Джованни Браголин, “Плачущий мальчик” (1950-е гг.), фрагмент; Изображение с сайта wikipedia.org

Нет у меня друзей

«Мам, я не хочу в школу. Со мной там никто не дружит. Меня как будто вообще не замечают».

Мама только вздохнула в ответ. Она не знала, чем помочь.

Общение в школе у сына не задалось с самого начала. Почему-то никак не получалось влиться в компанию одноклассников. Даже просто поболтать ни о чем почему-то не получалось. Уже пятый класс он так мучился. Вот парни на переменке дубасят друг друга вполне дружески, бегают в какой-нибудь футбол, где вместо мяча ластик, и только он у стенки жмется. И в гости его никто не приглашал, а когда он однажды набрался духу и пригласил несколько человек на свой день рождения – никто не пришел. День рождения, конечно, был испоганен напрочь.

Мама вначале советовала: а ты сам прояви активность. Ваня проявлял: приносил в школу конфеты, давал другим свой телефон с играми, пытался шутить и развлекать других, старательно хохотал над «приколами» заводил, но конфеты съедались, разряженный телефон небрежно бросался владельцу, а сам Ваня был никому не нужен. Его шуткам не смеялись, не включали в общий разговор. Иногда ему казалось, что он — невидимка.

Ваня никак не мог понять, чем он хуже остальных. Каждый вечер, ложась спать, он представлял завтрашний унылый день, грустные перемены, на которых он будет стоять у стенки. Мир представлялся Ване холодным, чужим и равнодушным. От этой мысли хотелось свернуться клубочком, залезть в норку и никогда не вылезать. И только мечтать о том, что когда-нибудь придет кто-нибудь, вытащит и станет с ним играть. Хоть кто-нибудь!

Комментирует Антон Сорин, детский и подростковый психолог, генеральный директор психологического центра «Квартет»:

Проблема с последствиями

— Отторжение детским коллективом – серьезная рана для ребенка, она может привести к самым печальным последствиям в его жизни. И прежде всего серьезность проблемы должны понять родители, а не отмахиваться в надежде, что это пройдет с возрастом или еще как-нибудь устроится. Если родители видят, что в новом коллективе в течение продолжительного времени у ребенка нет друзей или просто приятелей, нет никаких дружеских контактов, и при этом он сам страдает от одиночества, сам на это жалуется – необходимо реагировать.

Детский и подростковый психолог Антон Сорин. Фото: vk.com

Остерегайтесь воспринимать страдание ребенка как каприз и своих ответов в духе «сам виноват». Это делу не поможет, а только укрепит ребенка в мысли, что даже родители видят в нем «что-то не то». Сейчас ему необходима и объективно суперважна именно ваша родительская безусловная любовь и поддержка. Ребенок должен чувствовать, что, по крайней мере, дома его принимают, понимают и находятся на его стороне.

Поговорите с ним

Необходимо разобраться, в чем может быть проблема с самим ребенком. Ведь, если его раз за разом не принимают в разных компаниях, то, скорее всего, дело именно в нем. А точнее, в том, что в нем заложено родительским воспитанием. И кстати, именно этот фактор может оказаться подводным камнем в родительской помощи своему ребенку. Ведь в разборе проблем ребенка могут выйти на свет именно наши родительские ошибки, комплексы, стереотипы. Поэтому, если мы хотим помочь, придется быть мужественным, иначе ничего не получится.

Ну а для начала надо понять, что любой детский коллектив формируется по неким общим, часто формальным, критериям. Для того, чтобы стать его частью, нужно соответствовать требованиям, который этот коллектив предъявляет. Например, чтобы стать частью компании сегодняшних 7-8-классников, нужно быть достаточно «прошаренным» в области компьютерных игр. Очень часто дети не принимают какого-то ребенка по той причине, что «с ним неинтересно», он не делает того, что делают все, говорить с ним не о чем.

Родители должны мягко, но уверенно донести до ребенка, что его одиночество зависит не только от других детей, но и от него самого. Ведь есть огромное количество детей, которых принимают. И если он хочет изменить ситуацию, то в первую очередь нужно вглядеться в себя, подумать и понять, что именно в нем не привлекает других. Ни в коем случае не надо винить ребенка, говорить с интонациями претензии, не надо ставить в пример Мишку или Сашку, у которых куча друзей и все их обожают. А вот предложить ребенку присмотреться к себе — можно. Возможно, он глядит на всех свысока? Или наоборот, чересчур угодлив? Или не может поговорить ни на одну из общих тем?

Это очень сложное действие, требующее родительского внимания – понять, что ребенок думает сам про детей, которые его окружают, как он их воспринимает. Если он глядит на них свысока, если в глубине души считает их дураками, то на хорошее отношение с их стороны он может не рассчитывать.

Если он, наоборот, считает их лучше себя, воспринимает их как доминантов, пытается подстроиться к ним снизу, отдает им свои конфеты, вещи, ведет себя как клоун, прогибается, заискивает, то шансов, что они будут воспринимать его как равного, тоже нет. Слабаков в детских коллективах не любят, и это ребенку тоже надо объяснить. Купить детское расположение нельзя. Если сам себя не уважаешь, то никто тебя уважать не будет. А вот почему ребенок себя не уважает – вопрос к родителям. Они сами его – уважают?

Необходимо вместе с ребенком определить, нужен ли ему конкретно этот коллектив или же ему просто одиноко настолько, что он готов влиться в любую компанию. В любом круге есть свой список интересных тем, которые ребенок мог бы разделить, чтобы стать своим.

Это не значит, что ребенок должен через силу выбирать те темы, которые ему совсем не по душе, лишь бы его приняли. Но в числе тех интересов, которые есть у коллектива, вполне могут найтись близкие ребенку. А если таковых нет – то стоит ли печалиться о непопадании в такой коллектив? Все равно общения толком там не получится, долго притворяться невозможно. Может быть, стоит поискать единомышленников в другом месте? Ведь компания нужна не только для того, чтобы «прибиться к стае», хотя, конечно, измученный одиночеством ребенок готов на все, лишь бы в «стаю» взяли, признали за своего.

Ищите альтернативные группы для общения

Если выясняется, что ребенку, в общем, не очень интересна компания в школе, но ему так грустно одному, что он готов переломить себя, лишь бы его взяли, то самое время разнообразить его круг общения. Пусть он ходит не только в школу, но и в кружки по интересам, в разные студии, пусть общается с разными детьми (конечно, стоит присматривать, чтобы он не попал, например, в дворовую компанию), пусть ищет, где ему интересно. Может быть, он не просто станет где-то своим, а даже сам начнет формировать вокруг себя компанию. Главное – поймать ребенка до того, как он разуверится в себе и начнет замыкаться от мира.

Не редкость и не диво, если дети поначалу не вписываются в какой-то социум; в конце концов они находят компанию в другой среде. Например, дети с интеллектом выше среднего в обычной районной школе могут страдать от социальной изоляции, а попав в хорошую продвинутую школу, где они окружены такими же умненькими детьми, быстро находят друзей.

Но родителям следует помнить, что их ребенок находится в зоне риска и может быть не принят другими детьми, если он чем-то от них сильно отличается. Это могут быть любые индивидуальные особенности мышления, поведения, внешнего вида, речи. Таких детей в детские сообщества не включают, более того, над ними издеваются. Эта жестокость имеет свое объяснение: дети – довольно тревожные существа, им проще и легче в компании себе подобных. А сверстники, отличающиеся от большинства – прекрасные объекты для того, чтобы насмешками над ними и бойкотом «гасить» такую тревогу, чувствовать себя рядом с ними увереннее и комфортнее.

Бывает, что у ребенка есть серьезные отличия от других детей, которые ему самому не под силу изменить, например, заикание, нервный тик, низкий достаток, физическое увечье. В таких случаях родители должны приложить как можно больше сил, чтобы этот недостаток по возможности устранить или минимизировать. Но в любом случае, возможно это или не возможно, ребенку надо объяснить, что все люди разные, у всех разные особенности, и каждый может найти для себя определенный круг общения.

Принципиально важно, чтобы ребенок не относился к своей особенности как к чему-то негативному и ограничивающему. Тогда и остальные не будут так это воспринимать. Не играют только с теми детьми с особенностями, которые эти свои особенности подчеркивают, выделяют, стесняются их или не принимают.

Чем грозит детское одиночество?

Самая большая опасность одиночества заключается в том, что у ребенка начинает резко снижаться самооценка. Социальная изоляция (подкрепленная родительским невниманием) дает ребенку ощущение, что он не такой как все, он хуже всех, никто никогда им не заинтересуется и он всегда будет один. На такой стресс ребенок реагирует в соответствии с особенностями своей нервной системы. Кто-то впадет в депрессию, кто-то будет искать другую компанию, которая примет и будет благосклонна, и вот тут есть риск нарваться на плохую компанию.

Этим часто пользуются продавцы наркотиков, сектанты и педофилы. Педофилы вообще ужасно любят одиноких детей. Возможность быть с кем-то, желание быть выбранным, нужным кому-то для ребенка настолько важны, что он порой готов пойти куда угодно, с кем угодно, кто только его позовет. Ему настолько важно быть включенным в отношения, что становится практически неважно, что это за отношения.

Также есть огромное количество детей, у которых школьное одиночество остается травмой навсегда и во взрослой жизни аукнется очень низкой самооценкой и даже полным отказом от социального взаимодействия.

Взрослеющий ребенок, не решивший проблему одиночества, все больше замыкается в себе, погружается в компьютерные игры или интернет, или иные формы зависимости, в том числе, химические. В будущем ему грозит выстраивание нездоровых, подчиненных отношений. Выросшие одинокие дети стремятся спрятаться от коллектива, не могут работать в команде, они не могут обозначить свои позиции и интересы.

Поэтому очень важно не допустить перехода проблемы в хроническую стадию и, если ребенок жалуется «мама, со мной никто не дружит и не играет» — как можно скорее разобраться, в чем дело.

Беседа для родителей «Одиночество в семье»

Одиночество в семье могут испытывать дети любого возраста. Чаще всего такие ситуации складываются, когда родители слишком много времени уделяют работе и домашним делам, и ребёнок оказывается предоставлен на попечение бабушек с дедушками, а порой и самому себе.

Могут чувствовать себя одиноко и дети, имеющие брата или сестру, особенно если второй ребёнок ещё совсем маленький, и всё внимание родителей оказывается обращённым именно на него.

Также недостаток внимания часто ощущают дети из неполных семей, поскольку нехватка одного из родителей накладывает свои ограничения не только на образ жизни и досуг ребёнка, но и на его самоощущение, вынуждая чувствовать себя не таким, как дети, имеющие и маму, и папу.

Если родители всегда заняты…

Если ребёнку не хватает внимания со стороны родителей, он начинает страдать и чувствовать себя одиноким. Особенно остро это ощущается, когда перед его глазами есть примеры семей сверстников, которые каждые выходные отправляются в совместные походы и весело проводят время. Если вы действительно настолько загружены работой, что всё свободное время ваш ребёнок оказывается предоставлен самому себе, стоит пересмотреть свои приоритеты.

Детство – это важный период, и полученные впечатления оказывают влияние на всю дальнейшую жизнь ребёнка. Именно поэтому так важно не откупаться игрушками и сладостями, и обещать своему чаду, что отпуск-то вы уж точно проведёте вместе, а находить возможность хотя бы пару часов в день проводить с ним. Ребёнку жизненно необходимо именно ваше внимание, а не подарки. Какой толк от интересной книжки, если её нельзя почитать вместе с мамой? Разве может заменить коробка самых вкусных конфет поездку с папой в зоопарк?

Если ребёнок постоянно находится под присмотром бабушек и дедушек в то время, пока вы находитесь на работе, стоит поговорить с малышом и объяснить, почему так получается. Спокойно объясните ребёнку, ради чего вы столько работаете, и почему для вас это так важно. Расскажите своему малышу, для чего вы зарабатываете деньги и попытайтесь найти компромисс: договоритесь, что ребёнок не будет обижаться на то, что следующие выходные ему придётся провести у бабушки, но зато ещё через неделю вы обязательно отправитесь всей семьёй в поход, совершите прогулку на велосипедах или сходите в аквапарк. Главное – обещайте только то, что действительно сможете выполнить, ведь если малыш будет уверен, что компенсацией за выходные, проведённые у бабушки, станет шумный праздник по случаю его дня рождения или поездка с мамой и папой в океанариум, но по какой-то причине всё отменится, он просто перестанет вам верить, и это лишь спровоцирует усиление чувства одиночества.

Почаще радуйте ребёнка приятными мелочами: приготовьте его любимое блюдо, испеките вкусный торт, позвоните ему с работы во время обеденного перерыва, чтобы просто узнать, всё ли у него в порядке, или подарите без повода два билета в кино, чтобы он мог сходить на новый фильм с другом, если его возраст уже позволяет прогулки без сопровождения взрослых.
И главное – никогда не забывайте говорить ребёнку о том, что вы его любите и тоже скучаете по нему, когда вам приходится задерживаться на работе.

Если в центре внимания другой ребёнок…

Очень часто испытывают одиночество дети, имеющие младшего брата или сестру. Чаще всего родители больше внимания уделяют малышу, забывая при этом о том, что старшему ребёнку тоже необходима их поддержка.

Единственный способ помочь страдающему от нехватки внимания чаду – это объяснить, почему забота о малыше отнимает много сил и времени. Расскажите старшему о том времени, когда он сам был ещё совсем крошкой, как учился ходить и говорить, и как вы постоянно находились рядом с ним, помогая преодолевать первые детские трудности. Объясните, что младший брат или сестрёнка со многим ещё не умеет справляться самостоятельно, и ему требуется помощь. Включите старшего ребёнка в процесс заботы о младшем, чтобы он на себе почувствовал, как порой это трудно и перестал упрекать маму с папой в том, что ему самому они не уделяют внимания.

Никогда не сравнивайте детей! Если вы постоянно будете делать замечания старшему ребёнку, а младшего только хвалить, на фоне сильного чувства одиночества у него появится ещё и сильная обида на вас. Если вы постоянно балуете малыша новыми игрушками или одеждой, не забывайте что-нибудь купить и старшему ребёнку, чтобы он не чувствовал себя ненужным и обделённым.

Если семья неполная…

Если ваш ребёнок растёт в неполной семье, ему особенно остро будет не хватать внимания того родителя, которого у него нет. Мальчики чаще всего страдают из-за отсутствия отца, поскольку мама не может поиграть с ним в футбол или научить ловить рыбу. Девочки же особенно болезненно переживают отсутствие матери, так как отец совершенно не разбирается в фасонах кукольных платьев и не имеет понятия о том, чем барби отличаются от винкс. Очень сильное одиночество в такой семье может возникать у подростков, когда взрослеющие дети нуждаются в информации, но стесняются обсудить проблемы полового созревания и первой влюблённости с родителем противоположного пола. К тому же в неполных семьях единственному родителю работать обычно приходится намного больше, что тоже накладывает свой отпечаток, делая одиночество малыша ещё более ощутимым.

Если вы чувствуете, что вашему сыну или дочке не хватает внимания второго родителя, попробуйте найти человека, с которым ваш ребёнок сможет подружиться и обсудить мучающие его проблемы. Если мальчик страдает от нехватки «мужских» развлечений, взрослым другом для него может стать дедушка, дядя или старый приятель семьи. Поговорить с девочкой на «женские» темы может бабушка, тётя или ваша коллега с работы, с которой у вас установились дружеские отношения. Главное – чтобы человек, которого вы просите о помощи, имел искреннее желание проводить время с вашим ребёнком и помогать ему в преодолении трудностей.

Вне зависимости от того, с какой именно ситуацией в семье вы столкнулись, следует как можно чаще говорить ребёнку о том, что вы его очень любите и подкреплять свои слова действиями.

Чтобы помочь прогнать чувство одиночества у ребенка в семье, нужно приложить немало усилий. Нужно помнить, что главное – это любовь. Не скупитесь в демонстрации своей любви к ребенку. Конечно, не стоит его баловать, любовь не выражается в материальных вещах (подарках). В семье должна быть искренность, чуткость, доверие и дружеское участие родителей в жизни ребенка. Чаще интересуйтесь, как идут у него дела – этим вы покажете свою заинтересованность. Разделяйте с ним радость и заботы, говорите о том, что вы к нему чувствуете.

Старайтесь не отказывать, когда ребенок приглашает вас играть, не отмахивайтесь от него, находите для детей время: «…У нас двое сыновей. Старшему 9, младшему 1,5 года...» - говорит одна мамочка. «…Муж часто допоздна занят на работе, да и я занята с младшим. Мне приходиться ещё подрабатывать и не всегда по первой просьбе могу уделить внимание старшему сыну, такова жизнь. Но как бы я не была занята, никогда не отмахнусь от ребенка просто так, не вникнув в его проблему или вопрос. И муж, как только выдается свободная минутка, тут же старается покатать на плечах младшего либо вместе со старшим выскочить во двор погонять . Со старшим мы любим, раскрашивать солдатиков и шалаши на деревьях строить, а с младшим тайком от всех животик чесать и песенки петь…»

Главное не количество, а качество времени, проводимое с детьми. Это должно быть максимально насыщенное для вас и ваших детей время. И не важно, будете ли вы, молча плечом к плечу сидеть с удочками, или взахлеб спорить, какая лучшая в мире видеоигра. Главное быть открытым и искренним с ребенком. И если детей у вас не один, обязательно для каждого ребенка должно быть его индивидуальное неприкосновенное время. Ни вместе с другими детьми, ни с вашими подругами, ни с бабушками с дедушками, а только вы и ребёнок.

Людмила Владимировна Кунденок
Одиночество ребёнка в семье

ОДИНОЧЕСТВО РЕБЁНКА В СЕМЬЕ

В детском саду. У Саши день рождение ему исполнилось пять лет. Дети наперебой стали поздравлять именинника. Маша пожелала здоровья, Петя - новую игрушку, а Дима подошёл и тихо сказал : - «А я желаю тебе, чтобы тебе не было одиноко » . В группе Дима не играет в коллективные игры, старается держаться в стороне, отвергает сам предлагаемый круг общения. У Димы и родители есть и семья благополучная .

Но даже и в благополучных семьях детское одиночество встречается довольно часто. Чаще всего педагоги и психологи видят истоки детского одиночества в семье . Не понимание родителей, постоянная их занятость на работе, нехватка времени на общение, умение выслушать ребёнка . Бывает и по-другому, заботливые родители стараются быть рядом с ребёнком , помочь ему чувствовать себя комфортно в обществе, но в результате всё тоже – одиночество .

Есть и ещё одно обстоятельство, чем больше развивается общество технически, тем больше появляется одиноких людей . Доступна масса занятий, способных заменить человеческое общение. Не исключение и дети. Чем ближе ребенку телевизор или компьютер, тем дальше от него родители и друзья. Но не только компьютеры отдаляют детей от внешнего мира, сам ритм жизни приводит к тому, что взрослые меньше внимания могут уделить детям. Они остаются предоставленными сами себе, мамы рано начинают выходить на работу, папы пропадают там с самого рождения крохи. И чем больше родители разрешают детям просиживать за компьютером или телевизором, тем меньше своего времени они уделяют ребёнку .

Специалисты подчеркивают, что рост числа нарушений развития речи в наше время объясняется не столько медицинскими факторами, сколько изменившимися социально-культурными условиями, в которых сегодня растут дети. У работающих родителей остается все меньше свободного времени для своих детей. Так, у матери имеется в среднем около 12 минут в день на то, чтобы поговорить со своим ребенком. Как следствие всего этого - растущее число детей, "осчастливленных" собственной теле- или видеоаппаратурой, и тогда время просмотра передач достигает 3-4 часов в день. Особенно внушает опасение тот факт, что даже маленькие дети 3-5 лет смотрят телевизор в среднем 1-2 часа в день. А некоторые - от 5 до 6 часов в день, когда им дополнительно показывают видеофильмы.

Психологи утверждают, что любая задержка, любое нарушение в ходе развития речи ребенка отражаются на его поведении, а прежде всего на коммуникативной деятельности. Во время сидения у телевизора ребенок не нуждается в том, чтобы задействовать механизмы активной речи – он только слушает. На речь отрицательно влияет не только молчание перед телеэкраном. Передачи в основном построены стереотипно и никак не побуждают ребенка развивать собственную фантазию и творческие способности. Поэтому речь детей в игре становится скудной - они ограничиваются восклицаниями наподобие тех, что встречаются в комиксах, бессвязными обрывками фраз и нелепыми имитациями шумов, сопровождая их роботоподобными движениями

Кроме влияния на речь, телевидение способствует потере интереса ребенка к спонтанным, творческим играм и естественному движению, не давая детям достаточно стимулов для формирования двигательных навыков. Нехватка разнообразия внешних раздражений может привести к тому, что пострадают творческие способности, фантазия и интеллект. Выделите хотя бы один день в неделю без телевизора для всей семьи . Замените телевизор вашим вниманием и займитесь ребенком. В качестве компенсации подойдут любые совместные занятия с ребенком, такие как рисование, лепка, чтение, подвижные игры, домашние дела или просто совместная прогулка. Окупится любое, даже самое малое ваше усилие. Нужно постараться создать ребенку как можно более благоприятные условия для творческих игр, получения живого чувственного опыта и энергичной активности. Это поможет разбудить в ребенке естественную тягу к деятельности.

Чтобы помочь прогнать чувство одиночества у ребенка в семье , нужно приложить немало усилий. Нужно помнить, что главное – это любовь. Не скупитесь в демонстрации своей любви к ребенку. Конечно, не стоит его баловать, любовь не выражается в материальных вещах (подарках) . В семье должна быть искренность, чуткость, доверие и дружеское участие родителей в жизни ребенка. Чаще интересуйтесь, как идут у него дела – этим вы покажете свою заинтересованность. Разделяйте с ним радость и заботы, говорите о том, что вы к нему чувствуете.

Старайтесь не отказывать, когда ребенок приглашает вас играть, не отмахивайтесь от него, находите для детей время : «…У нас двое сыновей. Старшему 9, младшему 1,5 года.» - говорит одна мамочка. «…Муж часто допоздна занят на работе, да и я занята с младшим. Мне приходиться ещё подрабатывать и не всегда по первой просьбе могу уделить внимание старшему сыну, такова жизнь. Но как бы я не была занята, никогда не отмахнусь от ребенка просто так, не вникнув в его проблему или вопрос. И муж, как только выдается свободная минутка, тут же старается покатать на плечах младшего либо вместе со старшим выскочить во двор погонять мяч. Со старшим мы любим, раскрашивать солдатиков и шалаши на деревьях строить, а с младшим тайком от всех животик чесать и песенки петь…»

Главное не количество, а качество времени, проводимое с детьми. Это должно быть максимально насыщенное для вас и ваших детей время. И не важно, будете ли вы, молча плечом к плечу сидеть с удочками, или взахлеб спорить, какая лучшая в мире видеоигра. Главное быть открытым и искренним с ребенком. И если детей у вас не один , обязательно для каждого ребенка должно быть его индивидуальное неприкосновенное время. Ни вместе с другими детьми, ни с вашими подругами, ни с бабушками с дедушками, а только вы и ребёнок .

МАУ д/сад комбинированного вида № 107.

Педагог психолог Кунденок Людмила Владимировна

Современный мир достиг небывалых высот в создании новых каналов общения. Телефон, интернет, знакомы и доступны даже малышам. Но как ни странно, люди с такими возможностями связи вдруг стали отдаляться друг от друга.

Редкими стали вечерние посиделки соседей во дворе, совместные праздники. Люди отдаляются друг от друга и сами страдают от своего одиночества. Особенно сильно недостаток общения сказывается на подрастающем поколении.

Психологи утверждают, что дети даже самых лучших детских домов отстают в развитии от своих сверстников.

Интересный случай произошёл в Америке. В одном из приютов внезапно начали болеть малыши. Врачи затруднялись с определением причины этой массовой болезни. А дети стали даже умирать. Одна из санитарок приюта, пожалела очень нравившегося ей ребёнка. Желая помочь ему и постоянно наблюдать за ребёнком, она пелёнками привязала его к своей спине, и какое-то время всюду носила его за собой. Мальчик постоянно был рядом с женщиной, чувствовал её близость, видел её действия и поступки, вместе с ней познавал окружающий мир. И вдруг пошёл на поправку. Почему?

Потому что ребёнку жизненно необходим не только уход, еда и тепло, но и общение с родными людьми. Эта социальная потребность может проявляется настолько сильно, что отсутствие такой близости с родными отражается на его физическом и эмоциональном развитии.

С самого раннего детства, практически с рождения, необходимость общения проявляется достаточно явно.

Завидев родителей, даже двухмесячный ребёнок жестами и мимикой проявляет радость: он гулит, протягивает ручки, улыбается. Пока несознательно малыш реагирует на интонацию родных, внимательно следит за их настроением. Если близкие сердиты, или расстроены, он чувствует их настроение, начинает беспокоиться, стремится быть ближе, просясь на руки.

В период взросления контакт с родителями особенно важен. Общаясь с родителями, наблюдая их взаимоотношения со стороны, ребёнок получает неоценимый опыт взаимоотношений в семье. Не получая родительского внимания дети всегда мечтают иметь счастливую семью. И это понятно, ни один даже самый продвинутый педагог не сможет дать такого душевного тепла, которое знакомо и привычно счастливым детям.

Одиночество в семье

Проблема недостатка внимания актуальна не только для детей сирот. Полноценные семьи не всегда осознают значимость тёплого семейного общения. Здесь дети тоже могут быть одинокими. Учёные утверждают, что значение семьи в становлении личности ребёнка так велико, что никакая другая социальная группа не сможет заменить её.

Родители, слишком занятые работой, бытовыми проблемами не замечают одиночества своего малыша. Есть семьи, в которых такая ситуация происходит постоянно. Ребёнок привычно остаётся один, изо дня в день учится быть без родителей и незаметно для себя даже перестаёт страдать от этого. Он понимает, как сильно они заняты работой, друг другом, другими важными делами. Понимает, и изолирует себя от семьи. Он пытается сам решать свои подростковые проблемы, не желает делиться ими с родителями. Общие ценности семьи, уходят на второй план, а первое место занимают свои собственные цели и интересы. Их достижение – приоритетная задача.

Как правильно гласит народная мудрость – свято место пусто не бывает.

Позицию родителей занимают чужие люди: друзья, воспитатели, соседи. Их влияние в этот период на характер и личную жизнь ребёнка может быть отрицательным. И в благополучных семьях дети могут перенять вредные привычки от товарищей с улицы именно потому, что стремятся завоевать поддержку. Загруженные важными делами родители не замечают перемен в ребёнке, не верят и не понимают как их положительные мальчики или девочки превратились в алкоголиков или наркоманов.

Конечно, отсутствие родительского внимания не всегда так критично влияет на судьбу ребёнка. Возможно, маленькому человечку удастся совладать с ситуацией одиночества, не свернуть на кривую дорожку.

Детские ощущения постоянного одиночества, собственной ненадобности не пройдёт для него бесследно. Оно будет накладывать свой отпечаток на взаимоотношения уже взрослого человека с друзьями, женой, детьми.

Психологически станет сложнее простраивать отношения в собственной семье. Бывают случаи, кода молодые люди вовсе отказывались создавать семьи.

Одинокий ребёнок, не познав радости взаимопомощи, став взрослым не захочет создавать семью. Или наоборот постарается прибиться к первому попавшемуся человеку, который проявит заботу и подарит внимание.

Ответственным родителям нужно всегда помнить, что невнимание к ребёнку может привести к серьёзным проблемам. Понимать свою важную роль в становлении личности главного члена семьи. Даже при самой тяжёлой загруженности уделять время на игры и беседы с детьми. И тогда маленький человек точно не будет чувствовать себя одиноким в семейном кругу.