Мы не даем мужчине времени сообразить, собраться с силами. Он выходит из-под материнского крыла, и тут мы его «подхватываем», а он заметьте, соглашается. Дело в том, что следовать своей природе гораздо сложнее, чем противоположной. Ему сложно принимать решения и нести ответственность, а женщине сложно идти за мужчиной и не вырываться вперед.

Возможность зарабатывать служит женщине плохую службу . Она этой возможностью околдована, она приобретает ложную силу, которая поощряет ее желание опираться на себя, не слушать мужчину, а тем более следовать за ним. Она слушает только себя, и ей очень нравится независимость.

Идти за мужчиной – это очень тонкое искусство, которому девочка может научиться только у мамы. А если мама никогда не слушала своего мужа, и все решения принимала сама? Придется учиться заново, и сразу скажу: — Ой, как это непросто!

Мужчина, который не принимает решений, обречен. Ведь его мужественность и мужская самореализация возможна только при его способности принимать решения. Но женщина, которая захватывает власть, разрушает эту способность и мужскую волю.

На самом деле, это всего лишь разговоры о том, что настоящие мужчины перевелись. Женщине, которая так говорит, удобно жить с инфантильным мужчиной, которого можно легко держать под контролем.

Имея этот контроль, женщина наивно предполагает, что держит все в своих руках и может предсказать развитие событий.

Но события могут развиваться по нескольким сценариям:

• мужчина первым не выдержит и уйдет к другой женщине или просто от вас.
• он начнет пить. Как сказал Берт Хеллингер, известный немецкий психолог-расстановщик, что в России мужчины пьют, потому что их не уважают женщины.
• он станет полностью вашим ребенком. И вы будете ему в 60-70 лет указывать куда сесть, куда встать. Понаблюдайте за такими вечными мамочками и их сыночками. Картина очень безрадостная. Она – учительница, он – седой ученик.
• вы сами уйдете, и останетесь одна, зачем вам такой беспомощный мужчина, если вы сможете все сделать сами? Такой женщине мужчина не нужен. Она – «два в одном».

Вам какой путь больше нравится? Мне тоже никакой.

Для Настоящей Женщины есть другой путь, тоже Настоящий.

«Женщина принимает в жизни одно решение: с каким мужчиной ей идти по жизни. Это ее последнее решение, остальные решения принимает мужчина».

Женщина должна выбрать мужчину, за которым она пойдет туда, куда он ее поведет. Возможно, он живет в другом городе, в другой стране. Не женщина решает, где они будут жить, а мужчина. Часто женщина тянет мужчину в свою семью, к себе домой, в свою семейную систему. Все вы знаете, что эти истории ничем хорошим не заканчиваются.

Это нужно для себя уяснить: женщина следует за мужчиной, а не наоборот.

«Согласно порядку любви между мужчиной и женщиной, женщина следует за мужчиной. Это значит, что она идет за ним в его семью, в его местность, в его круг, в его язык, в его культуру и соглашается на то, чтобы и дети следовали за отцом». Берт Хеллингер.

Но чтобы за кем-то следовать, нужно для начала отделиться от своей прежней семьи. Женщина, выходя замуж, выходит из покровительства своей семьи и переходит под покровительство мужа. Значит, слушаться она должна мужа, а не родителей.

Семья обречена, если женщина не отлепляется от своих родителей. Отлепиться – это значит полностью принять покровительство мужа. Как говорится во многих религиях мира, Мужчина идет за Богом, а женщина – за мужчиной.

А для этого женщине нужно развивать в себе способность доверять мужу, дать возможность мужчине проявлять авторитет, дать время на поиск решения. А самой тем временем полагаться и верить, что он справится и не сопротивляться этим решениям, даже, если они кажутся ей неверными. Учиться и уважению к мужчинам. Это архиважные качества, которые женщина должна в себе культивировать, если она хочет быть счастливой.

Ведь женщина, которая принимает решения, лишена женского очарования и красоты, и выглядит, по меньшей мере, странно: вроде еще не мужчина, но уже и не женщина.

Сколько бы вам ни было лет и сколько бы уже ни прожили в браке, никогда не поздно все изменить. Ведь любая женщина в глубине души мечтает, чтобы ОН взял за руку и повел ее вперед, чтобы Он взял на себя всю ответственность и все решения. Но, чтобы это произошло, ему нужно это разрешить.

Мы сами делаем выбор быть счастливыми или самостоятельными и независимыми.

А вы что выбираете? Напишите в комментариях.

Татьяна Дзуцева

Мы с мужем живем вместе уже 15 лет, это не маленький срок и за это время было набито много шишек, сделана уйма ошибок. Когда начинаешь жить с мужчиной, у тебя еще нет опыта практически ни в чем, но тем не менее надо выстраивать отношения, создавать крепкую семью, при этом в семье должна быть любовь, взаимопонимание, доверие и т.д. Изначально на нашу модель поведения в семье влияет опыт наших родителей, подружки- советчицы, наша собственная карта мира. На мой взгляд именно опыт наших родителей вносит самый весомый вклад в нашу семейную жизнь.

Чтобы вы смогли визуально нас представить, кратко опишу. Муж у меня халерик (взрывной по темпераменту, при этом быстро отходит), очень сильная волевая личность, умный, начитанный, харизматичный, прямолинейный, добрый, под два метра ростом, красивый видный мужчина. Я: сангвиник, доброжелательная, умная, активная, харизматичная, 170 см рост, стройная, привлекательной наружности.

В начале семейных отношений, я себе представляла, что мы с мужем будем на равных. Ни о какой иерархии я и думать не хотела. Только равные отношения в семье могут создать дружную счастливую семью - так я витала в облаках. Я считала, что не хуже мужа, ни в чем ему не уступаю и мы будем делить с ним место №1 поровну. Любые решения мы будем принимать совместно, оба мнения будут учитываться.

Из опыта своих родителей, я вынесла следующее: жена уступает во всем, жена всегда должна первой извиняться, брать всю вину на себя, мужчина в семье главный, жена должна быть терпеливой, доброй, заботливой, все делать для семьи, часто забывая о себе. Модель такого поведения меня явно не устраивала, все внутри меня бунтовало.

На момент, когда мы познакомились с мужем, я была окружена большим вниманием своих поклонников, за год до нашей встречи я рассталась с парнем с которым была в отношениях 3 года. Итак, я была избалована вниманием и чувствовала себя чуть ли не звездой. Именно поэтому, я не могла представить себе, что моя роль будет №2.

Первое время, пока шел конфетно-букетный период, муж меня баловал, окружал большим вниманием, заботой, совершал безумные поступки. Разогнал всех моих поклонников. Я чувствовала себя любимой, желанной и счастливой. В свою очередь я тоже делала все, чтобы наши отношения были построены на доверии, любви, я давала ему много тепла и заботы. Конечно, я не могла не заметить как сильно муж отличался от моего предыдущего парня, всех моих поклонников. Он предугадывал мои действия, имел отличную память (когда пытаешься соврать, это очень мешает:)), его аналитическое мышление заставляло меня напрягать свои извилины. Этот прекрасный период как правило длится от полугода до 2 лет, у всех по-разному. У нас длился полтора года.

После конфетно-букетного периода многое начинает меняться. Нельзя сказать, что муж стал другим, я стала другой. Просто ты начинаешь замечать других людей, активнее отстаиваешь свою точку зрения и свое личное пространство, его уже не умиляют твои слезы, словно спадает пелена и ты остаешься с тем, что успел построить за это недолгое время.

Так совпало, в нашей жизни вместе с окончанием чудного периода начались жизненные трудности. Это закаляло, сама жизнь меняла нас, делала сильнее, мудрее, терпеливее. Забегая вперед скажу, что мне сложно сказать однозначно, что семью укрепляют трудности или наоборот когда все отлично. Это зависит от самих людей, кого-то трудности легко ломают, кого-то ломает беззаботность праздной жизни. У нас было и то и другое.

На то, чтобы осознать свое место в семье мне понадобились годы. Я пришла к пониманию через религию. Наверно именно религия помогла мне понять себя лучше, посмотреть на себя со стороны, обрести душевную гармонию и понять смысл любви. Я рассматриваю религию не как свод правил и череду действий, для меня это мудрость, любовь и особое состояние души.

В определенный момент я поняла, что не могу тягаться и соперничать с мужем. Он безусловно сильнее меня и духом и телом. Я поняла, что он надежный и многое в наших взглядах совпадает. Мы годами шли к понимаю, выстраивали такие отношения. Для себя я четко осознала, что могу положиться на него и я доверяю ему свою жизнь. Пришло понимание свой женственности, я осознала, что именно моя женственность, мое тепло делает меня сильнее, даже на вторых ролях. Безусловно, каждый из членов семьи должен высказывать свое мнение и уметь обосновывать его, но окончательное решение всегда должно быть за одним человеком. На корабле не может быть двух капитанов. Мне приятно осознавать, что нашим семейным кораблем управляет сильный капитан и мы в надежных руках. Для мужчины, это тоже очень важно. Он должен чувствовать себя хозяином семьи, должен осознавать свою ответственность за семью, должен вести за собой семью и уметь отвечать за них. Это очень важно для самооценки и укрепления семьи.

Моя подружка меня как то спросила, а как всего этого добиться если он ни одного решения принять не может. Сюда же можно добавить, вечно задерганную жену, от того что она все пытается сделать сама, при этом утверждая, что никто это не сделает за нее, какая она бедная и несчастная, тут стоит отметить, что в этом виновата только жена. Я знаю эту семью очень давно, поэтому прекрасно понимала откуда растут ноги. Человек существо очень ленивое, наш мозг старается экономить энергию и использовать свои ресурсы экономно. Будь его воля, мы бы сутками лежали перед телевизором с тарелкой еды. Нельзя ждать от человека подобного поведения, если вы с самого начала пытались рулить, все решать сама, привыкли подавлять своего мужа. Чего же собственно ждать от такого мужа. Со временем он поймет, что вы принимаете все решения, что вы за любые его ошибки будете снова его пилить, вы все равно всем будете недовольны даже если он постарается. На этой почве накапливается очень много проблем. Мужчина теряет уверенность в себе. Справедливости ради скажу, что иногда мужчине сложно принять на себя роль главы семьи, потому что его так воспитала мама.

Как помочь? С чего начать?

Шаг №1. Начинаем с себя. Это один из самых сложных шагов, мы ведь не любим признавать собственные ошибки. На этом шаге важно понять для себя, чего мы хотим, надо осознать наличие проблемы, нужно оценить свое поведение (посмотреть на себя со стороны). Если вас все устраивает, то тут можно ничего не предпринимать, а если нет, то надо запастись терпением и сделать следующий шаг.

Шаг №2. Когда просите о чем-либо следите за свои тоном. Ни в коем случае нельзя приказывать или повышать тон, кричать из соседней комнаты и т.д. Подойдите к своему мужу и скажите добрым голосом, чтобы он помог вам. Сначала это должна быть какая-то мелочь. Именно с мелочей надо начинать. При этом важно учитывать момент, если он только что пришел с работы, уставший голодный и злой, не надо лезть под руку и просить срочно передвинуть шкаф, о котором вы ему говорили уже месяц. Пусть он немного отдохнет и приступайте.

Шаг №3. Учимся благодарить. За каждую работу надо говорить «спасибо» или «молодец». Это очень важно, чтобы он осознавал, что сделал какое-то важное дело и результат его труда был замечен и оценен. В следующий раз он будет более охотно браться за дело.

Шаг №4. Иерархия. Все члены семьи должны понять, кто в семье главный и каждый должен знать свое место. Донести эту мысль не так сложно. У вас ужин, накладывая еду в тарелки, первую тарелку папе, потом маме, потом детям. И так действуем во всем, сначала папа, потом мама, потом дети и никак иначе.

Шаг №5. Окончательное решение всегда за мужем. Не пытайтесь по привычке принимать решение самостоятельно. Поговорите с мужем, обсудите проблему, спросите его мнения, выскажите свое. Потом спросите его, что мы будем делать? Он может по инерции сказать, что бы вы решали сами или ему все равно. В этот момент надо произнести волшебные слова: «Ты у нас главный, как скажешь так и сделаем». Ваша задача донести до него мысль, что он главный и именно от него ждут последнего слова. Если решение не получается принять сразу, помогите ему, при этом делайте акцент на нем, что это именно его решение.

Шаг №6. Учимся действовать, если муж принял не правильное решение. Может так получиться, что решение было выбрано не совсем верное. Самая главная ваша задача, дать понять мужу, что ничего страшного в этом нет и вы на его стороне, никакой распилки нервов не будет. Приободрите его, скажите, что ничего страшного, все же хорошо, поддержите его.

“Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик”. В этой весёлой только на первый взгляд поговорке скрыт трудный сценарий семейных отношений. Сценарий, в которой женщина по каким-то причинам берёт на себя роль безусловно лидера и тащит её из последних сил, обижаясь на неинициативного мужа. Через какое-то время такой сценарий может привести к печальным последствиям развода. Почему так происходит и что делать, чтобы этого не случилось, читайте в ответе на письмо Ксении.

Ксения, 33 года.

“Здравствуйте, Ирина! Очень хотелось бы проконсультироваться с хорошим психологом. Речь пойдет о моих отношениях с мужем. Когда мы познакомились, мне было 17, ему 21год. Отца у него нет, а мама его была против наших отношений, т к я из бедной семьи, а они очень богаты. Мать ему сказала, что, если он не оставит меня, то останется без наследства. Мой будущий муж выбрал меня. Отношения с его мамой на этом оборвались. Однажды я попыталась их помирить, но эта попытка закончилась очень плачевно – его мама искала всевозможные способы нас разбить. Прожили мы с мужем почти 15 лет. У нас замечательный сын. Вроде все хорошо и все довольны…но…я с самого начала нашей семейной жизни почему-то решила, что только я должна решать все вопросы в семье, начиная *что приготовить покушать* и заканчивая *где заработать*и т д. Все решения в течении этих лет принимались исключительно мной. Муж в качестве *исполнитель*. В начале я очень гордилась тем, что я такая умная и всемогущая), но постепенно я устала быть *мужиком*…В итоге муж не умеет принимать решений, делать выводы…я просто не позволила ему самореализоваться как *мужчина*, глава семьи. У них с сыном очень натянутые отношения, они не находят общий язык, папа для сына просто не авторитет… Понимаю, что сама виновата…но как быть теперь? в любой сложной ситуации муж смотрит на меня-какое решение я приму? сын также идет ко мне со всеми вопросами…как исправить эту ситуацию? очень люблю свою семью, боюсь обидеть своих родных…как выстроить *правильные*отношения, спустя 15 лет совместной жизни?”

Консультация психолога.

Ксения, здравствуйте.

Спасибо за ваш вопрос. Попробую вам помочь.

Для начала небольшая гипотеза о том, что произошло 15 лет назад, когда вы только познакомились со своим мужем. В тот момент ваш муж принял очень непростое, судьбоносное решение, когда, не найдя гармонии между вами и матерью, он выбрал вас, отказавшись не только от наследства, но и от отношений с самым близким с раннего возраста человеком – своей матерью. Фактически за отношения с вами он заплатил огромную цену – отказался от своей родительской семьи. И вот здесь рискну предположить, что вы, подхватив этот груз, решили «расплатиться» с мужем за его тяжёлое решение. Расплатиться, как тогда казалось, хорошим способом: сняв с мужа необходимость принимать любые жизненные решения. Подтвердить, что он сделал правильный выбор. Что вы – достойная замена всему тому, что он потерял. И можете дать даже больше, чем дала бы родительская семья. И вот вы честно платили по счетам 15 лет, придя к закономерному итогу, который описан в вашем письме.

Ответ на ваш вопрос кроется в самом письме. Как постепенно в вашей семье складывалась модель отношений, при которой вы брали на себя роль «мужика», а муж – роль «исполнителя», так теперь постепенно можно передавать полномочия мужу. При этом существуют способы делать это необидно для близких. Задавая своему мужчине вопросы: «Что ты хочешь на обед?», «Как ты считаешь, как правильно поступить в этой ситуации?», «Мне нужен твой совет», «Подскажи, как бы ты сделал то-то?» и другие, вы сможете дать мужу почувствовать свою важность и нужность. Только делать это нужно искренне. Действительно интересоваться мнением мужа. Формальный интерес мгновенно считывается и вызывает раздражение. Обидным и неконструктивным поведением в этой ситуации будут упрёки в несамостоятельности мужа, стремление «отыграться» на нём за все годы, когда вы «тащили воз на себе». Как постепенно вы забирали ответственность на себя, так же постепенно вы сможете начать её делить с супругом. Только в этой ситуации важно помнить, что мы не можем переделать другого человека и вряд ли ваш муж изменится, станет абсолютным лидером в семье. Вы сможете лишь сами измениться, захотев разделить с мужем ответственность за семейные решения, захотев увидеть в нём человека, который любит вас, поддерживает в трудные минуты, даёт тепло и заботу. Кстати, очень часто мужчины нелидерского типа по характеру очень тёплые, заботливые, поддерживающие и стремящиеся создать комфорт и уют для своей женщины. Обратите внимание и на другие достоинства своего мужа, ведь недаром вы живёте с ним уже 15 лет и, судя по письму, с большой любовью и бережностью относитесь к супругу. Проявите уважение к другим достоинствам вашего мужа.

Что касается отношений с сыном, то, когда изменяются отношения в супружеской паре, становятся более гармоничными, уравновешенными, то меняется и поведение ребёнка. Уважение к одному родителю возникает тогда, когда другой родитель постоянно демонстрирует его к собственному супругу. Поведение детей в семье – это «зеркало» отношений между родителями.

Ксения, я от всей души желаю вам достижения гармонии, любви и равновесия в семье. Удачи вам.

С уважением, Ирина.

И в самом деле, почему часто случается так, что мужчина, который к вам неравнодушен, начинает вести себя таким образом? Вроде бы и вам, и ему понятно, что вы ему нравитесь, однако это не меняет ситуации – он остается отстраненным, а то и вовсе игнорирует вас.

А причины эти могут быть следующие.

Рассмотрим для начала два более редких варианта, после чего – два более частых.

1. Он не созрел для серьёзных отношений в принципе

Это одна из возможных причин, но назвать её часто встречающейся нельзя.

Суть в том, что мужчина понимает, что если он начнет активно проявлять свои чувства к вам, то это чревато серьезными последствиями. А он не считает это достаточно важным в своей жизни. По крайней мере, сейчас.

Да, где-то в отдаленном будущем он допускает возможность, что ему захочется строить серьезные отношения, основанные на взаимных обязательствах и доверии, однако сейчас и в обозримом будущем он даже не думает об этом.

Вопрос: нужен ли вам такой товарищ?

2. Он считает, что женщина для него слишком хороша

Еще один редкий вариант, который все же, иногда встречается.

Суть его в том, что мужчина на самом деле считает, что вы для него слишком хороши и побаивается явно выразить свою симпатию, опасаясь вашего прямого или косвенного отказа.

Это как раз та ситуация, которая повсеместно обыгрывается в разного рода любовных мелодрамах.

Она – великолепная красавица, девушка из благородной семьи, прекрасно воспитана, отлично держится в обществе и т.д. и т.п…

Он же – обычный парень, ничем, в общем-то, не примечательный, который, разумеется, влюбился по уши и ничего с собой сделать не может: и оставить не может, и на сближение пойти тоже не готов.

В кино такое сплошь и рядом (ведь девушкам так хочется верить, что он просто немного стесняется), однако в жизни такое бывает нечасто.

Гораздо чаще вы встретите не скромных и стеснительных, а нагловатых и прямолинейных мужчин, у которых и мысли нет о том, что они вас недостойны.

Более того, будьте уверены, что те, кто на самом деле считают, что вы для них слишком хороши – это редкие мужчины, самооценка которых сильно снижена.

Ну а что такое мужчина с низкой самооценкой? Если судьба уже сводила вас с таким мужчиной, то едва ли вы захотите повторить подобный опыт…

Позади осталось два более редких варианта, и теперь настало время разобрать две куда более частые причины того, почему мужчина может вас игнорировать, несмотря на то, что вы ему нравитесь.

3. Перебрасывание ответственности

Это уже куда более частый вариант, чем рассмотренные выше.

В этом случае в основе поведения мужчины лежит желание «вручить» вам ответственность за развитие отношений.

Что это значит? Это значит, что мужчина расположен к тому, чтобы играть в отношениях женскую роль, а вам хочет отвести роль мужскую.

Иными словами, он хочет видеть вас лидером, за которым можно будет спокойно пойти. Пойти по той дороге, которую вы за него уже продумали.

Вместо того чтобы самому встать «у руля» и взять на себя активную роль, мужчина «сдается» и отдает «штурвал корабля» отношений в ваши руки.

Причин, по которым это может происходить, обычно только две:

• Мужчина наблюдал подобную модель отношений у близких ему людей (например, у родителей) и поэтому подсознательно стремится ее повторить. Проще говоря, он делает это не специально, у него нет злого умысла: «Ага! Сейчас я не нее переложу всю ответственность, а сам буду тихонько за ней плестись…» Нет, как правило, такого не бывает, и мужчины делают это неосознанно по причине усвоения неадекватных для них моделей поведения (женских).
• Что касается второй причины, то такой причиной можете являться вы. Каждый раз, когда вы не даете мужчине проявить свою инициативу, мешаете выступить с внесением какой-то идеи, не даете самостоятельно принять решение (даже самое ничтожное), вы тем самым способствуете развитию в нем женских «повадок», одна из которых – нерешительность. И, как нетрудно понять, нерешительность не является избирательной, а прекрасно распространяется и на построение отношений.

Каждый раз по чуть-чуть «наступая на горло» проявлениям мужской инициативы вы легко доведете ситуацию до абсурда, когда все вопросы в отношениях будете решать только вы, а мужчина будет самим олицетворением пассивности и безынициативности.

Более того, вы можете даже не мешать мужчине и не «задавливать» его инициативу и зачатки ответственности, но при этом будете просто делать нечто, что должен сделать он. Именно он, и никто другой.

Типичным примером подобного подхода можно считать любые ситуации, когда женщина проявляет инициативу в установлении и поддержании контакта с мужчиной.

Как только вы начнете штурмовать его смсками, звонками и бесконечными сообщениям ВКонтакте, можете считать, что вы успешно справились с задачей и перевели мужчину в другой «режим».

К сожалению, такой режим неблагоприятен для вас – ведь теперь именно вы будете «локомотивом» ваших отношений, а он будет пассивным пассажиром в вагончике, который вы за собой тянете.

Вот таким вот простым, незамысловатым способом вы можете поменять мужчину не в лучшую сторону и он, сам к этому не стремясь, будет перебрасывать ответственность на вас.

4. Тактический ход

И, наконец, разберем четвертую причину, по которой мужчина может игнорировать вас, даже если вы ему нравитесь.

Причина эта сколь проста, столь же и коварна и заключается она в том, что мужчина рассматривает свое безразличное поведение как продуманный тактический ход.

В чем же задумка такого хода?

Она очень проста. Задача мужчины в этом случае сводится к тому, чтобы обесценить вас как женщину. Иными словами, он хочет дать вам почувствовать, что «Не очень-то ты мне и нужна…».

Для мужчины, в отличие от женщины, это не настолько сложная задача, ведь зависимость мужчин от отношений, как правило, значительно ниже, чем у женщин.

Именно это дает ему силы для того, чтобы намеренно показывать вам, что вы ему как бы и не нужны.

Пользуясь тем, что нацеленность на отношения у женщины гораздо выше, многие недобросовестные товарищи играют с ними в очень жестокую, бессердечную игру.

Они просто обесценивают женщину, давая ей понять (через игнорирование, отчужденность и равнодушие), что не испытывают к ней интереса.

Проходит определенное время, и вы начинаете от этого страдать, ведь вы так хотели теплых, доверительных отношений…

И тут ваша самооценка естественным образом начинает падать, ведь вы чувствуете, что вы никому не нужны, что он к вам равнодушен, не очень-то идет на контакт и т.д.

Душу раздирает отчаяние и боль, и вы начинаете думать, что с вами что-то не так, что вы делаете что-то неправильно, раз он так с вами себя ведет.

Но это просто жестокая игра с его стороны. Цель этой игры – чтобы вы сами себе «сбили цену». Например, до общения с ним вы оценивали себя на все 95 баллов из 100.

А теперь, после того как намучились с его игнорированием?

Все правильно, вы дадите себе уже не 95 баллов, а, в лучшем случае, 75.

Таким способом мужчины пытаются вынудить женщин снизить свою планку или, образно говоря, хотят «стащить их вниз», на свой уровень.

Мужчине не хочется развиваться и добиваться вас, ведь у вас целых 95 баллов – очень близко к идеалу.

Он понимает, что это очень долго, трудно и резурсозатратно. И, немного, поразмыслив, выбирает куда более простой путь – «опустить» ваш уровень хотя бы до 75, чтобы потом с триумфом объявиться и заполучить вас по «бросовой цене».

И, что грустно, вы охотно отдаетесь этому мужчине, видя в его лице чуть ли не спасителя, который пришел для того, чтобы «вызволить вас из тьмы», забывая при этом, что именно он и погрузил вас в эту самую «тьму». Просто для того, чтобы не напрягаться и почувствовать себя эдаким героем-освободителем.

Грустная история? Согласен, однако, я хочу, чтобы вы остановились и задумались. Загляните внутрь себя и честно признайтесь себе, что так оно и происходит в действительности. Это непросто принять и осмыслить, однако я искренне желаю вам, чтобы данное знание легло вам в сердце и вы никогда не «демпинговали».

Будьте для мужчины высоким труднодосягаемым идеалом и помогайте ему постепенно подниматься к вам, карабкаясь все выше и выше. Не вы должны «падать в цене», а мужчина должен повышать свою ценность в ваших глазах – вот правильная предпосылка для выстраивания долгосрочных отношений.

Тема психологии отношений противоположных полов неисчерпаема. Всё потому, что мужчины и женщины отличаются не только телесными признаками, но способом мышления, восприятием ситуаций, схемой принятия решения и даже жестами!

Иногда эти различия позволяют людям мирно сосуществовать друг с другом, а иной раз способны привести семью или влюблённую пару к критической ситуации. Всё зависит от реакции людей друг на друга, от культуры общения и от способности задуматься о том, где именно лежит истина. Если та и другая сторона будут подходить друг к другу взвешенно, то им будет легче достичь взаимопонимания.

В чём разница восприятия мира у мужчин и женщин?

В последнее время психологи выявили у мужчин так называемое туннельное зрение. На самом деле феномен этот относили изначально именно к зрению как таковому. То есть было отмечено, что у женщин боковое, или периферийное зрение развито лучше, чем у мужчин.

Связано это было с тем, что мужчине изначально отводилась роль охотника и добытчика. Для него главным было видеть цель и хорошо видеть вдаль. Для женщины важно было следить за жильём. Это стратегическое положение способствовало тому, что ей приходилось следить за тем, чтобы к дому не приблизился хищник.

Смотреть за детьми, которых было несколько, и которые могли разбегаться по сторонам, приходилось большую часть времени тоже женщине. Отсюда и такое хорошее развитие периферийного зрения.

Но и в принятии решений женщина может наблюдать у мужчины то, что ей покажется некоторой зашоренностью, не умением верно оценить ситуацию и учесть сразу все нюансы. И вот здесь проявляется разная психология отношения мужчины и женщины к одной и той же проблеме.

Она может назвать его решение скоропалительным. Мужчина же будет недоволен тем, что, с его точки зрения, женщина мнётся, не может сразу сказать, что она думает по конкретному вопросу. Он может даже упрекнуть её в том, что она просто не хочет брать на себя ответственность.

Что говорит по этому поводу психология отношений между мужчиной и женщиной?

Нельзя от женщины требовать того, чтобы она принимала решение, не оценив должным образом ситуацию. Она ведь старается принять во внимание все тонкости, которые видит вокруг себя, всё взвесить, и на это уходит время. Мужчина же выносит решение, глядя только перед собой, то есть исключительно на насущные проблемы.

И если женщина выносит на обсуждение именно саму проблему, то мужчина – готовое решение. Женщина может посчитать, что это с его стороны эгоизм, потому что он всё за всех решил сам и ни с кем не посоветовался.

Однако именно так он советуется. Он бесстрашно выставляет на обсуждение то, что уже постарался решить каким-то образом. Он мужчина, и от него ждут энергичных действий, поэтому он готов просто придумать какой-либо план, но потом его обсудить.

Женщина же вырабатывает план, не торопясь, потому что от неё решительных действий обычно никто не требует. Мужчина же в этом может увидеть обычное бездействие, хотя правильнее было бы просто подождать и дать время своей половинке на обсуждение и взвешивание всех «за» и «против».

Иными словами, сформированное сильным полом решение бывает открытым к дискуссии, а женское решение формируется после того, как обсуждение проведено. Поэтому, чтобы достичь гармонии в этом аспекте супружеских отношений, надо понимать эту разницу и не торопиться с выводами, а то муж будет вечно ходить в «самодурах», а жена – в «мямлях». На самом деле мужчина должен быть смелым, поэтому он выставляет решение на критику. Женщина должна быть осторожной, поэтому она проводит вначале разведку.

Удачи Вам и до встречи в следующей статье.