Говорят родители: «Как усядется перед телевизором или ляжет на диван — и на целый вечер! С таким видом, как будто она мешки таскала, устала от жизни уже в свои годы! И невозможно ее растолкать! Уставится в одну точку и ничего ей не надо! Сама ничего делать не хочет, а когда предложишь что-нибудь — морщится. Ну нельзя же ко всему быть настолько безразличной! Другие дети вон чем-то увлекаются, достигают успеха. Как ее расшевелить? »

У подростковых «не хочу» разная природа

Если вы из тех отчаявшихся родителей, кто устал смотреть на бесчувственное, вечно недовольно-унылое выражение лица подрастающей девочки, которая заявляет, что ничего ей не интересно и ничто не волнует, — эта статья для вас.

Только сразу я хочу уточнить, дорогие родители, несколько моментов. Лежит в лежку на диване, смотрит в потолок и даже есть не встает, не спорит, не огрызается, а просто говорит, что ничего не охота? Это, скорее всего, непростая проблемка у вас с дочерью. Особенно, если такое поведение совсем не типично для вашей девочки. Или вас просто возмущает бесконечное времяпрепровождение дочери в компьютере, многочасовой треп с подругами по телефону, просмотр сериалов и непрерывное слушание «глупой» музыки в наушниках. А что-нибудь полезное делать не заставишь: ни спортом заняться, ни музыкой, ни даже посуду помыть!

У подростковых «не хочу» разная природа. Есть сложные «не хочу», требующие советов и вмешательства специалистов. Есть легкие «не хочу» (или «хочу не того»), а есть просто «не могу».

Остановимся для начала на первом, более сложном варианте развития событий.

Разные темпераменты родителей и детей могут повлечь конфликт типологий личности

Задайте себе сначала очень важный вопрос: это началось недавно или так было всегда? Если ваша дочь с раннего детства, сколько вы ее помните, не слишком активна, медлительна, не очень-то бурно выплескивает эмоции, то, возможно, просто таковы особенности ее темперамента. И вас возмущает, что она не похожа на вас.

Так часто бывает: мама холерик, а дочь, к примеру, флегматик. И маме, с ее быстрым темпом психических реакций, открытостью, эмоциональностью, импульсивностью сильно не хватает все время каких-то действий или чувств от спокойной, задумчивой, внешне безэмоциональной и сильно «замедленной» Дочки. Это конфликт типологий личности. Темперамент передается по наследству, и тут ничего не поделаешь. Вам остается только принимать особенности своей девочки. Похоже, она в папу пошла или в прабабушку. Любые ваши попытки ее «переделать» обречены на провал и приводят только к ухудшению отношений. Поверьте, ей с вами не легче, чем вам с ней.

Изменение поведения у ребенка может быть признаком заболевания

Если же девочка с раннего детства была жизнерадостная и бойкая, и апатичность не характерная ее черта, вам есть о чем подумать!

Возможно, уже не первый раз, а несколько месяцев или лет вы стали отмечать своеобразную особенность в поведении девочки — склонность к затяжной апатии, бессилию, отсутствию каких бы то ни было желаний и стремлений. Такие периоды могли быть долгими или недолгими и сменяться время от времени противоположными состояниями: эмоциональным подъемом, бодростью и гиперактивностью. И если эти смены циклов происходят все ярче и ярче, а фазы бессилия становятся все более затяжными и тяжелыми — можно показать, на всякий случай, девчонку специалисту — патопсихологу или психиатру. Вдруг ей нужно немного помочь лекарствами — и все встанет на свои места.

Добрый день! Моей дочери почти 13. В плане учебы проблем никогда не было. Еще с подготовительных курсов в школу она выработала в себе привычку собирать вовремя портфель, делать заранее домашние задания и пр. Я в ее уроки не вникаю, не контролирую, но она всегда может подойти и попросить помощи, и я всегда помогаю когда ей это нужно. В плане порядка в доме, помощи по дому ситуация обратная. Если я говорю-убери за собой посуду после еды, выбрасывай фантики от конфет и т. д.-кивает головой и забывает через 2 секунды. Для нее это просто не важно. Я могу делать замечания, уговаривать, напоминать, ругаться до бесконечности, что я и делаю уже 10 лет каждый день. Я уже обращалась к психологам ранее, когда дочери надо было в 9-10 лет напоминать почистить зубы, и все психологи мне в один голос ответили, что я должна оставить ее в покое, она сама должна осознать свои потребности, осознать что это важно. В последнее время ситуация осложнилась тем, что у нас заболела бабушка (моя мама) серьезно, онкология. И еще с нами живет прабабушка, тоже лежачий больной человек, все на мне. Мне стало трудно, теперь я прошу дочь заботится хотя бы о себе. Никто не говорит, что она должна делать все сама, но хотя бы отнести вещи в стирку в 13 лет я думаю ребенок уже способен. Или помогать иногда, в готовке, уборке. Она никогда не отказывается, но опять же пропускает все мимо ушей и забывает Либо говорит, да помогу, но продолжает сидеть в своей комнате, потом огрызается, что сделает, что обещала, но когда-нибудь потом. Я каждый раз стою перед выбором, либо напоминать, контролировать, держать все в голове за нее, да еще и тратить время на споры и препирательства, либо легче сделать все самой и не тратить нервы. Серьезно разговаривала, она все понимает и осознает, но воз и ныне там. Если что я вовсе не чистюля до маразма, но ходить в грязной одежде и смотреть на горы грязной посуды тоже не могу.

27 мар 2017

Алла1

Евгения Сергеева

Администратор

Алла1, добрый день. Психолог ответит Вам через некотрое время

27 мар 2017

Здравствуйте. Психологи абсолютно правы.
Если Вы не отдаете ей ответственность, то как она её возьмет?
Что будет, если Вы ей перестанете напоминать?

27 мар 2017

Я перестала. Ждем, когда с ботинок грязь отвалится сама) продолжать дальше? сколько уместно ждать, чтобы ребенок ходил грязный и даже не подумал отнести свои вещи в стирку? несколько месяцев, год? я думаю, она уже привыкла, ей и так сойдет.

29 мар 2017

Алла1

Вы в праве создать правила. За невыполнение которых что-то будет ей. Если у нее грязные ботинки, то грязь в прихожей неизбежна. А значит, что Ваш чистый пол из-за такой обуви автоматически испорчен. Она имеет право носить любую обувь, хоть чистую, хоть грязную. Но тогда она должна как-то её изолировать. В пакет класть, в коробку отдельную. Чтобы обувь не пачкала больше ничего. Создайте ей трудности, чтобы её желание быть грязной создавало ей сложности. Но разговор должен быть в лучших традициях активного слушания. Почитайте книги Юлии Гиппенрейтер.
Теперь о причинах.
У меня был случай в практике, когда мать жаловалась на дочь неряху. К сожалению, мать сама была именно такой и в дочери её раздражало собственное качество. Естественно, дочь не может быть чистюлей, тк пример берет с матери.
В подростковый период некоторая неряшливость является нормальной. Но Вы пишите про то, что уже 10 лет невозможно приучить её к порядку.
Давайте зайдем с другого конца. Чем Вам выгодно такое положение, когда дочь не убирает за собой?
Может быть Вы таким образом поддерживаете свою нужность?
Мол, она никогда не сможет позаботиться о себе в полной мере, и именно поэтому будет нуждаться во мне всегда. Возможны и другие варианты.

29 мар 2017

Мне нужность в этом вопросе абсолютно не нужна, особенно сейчас, когда я просто зашиваюсь с двумя лежачими больными и работой. Мне нужна именно помощь от нее, и чтобы с меня была снята часть проблем. Договариваться?... "Ты мне не помогаешь, и я тебе не буду?" Сомнительный выход. Начнутся проблемы и в учебе. Предлагать что-то получить в обмен на помощь? Уже предлагала поездку в лагерь в каникулы. Не стимулирует никак. Она знает, что настанет лето и мне будет жалко, что ребенок сидит в душном городе. И я в любом случае сжалюсь и отправлю ее в лагерь. Предлагать ей самой найти выход? Все разговоры сводятся к тому, что я (а не она) напрягусь, поднатужусь и куплю и сделаю все что ей хочется. Никак не за ее счет. Остается только наказание, лишение каких-то благ... Другого выхода не вижу

29 мар 2017

Алла1

Предлагать что-то получить в обмен на помощь?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я этого Вам не предлагала.

"Ты мне не помогаешь, и я тебе не буду?" Сомнительный выход.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я Вам такой вариант предложила разве?

29 мар 2017

Ссылка не рабочая, но предполагаю что речь идет об этом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь

Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет

У нас доходит до этого момента, и здесь мне предлагается меньше тратить на свои нужды, а не ей на свои

29 мар 2017

Алла1

Но Вы же можете сказать, что считаете это несправедливым?
Вы же можете спросить, что бы она почувствовала, если бы Вы с ней поступили ровно так же?

29 мар 2017

А она считает это справедливым, что мама все купит, что ей нужно. И я бы не сказала, что она сильно избалована, но телефон в пару лет мы ей обновляем, без велосипеда или летнего отдыха я ребенка тоже не оставлю. Она отлично знает, что как бы я не грозилась чего-то её лишить, без самого необходимого я её все-равно не оставлю, все-равно все скандалы забудутся, я растаю, и к лету будет куплен весь необходимый минимум. Может в этом как раз проблема?

29 мар 2017

Алла1

Конечно.
Но Вам все равно необходимо дать ей возможность понять Ваши чувства. Без упреков и скандалов. С погружением во внутренний мир ребенка. Потому что поведение ребенка - отражение действий взрослого. Вы через нее познаете себя.
Не забудьте про книги Юлии Гиппенрейтер)

Здравствуйте. Прошло 2 недели после нашей беседы. Какие-то изменения в поведении дочери наблюдаются? Удается ли Вам с ней договариваться? Есть ли какие-то сложности?

29 мар 2017

Добрый день! Спасибо за внимание к нашей проблеме. Изменений никаких. Нужно напоминать много-много раз, чтобы было что-то сделано. Когда у меня есть терпение-я это делаю. Когда нервы заканчиваются-срываюсь и ору. Обычно после этого дня 2-3 дочь боясь повторения делает все что не попросишь. Договариваться... Как это сделать? Мне нужна ее помощь, потому что сама я уже не справляюсь. Предложить что-то взамен сейчас тоже не могу. У меня нет времени ни на что. Да она и не отказывается никогда помочь, всегда говорит -да, но просто забыла, это не специально и. т. п.

Прошу помочь советом, как справляться с эмоциями в отношении 18 летней дочери.
Сложно сдержаться, не кричать, если ты с работы приходишь, а дома взрослая дочь лежит на диване и ничего не сделано по дому. У неё нет желания учиться, помогать по дому, грубит, с друзьями нет общего языка, располнела, все время проводит дома, ничем не интересуется. Руки опускаются.
По учебе долги. Самостоятельно не хочет ничего делать, только из-под палки. Мы устали как родители.
Ей, наверное, тоже не просто, но мы ведь за неё не можем учиться, с друзьями общаться и работать, чтобы были деньги на развлечения. А давать ей деньги на расходы всегда мы не можем, у нас еще есть дети. Рассчитывали на её сознание и самостоятельность с приходом более старшего возраста - просчитались…
Хотим отделить её от семьи в самостоятельную жизнь с 19 лет, может, мы торопимся? Она учится на дневном, еще два года осталось…

Здравствуйте,Наталья!
Согласитесь,что если бы Ваша дочь вела себя по-другому- вряд ли бы Вам именно сейчас пришла бы мысль об отделении ее от семьи . К сожалению,то,что Вы описали требует принятия мер не постепенных,а вполне решительных.Попробуйте поговорить с дочерью и обсудить эту ситуацию с позиции ее поведения и необходимости принятия мер:
- покажите ей бюджет семьи: сколько тратится денег на продукты,коммунальные платежи и т.д.
- предложите ей записывать все свои траты
- обсудите с ней ситуацию и выслушайте ее мнение
- предложите свои варианты и выслушайте ее
- если реакции не будет- принимайте меры в одностороннем порядке.Скажите ей,что Вы ее очень любите и именно поэтому в сложившейся ситуации готовы на решительные действия
Наталья! Меры обсудите сначала со взрослыми членами семьи .Они должны быть не жесткими и адекватными.Будьте и готовы помочь,например в поисках работы. Все-таки дневное отделение вносит свои коррективы.
Наберитесь терпения и спокойствия. Все это - на благо.
Любви Вам и мудрости.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Здравствуйте, Наталья.

Вы поднимаете очень сложный вопрос, вопрос который остро стоит перед современным обществом. Растет поколение инфантильных молодых людей. Это следствие исторических особенностей развития нашего советского и постсоветского пространства.

Лично мое мнение, сейчас надо сделать то, что вы не смогли сделать во время взросления дочери. Необходимо постепенно формировать в ней чувство собственной ответственности и значимости ее собственной жизни. Возможно для Вас это не по сильная задача, тогда передайте ее специалистом. Работая с психологом девочка " сможет встать на собственные ножки и пойти", сейчас она к этому не способна. И выставлять в таком состоянии ее за порог, на мой взгляд, жестоко. Хотя есть мнение, что именно так надо делать. В такой позиции есть правда, оказавшись в стрессовом состоянии организм должен мобилизоваться и начать функционировать. Только вопрос в том, что не каждый сможет этот период преодолеть и в том, что осадок предательства остается.

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Хотим отделить её от семьи в самостоятельную жизнь с 19 лет, может мы торопимся?

А как еще помочь взрослеющему человеку почувствовать ответственность за свою жизнь? Возможно, что-то в ее воспитании было еще до того упущено - естественно, вы старались как лучше, но возможно, немало делали сами за нее, считая ее "еще недостаточно взрослой". А потом стало поздно -она привыкла, что вы ее постоянно будете подстраховывать и делать за нее многое. Поэтому сейчас взрослый ребенок, не почувствовав, что если НЕ ОНА, то НИКТО - вряд ли научится сама зарабатывать. Т.е. отделение от вас вполне может помочь ей начать нести ответственность за себя. И вам не нужно будет просить по 100 раз, чтобы она вам помогала. Пусть прочувствует, например, что такое неделями жить в неубранной квартире. Ведь только через опыт можно понять, как это - нести ответственность и за свое жилье, и за свое содержание, и за свой внешний вид, и за своими навыки общения.

А вы, безусловно, можете поддерживать и реагировать, если она будет обращаться за помощью. Но уже как со взрослым человеком. И возможно, ей будет какое-то время некомфортно, она будет обижаться на вас, но взрослеть когда-то надо все равно, и чем быстрее вы ей поможете в этом, не усугубляя ее инфантилизм, в предоставив ей возможность почувствовать взрослую жизнь - тем быстрее она встанет на свои ноги.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

страхов , появившихся как раз в подростковом возрасте, которые могут всплыть в ходе или после разговора. Это одна из причин, по которой родители неосознанно избегают подобных контактов со своими взрослеющими детьми.

Есть хороший вопрос: "что бы ты хотела услышать от меня?". Он хорош и для дочери, и для Вас (что Вы хотите услышать от нее). Можно попробовать на себе. Сесть и написать ответ на этот вопрос. Результат внутри подскажет, как поступить дальше.

Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Возраст ребёнка: 15

Дочь не хочет мне помогать

Добрый день. Дочь, 15 лет, совсем не хочет мне помогать. Делает только, если я скажу несколько раз, а еще, если сорвусь и накричу. В августе, в очередной раз увидев, что поглаженные вещи закинуты в шкаф, я ей сказала, что теперь в 10 классе, она сама следит за своими вещами. 31 августа со слезами дочь гладила себе блузку. Сегодня 17 сентября и дочь ходит в грязном, сама не стирает. Конечно у нее несколько рубашек, но уже все грязное. Я даже боюсь посмотреть, в каком состоянии колготы. Вчера поздно вечером она демонстративно принесла все вещи в стиральную машину, но так и не постирала. Я также попросила ее сделать уборку перед первым сентября, но опять же 17 сентября и дома так и не убрано. Кроме того, я попросила ее в августе сходить в хозяйственный магазин, так как заканчивается шампунь и купить новый. В итоге, шампунь закончился, и дочь моется мылом. Я с трудом прихожу домой, даже домом это назвать уже страшно. Прочитала советы психологов, что нужно перестать быть домработницей. Но терпение заканчивается, так же, как и чистая посуда.

Оливия

Здравствуйте, Оливия.

Сейчас у вашей дочери подростковый период, и она как никогда нуждается в помощи и понимании. В это время дети стремятся осознать себя как самостоятельную личность, и учатся грамотно выражать свои мысли, эмоции и интерпретировать поступки. Если раньше родительские наставления воспринимались как нечто единственно верное, то сейчас ребенок осознает, что у него есть свои желания, предпочтения и стремления, и они не всегда совпадают с мнением взрослых. Это же нужно принять и вам, как матери.

В отношениях с родителями подростки стараются продемонстрировать свою независимость и отказ от опеки, однако это не значит, что сейчас дочь не нуждается в вашем внимании. Именно в этот период ваши отношения выходят на качественно новый уровень. Вам кажется, что дочь совершает какие-либо действия исключительно назло, однако на самом деле ребенок просто не понимает, в силу неопытности, как выразить свои истинные желания и эмоции. И от конфликтов ваша дочь страдает не меньше, а скорее даже еще больше вас.

Вам нужно научиться выстраивать доверительные отношения - уже со взрослым самостоятельным человеком. Старайтесь больше разговаривать: рассказывайте, как прошел ваш день, интересуйтесь ее делами. Старайтесь при этом не комментировать и не давать советы, если вас об этом не просит сама дочь.

Судя по всему, у вас слишком завышены ожидания от дочери, и вам необходимо понять, что для вас чистота в доме гораздо важнее, чем для нее. На данном этапе у вас совершенно разные приоритеты, и в ваших силах, узнать, какие они у нее. С помощью налаженного контакта, вы поймете, что на душе у девочки: в конце концов, ее может что-то тревожить или удручать, согласитесь - не для всех это самое продуктивное состояние для уборки.

Вы можете распределить обязанности, поделить квартиру на территории и убирать квартиру поровну. Займитесь уборкой вместе: это послужит отличным поводом для контакта, да и чистоту наведете.

Успехов вам!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я - родитель»