Слово "зависимость" мы слышим часто: наркотическая зависимость, алкогольная, табачная, игровая, телевизионная и так далее. А что называется созависимостью? О том в православной среде известно пока еще не многим. Это обстоятельство было бы не столь важно, чтобы на него указывать, если бы… Если бы практически в каждой современной российской семье кто-то не страдал от таких опасных заболеваний, как наркомания, алкоголизм, игромания и прочих патологических зависимостей (или не имел реальную опасность ими заразиться).

Приставка "со" в слове "созависимость" означает "зависимость вместе с кем-то". Когда близкий вам человек зависим от алкоголя, наркотиков, азартных игр и тому подобных средств, изменяющих сознание, вы начинаете испытывать зависимость от него самого, становитесь созависимым человеком. Исследования говорят о том, что у созависимых людей развиваются специфические болезненные состояния на всех уровнях личности – физическом, психическом и духовном.

Созависимость при алкоголизме можно представить так:

Алкоголь – Зависимый от него человек – Созависимый от пьющего человека близкий другой человек

Скандалы, конфликты, эмоциональная отчужденность, взаимные обвинения, отказ от исполнения своих ролей в семье, невозможность строить перспективные планы – эти и подобные им события катастрофически влияют на жизнеспособность семьи с созависимыми отношениями. Семья, находящаяся в состоянии кризиса, отличается тем, что противоречия в ней обостряются, нарастает неустойчивость семейной системы.

У созависимого члена семьи (обычно это женщина – жена, мать, дочь) обнаруживаются следующие проявления семейного кризиса:

Чувство дискомфорта, повышенная тревожность;

Невротические и эмоциональные нарушения;

Неэффективность старых способов взаимодействия с пьющим членом семьи;

Резкое снижение уровня удовлетворенности внутрисемейными взаимоотношениями;

Ощущение безысходности и тщетности усилий, предпринимаемых с целью изменить ситуацию;

Неспособность обнаружить новые, конструктивные выходы из созависимых отношений;

Надежда на чудесное исцеление алкоголезависимого члена семьи, никак не связанное с собственными изменениями;

Закрытость (или социальная изоляция) семьи, связанная с необходимостью скрывать проблему алкоголизма;

Рост семейных конфликтов, негативных эмоций и жесткой критики;

Разрушение семейных традиций.

Алкоголезависимый человек оказывает сильнейшее эмоциональное воздействие на ближайших членов семьи. Его поведение, особенности его личности во многом противоречат ожиданиям других членов семьи, их представлениям о том, каким должен быть этот человек – муж, сын, брат. Поэтому эмоциональная реакция близких на поведение и многие особенности личности больного алкоголизмом – это, как правило, возмущение, обида, раздражение, злость, разочарование, отчаяние, подавленность, апатия. Чем сильнее искажаются эмоции членов семьи пьющего человека, тем менее адекватную помощь они могут оказать. Отношения практически во всех таких семьях обычно носят не помогающий, а деструктивный характер.

Иными словами – созависимость для членов семьи пьющего человека всегда оказывается тяжелым испытанием.

Созависимые члены семьи обычно стесняются самого факта наличия среди них больного алкоголизмом. Уже самые ранние исследования семей, где есть такой больной, показали их повышенную чувствительность к реакции социального окружения на их проблему. Обнаруживается своеобразный замкнутый круг: то, что в семье есть алкоголезависимый человек, ощущается как "позор", и это делает такую семью весьма чувствительной и даже мнительной по отношению к окружающим, что в свою очередь, поддерживает ощущение "отверженности" и "позора".

***

Читайте также по теме:

• У созависимых родственников наркозависимых своя "ломка" - Нина Кайшаури
• Формирование комплекса Спасателя и Жертвы (заметки по психологии алкоголезависимого поведения и созависимости) - Владимир Цыганков
• - Владимир Цыганков
• Синдром медсестры. Почему некоторые женщины любят слабых мужчин? - Татьяна Суржко
• "Муж пьет. Это моя вина..." - Ксения Балакина
• Православный взгляд на профилактику и лечение пьянства и алкоголизма - Миссионерское обозрение
• Православные центры реабилитации наркозависимых - общий список

***

Пьянство корень всякого зла: дореволюционные русские антиалкогольные плакаты

Особенно острой проблемой является то, что повышенной чувствительностью к снижению социального статуса семьи обладает ее младшее поколение – дети школьного возраста, так как они более уязвимы: значительная их часть становится объектом насмешек, групповой обструкции; у них возникают сложности в общении со сверстниками.

В обычной семье ее члены нередко достаточно хорошо знают друг друга (привычки, вкусы, симпатии, антипатии, желания каждого). Эти знания помогают им правильно понимать поступки, намерения друг друга, верно на них реагировать.

Но для понимания алкоголезависимого человека обычного уровня знаний недостаточно.

При попытках понять больного алкоголизмом мало помогает обычный, повседневный опыт, сформировавшийся в общении со здоровыми людьми. Реакции, переживания, поведение индивида с нарушениями весьма отличны от тех, которые возникают в аналогичных обстоятельствах у здорового человека.

Наилучшая помощь, которую вы можете первоначально оказать проблемному члену семьи – это найти эффективную программу поддержки СЕБЕ, чтобы не очутиться во всех тех стандартных ситуациях развития алкоголизма, когда родственники способствуют не выздоровлению, а прогрессу болезни. В начале необходимо понять, что если семья пьющего человека стремится изучить факты о природе алкоголизма и созависимости, об эффективных путях их преодоления, а также применить это знание на практике, шансы на выздоровление значительно возрастают. По сути дела, наилучший способ помочь проблемному члену семьи – это преодолеть невежество, усвоить конструктивную точку зрения, основанную на знании, соблюдать усвоенные принципы на практике. Начинать в обычной манере с попыток заставить алкоголезависимого человека "бросить пить", предварительно не изучив и не изменив собственное "я", означает просто-напросто нанести еще больший вред – и себе, и ему, и другим членам семьи.

Не выработав ясного и эффективного плана действий по преодолению своей созависимости, мы сами призываем беду и разор в свой дом.

Правда состоит в том, что избавиться от алкогольной зависимости пьющему человеку намного сложнее, если не происходят соответствующие позитивные изменения у членов его семьи.

Одно из самых распространенных заблуждений созависимых – это вера в то, что "психотерапия на скорую руку", то есть вразумления, угрозы или уговоры способствуют решению проблемы: если пьющий уразумеет, что ваши доводы самые убедительные и самые правильные, то он уступит и преобразится у вас на глазах. Вы в полной уверенности, что он думает: "А ведь она верно говорит. Вот ведь в чем дело! Надо бросать пьянство!" Но на самом деле он воспринимает ваши слова ровно также, как крыловский кот Васька.

Вы полагаете, что человеку нужно постоянно напоминать, как поступать правильно? Но ведь этим вы сразу же ставите себя в контролирующую, властную позицию. Ваш проблемный член семьи автоматически попадает в положение "ребенка". И этот "ребенок" начинает отгораживаться от вас, замыкаться в себе или бунтовать против "авторитарного воспитателя", которым вы для него становитесь. В результате он ведет себя еще хуже. Хуже становится и вам, что вполне закономерно.

Состояние созависимого не исправится со временем. Сегодняшний день смениться завтрашним, но созависимому станет не лучше, а хуже.

Созависимым свойственно чрезмерно заботиться, лечить, спасать, контролировать пьющего домочадца, однако их усилия почти никогда не приводят к успеху. Наоборот, несмотря на предпринимаемые попытки исправить алкоголезависимого человека, он не только не исправляется, но его состояние год от года все более и более отягощается. При этом, повторяем, ухудшается и самочувствие членов его семьи.

Такую закономерность я постоянно наблюдаю в созависимых семьях уже более 10 лет, с тех пор, как начал вести семинары-тренинги под названием "Как помочь пьющему члену семьи". Все мои созависимые подопечные поначалу высказывали твердую убежденность: "Если не спасать алкоголезависимого, его жизнь окончательно развалится". Это убеждение они начинали лишь чуть-чуть подвергать сомнению после того, как до их сознания доходил мой многократно задаваемый простой вопрос: "А когда вы "спасаете", разве его и ваша жизнь не разваливается еще быстрее?"

Когда вы "спасаете" алкоголезависимого члена семьи от последствий его алкоголизации, разве его и ВАША жизнь не разваливается ЕЩЕ БЫСТРЕЕ?

Созависимые люди, конечно, стараются "жить правильно". Они прилагают все усилия, чтобы внешне проявлять себя как хорошая жена (или мать, дочь). Они добросовестно работают, несут непосильное бремя хозяйственно-бытовых и иных семейных забот. Они ходят в храм, молятся, чтобы, по их словам, "Господь исправил" непутевого домочадца, но жизнь – не радует. И год от года жизнь созависимых не радует все больше и больше. Они глубоко страдают, чувствуют себя в безвыходном положении, одинокими и непонятыми, мучаются от внутреннего смятения, депрессии. И самое тяжелое – не знают, что с этим делать. Знакомы вам подобные состояния?

Год от года жизнь у созависимых становится тяжелее и безрадостней.

Мне часто приходится слышать от созависимых жен и матерей об их сильно пьющих мужьях и сыновьях: "Он сделал мою жизнь невыносимой". Я выслушал множество ужасных историй о том, как алкоголезависимый член семьи, взрослый мужчина, продолжает себя вести, как ребенок, и полностью снимает с себя груз своих семейных обязанностей. Я знаю множество способов, с помощью которых родственники зависимых людей могли бы помочь и им, и себе. Но вся беда в том, что созависимые тяжело осознают простую истину – чтобы ситуация изменилась к лучшему, следует предпринять необходимые изменения им самим.

Проблемы зависимого и созависимого поведения сами собой не решаются, а, наоборот, при неправильных действиях или бездействии -усугубляются. Если вы не являетесь частью решения проблемы, значит вы – часть самой проблемы.

Когда я спрашиваю: "Почему бы вам не прекратить расплачиваться за поступки пьющего и перестать потакать ему, усугубляя его патологическую зависимость?", то в ответ неизменно слышу: "А что же мне делать? Совсем бросить его?" У созависимых людей часто наблюдаются именно такие две крайности – либо "тащить на себе", либо "бросить".

Когда созависимые жены и матери говорят: "Я все уже перепробовала – ничего не помогает", я понимаю, что они испробовали в отношении пьющего члена семьи именно те способы, которые обречены на провал.

Так что же люди, живущие с алкоголезависимым человеком, делают неправильно? И как научиться жить так, чтобы не усугублять болезнь под названием "алкоголизм", не убивать в семье любовь, не плодить ссоры, ненависть и обиды? Как помочь человеку, зависимому от алкоголя? Что нужно сделать, чтобы он прекратил безудержное пьянство? Как ему стать свободным от рюмки и обрести обычное человеческое счастье? Как вернуть потерянную им работу? Вопросы, вопросы, вопросы… Постоянно возникает множество неясных и вроде бы безысходных ситуаций, если ваш член семьи злоупотребляет спиртным. В Свято-Троицкой Александро-Невской лавре постоянно проходят циклы семинаров под названием "Как помочь пьющему члену семьи". Здесь желающие могут получить необходимые знания по интересующим их вопросам. Телефон для записи на семинары: 274-33-04 (по рабочим дням с 12 до 17 часов).

ОСОБЕННОСТИ ФОРМИРОВАНИЯ ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ, ОТЯГОЩЕННОЙ АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ

Научные исследования и медицинская практика убедительно доказали негативное влияние алкогольной интоксикации плода и генетической отягощенности на дальнейшее развитие ребенка. Однако влияние злоупотребления алкоголем на потомство этим не исчерпывается. Даже если проблема алкоголизма появилась в семье уже после рождения ребенка, развитие его личности все равно будет деформироваться, но уже под влиянием социальных факторов.

Все семьи, где есть больной алкоголизмом, являются дисфункциональными. Несмотря на внешние различия жизни такой семьи (материальный и образовательный уровень супругов, их социальное положение, события и обстоятельства), суть происходящего одна и та же. В этих семьях постоянно присутствует напряжение, тревога, ощущение хаоса и непредсказуемости, душевная боль. Потребности детей постоянно не удовлетворяются, поскольку родители недоступны для детей либо просто физически (например, пьющий отец мало бывает дома), либо эмоционально: например, в период трезвости отец думает о том, как бы выпить, а мать поглощена мыслями о том, как удержать мужа от выпивки. Алкоголизм является центром семьи, вокруг которого сосредоточены все мысли, чувства, действия и поступки остальных ее членов. Независимо от того, пьет в семье только один из родителей или еще и другие члены семьи, алкоголизм является семейной болезнью. Это объясняется тем, что поведение алкоголика настолько деформирует отношения, так влияет на эмоциональный климат, что больными становятся и все близкие люди, которые живут с ним под одной крышей, беспокоятся о нем и любят его.

Конечно, семья, где оба родителя – алкоголики, является объектом, прежде всего, социальных мер воздействия: обращение в опекунский совет по вопросу помещения детей в интернат или круглосуточный детский сад, направление родителей на лечение от алкоголизма и т. п. Таких семей значительно -меньше, чем тех, где злоупотребляет алкоголем один из родителей. Семьи, где алкоголиком является жена, а муж не злоупотребляет спиртным, как правило, существуют очень короткий промежуток времени. Это, по сути, переходной этап, поскольку муж вскоре забирает детей и оставляет такую женщину. В худшем случае дети остаются проживать с матерью-алкоголичкой, и тогда снова встает вопрос о передаче детей на попечение социальных структур.

Наиболее распространенным у нас является такой тип семей, отягощенных алкогольной зависимостью, где злоупотребляет спиртным муж, а жена стремится спасти его, вернуть на правильный путь. Почему такую семью следует называть алкогольной? Потому что жена в такой семье является созависимой от алкоголизма мужа, а это тоже болезнь.

11.1.1. Понятие «созависимость»

Созависимость – это личностное образование, развивающееся у жен алкоголиков в результате длительной подверженности стрессу и сконцентрированности на проблемах мужа, вплоть до самоотречения и игнорирования своих обязанностей по отношению к детям.

Созависимые супруги не знают, где кончается личность одного и начинается личность другого. У жен алкоголиков размыты границы своего «Я». Они так поглощены ответственностью за супруга, что утрачивают себя, подавляют свои потребности и чувства, как бы «замораживают» их, что способствует повышению переносимости эмоциональной боли.

Несмотря на постоянные конфликты, ссоры, скандалы, негативные переживания (страх, гнев, стыд, тревога, отчаяние), созависимые супруги тесно спаяны в эмоциональном отношении. Созависимость – психологический феномен, означающий симбиотические отношения между близкими людьми, один из которых болен алкоголизмом. Отношения эти дисгармоничны, разрушительны для обоих, но в то же время супруги не могут прекратить эти отношения. Дисгармония проявляется в эмоциональном состоянии, которое у мужа и жены часто противоположно: когда один в хорошем настроении, другой – в плохом, или один стремится к близости, а другой держит дистанцию, и т. п.

Симбиотические отношения супругов представляют собой такой союз, в котором муж и жена по очереди занимают то доминирующее, то подчиненное положение. Например, для жены доминирующее положение означает: «Пока тебе плохо, я чувствую себя сильнее, могу тебя контролировать, мне мало что угрожает; воспитывая, заботясь о тебе, «спасая» тебя, я строю здание самоуважения, манипулирую тобой, отвечаю за твою жизнь». Муж, находясь в это время в подчиненном положении, чувствует примерно следующее: «Моя жизнь не удалась, я ничего не могу поделать и должен положиться на тебя. Спасай меня! Пока ты в доминирующем положении, я чувствую себя защищенным, но и оскорбленным, что может оправдать мое поведение. В любом случае ты ответственна за мою жизнь». Обычно такое соотношение позиций супругов бывает, когда муж находится в трезвом состоянии (особенно «с похмелья»). Когда же муж в очередной раз пьяный, позиции меняются: муж мстит за свое унижение, доказывает (доступными ему в таком состоянии средствами) свою значимость, власть над женой, а она, опасаясь этой агрессии, «стушевывается», занимает подчиненное положение.

Отождествление себя с мужем приводит созависимую супругу к тому, что она страдает за обоих Поскольку алкоголизм воспринимается у нас как порок, жена стыдится поведения муж так же сильно, как если бы это было ее поведение. Боясь унижения и осуждения окружающих, женщина всеми силами пытается скрыть пьянство мужа. Алкоголизм – это большой секрет семьи. «Никто не должен догадываться, какой кошмар творится у меня дома. Чем хуже у меня с мужем, тем выше я держу голову на людях, улыбаюсь и смеюсь громче всех» – вот линия поведения созави-симых жен. Они стараются оправдать мужа перед родственниками, выискивая причины, извиняющие его поведение; звонят на работу и сообщают, что он болен, когда он пьян; следят за тем, чтобы внешность мужа не выдавала его пьянство; просят мужа, чтобы он лучше пил дома, и т. п.

Постоянная необходимость вести двойную жизнь (на работе играть роль благополучной женщины, когда дома – ад) постепенно приводит созависимую жену к привычке лгать. Она обманывает не только посторонних, но и детей, мужа, считая, что только ложь может выручить в затруднительных ситуациях. Также легко жены алкоголиков позволяют обманывать и самих себя, веря очередным обещаниям мужа, что он бросит пить. Созависимым женам свойственна эффективность восприятия – они слышат и видят то, что хотят видеть и слышать, верят не тому, что действительно, а тому, что совпадает с желаемым. Этот деструктивный, разрушительный процесс самообмана и нечестности в межличностных отношениях ведет к деградации личности. Однако такая ситуация может продолжаться много лет.

Находясь в симбиотическом эмоциональном союзе с мужем-алкоголиком, жена стремится защитить его от невзгод и критики других людей, поскольку воспринимает его боль как свою собственную. В том, что муж пьет, она обвиняет его друзей и сослуживцев, выдвигает различные обстоятельства, которые «довели его до пьянки», например, неприятности на работе, неурядицы в решении квартирного вопроса, неудачи сына в учебе и т. п. Подобно тому, как больной не видит связи между своим пьянством и теми проблемами, которые возникают в результате этого, так и созависимая жена отрицает бессилие мужа перед алкоголем. Она считает, что все зависит от желания мужа, и обижается, когда его называют алкоголиком.

Стремясь заставить мужа отказаться от спиртного, жена начинает контролировать его поведение, руководить им и жизнью всей семьи. Например, она берет на себя ту работу, которую в доме должен делать мужчина; старается побольше заработать, чтобы поддержать материальный уровень семьи; контролирует финансы, скрывая при этом реальные доходы и лишая мужа денег, чтобы он не потратил их на водку. Стараясь сохранить его социальный статус, жена прилагает все усилия, чтобы муж удержался на работе, либо устраивает его на новое место работы; чтобы заполнить свободное время мужа, стремится найти ему хобби, например, покупает спортинвентарь, фотоаппарат, столярные инструменты и т.д.; использует сексуальные отношения в качестве орудия управления мужем. Наконец, она уговаривает его пить понемножку, не ходить без нее к друзьям, пьет вместе с ним, чтобы он не так сильно опьянел, или, наоборот, кричит и ругается, выливает водку в раковину и т. п. Страх и тревога за мужа, жалость к нему побуждают жену нянчиться с ним, утешать, когда он сожалеет о своем поведении, подчищать и стирать за ним после его рвоты или еще худшего.

Взяв на себя всю ответственность за мужа, созависимая жена чувствует себя незаменимой. Это, естественно, подпитывает ее ощущение самоценности, уверенность в том, что муж без нее не сможет прожить. И в то же время созависимая жена панически боится быть брошенной. Для нее непостижимо, что муж сможет обойтись без нее, поскольку это разрушает всю ее картину мира. Такая амбивалентность чувств свойственна женам алкоголиков и в других сферах отношений. Они часто бросаются из одной крайности в другую: от любви к ненависти, от подъема настроения к депрессии, от максимального контроля над жизнью семьи к полному попустительству и т. д. Поэтому поведение созависимой жены часто противоречиво и лишено элементарной логики. Например, она горько жалуется на мужа, что он пьяница и пропивает все деньги, а потом сама покупает ему «бутылочку», чтобы поощрить за хорошее поведение. Женщина звонит в милицию с жалобой, что муж побил ее, а потом сама забирает заявление. Она может сказать: «Шатайся, где хочешь, мне все равно», а потом начинает искать его и обзванивать всех знакомых.

Все чаще в поведении созависимых жен проявляется непоследовательность. Например, жена то содержит дом в идеальном порядке, тщательно следит за собой, то совсем опускается и, махнув на все рукой, забывает о своих семейных обязанностях и даже о детях. Она яростно доказывает мужу, что нельзя бить детей и кричать на них, а затем сама начинает бить их и кричать на них. Женщина может категорически заявить, что больше не потерпит оскорблений и рукоприкладства, а затем вновь и вновь сносит ругань и побои. Жена угрожает мужу, что еще одна выпивка, и она уйдет от него – и не приводит свою угрозу в исполнение.

Специфическое влияние мужа-алкоголика вызывает у женщины следующие эмоциональные проявления: стыд, тревога и страх, затянувшееся отчаяние (чувство бессилия, пессимистический взгляд на мир, чувство поражения в жиз^ ни), чувство гнева на мужа, на себя, на детей, на всех окружающих. Постоянные негативные эмоции влекут за собой невротические расстройства и соматические заболевания. Как правило, у жен алкоголиков отмечаются неврозы, депрессии, дисфории, аффективные состояния, они страдают заболеваниями пищеварительной системы (колиты, язвенная болезнь), гипертонией, головными болями и т. д.

Естественно, что все указанные негативные следствия созависимости женщины сказываются на ее отношениях с детьми. Не случайно, дети, если отец-алкоголик не агрессивен, в 8 случаях из 10 предпочитают общаться с ним, а не с матерью, которая совсем не пьет. Это объясняется тем, что мать, выдерживая колоссальные перегрузки, просто не имеет сил на то, чтобы выслушать детей, поиграть с ними. Чаще всего она бывает усталой, раздраженной, ворчливой и непоследовательной.

Таким образом, если в семье один из супругов алкоголик, то второй тоже болен – созависимостью. В зарубежной литературе этот термин так и называется «коалкоголизм». Сходство алкоголизма и созависимости проявляется в том, что и то, и другое является болезненным состоянием, приводит к деградации морального облика человека, к нарушениям в эмоциональной, психической и соматической сферах. Как при алкоголизме, так и при созависимости отмечается анозогнозия: муж не хочет признать себя алкоголиком, жена неспособна постичь, что ее поведение усугубляет дисфункцию семьи.

Не каждый может стать созависимым от пьющего. Только тот, кто умеет глубоко переживать, вникать в состояние другого, прочувствовать его. Безусловно, само по себе сопереживание хорошее качество. Но когда при этом полностью растворяешься в другом человеке в ущерб своим потребностям, желаниям, тогда и может появиться созависимость. Идет полное стирание границ личности. Человек словно начинает жить только для пьющего, чтобы ему было хорошо, комфортно, удобно. Ни в чем не чувствовал себя обделенным. Возможен контроль над его поведением, желание обезопасить его от влияния окружающей среды.

Первая стадия созависимых отношений в алкогольной семье

Снисходительное отношения к пьющему, подарки, уступки, безвозмедная помощь, чтобы облегчить его состояние

• Показать себя хорошей, заслужить доверие
• Пристальное внимание к жизни пьющего, почему у него все так происходит, хочется понять его поведение
• Сомнения в том, что человек много пьет. Оправдание поводов для его выпивки.
• Игнорирование его зависимости. Ну и что такого, что он выпивает, все пьют, а кто не пьет, если жизнь такая. Надо же расслабиться.
• Желание быть с ним рядом и контролировать, чтобы не напился
• Общение только с теми, кто понимает состояние пьющего, его сложную жизнь
• Собственное настроение зависит от состояния пьющего

Вторая стадия созависимых отношений в алкогольной семье

Игнорируются безнравственные поступки пьющего. Ничего страшного, что забрал с дома последние деньги, напился, вывалялся в грязи и пришел домой поздно ночью весь грязный. Главное, чтобы ему легче стало.

• Пьянство оправдывается, скрывается, чтобы никто ничего не знал. На самом деле муж не пьет, а просто так расслабляется. Ну и что если разбил люстру, она уже старая.
• Поиск собственной вины, не смотря на все усилия, старания для его же блага, он не прекращает пить. Да еще и бить может. Тут еще приходит на ум популярное выражение, бьет, значит любит. Если ударил жену, значит, пока еще любит.
• Прекращается общение со знакомыми, друзьями, снижение самооценки.
• Еще больше хочется контролировать поведение пьющего мужа
• Обвинения, манипуляции – что всю жизнь испортил, вот уйду, так хоть умри тут со своей выпивкой. Только всё остается только на словах.
• Ощущение безысходности – особенно когда перепробованы множеством способов для его лечения. Никакие молитвы, заговоры не помогают.
• Сочувствие, жалость к пьющему, что он не умеет уже жить по другому и нуждается в постоянной опеке, помощи.
• Настроение меняется чаще и уже вне зависимости от поведения пьяного мужа.
• Оправдание пьянства – он не виноват, что хочется пить, такая жизнь у него.
• Возникают семейные секреты, которые касаются его поведения.
• В некоторых случаях возникает желание пить с ним вместе, чтобы никуда не ушел, больше контролировать его поведение, чтобы с ним ничего плохого не случилось.

Третья стадия созависимых отношений в алкогольной семье

Постоянно плохое настроение

• Возникает зависимость от алкоголя
• Чувство безразличия и опустошенности
• Возникают заболевания – желудка, проблемы с давлением, язва
• Более агрессивней становится контроль над пьющим мужем – в водку могут подсыпать слабительного, снотворного, психотропные препараты. Запугивания милицией, бандитами, чтобы проучили.

Как избавиться от созависимых отношений в алкогольной семье

Чем больше внимания уделять пьющему, тем он меньше его будет замечать. Поэтому лучше оставить его в покое. Когда он заметит, что остался без привычной заботы, внимания, то сразу вспомнит того, кто ему это давал. Пусть события происходят естественно.

• Важно сделать для себя то, что никто кроме вас не сделает.
• Расслабиться и заняться собой
• Разобраться со своими желаниями, для чего живете, чего хотите достигнуть
• Установить зону ответственности, критерии поведения
• Рассказать пьющему, что не хотите терпеть, пусть знает о границах дозволенного
• Займитесь больше собой, своим здоровьем, развитием

Если он не желает считаться с установленными границами и позволяет себе безнравственное поведение. То скажите, что вы полностью уважаете его выбор, каждый волен жить как ему захочется. И если нет компромисса, то лучше расстаться, чтобы не портить себе нервы и не укорачивать жизнь нервотрепкой.

Если он любит жену, то пересмотрит своё поведение, будет считаться с ее желаниями, пойдет на компромисс, уступки. А если нет, то ничем не заставить. Тогда действительно лучше расстаться.

Разнообразьте свою жизнь яркими впечатлениями, приятными моментами. Ведь одна из причин зависимости и проблем в созависимых отношениях в алкогольной семье – отсутствие ярких впечатлений.

Главное находить решение конфликта, потому что именно решив проблему, конфликт, мы можем развиваться дальше и совершенствоваться.

Предисловие

Основные устремления созависимых направлены на то, чтобы ИЗМЕНИТЬ пьющего члена семьи ПО СВОЕМУ УСМОТРЕНИЮ, контролировать употребление им алкоголя, лечить, спасать из различных неприятных ситуаций, связанных с пьянками. Попытки "изменять", "спасать от пьянства" и "контролировать поведение" алкоголезависимых людей их родственникам почти никогда не удаются. Более того, зависимый от спиртного человек обычно ожесточенно защищается.

Чем настойчивей вы пытаетесь контролировать и исправлять алкоголезависимого человека, тем хуже становится ВАШЕ самочувствие и ВАШИ с ним взаимоотношения. И если это так, то нужно ли вам продолжать прежний стиль отношений?

Старая как мир тактика пытаться изменить своего мужа, жену, взрослого сына или дочь, начальника на работе может принести мнимый выигрыш в двух-трех незначительных "битвах", но никогда не принесет настоящую победу. Подобная тактика больше порождает проблем, чем разрешает их. Тем не менее, все созависимые люди проводят многие годы именно в таких бесплодных попытках.

Безумие созависимости - делать все время одно и то же, ожидая при этом новых результатов.

Бог даровал нам свободную волю. Он никогда не станет принуждать нас. Ему нужна только добровольная преданность. Дьявол, напротив, использует любую уловку, любой предлог, чтобы подавить волю человека. Подражая дьявольским устремлением, нечто похожее делают и созависимые, пытаясь изменить, контролировать, принуждать других. Хотя, надо признать, в отличие от врага рода человеческого, им это удается гораздо менее успешнее.

Невозможность контролировать и изменить поведение пьющего человека создает у созависимых родственников ощущение безысходности. К тому же, погружаясь в проблемы близкого, созависимые люди пускают свою жизнь на самотек, им уже не до себя, их трудности копятся, а значит, растет тревога, беспокойство, раздражение. Такое состояние созависимых прогрессирует параллельно развитию алкогольной болезни, истощает их, приводит к депрессии, соматическим заболеваниям, мыслям о самоубийстве.

Созависимые люди видят смысл своей жизни в отношениях с пьющем домочадцем, сосредотачивают все свое внимание на том, что он делает или чего не делает.

Они пребывают в убеждении, что не могут нормально существовать и действовать независимо от пьющего члена семьи. Или наоборот, смогут жить гораздо лучше, только когда его отселят в другое место, выгонят из дома, разведутся и т. д. Они не умеют четко определять свои психологические границы, не чувствуют, где заканчиваются границы их собственной личности и где начинаются личностные границы других людей. Созависимые склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, стараются производить хорошее впечатление на окружающих. Они слишком зависимы от чужого мнения, не защищают собственные взгляды и убеждения, стараются стать необходимыми другим людям, тратят последние силы, чтобы сделать то, что, по их мнению, могут сделать для других только они, хотя на самом деле те могут сделать необходимое для себя сами. Они играют роли Жертв, Преследователей и Спасателей (о чем мы еще поговорим подробнее). Созависимые люди не в ладах со своими чувствами, им не хватает проницательности, они легковерны, плохо разбираются в характере человека и видят только то, что хотят видеть. У созависимых людей преобладает "черно-белое" мышление.

Созависимые отношения, как правило, характеризуются:
1) отсутствием психологической автономии;
2) зависимостью (материальной, физической, эмоциональной или социальной) от пьющего человека и его действий;
3) изменениями в потребностно-мотивационной и эмоционально-волевой сферах личности;
4) заниженной самооценкой;
5) неосознанным иррациональным поведением, о котором человек может сожалеть, но все же действовать, движимый как бы невидимой внутренней силой;
6) специфическими эмоциональными состояниями - от нестабильности до тяжелых расстройств;
7) нарушением здоровья, связанным со стрессами, депрессией; хроническими заболеваниями.

Созависимые родительские отношения самым негативным образом отражаются на здоровье и поведении детей, у которых появляются проблемы в школе, в общении со сверстниками. Дети в семьях с созависимыми отношениями боятся пригласить в гости друзей, будучи неуверенны в том, как встретит их мать, сердитая на зависимого от алкоголя отца, и будет ли трезв отец. Постепенно семья оказывается в социальной и эмоциональной изоляции.

Внутри семьи с созависимыми отношениями формируются свои ригидные правила, диктующие дисфункциональное поведение и неконструктивное решение проблем, ограничивающие самостоятельность ее членов.

И хотя жесткие дисфункциональные правила в созависимых семьях не называются в открытую, они могут без труда просматриваться со стороны.

Правило "Не говори ". Даже маленькие дети учатся не высказываться по поводу своих наблюдений, вызывающих неприятные чувства. Мать с выраженным отрицанием алкогольной проблемы мужа не склонна обсуждать наблюдения ребенка о неконтролируемом пьянстве отца, и часто пытается дать ему другое (смягчающее или извиняющее) объяснение. Когда недоумения и вопросы относительно поведения пьющего члена семьи не получают поддержки, другие члены семьи перестают их высказывать и, таким образом, важные проблемы перестают обсуждаться. Семейный "алкогольный секрет" начинает расти.

Жизнь во лжи ведет к изоляции и деградации семьи, а в итоге - к ее распаду.
Правило "Не чувствуй". Когда неприятные, болезненные чувства не разделяются с другими, их постепенно перестают высказывать. Созависимые члены семьи часто отрицают свои негативные чувства: "нет, я никогда не злюсь", "нет, у меня нормальное физическое состояние". В таких семьях характерно подавление не только негативных чувств, но и позитивных, поэтому дети не получают ролевых моделей адекватного выражения своих чувств.

Правило "Не доверяй". Злоупотребляющий алкоголем склонен давать обещания и строить различные прожекты с самыми лучшими намерениями, которые, однако, постоянно не выполняются. Из-за этого члены семьи начинают испытывать трудности в том, чтобы строить свои какие-либо планы или верить обещаниям. Дети при этом сердятся на обоих родителей, считая, что никто из них не выполняет обещаний.

Когда семейные нарушения, связанные с алкогольной зависимостью кого-либо из родителей, не корректируются специалистом, дети продолжают следовать семейным правилам и ролевому поведению родительской семьи в своей взрослой жизни.

Дети из семей с созависимыми отношениями, взрослея, продолжают испытывать трудности в выражении своих чувств, в обсуждении трудных проблем, в доверии к другим, в восприятии реальности, в обращении за помощью для удовлетворения собственных нужд. Они зачастую женятся (выходят замуж) за тех, у кого имеется подобная семейная история. Их новые семьи повторяют правила и поведение, которые супруги усвоили, будучи детьми. Нередко алкоголизм передается по наследству. Когда же семьи оказывают серьезное сопротивление воздействию болезни, дети могут не повторять в собственных семьях созависимых отношений, наблюдавшихся при наличии алкоголизма у одного из родителей.

Последнее обстоятельство подчеркивает важность оказания помощи созависимым членам семьи для изменения их семейного функционирования и профилактики психологических проблем у детей.

Чаще всего созависимые люди не обращаются за квалифицированной помощью, они злятся, скрывая страх, печаль или обиду, впадают в состояние депрессии, вместо того, чтобы действовать конструктивно. Если же действуют, то жестко и категорично, сдерживая свои чувства. Они считают выражение чувств признаком слабости. О том, что обычно ощущают созависимые люди, мы поговорим в следующей главе.

Что ощущают созависимые

Давайте поговорим о том, что вы ощущаете, живя вместе рядом с зависимым человеком.
Отсутствие близости . "Я не могу достучаться до него" - вы, наверно, нередко произносили эту или подобную фразу, говоря о проблемном домочадце. Вы искали близости, тепла, сопереживания, общения, искренности - но их не было. Вы старались "все делать правильно": отдать все свои силы, идти на любые жертвы, беспрекословно выполнять свои супружеские обязанности, но вам так и не удалось установить истинную близость и доверительные отношения. В семье год от года нарастала разобщенность.

Желание "зарыть голову в песок". Стремясь сохранить иллюзию благополучия, вы могли подсознательно оправдывать алкогольное поведение зависимого человека ("У него просто выдался тяжелый день", "У всех бывают спады и подъемы", "Его поведение - явление временное"). Вы могли просто не хотеть видеть истинную причину своих бед.

Неуверенность. Это, прежде всего, неуверенность в собственных чувствах, включая тенденцию определять все чувства одним знаком, легковерность, нерешительность.

Тревогу. Действия человека с алкогольной зависимостью часто непредсказуемы, отчего вы погружались в тревожные предчувствия, вечное ожидание неприятного или трагического. Одна женщина сказала так: "Представляете, что можно чувствовать, когда телефон звонит, но снимешь трубку, а никто не отвечает".

Зависимый человек ведет себя как ребенок, не желает становиться взрослым и перекладывает груз своих обязанностей на ваши плечи, он подводит вас в важнейших вопросах. Ваша жизнь с ним - сплошные страдания, как в материальном, так и в моральном плане.

Тревога, конечно, помогает в мобилизации против угрозы, следовательно, вполне нормальна. Однако сильная тревога создает замешательство, искаженные, дезадаптивные суждения, сомнительные решения, пораженческое поведение, дезорганизует деятельность, приводит к неверному восприятию событий.

Страх. Вот перечень типичных созависимых страхов: вызвать гнев зависимого человека, не оправдать его ожиданий, прослыть плохой женой (матерью), потерять уважение окружающих, лишиться финансовой поддержки, остаться в одиночестве. Но, прежде всего, созависимые ощущают страх беспомощности, которого они стремятся избежать всеми средствами.

Болезненное чувство вины . Люди, страдающие созависимостью, характеризуются тем, что не способны провести черту между ситуациями, поддающимися контролю и не поддающимися контролю. Поэтому они испытывают как беспомощность, так и болезненное чувство вины.

Болезненное чувство вины не имеет ничего общего с совестью. Страсть вины - это бесконечное самообвинение без покаяния (или с чисто внешним покаянием, без внутреннего изменения, без встречи в покаянии с Богом). Болезненное чувство вины заставляет вас принимать на себя чрезмерные обязанности, создает ощущение неадекватности, ущербности, ощущение того, что вы ничего лучшего не заслуживаете. Бывает даже так: если произойдет несколько приятных событий подряд, вы почувствуете не удовлетворение, а дискомфорт, вы решите, что недостаточно хороши для успеха.

Даже незнакомые вам люди порой могут дергать за веревочки вашего чувства вины, причинять вам неудобство, заставлять выполнять их требования. Вы становитесь марионеткой, а тот, кто внушает вам чувство вины, - вашим кукловодом. Из-за вины вы чувствуете злость, неудовлетворенность.

Злость. Это одна из самых мощных и самых разрушительных отрицательных эмоций. Однажды возникнув, злость зачастую находит выражение либо вовне, либо внутри. Внутри она выражается в том, что вы становитесь больным человеком, пытаясь подавить или заглушить свои недобрые чувства. Выражая свою злость в открытую, вы наносите вред своим взаимоотношениям с другими людьми. Чем дольше сохраняется ваша злость, тем более всепоглощающей она становится. Она похожа на лесной пожар, не поддающийся тушению. Она способна украсть у вас сон, друзей, работу. Она может заставить вас вести себя иррационально, делать то, за что потом будет стыдно, чего вы потом будете стесняться.

Потеря самообладания . Вам хотелось, чтобы окружающие вас люди поступали так, как вы считаете правильным. Вы пытались контролировать других, а в результате утратили контроль даже над собой, своим поведением, эмоциями. Если бы в такие моменты жизни вы трезво оценивали свои мысли и слова, видели свою гримасу на лице, вы бы ужаснулись, поняв, что смахиваете на сумасшедшего человека.

Безысходность и тщетность усилий, предпринимаемых с целью изменить поведение зависимого человека. Скорее всего, вы перепробовали множество способов воздействия (старались договориться, умоляли, уговаривали, вразумляли, исправляли, спасали от неприятностей, пытались отвлечь от пагубной страсти, контролировали, требовали, угрожали, скандалили, придирались, ругали, плакали, кричали, выгоняли из дома, полностью устранялись и прочее), однако в вашей семье практически ничего не изменилось в лучшую сторону. Наоборот, несмотря на ваши попытки исправить зависимого члена семьи, он не только не исправлялся, но еще сильнее увязал в болоте патологической зависимости. Обстановка в вашей семье год от года становилась все тяжелее и тяжелее, соответственно и ваше самочувствие становилось все хуже и хуже. Почва уходила из-под ног и множество незнакомых эмоций продуцировали чувство беспомощности.

Отчаяние. "С этой ситуацией ничего не поделаешь" - могли с горечью подумать вы и представлять себе, что черная полоса в вашей жизни никогда не закончится и вам будет плохо всегда. Вы могли всерьез решить, что у вас осталось только лишь два варианта: либо принять свое жалкое существование, либо навсегда отдалиться от зависимого члена семьи.

Депрессия . Вы испытываете подавленность, тоску, апатию. Ваши мысли мрачны и пессимистичны. Мир вокруг кажется наполненным враждебностью или холодным равнодушием. Вы чувствуете беспомощность перед жизненными трудностями. Мысли об ответственности за тяжелые события в вашей жизни сочетаются с убежденностью в том, что вы не способны на них повлиять. Вы несколько заторможены, быстро утомляетесь. Постепенно возникают проблемы с памятью, вам становится трудно удерживать внимание, у вас наблюдаются нарушения сна.

Но, находясь в тягостном, мрачном расположении духа, вы бываете противоречивы и нелогичны. Например, парадоксальным образом можете видеть причины своих проблем во внешних обстоятельствах, а винить за это себя.

Вы загнали себя в противоестественные и опасные условия существования. Вы многие годы живете в атмосфере напряженности, доходящей до невроза. Вы расплачиваетесь за это ценой растраты здоровья. Сколько вы еще выдержите?

Кто-то однажды сказал: вы рискуете узнать о том, что вы созависимый человек тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнула не ваша собственная, а чья-то чужая ужасная жизнь.

Поэтому ваш кровный интерес понять, в чем причины созависимых (и не только!) ошибок в семье, чтобы в будущем их уже не повторять.
Перечисленные выше чувства и состояния можно назвать предупредительными сигналами, которые подсказывают, что с определенными людьми у вас сложились нездоровые отношения, и эти отношения создают вам крупные проблемы. Многие чувства, возникающие в человеке, являются для него испытанием.

Проблема созависимости решается только тогда, когда человек достойно проходит жизненное испытание и исправляет собственные ошибки.

На данное высказывание родственники алкоголезависимых людей мне не раз говорили примерно так:

Нужно исправлять ошибки? Пройти достойно жизненное испытание? Прекрасно! Вот тот, кто пьет, тот пусть все, что требуется исправляет, а что нужно - преодолевает! Когда изменится он, тогда отношения изменятся и в семье.
Опасное заблуждение!

Нездоровая обстановка в семье обычно не создается лишь кем-то одним, каждый из членов семьи вносит свой "вклад", неважно кто - больше, а кто - меньше.

Между прочим, родителям ребенка, зависимого от алкоголя, можно вспомнить, кто и как его в свое время воспитывал, какие примеры подавал родительским поведением. Женам (мужьям) спросить себя, кто им выбирал такого проблемного супруга (супругу). Если сказать прямо и проще, алкоголизм и созависимость - семейные болезни.

Самое трудное в лечение алкоголизма - это лечение... родственников алкоголезависимого человека. Возможно, это звучит неожиданно, но, как отмечают многие специалисты, это действительно так.

Личностные особенности и клинические
проявления у созависимых жен

Вполне очевидно: если муж зависим от алкоголя, то у жены, как психологически более близкого человека, чем другие члены семьи, наиболее развиваются симптомы созависимости.

Среди созависимых женщин можно обнаружить различные личностные типы, хотя можно отметить, что некоторые особенности личности чаще других способствуют формированию созависимого поведения.

К ним относятся такие личностные характеристики, как повышенная тревожность, субмиссивность или доминантность (то есть склонность к подчинению или доминированию), особенно если они достигают патологического уровня и заметно проявляются в межличностных отношениях. Порой в созависимом поведении женщины проявляется ее склонность к агрессивности в межличностном взаимодействии, ответственность за которую она возлагает на алкоголезависимого мужа.

Нередко агрессивность может проявляться в так называемом "злобном смирении" или "любящей тирании".

В формировании созависимости существенную роль играют неконструктивные формы совладания личности со стрессом, то есть дезадаптивные копинг-механизмы. Понятие копинг (совладание) используется в психологии для описания характерных способов поведения человека в различных ситуациях и рассматривается как стабилизирующий фактор, который может помочь людям поддерживать психосоциальную адаптацию в течение периодов стресса.
У многих созависимых жен больных алкоголизмом выделяется ряд общих признаков психического функционирования:
- превалирование депрессивного и тревожного реагирования на трудности;
- когнитивная и эмоциональная ригидность, то есть "застревание", фиксация на определенных умозаключениях и эмоциональных переживаниях, идущих нередко из прошлого, невозможность переключиться на реальные дела и заботы;
- созависимые женщины часто испытывают трудности в выражении своих чувств, страх открытых, близких отношений с другими людьми;
- для многих из них характерно стремление к "сверхдостижениям" в любой деятельности, включая семейные отношения.

Подобные особенности психического функционирования созависимых женщин ведут к внутриличностным конфликтам. У большинства созависимых выявляются не только психологические проблемы, но и психические нарушения, в происхождении которых ведущая роль принадлежит психогенному фактору и личностным особенностям, препятствующим адекватному разрешению семейного конфликта.

Основными клиническими феноменами при созависимости являются невротические и эмоциональные нарушения.

Невротические нарушения квалифицируются преимущественно в рамках невроза (неврастении) или декомпенсации психопатии. Нередко созависимые женщины попадают в поле зрения врачей общей практики, так как нарушения их психического функционирования при неврозах проявляются соматическими жалобами и вегетососудистыми расстройствами. У многих из них имеются психосоматические заболевания (язвенная болезнь желудка, гипертоническая болезнь), которые манифестируют при очередном запое у алкоголезависимого мужа.

Эмоциональные нарушения представлены главным образом астено-депрессивным, тревожно-депрессивным и тревожно-фобическим синдромами. При астено-депрессивном синдроме в клинической картине представлены снижение настроения, легкая утомляемость, слабость, головные боли, невозможность сосредоточиться, трудности в засыпании или повышенная сонливость. Тревожно-депрессивный синдром помимо снижения настроения характеризуется выраженным внутренним напряжением, ожиданием неприятностей, невозможностью избавиться от мыслей о плохом исходе любой ситуации, нарушениями сна. При тревожно-фобическом синдроме беспокойство и внутреннее напряжение сочетаются с навязчивыми страхами, мыслями и представлениями. С большой частотой диагностируются депрессивные расстройства.

У части женщин отмечается раздражительность, недовольство окружающими, конфликтность, порой злобные и агрессивные высказывания по поводу мужа, то есть депрессия приобретает дисфорический оттенок. В большинстве случаев выраженность депрессии характеризуется невротическим уровнем и квалифицируется в рамках невротической депрессии или депрессивной реакции личности на психотравмирующую семейную ситуацию.
Давайте точнее определим ваше нынешнее состояние, для чего воспользуемся тестами, приведенным в следующей главе.

Тест для определения созависимости

Приведем тест для диагностирования созависимости:
1. Направляете ли вы свою энергию на решение проблем других людей, которые они должны решать сами?
2. Теряете ли вы сон из-за проблем и поведения других людей?
3. Чувствуете ли вы ответственность за мысли, действия, выбор, желания, потребности других людей?
4. Чувствуете ли вы злость, когда ваша помощь оказывается неэффективной?
5. Пытаетесь ли вы доставлять удовольствие другим людям в ущерб своим самым необходимым потребностям?
6. Даете ли вы другим людям советы, когда они вас об этом не просят?
7. Считаете ли вы себя жертвой, не оцененной людьми, которым помогали?
8. Чувствуете ли вину, когда тратите деньги на себя?
9. Боитесь ли вы отвержения близких людей?
10. Часто ли вы испытываете болезненное чувство вины?
11. Боитесь ли вы позволить себе быть естественным?
12. Боитесь ли вы позволить другим людям быть теми, кто они есть?
13. Беспокоитесь ли вы о том, нравитесь ли вы другим, любят ли вас другие люди?
14. Даете ли вы событиям течь естественным путем?
15. Терпите ли вы оскорбления, чтобы удержать рядом близких людей?
16. Можно ли сказать, что вы не умеете говорить "нет"?
17. Избегаете ли вы говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях?
18. Поддерживаете ли вы такие отношения, в которых люди причиняют вам страдания?
19. Боитесь ли вы вызвать агрессию у других людей?
20. Стараетесь ли вы подавлять свои чувства?
21. Испытываете ли вы серьезные трудности в общении с супругом (супругой)?
22. Испытываете ли вы финансовые затруднения из-за того, что член семьи тратит их чрезвычайно много на спиртное?
23. Приходится ли вам лгать, чтобы прикрывать алкогольную зависимость близкого человека?
24. Есть ли у вас ощущение, что спиртное значит для члена вашей семьи больше, чем вы?
25. Думаете ли вы, что патологическая зависимость члена вашей семьи связана с тем, что он дружит с определенной компанией?
26. Высказывали ли вы угрозы, например, такого содержания: "Если ты не бросишь пить, я выгоню тебя из дома!" или нечто подобное?
27. Боитесь ли вы огорчить члена семьи из страха, что это спровоцирует срыв?
28. Не кажется ли вам, что из-за алкогольной зависимости члена семьи вы не можете уехать куда-то надолго, оставив его дома одного?
29. Не приходилось ли вам думать о вызове милиции из-за агрессивного поведения члена семьи в состоянии алкогольного опьянения?
30. Приходилось ли вам искать спрятанные бутылки с алкоголем?
31. Есть ли у вас такое чувство, что если бы член семьи вас любил, то он прекратил бы употреблять спиртное, чтобы доставить вам удовольствие?
32. Испытываете ли вы иногда чувство вины за то, что контролируете жизнь зависимого члена семьи?
33. Думаете ли вы, что если бы член семьи изменил свой пагубный образ жизни на здоровый, то другие ваши проблемы были бы решены?
34. Угрожали ли вы нанести себе повреждения с тем, чтобы добиться от зависимого члена семьи таких слов, как "прости меня", "я люблю тебя"?
35. Относились ли вы когда-нибудь к детям, сослуживцам, родителям несправедливо только потому, что были в тот момент рассержены на зависимого члена вашей семьи?
36. Есть ли у вас такое чувство, что никто на свете не понимаете ваших трудностей?
37. Приобрели ли вы какую-нибудь эмоциональную или физическую болезнь в связи с проживанием с алкоголезависимым человеком?
38. Пробовали ли вы разорвать взаимоотношения с людьми, которые вас неоднократно обижали?
39. Избегали ли вы контакта со специалистами, сообщавшими вам о необходимости собственного изменения?
Варианты ответа:
нет - 0,
иногда - 1,
да - 2.
Высоким считается набранный показатель свыше 12 баллов.

Треугольник "Спасатель - Жертва - Преследователь"

Игры, о которых пойдет речь в этой части статьи, - это определенные роли в сценариях, по которым играют зависимые и созависимые люди, втягивая друг друга в психологические ловушки. И снять с себя маску, отказаться от роли бывает очень непросто.
Такие игры отличаются двумя основными характеристиками:
1) скрытыми мотивами;
2) наличием выигрыша.
Подобные игры, носят деструктивный характер и нередко завершаются драматичным исходом. Различные виды деструктивных игр впервые описал Э. Берн.
Для нас очень важно сразу уяснить, что алкоголезависимый человек и члены его семьи, то есть созависимые люди, играют в своих отношениях один и тот же ограниченный набор ролей. Эти роли можно свести к трем:
- Спасатель
- Жертва
- Преследователь.

Алкоголезависимый человек чаще всего играет роль Жертвы, созависимый член семьи (обычно жена или мать) - роль Спасателя.

Спасатель "помогает" Жертве (пьющему мужу, сыну). Контролируя каждый шаг близких людей, Спасатель чувствует себя спокойней и уверенней оттого, что они "никуда не денутся". А это очень важно, поскольку Спасатель не может быть долго один, тем более жить в одиночестве. Если же он и остается в одиночестве, то лишь незначительное время, поскольку наполняет свои мысли, чувства и всю жизнь другими (а значит, и властью над ними).

Разумеется, на роль спасаемых соглашаются лишь люди, которые готовы переложить ответственность на чужие плечи. Поэтому не случайно Спасатели выбирают себе в качестве партнеров именно Жертв, которые идеально позволяют осуществить потребность Спасателей в превосходстве.

Чувство превосходства, внимание и благодарность окружающих необходимы Спасателю, как воздух, потому что его самооценка зависит от их мнения о нем. Так Спасатель убеждается, что выглядит в глазах других достойным любви. Вот почему любая забота Спасателя - это забота, по существу, корыстная, хотя корысть эта связана с неудовлетворенной жаждой любви.

А любовь Спасателя и не может быть удовлетворена, потому что он не верит, что его действительно можно любить по-настоящему.

Он часто подозревает, что окружающие лишь притворяются, говоря о любви и уважении к нему. Притворяются, чтобы использовать его для получения какой-то выгоды. Но и Спасатель желает получить сполна за свои труды. На нем лежит целая куча обязанностей, он выматывается и устает, зато он делает так, чтобы все знали, какие усилия принесены им во имя других.

Спасатель наполнен гневом, который он может подавлять в себе, пока не находит выхода в эмоциональном срыве, депрессии или различных психосоматических заболеваниях. Он не упускает случая, чтобы наказывать тех, о ком заботится, если они не проявляют к нему должного внимания и любви. А они и не проявляют, поскольку:

- во-первых, Спасатель выбирает партнеров или воспитывает детей, которые привыкли потреблять, не давая ничего взамен, - то есть Жертв;
- во-вторых, потому что Спасатель сам берет на себя решения проблем Жертв, а затем сердится на них за то, что они не решают проблемы самостоятельно;
- в-третьих, если бы Жертвы решали проблемы самостоятельно, Спасатель почувствовал себя отвергнутым, незаслуженно обиженным недоверием и снова имел бы право сердиться.

Как мы уже отмечали, депрессивное состояние у созависимых людей - вполне обычное явление.
Оно и понятно:
- во-первых, созависимому Спасателю постоянно кажется, что его труды и старания недостаточно оценили;
- во-вторых, где-то там, в глубине души, Спасатель понимает, что он вовсе не такой добрый, каким хотел бы казаться, и этот внутренний конфликт порождает тревожность и угнетенное состояние;
- в-третьих, та осознанная и неосознанная враждебность, которая наполняет душу Спасателя, очень не вяжется с его ролью благородного героя-спасителя, и такое противоречие воспринимается Спасателем крайне болезненно;
- в четвертых, Спасатель устает, выматывается и страдает, и все это отнимает огромное количество энергии; рано или поздно он чувствует тщетность всех своих усилий и тяжело переживает беспомощность и безысходность - ключевые составляющие всякой депрессии.

Итак, психологические и духовные причины поведения Спасателя следующие:
- страх одиночества;
- навязчивое стремление к любви, созависимым отношениям;
- стремление к превосходству;
- стремление к доминированию, власти (открытой или тайной) и контролю;
- ложное самоуничижение;
- высокомерие;
- периодические вспышки раздражения и гнева;
- ложное чувство вины;
- склонность к депрессии;
- тайная мстительность;
- обидчивость;
- подозрение, что окружающие не любят, а только используют и не платят благодарностью.
Теперь поговорим о Жертве.

Жертва беспомощна, инфантильна, а также безответственна, а потому сколько ее ни "спасай", она все равно найдет причины оставаться Жертвой и не брать на себя ответственность за собственные поступки.

Жертва, то есть пьющий член семьи, может не пить некоторое время (неделю, месяц, несколько месяцев, реже - год и более). В период "трезвости" все этому радуются, но потом его снова находят "в канаве". Какое-то время Жертва безудержно пьянствует, затем просит прощения, а Спасатель его "устраивает на лечение", кормит за свой счет, обстирывает, создает благоприятствующие условия для выпивок. Через некоторое время у Жертвы вновь наступает этап "отдыха в канавах", и все повторяется по прежней схеме. Сценарий этой игры строится по так называемому треугольнику "спасательства":

Спасатель - Жертва - Преследователь

Спасать - в созависимых отношениях означает пособничать. Любые ваши действия, которые помогают алкоголезависимому человеку продолжать пить и спасают его от закономерных последствий, вызванных его пьянством, способствуют тому, чтобы он пил и дальше. Вот это и считается пособничеством. Подчеркнем, что сейчас мы говорим не о проявлениях настоящей любви, доброты, сочувствия и истинной помощи, о ситуациях, где ваша поддержка действительно необходима и желанна, а именно о пособничестве, имеющим только вид помощи, заботы и сострадания.

Спасатель (если хотите, можно его назвать иначе - Пособник) после бесплодных попыток "помочь, образумить и спасти" проблемного члена семьи сам начинает чувствовать себя в роли Жертвы, а "спасаемого" воспринимать как источник неприятностей. Раздражение и обиды Спасателя нарастают, и когда гнев, наконец, вырывается открыто, Спасатель, ставший Жертвой, закономерно превращается в Преследователя: ругает и наказывает спасаемого. Наказанный спасаемый становится еще более несчастным, а преследующий, "выпустив пар", готов вновь вернуться к исходной роли Спасателя.

Созависимые родственники с упорством, достойным лучшего применения, "спасают" Жертв - людей, которые, по их мысли, не способны сами отвечать за себя. Фактически же Жертвы сами в состоянии позаботиться о себе, несмотря на то, что их близкие думают иначе.

Жертве, бездеятельному, зависимому от алкоголя человеку, необходимо найти сверхответственного, активного партнера, который будет его Спасателем. Точно также Спасатель не способен существовать без людей, которые дают ему возможность сделать за них то, что зрелые личности делают сами.

Обычно алкоголезависимые люди исполняют роли по нижним углам треугольника (то есть Жертвы и Преследователя) и висят там, ожидая созависимых родных, дабы заставить их двигаться и прыгать по сторонам треугольника вместе с ними. И каждый раз у созависимых людей все повторяется по одной и той же схеме: Спасатель - Жертва - Преследователь - Спасатель.

Драматизм ситуации состоит в том, что, гоняясь по треугольнику "спасательства", созависимые родственники все время усугубляют и болезнь Жертвы, и свою болезнь - созависимость. А их задача состоит в том, чтобы прекратить исполнение пагубных ролей, перестав быть Спасателями.

Выход из замкнутого треугольника есть, но не каждому он по душе. Надо прекратить подыгрывать алкоголику, перестать его наказывать и спасать. Он подсознательно бросает вызов близким людям: "Посмотрим, сможете ли вы меня остановить?", и до тех пор, пока вызов будет приниматься, страшная игра не окончится. Конечно, трудно снять маску и перестать играть привычную роль, но это необходимо.
В чем заключается трудность разрушения связей в треугольнике "спасательства"? В том, что Спасатель часто фактически оказывается (порой не отдавая себе в том отчета!) заинтересованным в том, чтобы Жертва продолжала пить. Почему? Да потому, что чувствует, что, бросив пить, Жертва заодно бросит и Спасателя (Жертва поменяется к лучшему, а Спасатель - нет, если не станет работать над собой. Прежняя патологическая система взаимоотношений исчезнет, но появится ли у Спасателя новая, конструктивная?). А еще Спасатель перестанет чувствовать себя нужным (некого будет "спасать") и получать преимущества в сравнении себя с Жертвой ("Я ведь не спилась (не спился)!"). Кроме того, станет некого поучать, читать нотации, показывать свою власть, правоту и положительность. Не на кого будет списывать свои неудачи в жизни. Не будет бонусов в виде внимания и сочувствия окружающих, поскольку больше не существует "тяжелой доли жить с чудовищем". Вдобавок ко всему будет потеряна благородная роль "мученика", прощающего своего непутевого члена семьи "до семидесяти семи раз", что не позволит возвышаться в собственном представлении о себе.
Больной не должен вылечиваться, чтобы смысл жизни Спасателя не был потерян и его не пришлось бы мучительно искать вновь. Подчеркнем, что эта мотивация самим созависимым, как правило, не осознается. Сознательно он делает все, чтобы изменить пьющего члена семьи, а глубоко бессознательно - сопротивляется его позитивным изменениям.
Спасатель, благородно жертвуя собой, постоянно заботится о других. Заботиться о других - это, конечно, прекрасно, но плохо то, что спасательство, а лучше давайте говорить прямо - пособничество, вредит самой Жертве. Плохо еще и то, что Спасатель также вредит и себе, забывает о своих нуждах: "Помогая другим, мне не придется обращать внимание на себя, а тем более заниматься собой".
Все, с чем неприятно Спасателю иметь дело в самом себе, откладывается в долгий ящик. Естественно, эти неприятные болячки сами по себе не исчезают, а загнивают.
Решение не своих проблем дает Спасателю возможность доминировать, управлять, контролировать и чувствовать свою значимость.
Удовлетворяя свои ложные потребности, Спасатели не замечают, что при этом лишают других людей веры в свои силы, грубо попирают их психологические границы, унижают, навязывают им свою систему ценностей, потакают их ничегонеделанию.
Повторим, что Спасателям нужны несчастные Жертвы, потому что без них будет невозможно осуществить потребность во власти, контроле и в "заслуженном" ожидании благодарности, то есть подтверждении своей значимости, для чего наилучшим образом подходит близкий человек, зависимый от спиртного.
Очень важно уяснить следующее: пока созависимый человек не проработает свои глубинные проблемы, пока его раны, так сказать, не будут открыты, промыты и излечены, он обречен на постоянные неудачи.
Поверхностные решения типа "Я сделаю то-то и то-то, чтобы успокоить себя" принесут только новую боль и порочный круг закрутится с новой скоростью: спасать, чтобы помочь себе; не помогает; спасать еще активнее, больше, дольше...

Нет, единственно настоящее спасение - вскрыть и разрешить СВОИ глубинные проблемы.

Вспомним и еще один аспект созависимости. Спасатель (как это часто бывает - трудоголик), не обращает внимания не только на свое духовное и психическое здоровье, но и на физическое тоже. И оно в результате начинает сдавать. А физически больные люди не могут плодотворно работать ни на одном поприще.
Теперь вы знаете о том, какие разнообразные роли в созависимых отношениях играете вы и ваши близкие.

Узнать правду, какой бы неприятной она ни была, значит открыть путь к положительным изменениям.
Как же их осуществить?
Отказаться от деструктивных игр возможно, если вы способны понять свои задачи и принять для начала хотя бы следующие проверенные практикой выводы:
1. Ответственность за выздоровление от алкоголизма лежит на алкоголезависимом человеке. Он должен действовать сам, даже если вам кажется, что вы что-либо сделали за него гораздо лучше. Вам надлежит активно выстраивать новые, конструктивные взаимоотношения в семье. Для этого необходимо меняться вам, а не стремиться изменить других.
2. Если вы постоянно вытаскиваете пьющего члена семьи из различных несчастий, проистекаемых из его поступков, покрываете его, то он, скорее всего, никогда не научится быть ответственным, не сможет проявить твердую решимость измениться к лучшему.
3. Чтобы научиться алкоголезависимому человеку нести ответственность за свои поступки нужно достаточно много времени. Что бы вы могли ему помочь достичь в этом какого-либо успеха, вам требуется успокоить расшатавшиеся нервы, встать на путь собственного духовного, душевного и физического оздоровления.
4. Вам необходимо установить для пьющего члена семьи границы допустимого (проявляя при этом к нему уважение!), в том числе появление в доме в нетрезвом виде или позже оговоренного времени, в случае неадекватного поведения, нежелания зарабатывать средства для себя и семьи, делать реальные шаги к нормальной, трезвой жизни и так далее.
5. Исполнение вышесказанного не означает необходимость порвать контакт с пьющим человеком. Он должен чувствовать, что близкие любят и уважают его (но не его гибельную страсть к алкоголю!), что он им дорог.

Слово Божие утверждает: мы несем ответственность за себя, но не в состоянии сами себя переделать. Этот факт побуждает нас искать силу большую, чем наша собственная, - Бога. Также и в созависимости: уважать и любить друг друга, нести тяготы друг друга можно только с помощью благодати Божией. Созависимость - это ваше испытание на духовную стойкость.

Если мы говорим, что ваш муж или сын несет ответственность за свою алкоголизацию, то это не означает, что ему хватит собственных сил остановиться. Мы живем в падшем мире. В нас самих - даже тех, кто верит во Христа - действуют не только светлые, но и темные силы.

Беда в том, что многие созависимые не верят по-настоящему в Бога (несмотря даже на их многолетнее "хождение" в храм). Если бы они действительно верили в Бога и были зрелыми людьми, то перестали бы с дьявольской самонадеянностью исправлять пьющего члена семьи, видя, что он не только не исправляется их усилиями, но все глубже увязает в пучине своей страсти.

Чтобы стать зрелым человеком, нам нужны христианские качества: милость, любовь, мудрость. А еще для того, чтобы расти и меняться, любому из нас требуется время. Поэтому очень важно, чтобы вы трудились над собственным развитием, и с Божией помощью росли как личность. Это необходимо в том числе и для того, чтобы сделать те необходимые шаги, которые помогут измениться вашему проблемному члену семьи.
Если вы уже испробовали различные созависимые способы воздействия на пьющего члена семьи, то почему бы вам не попробовать от них отказаться? В конце концов, что вы потеряете, кроме плохого самочувствия?

Созависимость при алкоголизме – психологический термин, патологическое состояние человека, живущего вместе с пьяницей. Характеризуется признаками чрезмерного самопожертвования, чувством вины, низкой самооценкой, отсутствием силы воли и чувства самосохранения. Иными словами, созависимый начисто лишен эгоцентризма как необходимости, он озабочен проблемами других больше, нежели своими. Проживает чужую жизнь, растворяется в другом человеке психологически, эмоционально, физически.

Причины состояния

Первичная причина – жизнь с человеком, злоупотребляющим спиртным. В группу риска входят все родные по крови или юридически (муж, жена), которые вынуждены близко общаться с алкашом.

Если рассматривать глубже, то первопричиной можно назвать неправильное воспитание, когда ребенка приучают сочувствовать больным, немощным. Не объясняя разницу между случайно развившейся болезнью, когда человек не в силах препятствовать этому, и алкогольной зависимостью. Являющейся не болезнью, а целенаправленным, эгоистичным поведением прежде адекватной особи, сознательно приводящей себя к самоуничтожению.

Механизм развития прост и начинается с попытки оправдать алкоголика. Чаще к патологии склонны жены пьяниц, отрицающие наличие вредной привычки у мужа, списывая все проступки на его характер. Запои трактуются как слабость, нежелание бросить пить – природной черствостью, эгоизмом. И сама женщина не подозревает у себя созависимости, хотя при наличии следующих признаков психолог поставит такой диагноз:

• гиперопека пьяницы, чередующаяся с безразличием к нему;
• чувство вины, самообвинение себя в том, что человек пьет;
• заниженная самооценка;
• самообман и отрицание факта проблемы.

Алкогольная созависимость – крайняя форма патологической любви, направленная на алкаша. Потакание его слабостям, желанию выпить, неосознанность собственной жизни. В дальнейшем сменяется апатией, потерей тревоги за пьющего, что еще больше усугубляет положение в семье.

Формируется созависимость постепенно, близкий алкаша превращается в его «придаток», происходит подмена личной жизни, интересов ценностями алкоголика. Чаще рискуют люди, у которых:

• отсутствует самореализация;
• было тяжелое детство с властными, жестокими, деспотичными родителями;
• безынициативность, слабая сила воли, инфантилизм;
• в раннем детстве были стресс, шок.

Истоки проблемы нужно всегда искать в детстве, его воспитании. Только люди с определенными чертами характера могут стать созависимыми от алкоголика.

Симптомы созависимости

Созависимые отношения в алкогольной семье практически незаметны для людей, не знающих о наличии подобной патологии. Мало того, на протяжении веков забота о пьянице и жизнь его интересами представляется как «крест», который женщина (или иной близкий человек) должна нести на своих плечах. По сути само общество, церковь становятся причиной усугубления ситуации, советуя «смириться и не роптать на Божий промысел».

По мнению психологов, доброта, сочувствие, внимание при жизни с алкоголиком – излишние проявления чувств. Пресловутые 10 заповедей играют с человеком злую шутку, провоцируя развитие недуга. Следующие характеристики личности, поведение, близкое к душевному расстройству, и определяют симптоматику алкогольной созависимости.

Желание изменить

Стремление навязать алкашу свои жизненные ценности, желания, правильную модель поведения в обществе. То есть «создать» ту личность, которую бы желали видеть рядом. Это априори невозможно, так как взрослый человек поддается лишь легкой корректировке, и то, если есть к тому желание. Созависимые не владеют принципами психологического искусства и выполняют Сизифов труд, прилагая все усилия вернуть алкаша к нормальной (по их мнению) жизни. У пьяниц об этом свои представления, в результате возникают скандалы, ругань, драки.

Ненормальное чувство вины

У созависимых формируется патологическое ощущение виновности в происходящем, они твердо уверены, что при их попечительстве близкий стал алкашом. Этим больше грешат матери пьяниц, оправдывая поведение дочексыночков постоянной занятостью, когда те росли. Выросшие чада сами усугубляют вину, обвиняя всех и вся в своих бедах, нереализации, бедности. Их мнение: до алкоголизма их довели близкие отсутствием внимания, претензиями, недовольством. И если здоровый человек воспринимает это как глупость, созависимый – как уколы совести.

Контроль спиртного

Ошибка сочувствующего в постоянном контроле за наличием, количеством спиртного в доме. Уничтожая запасы алкоголика, не стоит искренне полагать, что тем самым спасают зависимого от пристрастия. Подобное поведение лишь провоцирует у алкаша развитие изворотливости, хитрости, лжи. Опасный момент – распитие спиртного совместно, разрешение пить в квартире.

Вера в обещания

Если пьяница говорит, что бросит – это ложь чистой воды! Созависимость характеризуется безоговорочной верой алкоголику, причем каждый раз, когда его застают за рюмкой. Алкаш начинает горячо заверять оппонента, что это точно его последний глоток спирта в жизни, а завтра он начинает трезвую жизнь. И так повторяется постоянно. Важно помнить, что клятвы – блеф, усыпление бдительности. Алкоголика нельзя воспринимать как честного, отвечающего за свои слова человека. Пообещав, он тут же забывает и искренне удивляется, если ему напоминают об этом.

Почти всегда созависимая личность боится одиночества, остаться одной, отпустить даже жизнеугрожающие отношения. Теряет способность видеть реальное положение вещей, отрицает собственные потребности, «растворяясь» в другом человеке.

Краткие симптомы патологического состояния:

• перфекционизм, страх перед порицанием;
• восприятие критики в штыки;
• непринятие в расчет собственных желаний, проблем;
• одержимость жизнью других и чувство ответственности за их страдания;
• неумение говорить «нет», низкая самооценка;
• самокопание, самобичевание.

Созависимый всегда стремится взвалить на себя ответственность за поведение алкоголика, контролирует его поступки. При этом вырастает собственная оценка значимости. Полагается, что без заботы о пьянице тот пропадет без присмотра.

Яркое и страшное проявление недуга – невосприимчивость к эмоциональной и физической боли, когда созависимый терпит побои, оскорбление, измены. Почти всегда это сопровождается неврозом, хронической депрессией, перевозбудимостью.

Психологические модели поведения

Психодраматический треугольник Карпмана – жертва, преследователь, спаситель. Это теория человеческих отношений, которую в 1986 году озвучил Стивен Карпман. Где преследователь (П) – это сильная личность, терроризирующая жертву (Ж), слабое, безвольное существо, а спаситель (С) выручает и сочувствует ей.

При алкоголизме и созависимости участники треугольника Карпмана постоянно «тасуются», меняются местами. Днем жена преследователь, ищет бутылку, чтобы не дать выпить, утром – спаситель, бежит за опохмелом, вечером – жертва, когда муж напивается и устраивает пьяный дебош. В какой то момент нервы созависимого сдают, нередко психотическое состояние заканчивается колонией за убийство горячо любимого алкаша.

Возможные последствия

Прямая опасность для человека – когда жалость и желание помочь принимают гипертрофированные формы. Забота об алкоголике сменяется патологической навязчивостью, развитием ОКР: если имеется сильная созависимость от алкоголика, жизнь становится невыносимой.

Сверхчувствующий человек деградирует, длительный психологический надлом приводит к необратимым последствиям. Список возможных развитий событий:

• ранее старение;
• хроническая усталость;
• длительные депрессии, повышенный уровень тревожности, панические атаки;
• неопрятность, равнодушие к внешнему виду и личной гигиене.

Психологи не выделяют феномен в отдельный синдром, нет его градации по МКБ-10. Незаметны яркие поведенческие или соматические нарушения, но они есть, специалист их видит, поэтому созависимого нельзя считать полностью здоровым человеком. Личность нацелена лишь на обеспечение комфортного существования алкоголика, становится истеричной, неуравновешенной, не внемлет советам – даже сугубо логичным.

Для алкоголика лично ничего не меняется. Если созависимый «сходит с дистанции», он вербует следующую близкую личность, опутывая ее паутиной и уничтожая, как паук жертву.

Как избавиться от алкогольной созависимости

Созависимая личность не способна действовать в собственных интересах. Советы психолога здесь будут неоценимы, именно психолога, лечащего разговорами, а не психотерапевта, назначающего таблетки. Помощь лекарств небольшая, человек должен осмыслить причину ущемления собственных прав, желаний, потребностей. Осознать, что нельзя жить в угоду другим. Самостоятельно развить чувство здорового эгоизма, сострадания к себе, выйти из “зоны комфорта” и убрать старую модель поведения.

Лечение феномена основано на следующих принципах терапии:

• индивидуальные сеансы психолога;
• обучение способам управления стрессовыми ситуациями;
• помогут избавиться и групповые занятия, где каждый проговаривает проблемы;
• применение приемов, помогающих добиться внутренней гармонии, спокойствия.

Хорошо лечить созависимость совместно с родными (брат, сестра и т. п.). Они помогут страдающему взглянуть на его поведение со стороны, в ином ключе, осознать, что происходит на самом деле при совместной жизни с алкоголиком.

Чтобы не заработать “синдром жены алкоголика”, не стать немым его «придатком», необходимо сразу осознать опасность проживания рядом с пьющим. Нет ничего зазорного, если человек не станет «нести свой крест», а подумает о себе, включит здоровый эгоизм, прежде всего чтобы не потерять себя, стать уверенной и самодостаточной личностью.

Тест: Проверь совместимость своего лекарства с алкоголем

Введите в строку поиска название препарата и узнайте насколько он совместим с алкоголем