Проверь по этим вопросам на моем сайте "Что может насторожить родителей в поведении ребенка?"

http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/chto_mozhet_nastorozhit_roditelej_v_povedenii_rebenka/2-1-0-38

Подумайте о том, что:

1. Крепкие семейные узы способствуют формированию здоровой самооценки у детей.

2. Прежде, чем Вы будете критиковать своего ребенка, сначала задайте себе вопросы:

В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать?

А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?

Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?

Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?

3. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком и задать вопросы:

Чему научил тебя этот промах?

Как бы иначе ты мог поступить?

Могу ли я тебе помочь в этом?

4. Избегайте сравнений. Ваш ребенок - это Ваш ребенок, а не ребенок Вашего близкого друга. Когда Вы сравниваете своего сына с членами своей семьи или с семьёй друзей это наносит вред самооценке ребёнка. Сфокусируйтесь на его уникальности и помогите ему развивать свои личностные качества.

5. Вешайте на своего ребенка только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, невыносимый, бестолковый» - негативные ярлыки. «Умный, ответственный, надёжный» - положительные «ярлыки».

6. Научите своего сына самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если сын научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем!

7. Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего сына умению прощать, а так же показывает тот факт, что все могут совершать ошибки.

8. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач.

9. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда отец говорит сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- он говорит о сыне, а не его плохом поступке. Его сын не идиот, просто поступил глупо.

10. Обнимайте чаще своего ребенка!

11. Уважайте чувства своего ребенка. У детей есть большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.

12. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего ребенка. Посещайте соревнования и выступления, в которых он участвует. Расспрашивайте его об увлечениях и хобби. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает его.

"Она засмеялась. Шарль и Диана посмотрели на них.
Они сидели рядом, напротив своих протеже. Дети
по одну сторону, взрослые по другую. Старые
тридцатилетние дети, никак не желающие
взрослеть. Люсиль умолкла. Она подумала о себе:
ничем в жизни не занимается, никого не любит.
Смешно. Не люби она жизнь саму по себе,
давно бы покончила с собой".
Франсуаза Саган "Сигнал к капитуляции"

В повести Франсуазы Саган "Сигнал к капитуляции" описывается жизнь тридцатилетней содержанки Люсиль. Она живет с не очень молодым, но очень богатым мужчиной.

Девушка ведет беззаботную жизнь, не омраченную никакой ответственностью. Но однажды она встречает молодого парня среднего достатка. Любовь так захватывает Люсиль, что она решительно меняет свою жизнь — уходит от богатого любовника и даже устраивается на работу.

Работать ей не нравится, но она вынуждена это делать, потому что одной зарплаты любимого не хватает. Через несколько месяцев такой жизни девушка узнает, что беременна.

Люсиль охватывает такой ужас от грядущей ответственности, что она, совершенно забыв о своей любви, возвращается к прошлой жизни. Она избавляется от ребенка, от работы, от любимого и снова начинает жить с богатым спонсором, который прощает ее и принимает в свои отеческие объятия.

Поведение героини можно охарактеризовать как инфантильное. Несмотря на то, что по сюжету повести ей уже за тридцать.

К сожалению, инфантильность в наше время высоких технологий является довольно распространенным явлением. Женщины все чаще жалуются на инфантильных мужчин, мужчины устали отбиваться от женщин, желающих устроиться за чужой счет.

Является ли инфантильность роковым недостатком, ведущим к разрушению отношений? Как вести себя с партнером, если он не хочет взрослеть? Виноваты ли женщины в инфантильности мужчин?

Можно ли изменить себя и стать более зрелой личностью, дав себе возможность реализовать все свои мечты? Попробуем ответить на эти вопросы и разберемся в природе инфантильности.

Осторожно: дети!

"Многие мои подруги уже давно сделали успешную карьеру и имеют стабильный доход. Я же до сих пор работаю официанткой и постоянно занимаю деньги до зарплаты. Мне уже 37, а нет ни семьи, ни детей, ни нормальной работы..."

"Мой парень постоянно забывает ключи, теряет мобильники, не помнит о знаменательных датах и всегда опаздывает на встречи. Ему уже 28, а он постоянно на мели, потому что часто меняет работу — все ищет себя. Я устала быть его мамочкой".

"Моя подруга нигде не работает и не учится, она считает это скучным. Она целыми днями ест, курит, пьет пиво, смотрит телевизор и тусуется с подружками. Еще она обожает ходить по магазинами скупать все, что попадает под руку. Недавно она сделала пирсинг. Я чувствую себя родителем девочки-подростка, хотя ей уже 33".

"Моя сотрудница ведет себя, как ребенок. Она забывает сделать важные звонки, постоянно оттягивает сдачу работы, придумывает различные предлоги, чтобы не присутствовать на серьезных переговорах.

Мне приходится постоянно напоминать ей о том, что она должна сделать, извиняться перед клиентами за задержки в работе. Часто я доделываю работу за нее.

Несмотря на то, что она милый и отзывчивый человек, я все чаще раздражаюсь, потому что мне кажется такое поведение неуважительным по отношению к другим людям.

А ведь она взрослый человек (ей 45!), имеющий семью и двоих детей! Я все чаще думаю, что мне проще работать одной, чем с такой помощницей".

"Я не могу общаться с подругой, потому что постоянно чувствую себя ее старой надоедливой родственницей — если мы договорились созвониться, то звонить должна я, если договорились встретиться, то о встрече тоже помню только я, если она не может прийти, то об этом даже не предупреждает.

Мне кажется, она получает удовольствие, если резко меняет свои планы и оставляет другого человека (не только меня) в недоумении. Чем заняться, если мы вдруг встретились, должна решать тоже я.

Она все время просит моих советов, и всегда раздражается, когда я их даю. С ней очень сложно и утомительно. Мне тоже хочется внимания и теплоты, а в нашем случае игра идет в одни ворота".

Если вам знакомо подобное поведение, то вы имеете дело с самым настоящим инфантильным человеком.

Он ведет себя, как ребенок, который ждет, что взрослые разрешат все его проблемы. Он постоянно навязывает ответственность другим людям.

Типичные проявления инфантильности

Финансовая безответственность

• человек бросается деньгами, тратит много денег на дорогие безделицы — одежду, технику, косметику и т. д., часто зарплата кончается уже в первый же день;
• занимает деньги, не оплачивает вовремя счета, не планирует своих расходов, не имеет сбережений, превышает кредит или вообще живет за счет кредитов;
• не задерживается подолгу на одной работе, зарабатывает лишь тогда, когда остается на мели;
• надеется, что вы поможете разобраться ему с денежными проблемами;
• не любит вовремя отдавать долги или просто забывает о них.

Безответственное отношение к деньгам часто сигнализирует о безответственном отношении к людям.

Ненадежность

• человек непунктуален, необязателен;
• не выполняет обещания, забывает обо всем, тянет время, когда дело касается важных дел, ведет себя безответственно;
• теряет вещи, документы, хаотично хранит информацию, не может найти нужные вещи, файлы и т. д.;
• всегда надеется, что кто-то сделает за него, подстрахует.

Отсутствие цели

• не способен действовать без давления внешних обстоятельств;
• испытывает трудности, планируя будущее, само слово "план" вызывает у него паническое состояние или раздражение;
• часто откладывает принятие решения;
• в принятии решений всегда ориентируется на внешние факторы и мнение окружающих;
• ему уже за 30, а он все еще не решил, чем заняться в жизни, часто меняет работу, потому что "не нашел себя";
• избегает различных самокопаний, разговоров о проблемах, потому что не хочет видеть, что проблема в нем самом;
• он ждет кого-то, кто предоставит ему большой шанс, и всегда надеется на чудо.

Особенности сосуществования с инфантильным человеком

Инфантильные люди избегают всякой ответственности и ведут себя так, что вынуждают партнера брать на себя роль родителя.

Казалось бы, ничего страшного в этом нет, многим даже нравится опекать кого-то. Но когда дело касается любви, то подобные отношения постепенно убивают сексуальность.

Испытывать сексуальное желание к ребенку так же трудно, как испытывать страсть к родителю. Чем больше ваш партнер похож на ребенка, чем чаще он ведет себя, как подросток, тем меньше удовлетворения вам доставляет сексуальная жизнь с ним.

Если ваш друг или сотрудник инфантилен, то вам очень трудно ему доверять и рассчитывать на его помощь. Он может быть очень милым и обаятельным человеком, но вы будете постоянно находиться в состоянии неизвестности, потому что от него можно ожидать любого подвоха.

Навязанная вам роль родителя при равных отношениях может раздражать вас, потому что в этом случае вы не получаете равноценного партнерства.

Если вы сами являетесь инфантильным, то ваша жизнь похожа на хаос либо напоминает историю о разбитых мечтах. Вам постоянно нужен кто-то, кто мог бы поддерживать вас, — без этого вы подобны поезду, сошедшему с рельсов.

Оставаясь инфантильным, вы лишаете себя возможности полностью реализоваться в жизни. Вы не знаете, кем являетесь на самом деле, потому что находитесь в зависимости от людей, на которых переложили ответственность за свою жизнь.

Жить рядом с инфантильным партнером очень утомительно. Если ваш партнер ведет себя подобным образом, вам навязывается роль родителя. Постепенно у вас накапливаются обида и злость, а это не способствует хорошим отношениям.

Почему люди не хотят взрослеть?

Многие творческие люди остаются детьми всю жизнь. Это помогает им сохранять свежесть восприятия. Уходя от проблем внешнего мира, они могут полностью сосредоточиться на мире внутреннем.

Но, как показывает жизнь, не все творческие люди инфантильны, равно как не все инфантильные люди занимаются творчеством.

Причины инфантильного поведения взрослых людей формируются еще в детские годы.

Инфантильность — это бессознательная реакция на обстоятельства, в результате которых человек чувствует себя лишенным детства. Что же это за обстоятельства?

Ребенок слишком рано был брошен во взрослую жизнь. Например, при смерти родителей, при уходе одного из родителей, при , при большой занятости родителей, если нужно было заботиться о младших детях, если родители были алкоголиками и т. д.

У такого ребенка в подсознании накапливается обида на взрослых за украденное детство. Поэтому во взрослом возрасте он продолжает разыгрывать роль ребенка, компенсируя свое утраченное детство.

Слишком властные родители. Если родители все время контролировали ребенка, наказывали за малейшую провинность, из такого ребенка вырастает человек, не способный соблюдать какие-либо общественные правила, он все время бунтует.

Можно сказать, что он все время находится в подростковом возрасте и доказывает окружающим право на самовыражение.

Ребенок чувствовал себя заброшенным в детстве. Если человек не ощущал тепла и заботы, он может компенсировать этот дефицит, поступая по-детски. Он как бы говорит окружающим: "Заботьтесь обо мне!"

Когда вы все время напоминаете ему, что нужно сделать, берете на себя ответственность за его поступки, вы тем самым ведете себя, как родитель, заботитесь о нем... То есть делаете то, чего он был лишен.

В детстве родители просто "душили" ребенка своей любовью. Например, мать целый день сидела дома и не видела другого смысла жизни, как в том, чтобы угодить ребенку. Она не давала ему принять ни одного самостоятельного решения, слишком опекала его. Став взрослым, он сохранил детскую беспомощность.

Таким образом партнер пытается манипулировать вами: разыгрывая из себя беспомощного и несамостоятельного, он вызывает у вас чувство вины. Вы же не можете бросить несчастного?

Почему вы связались с "ребенком"?

Изображая из себя спасителя, вы испытываете чувство превосходства, но при этом "прячетесь" от собственных проблем. Помните, что своим родительским поведением вы можете сделать из нормального человека настоящего беспомощного монстра.

Одна моя клиентка жаловалась, что ее муж — сущее наказание. Он постоянно жалуется, болеет, ничего не делает по дому и постоянно находится в разного рода депрессиях. Он ведет себя с ней, как с мамой, а с другими женщинами старается казаться настоящим мужчиной.

После беседы мы выяснили, что она слишком навязчиво заботится о нем, берет на себя решение всех его проблем. Своим контролирующим поведением она лишила мужа любой возможности самовыражаться и привела его к зависимости и беспомощности, что, в свою очередь, вызвало у него серьезную болезнь.

Проще говоря, своей заботой она манипулировала им и вынуждала оставаться беспомощным. А он, в свою очередь, чтобы и дальше не брать на себя ответственность, манипулировал ей, продолжая бесконечно болеть, ведь только так он мог притягивать к себе внимание.

Если вы постоянно чувствуете ответственность за отношения и за партнера, жалеете его, боитесь, что он без вас пропадет, значит, вы склонны к роли спасателя.

Спасатели постоянно выбирают себе партнеров, которым необходимо помогать. Они находят человека, который кажется им ранимым, хрупким, заброшенным, несчастным, беспомощным, и окружают его теплом, нежностью, заботой.

Партнер отвечает благодарностью, а спасатель чувствуете себя героем. Из таких отношений очень трудно выбраться, потому что вам все время кажется, что награда не за горами. Подсознательное чувство вины, побудившее вступить в отношения такого рода, не позволяет выйти из них, даже когда человек осознает свою ошибку.

Вот причины, которые могут лежать в основе такого поведения:

Вы "выплачиваете" детские долги. Возможно, кто-то из ваших родителей страдал от недостатка внимания, заботы, любви, и вы когда-то пытались помочь ему. Это может быть при разводе или смерти одного из супругов. Теперь вы стараетесь компенсировать этот дефицит любви, спасая своего партнера.

Вам хочется ощущать превосходство и значимость. Когда вы связываетесь с партнером, чья жизнь хаотична, вы сразу начинаете чувствовать себя лучше, умнее, деловитее. Беря на себя роль героя, вы закрываете глаза на собственные недостатки и слабость.

Один мой клиент с очень успешной женой настолько разочаровался в себе, что постоянно связывался с женщинами намного ниже его по статусу, интеллекту и материальному положению.

Он строил отношения таким образом, что эти женщины полностью зависели от него. Хоть он и испытывал постоянное раздражение и разочарование от несовместимости характеров, но не мог разорвать порочный круг. Так он возвращал утраченную самооценку.

Вам нужно командовать. Если вы постоянно попадаете в ситуацию, когда вам приходится спасать партнера, вы приобретаете над ним огромную власть. Это один из лучших способов манипуляции людьми.

Если вас тянет к инфантильным людям, подумайте, не принимаете ли вы жалость и сочувствие за любовь? Между партнерами должно быть уважение, вы должны не только любить своего партнера, но и гордиться им.

Если "ребенок" — ваш партнер

Предоставьте своему партнеру свободу для принятия решения о его судьбе. Помните, что излишняя забота может изменить вашего партнера не в лучшую сторону. Делая человека беспомощным, вы сами попадаете в зависимость от него.

Чувство вины — плохой фундамент для строительства отношений. Научите партнера самостоятельно справляться с проблемами, укажите ему путь — и отойдите в сторону. Чаще просите его о помощи и дайте ему время, чтобы он успел оказать вам поддержку.

Только вы сами можете решить, стоит ли вам принимать навязываемую роль родителя или нет. Просто откажитесь от стремления все контролировать и научитесь доверять своему партнеру.

Попробуйте немного побыть сами в роли ребенка, притворитесь беспомощным, и вы увидите, как преобразится ваш инфантильный партнер.

Если "ребенок" — вы

Если вы сами никак не повзрослеете, то, в первую очередь, вам нужно определиться с вашими жизненными целями. Каким бы противным вам это ни казалось, вам придется потратить время на описание ваших жизненных целей и планов.

Сформулируйте цели в каждой из сфер: личная жизнь, финансы (желаемый доход, важные покупки), карьера, досуг и т. д.

Сначала сконцентрируйтесь на небольших и легко достижимых целях, затем переходите к более глобальным.

Если вам трудно самостоятельно справиться с планированием, обратитесь к специалисту или пройдите специальный тренинг постановки целей. Когда в голове у вас воцарится порядок, наступит равновесие в душе, а затем и в жизни.

Сейчас (во время кризиса) чаще приходится сталкиваться с человеческой инфантильностью. Потеря работы, ухудшение материального положения многих людей приводят к мысли о том, что кто-то в этом виноват и должен держать ответ.

Люди требуют вернуть работу и дать денег. Они ненавидят своих работодателей и считают их врагами. Иждивенческая жизненная позиция приводит к повышенной требовательности к другим людям, но не к себе.

Люди совершенно не задумываются о том, что именно работодатели придумывают бизнес, реализуют его, благодаря чему и создают новые рабочие места, с помощью которых люди обеспечивают себе материальные блага.

Если такому человеку сказать "Ты свободен, делай, что хочешь", он совершенно растеряется и не будет знать, что делать. Единственное, что он умеет — это искать того, к кому можно присосаться, будь это более успешные люди или организации.

Зрелый человек, в первую очередь, озаботится тем, что он может сделать, а не тем, что для него должны сделать другие.

Ответственность, конечно, материя непростая, но все же жизнь дает намного больше тем людям, которые сами определяют свой путь, не ожидая годами появления золотой рыбки.

Жить полной жизнью, избегая ответственности, невозможно. Только зрелое отношение к жизни позволяет человеку делать то, что он хочет, при этом оставаясь самим собой.

Полина Рычалова психолог

Это мое тело

Наша психика формируется на основе изначального телесного опыта, так что первые впечатления о себе и мире ребенок получает уже с рождения. Условно хорошим стартом будут условия, в которых мама (или тот взрослый, который ее заменяет) способна быть достаточно внимательной к ребенку и его сигналам, хорошо распознавать его потребности и отвечать на них. А они в первые месяцы жизни довольно простые — малыш голодный, хочет спать, хочет на ручки, чувствует дискомфорт от грязного подгузника.

Эти телесные состояния возникают постоянно, беспокоят его — а мама откликается, отвечает, реагирует.

Реагирует именно на потребности ребенка, а не на свои собственные представления о том, как быть «правильной» мамой, на свои тревогу, стыд или вину. Конечно, такие переживания возникают, но важна способность мамы с ними справиться, психологически перерабатывать возникающие сильные чувства.

Как себя вести

Не волноваться, что не все получается сразу, понять, что вы не сразу сможете научиться понимать ребенка — но этим вы не наносите ему травму. Система «мама-ребенок» формируется в процессе, мгновенно такому научиться невозможно. Постепенно все получится! И не забывайте о своих потребностях тоже.

Что я чувствую

Ребенок растет, учится понимать свою отдельность от мамы, его мир становится все больше, а знания о себе — все шире. Наступает «кризисный» возраст, когда у малыша уже есть свои, отдельные, потребности, но в силу возраста он еще никак не может их донести до родителей в понятной форме. И помните: ребенок у вас скорее всего не «сложный», не капризный, и вы не плохо его воспитываете. Задача мамы в этот период — пробовать понять, что происходит, и говорить об этом с ребенком. Называйте вещи, которые с ним происходят, обозначайте чувства ребенка («Ты хочешь машинку, злишься, что у тебя ее нет».). Это не только констатация поведения и гипотеза об эмоциях, которые испытывает ребенок, но еще и попытка понять его потребность — что именно стоит за визгом и капризами?

Далеко не всегда, если малыш кричит, он чего-то требует или делает это из вредности.

Может, он устал, не выспался, проголодался, вокруг слишком много впечатлений, что-то болит. Помощь мамы — не только в том, чтобы назвать происходящее, но и отнестись к этому спокойно и с принятием. Своим поведением и словами мама подает сигнал: то, что с тобой происходит, — нормально, всем иногда бывает тяжело. Такое принятие помогает ребенку постепенно разобраться в своих телесных реакциях и проявлениях, эмоциональных переживаниях. Он еще не способен различить оттенки голода, усталости или телесных проявлений тревоги, поэтому мамина помощь важна.

Как себя вести

Много разговаривать с малышом, комментируя свои и его действия. Не бояться капризов и истерик, помогать ребенку понять, что с ним в это время происходит, помогать успокоиться.

«Совсем не больно»

Ребенок разбил коленку — и нужно преодолеть сопротивление, чтобы обработать рану, или вы пришли на плановую прививку и с ужасом ожидаете истерики. Стоит избегать слов «не страшно» и «не больно», или что врач «ничего не будет делать, только посмотрит». Вы же не знаете, насколько больно ребенку на самом деле. Часто такое утешение связано с желанием родителей помочь себе и ребенку побыстрее пройти через неприятный процесс, не разводить длинных разговоров, не мешать другим людям, не вступать в конфронтацию с врачами. Но вот что происходит в этот момент: ребенку страшно, и он, конечно, доверяет маме, которая говорит, что это не больно. Он искренне настраивается на то, что это действительно не больно, а получается больно. Или мама не верит, говорит: «Да это пустяки, сейчас пройдет». Фактически в голове в этот момент происходит путаница: получается, малыш не может доверять своим переживаниям и ощущениям, все это происходит именно с ним, но другие люди уверяет его, что все совсем не так.

Результат — доверие исчезает, и вернуть его может быть очень непросто.

Понятно, что уговорить маленького ребенка на прививку или анализ крови из пальца может быть и долго, и довольно мучительно. «Договориться» в полном смысле слова с маленьким ребенком нельзя — хотя у многих родителей есть фантазия о том, что это возможно. Нет, однократно сказанным «больно не будет» вы не подорвете его доверие, но все-таки превращать ситуацию «я лучше, чем ты, разбираюсь в том, что с тобой происходит» в систему не нужно.

Как себя вести

Доверять ощущениям ребенка. Вы можете попросить рассказать, чего именно он боится, предложить способы унять боль. И обещать, что будете рядом и пожалеете.

«Ты же можешь»

Иногда родителям кажется, что возможности ребенка больше, чем на самом деле. Из лучших побуждений мы призываем его залезть повыше, заплыть поглубже, справиться со страхом — и прыгнуть. Даже если мы уверены, что потом ребенок будет доволен результатом и своей смелостью, не стоит заставлять делать то, что пока не по силам. Искусство воспитания — это баланс между созданием безопасного принимающего пространства и опыта фрустрации, невозможности получить что-то.

Любой новый опыт может переживаться по‑разному — важно, какие выводы родитель помогает ребенку сделать.

Если вы не обращаете внимания на его состояние, требуете быть «быстрее-выше-сильнее», а неудачи сопровождаете разочарованными комментариями — это точно неполезно. По сути, в этот момент закладываются неприятные для будущей жизни вещи — неуверенность в себе, непонимание собственных возможностей, недоверие своим реальным силам, трудности в предъявлении себя и много ненависти к своим слабостям. Выросший ребенок рискует отрицать себя — настоящего, продолжать настаивать на иной картине реальности — той, которая нравится маме или папе.

Как себя вести

Разумеется, можно и нужно побуждать ребенка пробовать новое, пытаться справиться со страхом. Но важно обсуждать это: «Ты попробовал — и как это было? Что теперь думаешь? Ты рад или тебе все-таки не очень понравилось?» И если не получилось — подтвердить, что это совершенно нормально, помочь конструктивно переработать опыт — чтобы не возникало ужаса перед новыми, возможно, неудачными попытками.

Что делать с агрессией

Пока ребенок маленький и не умеет справляться с сильными чувствами, он может, например, обижаться на маму, обзываться, даже пытаться ударить. Некоторые мамы от такого поведения буквально впадают в шок, забывая, что малыш пока по‑другому не может. Но, по мере того как ребенок растет, он находит с помощью родителей новые способы снять напряжение, справиться с сильными переживаниями. Наша задача — учить распознавать эти чувства и выражать, подсказывать способы — потопать ногами, смять журнал, побить подушку.

По сути, мы учим постепенно двигаться к самому цивилизованному способу — говорить словами.

Хуже, если мама всерьез ужасается, плачет — ребенка это просто пугает, он видит, как от его слов или действий мама «разрушается», это может перерасти в аутоагрессию. Важно, что мама не только учит, но и делает это сама: наблюдая, как принято справляться с эмоциями в семье, ребенку гораздо проще это перенять и усвоить.

Как себя вести

Позволить ребенку иногда злиться, быть недовольным, обидевшимся или расстроенным — это его право. Побуждайте его обсуждать свое состояние, развивать запас слов для обозначения чувств и эмоций, вместе искать варианты действий и компромиссы. И сами ведите себя так же, а не уходите в молчание или обиды.

Опека или свобода

Донести свое мнение до подростка уже гораздо сложнее. А поводов для волнения много: неужели он не чувствует, что на улице холод, и зачем идет без куртки? Почему ест фастфуд или целый день ходит голодным, хотя можно уже догадаться, что от этого портятся желудок и кожа? Зачем хамит — ясно же, что мы сейчас поссоримся? Но все же дайте ему возможность самому разобраться, получить опыт и сделать выводы. Самое главное — пройти этот период с минимальными потерями для отношений. Не утверждайте, а предполагайте, на этом проще строить взаимодействие: «Может, ты голоден?»

Высказывайте свою позицию («Я считаю, что лучше сделать так…»), но одновременно помните о том, что перед вами почти взрослый человек.

Действовать без оговорок важно, если есть реальные опасения за его здоровье: например, депрессия, пищевые расстройства, наркотики — сферы, где нужна немедленная родительская реакция. Будьте внимательны к тому, что происходит с ребенком, фиксируйте резкие изменения, прислушивайтесь, вызывает ли у вас это тревогу.

Как себя вести

Постепенно давать все больше самостоятельности. Ограждая ребенка от любых последствий его поступков, мы ограждаем его от жизни, от возможности получать собственный опыт, делать выводы, адаптироваться к реальности. Но наша цель — научить ребенка обходиться без нас, так что придется дать ему возможность набивать собственные шишки.

Малышу от 3 до 5-6 лет взрослые люди представляются всемогущими, всезнающими существами - ну просто волшебниками. И ребёнок готов выпрыгнуть из собственной шкурки, только чтобы дотянуться до них (то есть до родителей) и стать таким же всемогущим и независимым. (Обращали внимание: играете в шашки, мяч и т. п., ребёнок проиграл - он не хочет быть проигравшим! - это отзвук того самого желания: дотянуться до взрослого, стать как взрослый, быть с ним на равных).

Инициативный ребёнок строит планы, ставит цели и упорно стремится их достичь. И тут же обнаруживает, что на многие его желания наложено "социальное табу". Нельзя, например, жениться на собственной маме, нельзя визжать и резвиться, когда едешь в троллейбусе. Ребёнок знает, что многое из того, что ему хочется, родители не одобрят. Он готов идти наперекор, однако только начинающие формироваться в этом возрасте самонаблюдение и самоконтроль теперь уже заставляют его сдерживаться.

Но (вот беда!) в глубине души желания остаются! И этот разлад "знаю, что плохо, но всё равно хочу" заставляет ребёнка чувствовать себя виноватым.

"Что за глупости, - скажете вы, - иметь желание и осуществить желание - совсем не одно и то же". Да, это действительно так, но только с нашей взрослой точки зрения. Но у детей своя логика, во многом отличающаяся от нашей. Для них "почувствовать" и "сделать" очень тесно слиты, это почти одно и то же.

Кроме того, пока дети часто не в силах удержаться от того, что им хочется. И - нарушают наши запреты. Если родители стыдят ребёнка за проказы, он опять-таки чувствует себя виноватым. А если отчитывают и стыдят очень часто, то чувство вины прочно поселяется в его душе.

Многие наши взрослые комплексы и странности - оттуда.

Чувство вины и его последствия

Больше всего на свете Нина любила пельмени. Но не всякие, а те, что лепила её мама. Мама была коренной сибирячкой, и пельмени её были просто потрясающие. Сам процесс изготовления Нина тоже любила - причём сразу за две вещи: за то, что надо стаканом вырезать из огромной лепёшки тесто и класть на кругляшок десертной ложечкой фарш, и за то, что это было весёлое, долгое и вкусное дело. И мама была весёлая и румяная и немного испачканная мукой, и папа и Нина помогали и пачкались, и потихоньку откусывали тесто, и все смеялись и говорили ей: "Потерпи!" Пельмени делались долго - весь день, и только по особым случаям. Сегодня был как раз такой: день шахтёра. И папины друзья-шахтёры и их шахтёрские жёны должны были прийти на пельмени.

Вечером ко встрече гостей всё было готово: стол накрыт, тарелочки-чашечки выставлены, а знаменитые пельмени порция за порцией плюхались в большую кастрюлю. Потом мама их вылавливала огромной ложкой, укладывала в огромное блюдо и, закрыв крышкой, укутала - чтоб не остыли. Потом мама с папой ушли встречать гостей, а Нина осталась на кухне - поближе к пельменям. Она водила носом, унюхивая любимый аромат, смотрела в щёлочку (где же гости, а вдруг пельмени остынут?) и ждала. Она сидела и терпеливо ждала, а гости всё не шли, и хорошо было слышно, как на улице, под окном, о чём-то весело шептались мама и папа.

Нина развернула закрутку - просто так - и стала нюхать дальше. Потом она сдвинула крышку - чуть-чуть, потом приподняла, посидела, подумала и съела один пельмень. Она, конечно, знала, что есть одной некулътурно... но... в общем, потом она съела другой, третий... потом (ведь самое вкусное у пельменей - в серединке!) стала их раздевать. Осторожно, как ловец жемчуга морскую раковину, вскрывала и, выудив начинку, долго дула, потом проглатывала, а мучные створки осторожно отправляла назад - в миску. Потом к Ниночке подошёл кот - общественный, дворовый. Нина подумала, что это гость, а гостей надо угощать. Так они сидели и угощались, пока не кончились все целые пельмени. Нина очень аккуратно прикрыла миску, и тут как раз вернулись родители с шумной ватагой гостей.

"Ни за что не уйду с кухни", - подумала Нина и вжалась в табурет.

Было слышно, как, весело гомоня, гости рассаживаются за столом. Пришла мама, подхватила пельменное блюдо: "Ниночка, а ты что к нам не идёшь?" - спросила она и ушла в зал. Там ещё громче загомонили, захлопали в ладоши: "О, пельмени! пельмени!" Улыбающаяся мама сняла крышку и... подхватив чью-то тарелку, положила в неё первую "кожуру". "Что это?" - спросила она тихо.

Потом вдруг стало тихо... Потом к столу подозвали Нину...

Дальнейшее она помнила смутно. Говорят, что гости умирали со смеху, а папа грозил ей пальцем, а мама краснела и молчала, а Нина, посмотрев на неё, собралась зареветь, но почему-то не заревела.

В общем, она кивала головой и обещала больше никогда-никогда...

И знаете, что интересно: слово своё сдержала.

С тех пор прошло почти что полвека. Но я до сих пор не прикасаюсь к пельменям: я их терпеть не могу.

Кто виноват? Родители? Пожалуй, никто не виноват. Просто случилась ошибка, которую (по незнанию) не исправили вовремя, вот и остался след, как рубец. Не подумали, не додумали - и спровоцировали ребёнка на мелкое хулиганство. Маленькие дети слабо себя контролируют, и "хочу" частенько перевешивает моральные нормы. Не надо было оставлять полную тарелку на виду, под носом у детки. Как не надо оставлять на виду деньги, спички, острые и бьющиеся предметы, ценные безделушки и другие соблазны, особенно когда в гости к вашему ребёнку приходят друзья. И не потому, что они плохие, а потому, что они ещё маленькие.

Что делать ребёнку, который не удержался в рамках приличия (которые вы ему поставили) и теперь чувствует себя виноватым? Конечно же, постараться избавиться от вины. - разрушительная эмоция , и дети, инстинктивно чувствуя это, стараются избавиться от неё. И способы у них есть весьма несимпатичные.

1 способ. Раскаяние. Слёзы, раскаяние помогают не всегда.

2 способ. Самонаказание. "Виноватость" настолько дискомфортна, что ребёнок ищет, как бы себя наказать и тем искупить вину. Он буквально нарывается на неприятности. Может упасть, сильно удариться, подраться. Он вызывающе ведёт себя, делает всё наперекор. Он провоцирует родителей на то, чтоб его наказали. Словно он сказал себе: "А, я плохой? Раз вы так считаете, то и буду плохим. Вот накажете - тогда посмотрим".

Дети, чувствующие себя виноватыми, ведут себя хуже, чем обычно.

3 способ. Переадресовка. В своих ошибках ребёнок начинает обвинять не себя, а другого. И делает это совершенно искренне, потому что сам в это верит!

"Я не мог в саду уснуть. Мне мальчики мешали. Они болтали между собой и между мной!" - заявил Лёня, когда воспитательница пожаловалась на его хулиганское поведение во время тихого часа.

Вот почему дети так часто оправдываются и доказывают "я не виноват, она сама...". И это не повод их обвинять, это повод задуматься их родителям.

Если сейчас ребёнок часто оказывается "в виноватых", то со временем "виноватость" укореняется. Он привыкает обвинять - себя, других людей или обстоятельства. Он теряет уверенность в себе и превращается в безынициативного человека. При этом (внешне) он может казаться буйным, деятельным и шумным, но, сталкиваясь с трудностями, не рискнёт, не шагнёт, а затаится или отступит: "как бы чего не вышло....". Безынициативный человек мало чего добивается в жизни, зато привыкает все свои силы направлять на поиски виноватого.

Что делать, если "пельмени все-таки украли":

Не стыдить, вызывая чувство вины.

Чётко и внятно сказать ребёнку, что он сделал не так и чем вы недовольны.

Всегда дайте возможность исправить дурной поступок!

Показать и подсказать, как это можно сделать.

Впредь не провоцировать ребёнка, помня о его возрастных особенностях (не надо приглашать ватагу малышей в комнату с дорогим сервизом или оставлять доступ к маминой косметике).

Проверить (проанализировать) свои действия. А не слишком ли вы много запрещаете? А не лишаете ли вы малыша инициативы?

Помнить, что дети не могут сидеть на месте и скучать.

Дайте занятие, подскажите идею, организуйте... в общем, займите делом. (Между прочим, главное дело детей дошкольного возраста - играть, так они осваивают мир и осваиваются в нём сами. Создайте условия и играйте с ними.)

Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность - это нечто другое. См.

"Я не нужен" Многим родителям приходилось слышать от ребенка фразу, которая ставит в тупи: «Я тебе не нужен» или «Ты меня не любишь!» Но как же так, ведь он любим и, безусловно, нужен. Откуда же такие мысли?

Возможно несколько вариантов.

Прежде всего, речь о ситуациях, когда ребенок действительно стал получать меньше привычного внимания, тепла и заботы . Например, такое часто происходит при рождении брата или сестры, внимание родителей вдруг приходится делить с кем-то еще. Могут быть и другие ситуации - новые отношения у мамы, которая до последнего времени одна воспитывала ребенка, уход родителей в работу и карьеру и так далее. Если перемены резкие, у ребенка возникает чувство, что дело в нем, что он стал не нужен, не любим. Это вовсе не означает, что нужно отказаться от всего и сосредоточиться только на малыше. Обратите внимание на то, как вы проводите время вместе. Если этого времени мало, то очень важно, чтобы оно проходило правильно. Лучше пренебречь проверкой уроков или уборкой, а посвятить его совместной прогулке, разговору по душам , веселым играм, тому, что позволит ребенку почувствовать вашу близость и любовь.

. Ребенок может чувствовать себя ненужным, если мама эмоционально холодна в общении с ним. Может быть, в нашем взрослом понимании любовь - это, в первую очередь, забота, но ребенок ощущает любовь на эмоциональном уровне. Ребенок может быть обеспечен всем необходимым, учиться в лучшей школе, мама заботится о нем, но если при этом она почти никогда не обнимает и не целует ребенка, не бывает нежна с ним, если она эмоционально закрыта и всегда в своих мыслях , ребенок будет ощущать, что не нужен и не любим. За подобной эмоциональной отгороженностью чаще всего стоят довольно глубинные личностные причины матери, с которыми лучше всего разбираться вместе с психотерапевтом.

Ощущение ненужности возникает также у детей, родители которых в воспитании слишком часто «переходят на личность», оценивая не поступки ребенка, а его самого. Бывает и так, что родители даже прямым текстом то и дело говорят ребенку, сами не замечая того: «такой лентяй мне не нужен», «я люблю добрых мальчиков, а таких злых не люблю» и так далее, ставя таким образом родительскую любовь в зависимость от поведения ребенка. В итоге ребенок живет в постоянном страхе потерять любовь, ведь без баловства и ошибок не обходится. Повторяйте ребенку почаще, что любите его, что бы ни было, просто за то, что он есть. Делая замечания, обязательно акцентируйте внимание на конкретных поступках и никогда не манипулируйте любовью. «Будешь плохо себя вести, отдам тебя вот тому дяде» , — кажется довольно безобидным, зато таким действенным приемом, чтобы успокоить малыша. Но на деле он начинает вести себя лучше просто из страха потерять маму, а неуверенность в собственной нужности все больше укрепляется с каждым подобным эпизодом.

Убедитесь в том, что ваше общение с ребенком не строится только вокруг его учебы, уборки в комнате и других бытовых вопросов. Мы чувствуем, что нас любят, когда искренне интересуются нашими чувствами и переживаниями, когда разделяют наши интересы, считают их важными, когда нас слушают и с уважением относятся к нашему мнению. Все это важно для ребенка, независимо от возраста.

И наконец, что бы там ни было, не забывайте почаще говорить ребенку о своей любви.«Конечно, я его люблю!» - ответит любой родитель. Нам кажется это естественным, очевидным. Но для ребенка это не так, пока мы не выражаем свою любовь прямо и открыто. Даже для независимых, на первый взгляд, подростков это очень важно, не говоря уже о малышах. Находите для теплых слов минутку каждый день , и ваш ребенок никогда не скажет с обидой: «Я тебя не нужен!»