Антон Михайлович, помогите взглянуть со стороны на мою ситуацию. Мне 32, мужу 34, замужем 9 лет, сыну 9 лет. Вопрос мой связан с семейным досугом. В нашей семье так сложилось, что досуг мы проводим все вместе, договариваемся и выбираем места, интересные всем. И вот несостыковочка, подумываю вывести ситуацию в открытый конфликт. Муж предложил построить дачу, я согласилась, обрадовалась, будет, где отдохнуть. Для меня отдохнуть - значит бездельничать, гулять, есть шашлык и вкусности, смотреть вместе кино и общаться. Муж отдыхает в работе. Муж построил маленький дом, счастлив, ездим все вместе, муж с удовольствием даже 360 км от Москвы проезжает, пилит там, строгает, сваривает, завел пасеку, я помогаю, чем могу, но как-то нехотя, неохота "подай-принеси". Мне скучно. Да и неудобно, вроде он работает, а я сплю. Никак не могу определиться со своими желаниями относительно дачи. Огород не хочу, цветы выращивать не хочу, у родителей не было дачи, я даже не знаю, как подступиться к саженцам, семенам и прочему, даже и не хочется. Записалась в библиотеку, брала книги, засыпаю, трудно себя заставлять читать об этом. С сыном играть не хочу на улице, детей тут нет, с которыми он мог бы общаться, знакомых, с которыми мне было бы интересно, тоже нет, в лес идти одна боюсь гулять, муж тоже боится, что со мной там что-нибудь случится. Я люблю долго гулять по лесу, когда ходим все вместе, сын быстро устает, и больше часа не выдерживает. Потом опять домой в скуку. Получается, что приезжаю на дачу, и мне постоянно хочется спать. Делать нечего, тоска зеленая. Уже и спать надоело. Выходные в городе мне нравятся больше. Можно погулять, сходить в музей, в парк... И провести время очень насыщенно. Летом покататься на роликах... Так вот вопрос мой в чем. Как найти свое собственное увлечение на даче, чтобы ездить туда с интересом? Себе приятно и мужу приятно. Сейчас мне лучше проводить выходные с мужем раздельно: он на даче, я в Москве. Мне хорошо, мужу плохо. Не будет ли это началом конца наших отношений? Муж не особо в восторге от моего второго предложения, просит поискать увлечение на даче. Да он вообще высказывает недовольство, когда собираюсь пойти одна куда-либо. Хоть погулять, хоть на выставку, хоть в театр.
Надежда, Москва, 32 года
Здравствуйте, Надежда.
С одной стороны, общий досуг хорош и в каком-то количестве обязательно должен быть, но с другой - все-таки у супругов могут быть и разные предпочтения, связанные с их темпераментом и характером. Кажется, ваш муж - человек более склонный к одиночеству, чем вы. Но задумайтесь - а не слишком ли вы зависимы от других и не слишком ли вовлекаете в это и сына? //С сыном играть не хочу на улице, детей тут нет, с которыми он мог бы общаться, знакомых, с которыми мне было бы интересно, тоже нет// Так вы не хотите САМИ общаться и играть с сыном? Вам нужны другие дети, чтобы занять его? Но даже если вы не хотите с ним общаться в какой-то момент, почему он сам не может себя занять? Не приучаете ли вы его (осознанно или нет) к мысли, что его постоянно кто-то должен развлекать? Но такая позиция делает из ребенка потребителя и мешает ему развить свои творческие стороны. Именно в уединении и рождается умение занять себя - придумать, сотворить, изобрести и т.д. Или, вы хотите общаться с сыном, но получить удовольствие от общения с собственным ребенком можно только в присутствии других? Или это вам (а не ребенку) настолько скучно с самой собой, что постоянно нужна куча людей, чтобы вас развлечь? А вы сами умеете занять себя? Умеете ли быть достаточно независимой? И сможете ли вы научить своего сына быть достаточно независимым? (а сделать это можно только своим примером).... //в лес идти одна боюсь гулять, муж тоже боится, что со мной там что-нибудь случится// А муж, видимо, сам того не осознавая, помогает вам быть зависимой, подспудно внушая мысль, что вы сами по себе ни с чем вообще справиться не в состоянии, и тем самым блокирует ваши естественные интересы (и ведь может быть в этих длинных прогулках по лесу - хоть одной, хоть с сыном, вы бы нашли для себя и вдохновение, и отдых, как знать?) //сын быстро устает, и больше часа не выдерживает// Это говорит о том, что физическая форма у него для его возраста не очень. И это - тревожный знак. Поэтому как раз стоит тренироваться, как можно больше ходить, иначе "старческие болезни", которые и так помолодели сильно (гипертония, лишний вес, диабет, проблемы с сердцем) - рискуют оказаться реальностью жизни ребенка в весьма раннем возрасте. И это очень серьезно. Малоподвижный образ жизни вообще очень быстро и качественно "убивает" даже хорошее генетическое здоровье. //Выходные в городе мне нравятся больше. Можно погулять, сходить в музей, в парк...// Чем парк отличается от леса? Лишь тем, что меньше природы и больше народа. Вы на людей ходите смотреть в парк? Или все-таки на природу (точнее, ее остатки, потому что в городе все-таки трудно с природой)... Да, музей - это тоже может быть важным, но можно ведь и чередовать? Не забывая о том, что музей хорошую физическую форму не придаст все-таки. //Да он вообще высказывает недовольство, когда собираюсь пойти одна куда-либо. Хоть погулять, хоть на выставку, хоть в театр.// Мужу тоже придется определиться с приоритетами. Если он хочет, чтобы вы смогли на даче найти свое - есть смысл в принципе меньше вас ограничивать. Ведь человек, которого постоянно "пасут" (охраняют), предостерегают, боятся за него, никуда не опускают - это отношение как к ребенку. Естественно, ребенок и ждет, что его будут постоянно развлекать, в ребенке не будет запускаться творческая составляющая. Взрослый же умеет себя развлекать сам. Но для этого он должен быть в действительности взрослым - тем, кому доверяют, кого считают достаточно взрослым, чтобы решить свои проблемы самостоятельно. Так вы для мужа ребенок или взрослая? И своего ребенка вы растите как будущего взрослого или как вечного ребенка, которого постоянно будет должен кто-то развлекать и обслуживать? Видимо, какие-то вещи в вашей семье нуждаются в пересмотре. Все это совсем не фатально, но может говорить о необходимости многое развивать в вашей семье.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
«Мне скучно». Эту фразу родители могут слышать от маленьких детей по многу раз за день. И эти слова сбивают родителей с толку. Как ребенок может скучать, если у него есть много занятий на выбор? Или как ему может быть скучно, если до этого он целый день провел с другом? Родителям гораздо труднее избавить ребенка от скуки, чем одеть или накормить. Они не могут понять, почему слова ребенка о том, что ему скучно, иногда звучат как упрек, и никакой предложенный родителями вариант ребенку не подходит?
Попробуем разобраться, почему так происходит, и что родители могут с этим поделать.
Скука подразумевает желание человека найти что-то в окружающем мире, что его развлечет. Такое желание может возникать по многим причинам. Например, человеку могут быть неинтересны собственные мысли и действия – это так называемая «простая» скука. Но дети часто используют фразу «мне скучно» и в более сложных ситуациях.
Всем маленьким детям приходится справляться со сложными чувствами. Каждый день могут быть моменты, когда ребенок чувствует себя одиноким, напуганным, грустным, испытывает вину, стыд или злость. Иногда дети не могут самостоятельно справиться со сложными чувствами из-за усталости, очень сильной эмоции, или вины, или стыда по поводу своих чувств. И один из способов справиться со своими чувствами – это сказать родителям: «Мне скучно». Такую скуку можно было бы назвать сложной, потому что она сложна как для ребенка, так и для тех, кто пытается ему помочь.
Маленькие дети часто не просят прямо помощи, когда испытывают тяжелые чувства. Часто они даже не раскрывают своих чувств родителям. Один ребенок играет в свои любимые игрушки, и чувство радости от этого занятия помогает ему преодолеть беспокойство. Другой проживает свои чувства, разыгрывая различные сцены при помощи кукол или других игрушек. Третьи отвлекаются от тяжелых чувств с помощью компьютерных игр. Так или иначе, все они находят способ справиться со своими эмоциями.
Понимание этого дает родителям возможность помочь ребенку, который жалуется на то, что ему скучно. Во-первых, родители могут понять, что не любая их реакция может помочь. Например, если ребенок жалуется на скуку после того, как целый день играл с другом, не следует этому удивляться. Для ребенка 15 минут может быть достаточно большим отрезком времени для того, чтобы веселье сменилось скукой. Кроме того, скука может возникнуть в результате игры, и тогда в этих актах нет никакого противоречия. Возможно, за чувством скуки скрывается усталость от того, что ребенок играл целый день, или тревога от того, что весь день рядом с ним не было родителей. Если родители ставят под сомнение чувство скуки ребенка, он может чувствовать из-за этого стыд. Поэтому в первую очередь родители должны уважать чувства ребенка, какими бы неожиданными или неудобными они ни были.
Затем родители могут предложить ребенку способ справиться со скукой. Если эти предложения ребенку не помогают, он может сказать родителям, что нуждается в их присутствии. Ребенок пытается справиться со своими чувствами, которые ему мешают. Поэтому «сложную» скуку следует понимать как своего рода регрессивное поведение, когда ребенок требует родительского внимания.
Родители могут также помочь ребенку понять истинную проблему, которая вызвала у него скуку. Для этого нужно внимательно выслушать ребенка и предложить выход из ситуации. Приведем примеры.
Трехлетний Ваня весь день жаловался на скуку. Отца целый день не было дома, поэтому мама проводила с ним время, складывая с ним пазлы. Вместе с этим она разговаривала с ребенком о его чувствах, о том, как он, должно быть, скучает по папе (ведь обычно он в это время бывает дома).
4-летняя Света пожаловалась на скуку, когда возвращалась с родителями домой. До этого она целый день была в гостях у своей подружки. Мама спросила у нее, чем они занимались. Света ответила, что они весь день играли в куклы. Мама знала, что Света не любила куклы, поэтому она поддержала дочь, сказав, что ей, должно быть, непросто было целый день заниматься нелюбимым делом. Мама дала дочери высказаться, а по прибытию домой разрешила ей до ужина играть, во что она захочет.
Родителям не стоит беспокоиться о том, что, если они будут каждый раз реагировать на сообщения ребенка о том, что ему скучно, то тем самым разбалуют его. Ребенок становится более гибким и способным справиться со своими чувствами, если родители помогают ему в этом. Ребенок может развить зависимое поведение только в том случае, если родители сами бросаются ему на помощь при малейших проявлениях скуки или если они чрезмерно его опекают.
Я родилась всего 2 месяца назад, и я еще очень маленькая и почти ничего не умею, ну разве что хныкать. У меня это выходит лучше всего! Поэтому о том, как проходит мой день за меня расскажет мамуля.
Ну, начнем, пожалуй, с того, что каждый мой день начинается с мамы, она смотрит на меня и улыбается. А еще она говорит какие-то странные слова — Рита, Ритуля, Маргаритулька... Я пока еще не понимаю, что она имеет ввиду, но как только научусь говорить, обязательно спрошу. Потом мне надоедает это сюсюканье: в конце концов, пора есть! Слава богу, мама понимает меня и дает мне самое мое любимое, ласково называя это «сисей». Сисю я очень люблю: от нее пахнет мамой и в ней много молока. Мама тоже любит давать мне ее, потому что она говорит, что на меня приятно смотреть, когда я сыта.
Еще я очень люблю гулять. Мама рассказывает, что на улице очень красиво и много всего интересного, но я еще ни разу ничего не видела — я почему-то там постоянно сплю. Даже посапываю во сне. Гулять мы ходим два раза за день. Перед обедом и вечером — встречать нашего папу. Папу я тоже вижу уже дома, когда просыпаюсь после улицы, поэтому папа называет меня еще одним непонятным словом «соня»!
После улицы я всегда плачу, потому что просыпается зверский аппетит, а мама не успевает быстро накормить меня. Ну ничего, приходится ее воспитывать и подгонять. Когда я сыта, я иногда тоже хнычу. Не знаю уж, сколько лет родителям, и когда они появились на свет, но они тоже иногда не понимают, что я хочу... А мне весело смотреть, как они бегают, суетятся вокруг меня. Папа говорит маме, что она опять что-то не то съела, мама сует мне «сисю», а я хватаю ее и тут же выплевываю, вот смеха-то... Эх, не сразу они понимают, что я хочу играть! В общем, мне с родителями скучать не приходится, вон сколькому их надо еще научить...
Я бы рассказала еще, как мы играем, но мне уже пора спать. Мама только искупала меня в каких-то, как она говорит, успокаивающих травах. Ну, это она зря, никакие они не успокаивающие... Сейчас я как раз собираюсь проорать часа два перед сном, чтоб не расслаблялись родители эти. Надеюсь, мой рассказ вам понравился, до встречи.
Обсуждение
Рассказ просто супер! Вызывает улыбку!:))) Автор Маргарита просто молодец! Мой рассказ тоже прочтите "Расскажу я вам стихами". Правда я там под другим НИКом.
Комментировать статью "Мне с родителями скучать не приходится"
Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...
Третий год подряд дети уезжают на встречу НГ и все зимние каникулы к отцу в Москву. Спрашиваю, почему не хотят остаться и отпраздновать с нами. Сын говорит: "Мама, рассуди логически, там все свои, а чужая только НЖ, тут все будут чужие, а своя только ты" НГ - семейный праздник! До развода свекровь со свекром всегда приезжали к нам, и мы веселились вшестером на даче 3-4 дня, а теперь я - с семьей МММ, а дети - в семье отца. Предложила им встречать НГ втроём, так тоже не хотят, говорят, что я...
Я ужасно удивилась, когда поиск мне выдал вот такое - что ввели для пожилых людей приемные семьи.. [ссылка-1] удочерить? - принять в семью старушку, с которой совсем ничего не связывает и которая страдает кучей всего в разной степени + изменения личности + физиология.. вот это ГЕРОИ! А вы - дети, дети.. детей-то вон, кто хош возьмет, такая радость - детку милую в свет, в мир выпустить, смотреть на ее взросление, становление, расцветание... а ты возьми старушку - и проводи ее на кладбище...
Если везде скучно, зачем дома оставлять. Пусть скучает с видом на море. Все равно позагорает и поплавает. Если скучно с родителями, пусть едет в лагерь с друзьями. Я против отдыха в пыльном и грязном городе, а главное.... круглые сутки за компьютером.
А тут что - пришел с работы и смотри телевизор. Я не сторонник жить с родителями вообще. Смотрите, как интересно получается у автора: ей приходится скидываться на съем квартиры, а БЖ бесплатно живет на площади, принадлежащей мужу автора?
" Скучаю "-но на словах им этого никогда не говорю и не скажу, и прочие нежности не могу с родителями. Ну мне к счастью, скучать не приходится, т.к. достаточно сесть на метро или просто позвонить.
Именно для родителей. И дети наши это знают и НЕ СКУЧАЮТ, а ценят и делятся своим теплом. И раз уж приехала придется сидеть. Они не близко живут, надо на машине ехать а ездим мы на одной обычно. 19.12.2012 13:47:53, зануда.
Моя дочь не очень любит писать сочинения. Ну не даются они ей... А мне всегда удавались. И писать я люблю. Вот и получилось, что в текущем девятом классе, мне пришлось ей серьезно в этом деле помогать. И вот с чем мне пришлось столкнуться. За сочинение по произведению "Горе от ума" моя дочь получила 4/5. Перед написанием учительница практически продиктовала им готовое сочинение, но мы написали сами. Дочь снечала сопротивлялась, говорила, что ей поставят плохую оценку, ноя настояла. Попросила...
Ответственно заявляю, что скучать не пришлось! случится что с родителями -умрут, заболеют серьезно и т.д.-кому нужны дети и главно НА ЧТО они буду жить?
я уже 8 лет в "декрете" :)) балдею....так хорошо принадлежать самому себе..но у меня нет недостатка в общении и разнообразии, скучать не приходится...
Вот, например, пришлось мне летом оставить ее на 2 месяца у бабушки и уехать на работу я помню, что у меня привязанности и любви особой и в 3 года еще не было к биологическим родным родителям: папа был параллелен, я по нему вообще не скучала, бабушку вообще за...
Отношение родителей и свекров. Тебе уже столько лет, что хотя бы поэтому они признают что ты состоялся, сами стареют и меньше пытаются управлять твоей жизнью. скучать точно не приходится
Есть преимущества жизни с родителями?. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на А у меня было всё в одном флаконе - и скучать не приходилось, и необходимые мне полчаса- час одиночества были налицо.
Знаю сама, в связи с ремонтом пришлось жить с родителями мужа 2 недели, когда беремчатая была - как же было хреново, несмотря на всю хорошесть его родителей:-) Да, про сестру мужа...Они прожили год с ее родителями, сначала все было более-менее...
Вот читаю разные темы про детей, и решилась и сое озвучить.
Мне СКУЧНО со своим ребенком.
Я знаю, что это не значит, что я плохая мать, но так же понимаю, что это уже мешает мне в его воспитании.Немного предыстории.
Я никогда не испытывала нежности к детям. Сюсю, мусюсю, давай побегаем, подурачимся - это не про меня.
До некоторого возраста я вообще испытывала к чужим детям отвращение, как к неким созданиям, которые могут тебя запачкать своими слюнями.
И до сих пор я не приемлю мысль что ВСЕ маленькие дети милы.
У меня не было желания родить ребенка в 20-22, как почти всем моим тогдашним знакомым девушкам.
Где-то после 25-ти дети начали вызывать у меня умиление.
В итоге в 28 у меня родился сын.Сейчас ему 6. Только исполнилось. Ходит в сад. В школу через год.
Я его очень люблю. По умолчанию
Стараюсь дать все лучшее - одежду, игрушки, еду, условия.
У него есть все, что нужно (а может и не нужно) современному ребенку.
Я искренне радуюсь его успехам, и переживаю неудачи.
Но мне с ним просто скучно. Так было с самого начала.
Я с удовольствием наблюдаю, как он играет с бабушкой, с другими детьми, бегает, прыгает на батуте и т.д. и т.п.
Но как только доходит дело до - поиграй со мной... Я нахожу ЛЮБОЙ повод чтобы этого избежать - занята делами по дому, работаю, говорю по телефону, смотрю кино... - тысяча и одна отговорка. Лишь бы не играть. Он ходит за мной, конючит - и вот тогда я злюсь. Могу наорать даже. Но чаще просто сторожусь - этого хватает. Он уходит, и находит себе занятие - рисует, собирает конструктор, смотрит мультики - а я занимаюсь своими делами.Вчера мы с ним собирали конструктор... Я собрала целую башню.. минут за 10.. и потом стала зевать, улеглась на пол - он - ну мама, давай играть, я вот тоже постороил, вот мой человечек пришел в гости к твоему, давай открывай дверь! ... и тут я нашла повод и сбежала. Стыдно мне перед ним за это. Но я просто НЕ МОГУ.
Может это от того, что я в детстве любила играть одна? Читать в одиночестве в саду? Ну мне кажется что я это любила... И считаю что он тоже должен? Но он то не я...
Ещё я заметила, что я так же веду себя с мужем - сижу возле него, когда он дома, своего рода "прошу его чтобы он со мной поиграл" - а он тоже все время занят. И злится если я к ниму пристаю.
Скорее всего сыну достается из-за этого.
Муж, кстати, напротив - может часами собирать с ним конструктор. Играть в компьютерные игры, в монополию и т.д. и т.п. Но это бывает крайне редко последнее время, т.к. муж стал много работать, и приходит домой когда сын либо спит, либо собирается спать.
С мужем и со мной у него разное поведение.
Авторитет папы непоколебим. Если сказал папа - все делается на раз.
Если сказала мама - то по настроению. Может сделать, а может и нет. Точнее, он все равно сделает, но, как говорится "вытреплет мне все нервы".
Я сначала уговариваю, потом ругаюсь, потом угрожаю, кричу - в итоге он начинает рыдать - ты меня не любишь ты со мной не играешь, и так далее, слезы, сопли, как дело доходит до наказания - угол, ремень - просит прощения, но все равно, конечно, делает каждый следующий раз (минут через пол часа, или на след. день) то, что обещал не делать.После таких истерик, когда я сама себя порой боюсь, ору как потерпевшая невменяемая тетка на базаре, аж до сипа порой... мне очень стыдно. Очень.
Но опять все повторяется вновь.Запрос к форуму - как научиться держать себя в руках, и не нарушать границ - не орать, научиться общаться с ребенком.
И потом, нормально ли то что я описала выше - про скуку?
Наверное, редкий современный родитель не слышал от своего чада жалобы на скуку. Мы искренне недоумеваем: «Как так? В нашем детстве был один плюшевый мишка и библиотека в школе. А у тебя есть все»! Однако не все. Нынешней ребятне катастрофически не хватает внимания родителей и времени на отдых.
О природе скуки у детей младшего школьного возраста, которые чаще всего обращаются с этой проблемой к родителям, мы поговорили с Юлией Лыжниковой , психологом, гештальд-терапевтом, преподавателем Алтайского государственного медицинского университета.
Скука - равно усталость
Из разговора с родителями: «Сын после школы занимается футболом, английским и в музыкалке. Ни одной минутки свободной нет. Но при этом он постоянно жалуется на скуку. Как ему может быть скучно? Он же все время занят делом!»
На самом деле ребенку не скучно, он устал. Дети младшего школьного возраста не в состоянии до конца понять свои эмоции и путают их.
Наше общество сейчас очень четко ориентировано на цель, результат, действие. И многие родители придерживаются этой же стратегии, нагружая своего ребенка по-полной. Но есть очень естественный процесс, когда человек должен отдохнуть, переварить усвоенную информацию, - говорит психолог.
В этот момент школьнику нужно просто отдохнуть. Но никак не нагружать его дополнительными занятиями, как это часто делают взрослые.
Эмоциональный перегруз
Из разговора с родителями: «Летом мы с дочерью ездили на море. Здесь нас развлекали с утра до вечера. Дневная анимация, вечерняя, она постоянно в играх, в аквапарке, на море. И вдруг заявляет, что ей скучно!»
Эмоциональное напряжение - вот, что испытывает ребенок в этот момент на самом деле. И пусть эти эмоции - сплошь положительные, их слишком много.
Психика ребенка оказалась перегруженной, - комментирует психолог. - Она требовала паузы, тишины и эмоционального контакта с мамой.
«Давать паузу» ребенку тоже нужно уметь. Нередко родители в этот момент отправляют чадо почитать или поиграть. Но чтение и игра, по мнению Юлии Лыжниковой , не дают детям отдохнуть в полной мере. Ведь они тоже относятся к мыслительному процессу и продолжают возбуждать нервную систему.
Кроме того, жалобы на скуку - это еще сигнал о том, что ребенок хочет побыть с родителями, нуждается в эмоциональной близости с ними. Поэтому лучше всего в этот момент обнять ребенка и спокойно поговорить с ним о чем-то малозначительном.
Юлия Лыжникова в принципе советует родителям чаще разговаривать со своими детьми. Но именно разговаривать, не сюсюкать и не пытаться выполнить за ребенка его прямые обязанности.
Как не воспитать размазню?
Некоторые родители полагают, что с ребенком нужно намеренно вести себя сдержанно, чтобы он не вырос тряпкой. Другие же буквально «делают из одного двух». Обе позиции ошибочные. Родительской любви не может быть много. Однако в воспитании детей важно правильно направлять и проявлять эту любовь. А современные женщины зачастую выливают нереализованную любовь к мужчине на своего ребенка. Тем самым решая свои личные проблемы, а вовсе не проблемы ребенка.
Для того, что ребенок вырос гармоничным, нужно, чтобы в семье каждый из родителей выполнял свою функцию. Мама - жалела, обнимала, проявляла нежность. Папа - воспитывал силу характера, направлял на активность в обществе. Особенно, если речь идет о мальчиках - будущих мужчинах. И это вовсе не значит, что в неполной семье ребенок обречен получать неполноценное воспитание. Частично отцовскую роль на себя может взять и сама женщина. Но лучше, если рядом все-таки будет мужчина.
Папину роль может взять на себя любой другой близкий мужчина. Например, дедушка, старший брат, дядя или даже спортивный тренер, - пояснила психолог.
Кстати, для того, чтобы ребенок рос гармоничным и чувствовал родительскую заботу, взрослым достаточно уделить в день каких-то 15 минут в день. Но это время должно быть посвящено ему полностью.