегодня куда естественнее, чем враждовать по “вопросам крови”.

Итак, отношения нужно выстраивать. У кого-то этот процесс проходит быстро, через 2-3 встречи, совместный поход в кино, боулинг или в лес по грибы - новый муж и “старый” ребенок общаются так, как будто знают друг друга 100 лет, с удовольствием играют в одни и те же компьютерные игры, осваивают горные лыжи и становятся закадычными приятелями, а чуть позже - и друзьями.

У кого-то, напротив, нужно вместе съесть не один пуд соли, набить много шишек об ревность, недоброжелательность, попасть в какую-то сложную жизненную ситуацию, чтобы старший и младший начали доверять друг другу.

Есть такая фраза у женщин с ребенком: «Если он любит тебя - полюбит и твоего ребенка». На практике не все так просто, требовать полюбить ее сына или дочь вас никто заставить не сможет, но принять как данность то, что этот ребенок теперь всегда будет частью вашей жизни - придется. Либо отношения с этой женщиной будут недолгими, а судьба ребенка сложится непросто.

Гнев – это второстепенно

Ученые давным-давно доказали, что - это второстепенное чувство. Оно приходит от боли, страха, обиды. Это касается и взрослых, и детей. И когда гнев захлестывает, уже нет ни сил, ни желания разбираться - почему, зачем, откуда. Хочется его просто выплеснуть. Даже взрослому. А ребенок еще не умеет ни контролировать себя, ни анализировать в полной мере происходящее. Поэтому прежде чем «срываться» на непослушание и прочие проказы ребенка, и прежде чем вспылить в ответ на его гнев, попытайтесь докопаться до истинной причины (может быть, он борется за внимание или наоборот выступает против чрезмерной опеки, мстит или совсем не верит в себя…). И считайте подобные ситуации отличным способом усмирить свой гнев, выработать привычку ясно мыслить и не поддаваться на всеобщую панику.

Родительское долготерпение

Соленые брызги и ветер в лицо - это, конечно, для мужчин. Пеленки и распашонки - участь исключительно женская. Но чтобы ребенок, не важно мальчик или девочка, вырос счастливым и уверенным в себе человеком, влияние отца (пусть и не биологического) очень важно. И зависит не от того, сколько времени вы провели с этим ребенком - полгода или всю его жизнь, а только от того, как складываются ваши взаимоотношения, есть ли в них взаимопомощь, доверие, уважение. Чтобы это влияние не было разрушительным, начните с выполнения перечисленных ниже общих правил (простых в теории, но очень трудных на практике), а со временем дополняйте другими вычитанными, подслушанными, полученными у психологов правилами «родительского долготерпения»:

- ничего не заставляйте делать насильно - бесполезно, учитесь просить о помощи, и просить вежливо, ведь ребенок - не ваш слуга;
- старайтесь никогда не повышать голос - крик усиливает упрямство;
- не читайте морали; учитесь обсуждать проблемы без назидания;
- доверяйте ребенку;
- проводите вместе с ребенком хотя бы полчаса в день - читайте перед сном, разговаривайте о школьных делах, играйте в шахматы, обменивайтесь опытом в прохождении уровней компьютерных игр. Да хотя бы посмотрите телевизор и перекиньтесь парой фраз по поводу сюжета.

Кто такая «разведенка с прицепом»

Разведенная женщина с ребенком, она же РсП, или «разведенка с прицепом» — является закономерным следствием матриархального воспитания мужчин в духе долга и ответственности перед женщиной.

Можно даже сказать, что большинство разводов в наши дни являются средством избавления от уступчивых и доброжелательных мужчин, которые невыгодны женщинам, переходящим вновь на стадию поиска нового партнера взамен прежнего, не оправдавшего ее ожиданий. Однако подобная попытка сделать все заново уже априори может считаться ущербной, ибо шансы у девушки, не имеющей детей и у разведенной женщины с ребенком — не могут быть равны изначально.

Тем не менее, как показывает практика, разведенки с «прицепом» часто находят себе сравнительно достойных мужчин и создают с ними свои вторые семьи. Задавшись вопросом выяснить – насколько для мужчин удобны отношения с женщинами с чужими детьми – мы постараемся разобрать их максимально объективно в предлагаемой статье.

Бывший

Итак, как мы уже отметили, женщина, покинувшая свой прежний семейный союз по собственной воле, имеет одного или нескольких детей от своего прежнего мужа, который зачастую исчезает из ее личной жизни чисто условно, продолжая общаться с ней и ее ребенком еще неограниченное время. Этот факт обязан учитывать любой мужчина, который встречается с такой «разведенкой», а именно, что ее «бывший» будет так или иначе присутствовать в ее жизни постоянно, независимо от того, устроит ли это ее нынешнего кавалера или же нет.

Сам факт включенности в возможную семейную жизнь сразу двух посторонних субъектов, ее бывшего мужа и чужого ребенка – уже изначально не добавляет всем ее возможным кавалерам оптимизма, в результате чего она теряет одного ухажера за другим.

В бою все средства хороши

Для того чтобы достичь желаемого, т.е. начать свою личную жизнь заново, ей приходится задействовать на порядок больше средств для удержания потенциального понравившегося ей партнера. В результате она уже в самом начале может быть намного более инициативнее выбранного ею мужчины.

В частности, она готова задействовать все свои самые привлекательные качества для его удержания. Это может быть и почти полная вседозволенность для него в плане секса, а также непременные для уже побывавшей в семейных отношениях атрибуты домашнего уюта: чистота и порядок в дома, вкусный ужин и такое важное для всех мужчин в конце каждого рабочего дня желание быть выслушанным и ободренным.

Подобные черты далеко не всегда способна в себе активировать любая другая женщина, поэтому, на стадии ухаживания, разведенка с «прицепом» становится для мужчины своего рода кладезем житейской мудрости, заботы, чисто женского внимания и понимания. Безусловно, все эти моменты имеют большое значение для его дальнейшего выбора ее как постоянной партнерши, а равно – для будущей супруги.

Тем не менее, у нас есть все основания полагать, что все эти черты, т.е. забота, ласка, внимание, понимание и другое подобное – характерны для разведенки только на ранних стадиях отношений, когда ей еще надо увлечь собою выбранного ею мужчину, удержать его подле себя.

Подобная «правильность» не может продолжаться вечно, ибо почему же тогда ей не захотелось удержать таким же образом свою прежнюю семью? Следовательно, у этой женщины уже априори неискреннее поведение, когда она просто добивается заранее поставленной цели, например, создать семью с этим мужчиной или же начать с ним совместное проживание. Как только эта цель будет достигнута, разведенка может либо сразу же стать самой собой, прежней, либо же лишь периодически поддерживать мнение мужчины о себе как о заботливой и любящей его женщине повторением приемов его удержания, которые она уже апробировала на нем в самом начале.

Паразетические семейные отношения

Факт совместного проживания и ведения хозяйства и уж, тем более, заключения брака – сам по себе подразумевает традиционную схему семейных отношений со всеми вытекающими последствиями.

Союз с разведенной женщиной с ребенком, независимо от факта его формального оформления, можно считать намного более рискованным мероприятием, чем аналогичный союз с девушкой без собственных детей. Дело в том, что уже изначально в первом варианте имеется намного больше участников, чем в традиционной семье.

Это и бывший муж женщины, являющийся отцом ее ребенка, и ее родители, которые будут помогать ей с воспитанием младшего члена семьи в качестве дедушки и бабушки, и, собственно, сам ребенок, который является чужим для мужчины, вступившим в связь с разведенкой. Таким образом, на последнего обрушивается множество различных связей, отношений, симпатий и антипатий, которые его прямо или косвенно затрагивают в разной степени и, рано или поздно, приводят к типичным для такого рода партнерства следствиям.

Налаживание отношений с чужим ребенком

Основные проблемы, которые способны возникнуть у мужчины в подобного рода семье – это сложности налаживания контакта с чужим ребенком, во-первых, и некоторая очевидная ущербность здоровью отношений с его матерью – во-вторых. Далеко не каждый мужчина готов строить отношения с чужими людьми, тем более с детьми. Мало кто способен постоянно поддерживать и развивать ту взаимосвязь, которая не нарушит интересов ребенка или не повредит его собственному авторитету в семье, пусть даже формальному.

В процессе совместного проживания очевидны разного рода конфликты между ребенком, который может ревновать мать к чужому ему мужчине, а также пасынком или падчерицей и отчимом, который пытается либо «купить» его или ее расположение различными подарками и знаками внимания либо отчетливо доминировать в их воспитании для сохранения некоторой субординации в общении.

Естественно, что в таких конфликтах мужчина имеет все шансы ощутить свое реальное одиночество в семье, ибо мать, в большинстве случаев, займет сторону своих детей. А они обязательно воспользуются оказанной ею поддержкой в будущем.

Таким образом, семья с разведенкой с «прицепом» — это объединение, по сути, двух миров, мира женщины с ребенком и мира мужчины, которые, формально сближаясь, тем не менее, остаются различны в сложные моменты и редко когда способны к объединению в сложных ситуациях.

Ведущая роль или Роль спонсора?

Поскольку ради поддержания отношений в такого рода семье одной из сторон часто приходится идти на компромисс с самим собой и окружающей его ситуацией, то мы полагаем, что такой стороной априори является мужчина, который принимает сначала тот факт, что он вступает в связь с женщиной с ребенком, а затем – то, что он должен, во избежание конфликтов, потворствовать членам сложившегося партнерства в их пожеланиях.

В итоге складывается довольно нездоровая схема взаимоотношений, где ведущая роль выделена женщине с ребенком, а мужчина по отношению к ним занимает некую вспомогательную роль спонсора, который оплачивает их и свой собственный уровень жизни, приобретение материальных благ, получая за это порции внимания и заботы.

Таким образом, складывается ситуация, когда женщина получает от мужчины все блага, какие она получала бы в собственной семье, а мужчина вместо собственной семьи получает некий суррогат отношений.
Если такая схема отношений стабилизируется, то в дальнейшем у мужчины могут «открыться глаза» на то, что реально происходит в его жизни, поэтому одним из действенных инструментов его удержания со стороны женщины может послужить рождение ею совместного ребенка .

Однако это событие способно обозначить самый глубокий раскол в такой семье, поскольку собственному ребенку мужчина будет уделять на порядок больше времени и внимания, чем чужому, что особенно характерно для случаев, когда последний постоянно видится с отцом. В этих условиях и без того хрупкий баланс отношений нарушается и в семье образуется очевидный раскол, где налицо прошлое и настоящее женщины, способствовавшей созданию такого рода «партнерства», где с одной стороны дети от ее одного ее супруга, а, с другой – от другого. В результате такая семья способна оказаться в еще более серьезном кризисе, чем в начале своего создания.

Итоги

Все сказанное выше должно быть тщательно осмысленно как мужчинами, так и женщинами, желающими развивать свою личную жизнь, стабилизировать ее, выбрав моногамный союз. По мнению автора, семья между разведенкой с «прицепом» и ее новым мужчиной сохраняет шансы к своему развитию лишь в минимальном числе случаев по всем перечисленным объективным причинам.

Тем не менее, каждому из нас всегда знакомы примеры благополучных семей, где воспитываются дети супругов от прежних браков. Но для того, чтобы судить об успешности подобного рода союзов – необходимо многократно оценить собственные возможности к созданию чего-либо подобного. Любая ошибка в такого рода отношениях чревата серьезными психическими травмами как для детей одного из супругов от прежнего брака, так и для самих супругов.

© Алексей Пруслин специально для сайта
При использовании материала обязательна активная ссылка на источник.

Если вам понравился статья и блог, подписывайте в социальных сетях на новые статьи.

«Кому нужна разведенная да еще с ребенком?» ─ такая мысль приходит в голову практически каждой женщине, задумавшейся о разводе. Психологи рассказывают, как начать строить новые отношения не с позиции жертвы.

Низкая самооценка, неуверенность в себе и страх одиночества – все эти чувства женщина испытывает после развода. В состоянии отчаяния очень легко броситься в омут новых отношений. Вот только счастья они, скорее всего, не принесут, ведь жертва чаще всего притягивает к себе классического тирана.

Ольга развелась с мужем, когда ее дочери было три года. Через несколько месяцев она встретила Андрея и вышла за него замуж. Ольга неосознанно испытывала огромное чувство благодарности за то, что Андрей «принял» ее: разведенную и к тому же с ребенком. Она старалась быть идеальной женой, и угождала мужу во всем, часто наступала себе на горло, выполняя его желания. Но отношения почему-то становились все хуже и хуже…

Андрей все чаще был недоволен женой, критиковал ее за любые мелочи. Семья жила по его строгим правилам, как на пороховой бочке. Ольга, как могла, сохраняла мнимое благополучие и натягивала на лицо улыбку. Но долго это продолжаться не могло. В очередной выходной Андрей собрался на рыбалку. Ольга впервые попросила мужа отказаться от рыбалки и поехать вместе с ней на выступление ее дочери по танцам. Это вылилось в огромный скандал: Андрей в ярости оскорблял жену, повторяя, какая она никчемная во всех отношениях.

История из жизни

Вот типичный пример союза, в котором женщина с ребенком занимает позицию жертвы. В таком состоянии она обязательно притягивает к себе мужчину-тирана. Его такая роль спутницы устраивает, поэтому он будет тщательно контролировать, чтобы жена никогда не вылезла из своей жертвенной роли. Стоит ли говорить, что счастья такие отношения не принесут. Как же начать все заново?

Вот инструкция, которая поможет женщине с ребенком максимально безболезненно пережить развод и настроить себя на новые отношения.

Перестаньте себя корить

Пусть выход из мучительного союза станет первым шагом на пути вашей любви к себе. Не нужно винить себя в том, что вам не удалось сохранить семью, как и убиваться, что вы вообще вышли замуж за этого человека. Воспринимайте это как ценный опыт ─ болезненный, но опыт. Вы узнали, каких отношений точно не хотите, и теперь можете построить все по-другому.

Честно объясните все ребенку

Поверьте, для детей нет ничего хуже мнимого благополучия и вранья. Бывает, родители только при ребенке делают вид, что все хорошо. Они тщательно скрывают свои переживания, но дети прекрасно чувствуют фальшь. Если ребенок видит, что мама страдает, он может подумать, что причина в нем. Расти в атмосфере недоверия для детей – настоящее мучение.

Это скажется и на жизни в будущем. У таких детей обычно низкая самооценка, они некомфортно чувствуют себя с другими людьми, с трудом строят собственные отношения. Искренне расскажите ребенку о своих чувствах и событиях в семье. Объясните, что вы сейчас ощущаете и почему. Убедите, что оба родителя любят его, несмотря ни на что.

Полюбите себя

Это может звучать банально, но первое, что нужно сделать после развода – это завести роман с собой. Пока вы не полюбите себя, о здоровых отношениях не может быть и речи. Начинайте прислушиваться к своим желаниям, которые вы так долго подавляли. Сначала будет трудно, потом – легче. Подумайте, что вас тяготит и что хотелось бы изменить в жизни. Слушайте и балуйте себя, хвалите свои положительные качества и развивайте их. Когда у вас повысится уверенность и самооценка, окружающие тоже увидят ваши достоинства.

Схема проста: когда вы относитесь к себе с любовью, в вашей жизни появляется человек, который испытывает к вам такие же искренние чувства.

Ребенок – не препятствие отношениям

Именно ребенок поможет вам трезво посмотреть на то, какого человека вы встретили на своем пути. По отношению мужчины к ребенку можно многое о нем узнать. Если он категорично относится к тому, что у вас уже есть дети, это характеризует его как незрелого, инфантильного человека. Скорее всего, он видит будущее идеальным, и это значит, что при любой неожиданной ситуации, впадет в отчаяние и сломается. Вам такой человек нужен? Задумайтесь, насколько комфортно вам будет жить с ненадежным мужчиной и готовы ли вы к его перевоспитанию (если оно вообще возможно).

Не удивлюсь, если твоя новая знакомая окажется девушкой формата «+1». Их действительно много. И наличие ребенка, естественно, не делает их секснепригодными. К примеру, моя личная статистика такова: среди знакомых девиц почти треть разведены и имеют потомство.

При этом, они ни на карьеру, ни на себя не забили, прекрасно выглядят, живо интересуются мужчинами, а не только подгузниками и присыпками.

В то же самое время есть парни, которые, узнав о наличии потомства, мгновенно решают «Ну, на фиг» и растворяются в дымке прибоя. Но тех, кто не против продолжить знакомство, но понятия не имеет, как это сделать, по моим персональным ощущениям, гораздо больше. Для них я решила сформулировать правила общения с матерями-одиночками (или «самостоятельными мамами»). Какие-то, вероятно, не слишком очевидные правила - иначе, спрашивается, с чего бы мужчины их так часто нарушали?

1. Не парься, что тебя непременно хотят захомутать

Если ты думаешь, что главная цель всех женщин, воспитывающих ребенка в две руки, - поскорее найти себе нового мужа и по совместительству нового папу деточке, то ты ошибаешься.* Разумеется, в природе встречаются девушки, которые ощущают себя без постоянного мужчины так, словно остались без ноги или руки. Но их не так уж и много, а пунктик на замужество становится очевиден после первого же свидания. Большинство разведенных девушек заработали себе стойкую аллергию на ЗАГСы, кольца, кукол на капоте и прочие матримониальные забавы. Другие просто осторожничают (и правильно делают), предпочитая не торопиться.

Проведенный мной микро-опрос среди женщин формата «+1» показал, что они изначально знакомятся с мужчинами в основном ради двух целей: 1) секса; 2) возможности хоть ненадолго отключиться от семейных дел. То есть им, в первую очередь, нужен не муж и отец, а уверенно стоящий член и возможность поговорить о чем-нибудь, кроме цвета детских какашек. Так что я бы на твоем месте сразу постаралась избавиться от параноидального страха, что тебя во что бы то ни стало хотят захомутать и лишить свободы. Говорят, это отрицательно сказывается на потенции - что, согласись, было бы весьма некстати.

*Ясен пень, все в нашей жизни возможно. И любое знакомство гипотетически может вылиться в штамп в паспорте. Но речь в данном случае о том, что девушки с детьми, как правило, не рыщут целенаправленно в поисках нового мужа и не разрабатывают хитроумных планов по его приручению.

2. Четче формулируй свои планы на жизнь и на нее

Если не намерен ввязываться ни во что долгоиграющее и обязывающее, а просто ищешь развлечений - так и говори. А не прикидывайся породистым принцем на парнокопытном, лишь бы поскорее увидеть девушку с задранными к ушам ногами.

И обычных, не обремененных потомством гражданок не стоит вводить в заблуждение относительно серьезности своих намерений. А женщин с детьми - тем более. Если не ради девушки (что, вообще-то, было бы благородно и по-мужски), так хотя бы из мужской солидарности - т.е. ради своих братьев по гендеру, с которыми она будет встречаться после тебя. Ее вера в мужчин и без того подверглась серьезному испытанию. Не порть себе карму, не делай ее еще более циничной, невротичной и подозрительной особой, чем она, вероятно, уже есть.

3. Уважай ее время

Женщина с ребенком - существо режимное. Каждый ее день расписан поминутно. И, поверь мне на слово, ей нужно здорово потрудиться, чтобы выкроить время на свидание, а перед встречей успеть заскочить к косметологу или хотя бы вычесать из прически манную кашу.

Уважай ее усилия и время. Договорились увидеться в среду в 6 вечера - разбейся в лепешку, но явись вовремя. Условились, что в 9 часов она железно должна погрузиться в такси и отбыть в сторону дома - не пытайся склонить ее к «еще одному разику на дорожку». Если обычные женщины ценят в кавалерах спонтанность и порывистость, то женщина с детьми - элементарную пунктуальность и обязательность.

4. Не настаивай на знакомстве с ребенком

Речь идет о ситуации, когда ты не горишь желанием встречаться фейс-ту-фейс с деточкой. Но вроде как надо, положено, принято - раз уж встречи с его мамой носят систематический характер. Нет и еще раз нет!

Между парнем, который нарисовался в жизни ребенка просто потому, что «так надо», и тем, кто ради общего спокойствия предпочел держаться в стороне, - женщины формата «+1» голосуют за второго. До тех пор, пока деточка не знает о твоем существовании (а редкая мама станет докладывать маленькому ребенку, что пошла на свидание с дядей Пашей, который вроде ничего, только храпит и говорит «ложит» ), она не задает вопросов. А разведенные девушки не дадут соврать: не так страшно отсутствии мужчины в доме, как вопросы, куда он девался и когда они уже пойдут всей семьей в зоопарк.

5. Не учи ее быть матерью

Не твоего ума дело, с кем она оставила ребенка, чтобы упорхнуть с тобой в ночь. Не нужны ей твои советы, что отдыхать с детьми лучше не в Турции, а на Тенерифе, где климат мягче, а вода чище. И поверь, она прекрасно обойдется без твоих умозаключений о пользе прививок и опасности совместного сна (если, конечно, ты не профессиональный педиатр - да и то не факт, что тебя не попросят заткнуться).

Какими бы благими намерениями ты ни руководствовался, все сказанное будет воспринято в штыки (потому что оно наверняка будет идти вразрез с ее собственным мнением). «Мамство» и все, что касается воспитания и обеспечения безопасности ребенка, - это ее и только ее территория. И чувствуя, что кто-то на эту территорию посягает, даже самая кроткая и сговорчивая человеческая самка обычно превращается в разъяренного дикобраза, плюющегося напалмом. Плюс, у нее наверняка в памяти мгновенно будут всплывать подобные разговоры с экс-мужем (которые и упрочили желание пары развестись), что вашим отношениям также на пользу не пойдет.

6. Не лезь в ее отношения с отцом ребенка

По старинной женской традиции к бывшим мужьям принято испытывать целый комплекс крайне противоречивых эмоций. Это и горечь (редкое расставание обходится без нее), и сентиментальное «мы же не чужие люди» , и обида за ребенка. Прибавь к этому алименты, общую жилплощадь и массу других напряженных коммунально-хозяйственных аспектов - и ты получишь чертовски запутанную историю, в которою безопасней не соваться.

Не важно, что ты скажешь, выслушав очередную душещипательную историю («Ну и урод же твой бывший» или «Любой нормальный мужик поступил бы на его месте так же» ), могу поклясться - это потом сыграет против тебя. Разумеется, легче сказать, чем сделать. Потому что девушка неизбежно будет окунать тебя в подробности их непростых отношений. Поэтому разумней сразу отрепетировать нейтрально-доброжелательное выражение лица, научиться кивать и мастерски переводить тему. Чем реже призрак бывшего мужа будет посещать ваши свидания - тем проще и приятней у вас сложатся отношения.

Многие мужчины, как бы их не отговаривали более опытные родственники и друзья, но все-таки пытаются строить свои отношения с не пригодными для семейных отношений женщинами – с разведенными женщинами с детьми.

В большинстве случаев, подобные отношения заканчиваются логическим расставанием. И причин для этого много.

Кто-то скажет, что существуют же примеры подобных длительных отношений, но как правило все они – исключения из неутешительных правил.

Давайте с вами рассмотрим причины превращения обычной молодой девушки в непригодную для создания каких-либо семейных отношений женщину с ребенком. Все дело заложено в самой природе женского воспитания.

Перед тем, как переступить порог загса, моложавая несмышленая особь должна осознавать, что ей грозит на самом деле после ожидаемого всеми фибрами души развода с мужчиной. Возможно, она останется одна, или даже с детьми, и уже согласная на все, лишь бы хоть как-то прокормить себя, и своих детей.

Вот тут-то и начинается самое главное.

Застолбив себе сладкого мужика и народив ему детей, девка тут же разводится, чтобы отсудить всё – от пожизненных алиментов до акций Газпрома с видом на Лазурный брег. Но после долгожданного развода многих девок ждет феерическое разочарование, сравнимое по своей силе с претенциозным недоумением. После развода баба с багажом становится никому не нужна, тем более бывшему мужу. Зачем нормальному мужику бывшая девка? Зачем мужчине баба с багажом?

Мужчины – твари, негодяи, подлецы и жуткие собственники, для которых одним из самых главных критериев в жизни является пресловутое правило – “моя жена – моя собственность, а не чья-нибудь, и точка”, и дети не всегда исключение из этого.

Увы, в нашем современном мире, погрязшем в бескультурье и экономической неразберихе, где потерян в далекие советские годы институт брака и семьи окончательно и бесповоротно, брак – всего лишь часть развода, а рождение ребенка – разменная монета, – случается и часто такое странное явление, как женитьбы на женщине с ребенком. И тут-то и возникает множество подземных косяков, которые психологи всего мира не знают даже как охарактеризовать, кроме одного слова – ужас.

Увы, нужно это признать, что вступая в подобные отношения, мужчина не создаёт свою семью, а лишь присоединяется на птичьих ужасных для мужского психологического восприятия правах к уже существующей неполной семье, семье женщины с ребенком и бывшем мужем, который логическим путем имеет хоть какое-то, но все-таки общение со своими детьми, пусть даже и по закону уже не проживающими единым счастливым социумом, способным при благоприятном раскладе вырастить ПСИХИЧЕСКИ ПОЛНОЦЕННЫХ членов общества.

Разумеется, дети в браке разведенных родителей – автоматически становятся неполноценными, и к сожалению, травмы такого брака сказываются в дальнейшей жизни ребенка негативным образом, как печать неполноценной семьи на всю оставшуюся жизнь.

И когда посторонний мужчина связывает себя узами с женщиной, имеющей детей от предыдущего брака – создается множество проблем.

Чужой ребенок – этот мина замедленного действия, которая рано или поздно, но все-таки взорвется, и тогда станет плохо, причем всем и сразу. Причина всего этого – педагогический тупик, заключающийся в том, что применять передовой метод воспитания детей в семье просто нереально, когда ребенок чувствует и знает, что близкий человек его матери – не его родной отец.

Ко всему прочему, в отношении своего дорогого чада женщина не позволит никакой критики, тем более наказания или воспитательных действий со стороны нового своего супруга, а для ребенка – отчима, пусть даже другие методы воздействия на избалованное ленивое чадо просто не действуют.

Не сложно представить, какие психологические травмы испытывает ребенок в таком союзе – когда его любимая единственная мама живет с посторонним мужчиной, которого он должен любить и уважать при имеющемся у ребенка настоящем любимом и родном отце, не проживающим по непонятным для ребенка причинам вместе с ними.

В особо запущенных случаях даже указание ребенку на словах – воспринимается женщиной, как попытка физического и психологического давления на единственное родное для женщины дитя.

В свою очередь, родной отец, как бы плохо не звучало это выражение – биологический отец, будет явно против подобной экзекуции своего родного ребенка со стороны очередного хахаля своей бывшей супруги, которая привела в дом постороннего и чужого для их совместного ребенка мужчину. В подобных отношениях с разведенной женщиной с ребенком, биологический отец периодически будет всплывать в роли крайне положительного персонажа – воскресного папы, на фоне которого нерадивый и ненавистный горе-воспитатель будет выглядеть для ребенка – чудовищем, мучителем и тираном.

При раскладе, когда мужчина, создавший отношения с разведенной женщиной с ребенком, будет тактически отстраняться от воспитательных функций чужого не родного для себя ребенка, чтобы не нарываться на неуместную критику со стороны разведенной женщины и даже биологического отца ребенка – он автоматически переходит в разряд нерадивых мужчин, которые не любят женщину и детей, пусть даже дети и не родные для него.

Получается катастрофический замкнутый круг, выхода из которого для мужчины, создавшего отношения с разведенной женщиной с ребенком – просто не существует…