Не всем женщинам от рождения дана красота и не всегда билет в генетической лотерее совпадает с выигрышной комбинацией черт внешности, боготворимым в конкретное время в конкретном месте. Родилась худышкой в сегодняшней Мавритании - проблемы. Родилась с ногой 40 размера в средневековом Китае - проблемы. Родилась сегодня в России с плотным телосложением...

Красота - это дар, да ещё и ускользающий с годами, как ни старайся. Что-то неподконтрольное и неуловимое, несмотря на все достижения пластической хирургии и гормональной терапии. Было бы странно делать ставку на выживание с помощью столь сомнительного и редкого инструмента. А власть и безопасность в большинстве традиционных обществ тысячи лет принадлежала мужчинам, что же тогда может их привязать к себе и дать доступ к ресурсам, если не красота? Что может помочь в соревновании с другими женщинами?

Манипуляции.

Сразу оговорюсь, как любой инструмент - нож, лекарство, зубные инструменты (во времена инквизиции инструменты для лечения зубов и орудия пыток по сути были одним и тем же) - манипуляции всего лишь инструмент и как его использовать зависит от воли манипулирующего.

Манипуляции.

Они не только не зависят от внешности, но с годами, в отличии от красоты, мастерство манипулятора лишь растёт. А уж кому красота досталась и ещё манипуляции удались - такие вошли в историю и до сих пор будоражат фантазии сценаристов, как какая-нибудь Хюррем (Роксолана), имевшая такое влияние на султана, что легко вмешивалась в его политические решения. Нужны ли бы ей были кровавые манипуляции, если свои политические амбиции и таланты она могла реализовывать напрямую, вопрос открыт.

Красота - это скорость захвата власти, манипуляции - надежность удержания власти.

Страсть мужчины-правителя любого ранга к молодой красавице коротка, и как бы ни были горячи слова его любовных признаний, с момента сексуальной близости время работает против неё. Отсюда предписывались очень осторожные решения, когда и с кем - желательно попозже, чтобы успели прорасти и другие механизмы связи (Анна Болейн очень старалась, но увы - важное в манипуляциях, как у любого яда, нужная дозировка - перебор в любую сторону смертелен, для неё это случилось в прямом смысле). И отсюда же большая нелюбовь-порицание к доступным женщинам со стороны точно-все-планирующих женщин - за демпинг на рынке. Как сегодня у многих европейских работников к трудовым мигрантам, готовым трудиться за плошку риса вместо солидной зарплаты и соцпакета. С той же, кстати, риторикой о «грязных» людях.

Система патриархата имела чёткое послание: все мужчины - это ресурс, все женщины - это конкурентки: побольше вокруг привязанных к тебе мужчин, поменьше женщин рядом, особенно умных, молодых и красивых. Причем побольше мужчин, привязанных на любом уровне - дружеском, сексуальном, родственном. Самые умелые совмещают все уровни все в одном. Недаром, есть женщины, которые радуются своей немолодости или неприметности - с их плеч падает тяжелейший груз ежедневной женской конкуренции и зависти.

Сегодняшняя безопасность пусть и на другом уровне все еще зависит от мужчин - в первую очередь, это иной статус замужней женщины, статус социальной безопасности, защищенности от явных и неявных нападок осуждающих. Например, отсутствие официального мужа при постановке на учет беременной женщины в женской консультации все еще учитывается как фактор неблагополучия при расчёте категории риска.

Конечно, встречаются и мужчины манипуляторы такие, что ого-го, но исходя из вышесказанного, женщины массово веками были вынуждены тренировать этот навык. Он автоматический - и это ответ на очень частый вопрос «ну не может же быть так, чтобы моя мать это нарочно все делает». Это не нарочно (чаще всего), в смысле женщина не сидит накануне беседы с мужем/сыном/дочерью и не строит план диалога, это её способ коммуникации.

Навык манипуляции - это еще и навык «закапывания» агрессии-обиды, не проявления ее напрямую, как позволено мужчинам в боях-сражениях-прямой конкуренции, а через такие механизмы, к которым как говорят, не придерешься. Это когда после общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных.

Самая надежная основа манипуляции - чувство вины. Чувство вины ни в чем не равно уважению и уж тем более любви. Есть ли в вашем окружении люди, которых вы глубоко уважаете и всегда готовы прийти им на помощь? Испытываете ли вы вину перед ними? Обязательна ли вина для уважения и помощи в трудной ситуации? Есть ли те, кого вы безоговорочно любите без всякой при этом вины?

Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон. Все эти штампы "я тебя вырастила", "я ради тебя отказалась", "я ради тебя терпела этот брак" - список бесконечен - генерируют вину для ребенка с гарантией 120%. Не всегда этот посыл идёт в виде слов, чем сложнее личностная структура манипулятора, тем тоньше плетется паутина вины. И чем она тоньше, тем сложнее жертве разглядеть проблему вне себя. И даже если речь идет не о сознательных манипуляциях в стиле игр дипломатов, а о действительно усвоенных социальных автоматизмах - это не снимает ответственности с манипулятора. В конце концов, мы же согласны считать убийство по неосторожности преступлением.

Вина привязывает крепче всего. Потому что это такое дискомфортное ощущение, что человек готов на все чтобы его снять. Как там говорят? Виноватый муж самая полезная вещь в хозяйстве. Как и виноватый сын. Как и виноватая дочь. Виноватый сын - под контролем. Виноватая дочь - не конкурентка.

В отсутствие опыта переживания свободной любви со стороны другого или из глубокого экзистенциального страха одиночества, женщина может цепляться за эти известные ей и многим поколениям до неё механизмы «привязывания», пусть даже сейчас нет объективных угроз ни её финансовой, ни иной безопасности - как были во времена, например, султаната, когда важно было стать «валиде» - матерью будущего султана и иметь на сына максимальное влияние. И как бы молодая жена не причитала "боже мой, как же ты не видишь, что твоя мать просто манипулирует, а не умирает от сердечного приступа от того, что мы к ней не поехали" - муж отчаянно бежит к машине, чтобы спасти мать от верной смерти, параллельно злясь на бессердечную жену, впрочем, мама же его предупреждала о черствости невестки…

Часто мужчины действительно "не могут видеть этих манипуляций" - потому что развиваются лишь те навыки, которые тренируют. Можно долго спорить в рамках концепции «мужчины с Марса женщины с Венеры» на социальном ли, генетическом, историческом уровне все это происходит или все вместе понемногу, но средняя температура по больнице намекает, что женщины справляются с подводными эмоциональными уровнями лучше. Вопрос лишь в том, в какое русло они направляют эти невидимые с первого взгляда течения.

Важно отметить, что дочь в рамках активизации механизмов выживания такая же конкурентная фигура, как и другие женщины - даже хуже, враг в тылу. Она отбирает любовь мужа - она ему по крови роднее жены. При этом сакральный образ матери нельзя трогать даже в сказках - и в сказочных сюжетах идет разделение. Один сюжет на разные лады - юная падчерица подросла, и мачеха не находит себе место от ярости, ревности и зависти. Но мачеха она лишь потому, что образ матери неприкосновенен. Мачеха не такое частое явление, чтобы по стольким сюжетам упорно кочевать. Злиться на мать, конкурировать с матерью - это прямая угроза жизни, ибо мать источник этой жизни. Дочери нечего противопоставить этой атаке - обычно приходится все собирать в себя: болезни, лишний вес, частые болезни, депрессивные расстройства…

Мать любит, жалеет, заботится, а мачеха завидует, ревнует и ненавидит. Мать рождает на свет, а мачеха со свету сживает. И самое сложное, когда это один и тот же человек, который совершает различный токсичные действия со словами «для твоей же пользы тебе надо идти ночью в темный лес страха».

В сказочных сюжетах падчерицу спасает лишь замужество («я вышла замуж не по любви, лишь бы скорее уехать из дома» - часть можно услышать). Но то в сказках, в реальности токсичный родитель имеет свою власть через чувство вины и после ухода ребенка из дома и даже после своей смерти. Через опять же манипуляции чувством вины, которые прочно обосновались в голове жертвы. На выход из паутины манипуляций могут уйти и годы терапии, но оно того стоит.

Я так для тебя старалась, готовила твои любимые пельмени, а ты не ешь! Как так можно со мной поступать.

Да, я понимаю, что ты очень расстроена. Мне правда очень жаль, но я только что поела и сейчас не голодна.

Ну как так можно ко мне относиться?

Мне правда жаль.

Тебе всегда было наплевать на мои чувства!

Я вижу, что сейчас ты злишься. Я уважаю твое право на любое мнение относительно меня и моего поведения, даже если оно не совпадает с моим. Кому-то нужно несколько месяцев тренировки, чтобы реализовать такой эталонный диалог спокойствия и границ.

Кому-то годы. Навык рефлексии и торможения непростой. Такие нейронные связи быстро не растут.

Мать-сын своя динамика. Мать-дочь иная конкуренция. Осознанность и сила материнской любви конечно же сильнее продуктов социальной эволюции. Умение рефлексировать и осознавать смыслы своих чувств и действий, жертвовать своим эмоциональным комфортом ради свободы детей - сложный навык, требующий кропотливой работы. Но без его развития с очень большой вероятностью социальные автоматизмы могут взять контроль над поведением. Сорняки всегда растут легче роз. Человеческая свобода начинается там, где есть способность выйти из причинно-следственной связи, где есть навык торможения импульсов и осознание своего поведения.

Нельзя к этому принудить снаружи - можно понять, как иногда хочется детям токсичных родителей «достучаться и все объяснить», им кажется, что нужно просто найти правильные слова, показать свою боль и тогда мачеха превратится в мать. Но процессы изменений рождаются только изнутри. Или не рождается… Евангельская метафора «Се, стою у двери и стучу» (Откр. 3: 20) о бессилии даже Бога перед человеческой свободой выбора, каким бы этот выбор ни был.

Вина вообще очень упрощенная конструкция для объяснения человеческих поступков. Скорее есть ловушки причинно-следственных связей и неверный(-ые) выбор(ы) в какой-то момент времени. Но от этого никому не легче. Самое важно, что нужно осознать детям токсичных родителей это:

• Вы не виноваты в тяжелом детстве/браке/жизни ваших родителей.
• Вы не виноваты в том, что, придя ребёнком в этот мир имели потребности, несовпадающие с ресурсами родителей.
• Вы не виноваты в том, что родители в чем-то не смогли с правиться со своей ролью и не нашли ресурсов для помощи себе - даже если они жили в непростые времена.
• Вы не несете ответственности за то, что на вас кричали, били, унижали, не принимали - вы были просто ребенком, не имевшим никаких механизмов защиты.
• Вы не отвечаете за все то, что с вами случилось в детстве.
• Вы отвечаете лишь за решение, что со всем этим «наследством» делать…

Здравствуйте, прошу дать совет.У меня есть парень с которым мы живем вместе ему 33 года. Его мама контролирует каждый его шаг, он отчитывается ей куда поехал, что делал, звонит через каждые два часа ему узнать чем он занят. Следит за каждым его шагом.Может позвонить в любое время и сказать отвези меня срочно в больницу или ещё куда нибудь.Манипулирует им как хочет. Мне вся эта ситуация очень не приятна. У нас очень часто срываются планы, по тому что мама срочно что то захотела от сына. Когда я ему говорю что мне все это не приятно, он объясняет мне это тем, что мама жалуется что дети не уделяют ей внимание и обижается если он ей не отчитывается, при чем у него есть сестра которой 31 год и она живет с мамой, но она не позволяет маме так собой манипулировать.

Здравствуйте, Светлана! давайте разберем, что происходит:

Его мама контролирует каждый его шаг, он отчитывается ей куда поехал, что делал, звонит через каждые два часа ему узнать чем он занят. Следит за каждым его шагом

если ВЫ хотите СОХРАНИТЬ отношения со своим молодым человеком, ТО НЕ ставьте его в ситуацию выбора между ВАМИ и ЕГО МАТЕРЬЮ! это ИХ отношения и ВАМ в них НЕТ места - ОН сам за них отвечает - нравится Вам это или нет - НО на ЕГО отношения с ЕГО мамой влиять ВЫ НЕ можете! также и НЕ расстраиваете ВАШИ с НИМ отношения тем, что будете вносить в них ЕГО маму! он НЕ сможет сделат выбор - с одной стороны его мама! с другой - ВЫ! если Вы хотите, чтобы и ОН научился ВАС слышать - встаньте с ним НА ОДНУ сторону, не тяните на себя! так и ему будет легче и комфортнее строить отношения с мамой НЕ скрывая ничего от ВАС! а со своими отношения со своей мамой ОН САМ РАЗБЕРЕТСЯ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добрый день, Светлана.

И у Вашего парня, и у его мамы, конечно, есть серьезные проблемы с границами плюс зависимые отношения. К сожалению, чтобы решить эту проблему, этого должен захотеть хотя бы один из них. Но, судя по Вашему письму, Ваш парень либо не понимает, что у него серьезные проблемы, либо просто не хочет их решать по каким-либо причинам (есть понятие "вторичная выгода" - та выгода, которую получает человек в казалось бы непростых отношениях с другим; в этом случае, возможно, он просто до сих пор не повзрослел, и ему нужна материнская забота).

Конечно, Вас не касаются их отношения. Но если у вас с ним семья , на которую негативно влияет поведение его мамы, то это может стать уже и Вашим делом тоже. Вы можете строить отношения и границы не с мамой через Вашего парня, а напрямую с ним. Например, если вы с ним что-то запланировали, а тут мама со своими проблемами, то Вы можете сказать, что не собираетесь менять свои планы (так как это и Вас непосредственно касается), если мамино дело может подождать или она сама в состоянии с ним справиться. Это только пример. Вы сами лучше сможете подобрать ключик к Вашим близким. Прочтите мою статью о том,

Недавно в социальной сети мне написали родственники о том, что мама заболела, лежала в больнице и ее выписали. У мамы рак, сейчас ей проводят курс химиотерапии, потом планируют операцию. Разумеется, данное сообщение было подано под соусом "Маме плохо, а ты, такая нехорошая, даже не поинтересуешься, что с ней и как она". На логичный вопрос, почему мне никто не сообщил ранее (живем-то в одном городе, я всегда доступна по мобильному телефону, его номер у всех есть), ответ бы однозначный "Мама просила тебе не говорить, но сейчас мы подумали и решили, что тебе стоит знать и вообще, забудь все обиды, ведь мама одна, вот ее не станет - будешь потом жалеть и горько плакать".
Это известие меня крайне взволновало и мягко говоря шокировало. Весь вечер собиралась силами позвонить, но так и не решилась. Решила, что мне будет легче вести разговор, если я приеду к ней в гости. Приехала, посидели поплакали, я уточнила все подробности по истории болезни, прогнозам и т.п. Несколько раз мама начинала свое "Я тебе не нужна", но я останавливала ее фразами, что ей нельзя волноваться, что нужно успокоится, что я с ней рядом, что все хорошо. Общение было натянутым, кроме ее болезни ни о чем не говорили, молча посмотрели телевизор, я поинтересовалась какая ей помощь нужна по хозяйству, выполнила кое-какие бытовые просьбы, взяла с собой некоторые личные вещи и сказала, что приеду завтра в первой половине дня. На следующий день в первой половине дня у меня приехать не получилось. Когда я поняла, что вот не получается, пыталась звонить, чтобы предупредить: мобильный был отключен, домашний занят. Потом перед выездом к ней также пыталась звонить, чтобы узнать, что нужно купить в магазине: мобильный отключен, трубку домашнего никто не брал. Приехала, сразу с порога начала интересоваться самочувствием, просьбами, но мама со мной не разговаривала. Спросила почему она не разговаривает и получила истерику на тему "Ты ждешь, когда я сдохну, мне все звонят по несколько раз в день, а ты мне ни вчера, ни сегодня не позвонила". Объясняю ей причины: вчера от нее приехала поздно, почти сразу легла спать, сегодня с утра у меня не получилось приехать по некоторым обстоятельствам, связанным с учебой (учусь на дневном), а так я ей не дозвонилась несколько раз за сегодня, но она и слушать не хотела. На меня посыпалась куча обвинений в стиле "ты плохая дочь". Я спросила "Мне больше не приезжать? " - "Нет". Тогда я взяла необходимые мне вещи, собиралась и ушла. Все это сопровождалось скандалом, оскорблениями и истерикой. От маминого дома отъехала буквально пару-тройку остановок, звонок "Вернись, мне нужно с тобой поговорить". Вернулась, мне сразу вопрос в лоб "Почему ты себя как ведешь? Ты что, в секте какой-то? " И снова поток каких-то фантастических доводов, обвинений и оскорблений, а потом переход на обсуждение моих прошлых отношений. Я сказала, что в таком стиле разговор продолжать не желаю, и ушла. Больше мы с мамой не общались.
Получается, что не общаюсь - плохая, общаюсь - все равно плохая. Меня эта ситуация очень гложет, я постоянно думаю об этом, но не вижу выхода. Болезнь мамы стала хорошей основой для ее манипуляций, и я никак не могу выстроить границы. Может быть, я действительно где-то не права, может быть мне действительно нужно было звонить ей хотя бы раз в два часа, хотя я не люблю телефонные звонки и не понимаю, зачем это нужно делать сейчас, ведь мама не находится в тяжелом или критическом состоянии, возможно, ей просто хочется таким образом почувствовать заботу о себе и единственный понятный для нее способ заявить об этом - устроить мне головомойку?
В окружении друзей я не нахожу поддержки, все считают, что какими бы не были родители, во время болезни их нужно окружать заботой и вниманием. Возможно это связано с тем, что у моих друзей отношения с родителями более теплые и совсем не такие, как у меня. Заботиться о маме с ежедневным выслушиванием обвинений и оскорблений, которые доводят до нервного срыва - для меня непосильная задача.
Буду рада любым соображениям, советам, историям. Заранее спасибо.

Призывный слоган« Устоять невозможно» на редкость популярен — за последние несколько лет он довольно часто появлялся в российской рекламе, сопровождая ролики про сок, печенье, турагентства и тому подобное. Казалось бы, если печенье и правда вкусное, а позагорать в теплой стране действительно хочется, зачем пытаться устоять перед этим, к чему сопротивляться собственным невинным желаниям? Но в этом утверждении чувствуется скрытая агрессия: даже если ты совсем не хочешь пить, есть и куда-то ехать, мы тебя заставим, ты не устоишь. На подобных приемах, свойственных манипуляции, построена вся реклама. Не случайно главными потребителями ярко преподнесенных товаров и услуг становятся дети и подростки, еще не нарастившие себе защиту от таких ловушек.

Впрочем, и взрослые могут легко купиться на изящно составленную фразу, улыбку продавца, красивый плакат или веселый сюжет — в зависимости от того, чего сейчас не хватает им в жизни. Мастера манипуляции — цыганки-гадалки — лучше всех знают, кому что предлагать: с молодой девушкой заговорят о любви, с пожилой женщиной — о сложностях со взрослыми детьми, с мужчиной — о проблемах на работе и почти со всеми — о нехватке денег. «Все про тебя знаю, всю правду скажу», — напевает цыганка, и в какой-то момент у самого крепкого человека что-то екнет внутри: а вдруг, и правда, поможет, вдруг, и правда, понимает, чего мне не хватает сейчас? Это главный прием манипулятора: найти болевые точки и произвести с ними нужные действия — надавить или погладить. А основная цель — односторонний выигрыш: при общении с таким человеком в плюсе остается только он, у тебя это точно не получится. И ты прекрасно это поймешь, купив яркий, но жутко невкусный напиток, отдав гадалке содержимое кошелька, просидев на работе весь выходной или отправившись в ненавистные гости по чьей-то просьбе. Родственник, начальник или продавец — тот, кто, в зависимости от ситуации, выступает в роли манипулятора, — не относятся к тебе как к человеку. Для них ты всего лишь подчиненный, эскорт или« покупашка» — так пренебрежительно называют иногда своих клиентов сотрудники магазинов. «Манипулятор относится к другим людям, как к вещам, — говорит клинический психолог Олег Сорочан , — и пробует обращаться с ними так же: нажал на нужный рычаг — обеспечил себе комфорт. То, что рядом с ним живой человек, у которого есть собственные чувства, манипуляторы в расчет не принимают».

Твой личный кукловод

Слово« манипуляция» переводится с латыни как пригоршня или ручной прием. Иногда действительно кажется: манипулятор зажал в горсти твое сердце или дергает за ниточки, как кукловод. «Важно обратить внимание на собственные ощущения, в том числе телесные, — советует Олег Сорочан. — Если чувствуешь смутное беспокойство, легкую тревогу или, наоборот, испытываешь желание сжаться в комок, тело не очень слушается, и при этом понимаешь, что не хочешь делать то, что предлагают, — скорее всего, общаешься с манипулятором». Манипулятор может ловко использовать наше чувство вины, страх, гордость, способность к жалости или неуверенность в себе и, если хотя бы раз добился своего, то и в дальнейшем будет использовать те же приемы. «Я знаю женщину, которая трижды пыталась выйти замуж, — говорит семейный терапевт Ирина Гурова , — и все три раза свадьба расстраивалась, потому что накануне серьезно заболевала мама невесты. Здесь включались все варианты — и страх, и жалость. Но главное, эта женщина наотрез отказывалась понять: привести в дом мужа мама ей не даст. Конечно, может пугать сама мысль о противостоянии больному пожилому человеку — тем не менее осознать, что тобой манипулируют, просто необходимо».

Существует несколько видов манипуляторов, и их можно разделить по тому качеству, которое они предпочитают демонстрировать в общении с остальными людьми. Во‑первых, сила. Манипулятор-командир выбирает жертву и начинает активно ею управлять, отдавая приказы и раздавая поручения. Если жертв несколько, он испытывает массу удовольствия, но вполне может ограничиться и кем-то одним — слабым. Многие уступают, когда им неприкрыто демонстрируют власть.

Второе качество — чувствительность. Манипулятор-«сиротка» очень любит демонстрировать слабость, нежность и, скажем так, не самый быстрый ум. По сути, он жертва, но та жертва, которой жалостливые люди непременно кинутся помогать, будут всячески ее поддерживать, часами выслушивать причитания и выполнять за нее ее же работу.

Критиковать, доходя до унижения, угрожать, хамить, давить и настаивать — такова тактика манипулятора-агрессора. В ответ на его поведение обычно хочется уступить — мало ли, скажет еще что-нибудь неприятное или сделает. Потому, согласно социологическим исследованиям, в ресторанах лучше обслуживают наглых и требовательных посетителей.

Однако бывают манипуляторы, которыми движет доброта. Казалось бы, что общего у этого качества и манипуляции? Но когда навязчиво и настойчиво предлагают помощь, нашептывая на ухо: «Доверься мне, я знаю, как лучше», когда опекают, помогают, а в результате чувствуешь себя связанным по рукам и ногам и не живешь самостоятельно, становится очевидно: приторная сердечность и любовь неуместны. Такими манипуляторами часто бывают мамы, любящие ввернуть в разговор фразу: «Я тебе всю жизнь отдала!» Хотя на деле, наоборот, воруют жизнь у своих детей, заставляя существовать по их указке.

И, наконец, хитрость. В эту категорию, конечно же, попадают торговцы-обманщики и прочие люди, думающие только о собственной выгоде. К счастью, их легче всего раскусить, да и водятся они чаще всего в определенных местах. За исключением, разве что, соседки, мечтающей сбыть тебе свою шубу, хотя та тебе не идет и не нравится. Жертвами манипулятора-хитреца, наделенного изрядным обаянием, обычно становятся молодые девушки — они легко попадаются на изящную лесть.

Дорога к актуализации

Все вышеперечисленные способы общения с людьми хорошо тебе знакомы? Неудивительно: мы не только подвергаемся атакам манипуляторов, но и сами довольно часто используем их тактики в обычной жизни. Эверетт Шостром , большой специалист по манипуляциям и автор книги« Человек-манипулятор», пишет: «Мы все манипуляторы, но вместо того, чтобы отвергать свое манипулятивное поведение, должны пытаться трансформировать его в актуализирующее поведение. Для этого ничего в себе отвергать не нужно». Зато необходимо противопоставить: обман — честности, неосознанность — осознанности, контроль — свободе, а цинизм — доверию.

Освобождаемся от обмана.

Манипулятор почти никогда не выдает свои истинные чувства — всегда лжет, притворяется, представляется кем-то другим. Например, желая провести вечер с друзьями, начнет с заверений в любви, потом изобразит усталость, пожалуется на то, что давно не дышал свежим воздухом, и только после этого предложит встречу. Актуализатор же просто скажет, что хочет повидать друзей и намерен провести с ними время.

Освобождаемся от неосознанности.

Манипулятор ограничивает себя и свою жизнь — его не волнует то, что не способно принести ему немедленную пользу. Актуализатор с вниманием относится к собственной внутренней жизни и интересуется жизнью других. А еще уделяет время музыке, чтению, кино, природе, науке — всему, что принято называть« широким кругозором». У манипулятора же кругозор неширок: он живет будто в туннеле, видя только одно — то, что влечет его в данный момент.

Освобождаемся от контроля.

Манипулятор очень боится« проколоться». Ему обязательно надо выиграть, и он напряженно думает об этом, желая заранее просчитать ходы противника. Меж тем ходов этих может и вовсе не быть, потому что актуализатор не считает себя чьим-то противником, живет спонтанно, не притворяется и не считает жизнь борьбой или игрой.

Освобождаемся от цинизма.

Манипуляторский мир делает все для того, чтобы мы потеряли к нему доверие. Манипулятор не доверяет никому, для него существует единственная ситуация — либо контролирует он, либо контролируют его. Актуализатор же доверяет людям, хотя и не бездумно. Он строит с ними отношения, исходя не только из того, каков он, но также из того, каковы они. И эти отношения, в которых манипуляциям отведено очень мало места, можно назвать по‑настоящему живыми.

Несколько способов противостояния манипуляциям

А. «Заезженная пластинка»

Кому подойдет.
Всем, кто чувствует собственную слабость и может поддаться манипулятору, если вступит с ним в расширенный диалог, — в этом случае ему будет легче нащупать болевые точки и впиться в них. Способ« заезженной пластинки» на какое-то время превращает нас в неуязвимого робота, чье решение бесповоротно и с которым не проходят никакие уловки.

Что делать.
В качестве ответа на происки манипулятора используется только одна фраза, ясная и корректная, которую повторяешь, ничего в ней не меняя. Также не следует изменять спокойное выражение лица и дружелюбную интонацию, это очень важно: стоит дать слабину, продемонстрировать, что чувствуешь себя виноватой, как противник моментально возьмет вверх.

Пример.
« Маша, завтра ты едешь со мной на дачу — надо привести в порядок сад!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». «Что это еще за дела? Я же не буду одна таскать мешки!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». «Вот заладила! Тебе мать не жалко? И слушать тебя не хочу!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». Через некоторое время разговор сам собой сойдет на нет. Мама, конечно, может обидеться — но зато от дачи и мешков удастся избавиться.

Б. «Живые чувства»

Кому подойдет.
Тем, кто уже готов дать манипулятору понять: он раскусил все его приемы и не намерен поддаваться. Манипулятор очень редко демонстрирует живые чувства, и это легко определить, посмотрев на его тело, которое существует достаточно рассогласованно — к примеру, человек улыбается, сжимая при этом кулаки.

Что делать.
В момент, когда манипулятор пытается добиться того, что нужно ему, открыто вырази свои чувства — допустим, с помощью фразы: «Я тебе не верю» или обращения к окружающим, чтобы разоблачить манипулятора.

Пример .
« Катя, я абсолютно не понимаю, что написано в этом документе! Может быть, ты поможешь мне его перевести, ты же такая у нас умная!» «Нина, я не верю, что ты ничего не понимаешь в этом тексте. Ты же знаешь английский в совершенстве». «Ну Катя, у меня просто что-то с головой сегодня, ни единого словечка понять не могу!» «Девочки, по-моему, Нина хочет, чтобы я сегодня делала ее работу. Нет уж, меня не обхитришь!"

В. «Игра в туман»

Кому подойдет.
Всем, кому приходится жить, работать или общаться с манипуляторами-критиками и постоянно защищаться от них.

Что делать.
Когда тебя принимаются критиковать, не пытайся отрицать, иначе будешь сбита с ног новой волной упреков. Соглашайся с тем, что сказано — но не со всем, а с тем, что действительно правда. А потом можешь аккуратно пояснить, что на самом деле имела в виду.

Пример.
« Ты каждый день приходишь домой глубокой ночью! Вчера мы ждали тебя к ужину и не дождались. Мы устраивали вечеринку — тебя опять не было. Не о такой соседке мы мечтали, когда договаривались вместе снимать квартиру!» «Да, я действительно не пришла вчера к ужину и не успела на вечеринку. И завтра тоже поздно приду — у меня свидание, так что на меня не рассчитывайте».

Г. «А вот какая птичка летит»

Кому подойдет.
Тем, кто в принципе способен противостоять манипулятору и, более того, видит в этом своего рода игру« проманипулируй манипулятором». Только в этом случае ты просто защищаешь себя.

Что делать.
Если от тебя чего-то настойчиво требуют, можно притвориться непонимающим, так и сказать: «Никак не могу уловить ход ваших мыслей. Не объясните еще раз?» Манипуляторы, плохо ладящие с логикой, быстро сдаются, когда их просят что-то объяснить. Если же разговор тебе совсем не нужен, просто переведи его на другую тему.

Пример. «Юля, я звоню тебе сегодня уже в шестой раз, но я только что говорила с ним! Ты не представляешь, как он со мной разговаривал! Он ужасно разговаривал!» «Да, подруга, у тебя своеобразный мужчина. А я купила себе новую юбку! Плиссированная, малиновая!» «Нет, он сказал, что со мной невозможно жить! Опять сказал!» «И поясок такой, нежно-розовый! Как думаешь, какие из моих туфель к ней подойдут?"

Д. «Замри-отомри»

Кому подойдет.
Всем, кто только начинает распознавать тактики манипуляторов, но еще не в силах справляться с ними. В природе замирание часто используют животные, не способные справиться с крупным противником.

Что делать.
Если есть возможность, постараться вообще прекратить общение с манипулятором. Если такой возможности нет — не реагировать.

Пример.
« Ах, какая милая новенькая девочка! Меня зовут Александр, я ваш коллега, и все милые новенькие девочки делают мне кофе! Сделай-ка мне кофе!» Никакой реакции. «Ты что ли плохая девочка? Где же мой кофе?» Никакой реакции. «Ну хорошо, а добиться ответа о вашей работе я могу?» «Я сейчас готовлю нужные документы, передам их вам через десять минут». «А кофе?» Никакой реакции. Манипулятор не сразу отстанет, но к кофеварке пойдет сам.

Е. «Тебе будет хорошо»

Кому подойдет.
Великодушным и сильным людям, которые не позволят собой манипулировать, но в глубине души мечтают сделать мир немного лучше — и потому хотят защитить от манипуляций не только себя.

Что делать.
Постараться обеспечить манипулятору комфортную обстановку, показать, что понимаешь его, но сесть себе на шею не дашь.

Пример.
« О боже, я такая несчастная! Мне надо разобрать огромный шкаф с бумагами! А я никак не могу заставить себя взяться за это…» «Очень сочувствую. Но ничего, сейчас отдохнешь и у тебя все получится. Давай-ка чаю налью».

Он может дарить ей любовь свою сыновнюю и благодарность по мере сил и возможностей, а не из ощущения, что что-то ей должен.

К ак понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать , он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Он не проваливается постоянно в чувство вины и не избегает ситуаций, где мог бы его почувствовать в отношениях с женой в первую очередь. Он вполне может остановить свою женщину в тот момент, когда она переходит грань допустимого, а значит у него есть четкие границы. Собственно это мужчина свободный от созависисмости.

Но чтобы стать таковым ему нужно вначале научиться останавливать свою собственную мать, когда она пытается влиять на его жизнь, его семью.

Он не пускает в свою собственную семью мать с ее рекомендациями как ему и его жене нужно жить. Он свободно без чувства вины говорит своей маме вежливое "нет", "стоп" и если она не слышит его и продолжает вторгаться в его пространство он без боли в душе, вины и страха что мама его бросит или умрет не дай бог, выйдет из контакта с ней.

Он не воюет с мамой он отстраивает с ней границы. Он не обсуждает с ней свою жену или любимую женщину, не позволяет ей давать оценки его женщине, он не пытается подружить свою мать и свою жену, а даже может вполне изолировать их друг от друга.

Он так же не создает ситуацию для ревности жены к его матери, так как мать для него теперь на втором месте.

Он поможет матери если действительно ей нужна помощь, но не позволит собой манипулировать и не станет замещать маме мужа. Он вполне сможет сказать ей, что не есть ее мужчина, а он ее сын, так чтобы она не путала роли.

На ее манипуляции он четко ответит ей "нет" . Без злости скажет просто "нет" я не смогу тут тебе помочь, дорогая мама. Он не станет содержать свою мать, если она не инвалид.

Он может дарить ей любовь свою сыновнюю и благодарность по мере сил и возможностей, а не из ощущения, что что-то ей должен. Индикатором сепарации от матери может послужить отсутствие чувства вины перед ней, когда вы ей говорите "нет" и "стоп".

Взрослый сын периодически забывает о своей матери и это есть нормально. Это я вам пишу, как мать взрослого сына. Но когда в шторм ему нужна тихая гавань он вспоминает о том что такая гавань есть дом его матери . Да он может вспомнить о ней и тогда, когда ему хорошо и например послать ей денежный перевод со словами: "Помню о тебе и люблю". Но у взрослого мужчины присутствие в его жизни матери значительно сокращается в сравнении с детством.

А если мать продолжает манипулировать на страхе потери и вине, упрекает сына, что он не уделяет ей должного внимания, то взрослый сын, скорее отдаляется от такой матери, чем приближается к ней . Как правило мать, которая не хочет сепарации своего сына начинает сильно болеть, когда пора отпустить своего сына в свободное плавание. Так она его пугает своей смертью и манипулирует бессознательно на вине и страхе. И сын бежит к ней на помощь, бросая свою семью, детей, жену...

Увы.. это как раз тот самый тяжелый случай, когда у мужчины шансы стать взрослым минимальны. Особенно они обнуляются, если у мамы нет мужа. Тогда мама символически "женит" на себе своего сына и энергия рода блокируется. Дети такого мужчины вырастают несчастливыми. Да и жена в такой ситуации не моет быть счастливой.

А если еще мать успела внушить сыну, что "мать - это святое", тогда... можно ставить жирный крестик на развитии такого мужчины. В общем, лучше всего если сепарация мужчины от матери произойдет в подростковом возрасте через подростковый бунт... И конечно лучше всего если у мальчика будет отец. Так как женщина не в состоянии вырастить мужчину, она не знает априори, как это сделать... а потому травмирует своего ребенка и делает его истеричным или абсолютно отмороженным в чувствах.

У такого мужчины в психике есть расщепление образа женщины на 2: образ "пресвятой девы Марии" (на который молятся и сексом с таким божеством не занимаются) и на "проститутку" (с которой занимаются сексом но не уважают и не выбирают для создания семьи).

Несепарированный мужчина, как правило не может долго оставаться без женщины, он склонен сразу же замещать потерянную любовь кем-то, чем-то. Он склонен гулять и заводить любовниц или в противном случае становится одержимым сексуальным желанием к своей жене и может быть в этом довольно навязчив. В общем такой мужчина полярен и амбивалентен и расщеплен по оси "любовь-ненависть". Его мотает легко от одного полюса к другому как маленький кораблик в шторм. Вот как-то так я это вижу. Грустно. опубликовано