Дочки-матери, отцы и дети… Нет цепей крепче, священнее, чем кровные узы. Не зря ведь поётся в песне: «Родительский дом, начало начал. Ты в жизни моей надёжный причал». В свою очередь, ребёнок для родителей – это не просто потомок, не просто человек, продолжающий род. Это плод любви мужчины и женщины, синтез их душ, результат их страсти… Это в идеале. Но всегда ли так в реальности? Первое слово, которое произносит малыш на рассвете собственной жизни – это слово «мама», обозначающее женщину, подарившую ему, своему ребёнку, возможность появиться на этот свет, ощутить радость и боль, смех и слёзы, познать окружающий мир и показать миру себя – ещё одного представителя рода человеческого. Мамины тёплые руки, нежность поцелуев и убаюкивающий голос – таковы воспоминания детства о самом родном человеке у большинства из нас. Отец – он обычно несколько на втором плане, но, бесспорно, не менее важен в судьбе любого ребёнка. С ним ассоциируются сильные руки, подбрасывающие любимое чадо вверх, игра в «лошадку» и чувство защищённости. Но есть дети, у которых слово «мать» вызывает смятение, а слово «отец» заставляет сжиматься от страха. Когда-то у Валеры была счастливая семья. Четыре года назад всё изменилось: сильно запил отец. Может, работа отнимала слишком много нервов и душевных сил (он служил в правоохранительных органах), может, ещё что… Но это что-то заставило взрослую, состоявшуюся личность потерять человеческое лицо. Сначала отец семейства выпивал по выходным, потом несколько раз в неделю. В конце концов, пьянство вошло в привычку: Николай «взял моду» вваливаться нетрезвым в дом каждый вечер после работы. И ладно, если б тихо лёг и заснул. Так нет, с порога начинал скандалить с женой, материть сына – в общем, «выпускать пары» в кругу близких людей.
С течением времени его поведение ещё более усугубилось: для Николая стало нормой «распускать руки». Причём, последнее обстоятельство касалось не только законной супруги – зачастую и ребёнку доставалось. Анна, как и любая другая жена и мать, пыталась бороться с пагубной привычкой мужа: тайно подсыпала ему в еду препараты, вызывающие отвращение к алкоголю, обращалась к магам, привлекала родственников, даже пару раз вызывала милицию. Всё это не возымело должного действия, а только ухудшало ситуацию. Родители настаивали на разводе, но их наивная дочь вбила себе в голову, что не может оставить любимого супруга. Закончилось всё плачевно. Как-то Валера пришёл со школы и увидел спящую на диване мать, а рядом на полу – пустую бутылку из-под вина. Анна нашла «выход»: уйти от действительности, воспользовавшись проторенной супругом дорожкой. Вот уже два года, как четырнадцатилетний Валера воспитывается бабушкой. Сирота при живых родителях… Последних лишили прав на ребёнка, но этих конченых людей сей факт не тронул: кто знает, сколько времени им осталось топить разрушенную собственными руками жизнь в алкогольной реке… Предательство детей родителями – это страшно. Но с не меньшей силой поражает жестокость отпрысков по отношению к людям, выпустившим их в жизнь. Клавдия Львовна – бывшая узница концлагеря. Врагу не пожелаешь и малой части того, что пришлось пережить ей. Мужа потеряла рано, на руках осталось двое детей, которых воспитывала абсолютно одна. Кем только не работала, чтобы прокормить семью… Во всём себе отказывала, лишь бы дети были сыты и одеты. Выросли птенчики Клавдии Львовны, разлетелись кто куда: сын в Москву уехал, дочь за северянина замуж вышла. За всё время только один раз проведали, мотивируя это далеким расстоянием и большими расходами, либо ссылаясь на занятость. Поначалу звонили часто, письма писали, но постепенно всё это сошло на нет. Однажды женщина сильно заболела, да так, что дошло дело до госпитализации. Попросила соседку телеграммы детям дать: «Смерть не за горами, чай, уже не молодая». Вы думаете, кто-нибудь приехал? Старушка каждый день просила медперсонал сообщить детям хотя бы по телефону о произошедшем с ней, наивно полагая, что телеграммы не нашли своих адресатов. Не знала Клавдия Львовна, что сын и дочь в курсе её болезни, просто свои проблемы им гораздо важнее… Не кровиночки, а сердобольная соседка навещала пожилую женщину каждый день, потом забрала из больницы к себе и ухаживала до тех пор, пока болезнь не отступила. Но окончательно пенсионерка удостоверилась в чёрствости собственных детей, когда позвонила сыну и пожаловалась на невозможность дальнейшего одинокого проживания из-за отвратительного здоровья и дающего о себе знать возраста. Ответ шокировал женщину: это был совет обратиться в центр социальной защиты с просьбой оформить её на постоянное проживание в дом престарелых… «У нас двухкомнатная квартира: куда я тебя дену? А сестра – сама знаешь – с родителями мужа живёт…» - и это сказал человек, с которым она много лет назад не спала ночами, плакала, когда он болел, отдавала последнее… Чем обусловлена безответственность некоторых родителей? Что провоцирует неблагодарность тех или иных детей? Тысячи стариков, будучи отцами и матерями, остаются не у дел, зачастую без средств к существованию, без ласки и заботы. Тысячи маленьких жителей нашей планеты обитают в детских домах, приютах или становятся «детьми улиц», бродяжничают – очень часто при наличии непутевых родителей. А сколько младенцев замёрзло в суровые зимы, захлебнулись нечистотами, оказались в мусорных контейнерах по воле своих матерей? Все эти вопросы остаются без ответа. Но вероятные причины возникновения жестокого отношения можно предположить.
1. Генетика – серьёзная вещь. Заложенное в человеке природой ничем не вытравишь. Часто бывает, что ребёнок похож характером не на отца или мать, а на какую-нибудь двоюродную тётку. Вот и получается, что в благополучной семье вырастает чёрствый эгоист или наркоман.
2. С другой стороны, очень много значит воспитание . Если дети предоставлены сами себе, растут как репей в поле, велика вероятность того, что они вырастут грубыми и бесчеловечными. В результате претензии родителей к своим уже взрослым чадам будут лишены какого-либо обоснования. Такие люди и собственных детей не смогут воспитать должным образом, получая на закате жизни эффект бумеранга. 3. Культивация в ребёнке эгоизма приведёт к тому, что, превратившись во взрослую личность, он будет продолжать любить исключительно себя. Собственных детей такой родитель обречёт на дефицит внимания со своей стороны. Этим, в частности, объясняется наплевательское отношение некоторых матерей и отцов к своему потомству. 4. Немаловажное значение, на мой взгляд, имеет то, каким является появившийся на свет ребёнок : желанным или нежеланным, случайным, обязательным («как у всех»). Уже в утробе матери дитя чувствует, любят ли его, нужен ли он родителям. У действительного «плода любви» есть все шансы стать впоследствии настоящим Человеком.
Можно стерпеть любое предательство: любимого мужчины, жены, лучшей подруги (друга). Но предательство самых близких людей: ребёнка и родителей – время не способно вылечить. С этим приходится жить… Надежда Пономаренко , специально для сайт

Есть такая женская поговорка: "Мать выращивает сына для другой женщины".
Мать чаще всего воспитывает мальчика в духе: «Ты же мужчина, ты должен…» Должен заботиться о женщине. О детях. Должен обеспечивать их. Должен любить. Должен доверять. Должен быть благородным, то есть заботиться о детях, даже не своих. Должен оставлять женщине квартиру и имущество при разводе. Должен... Должен… Должен… И ребенок верит любимой мамочке. Он же должен стать Настоящим мужчиной! И он очень гордится, когда он сделает что-нибудь для нее, и его так назовут. То есть мать, зная о том, что ее сына будет использовать другая женщина, априори готовит его как предмет потребления для другой, даже незнакомой пока женщины и в ее интересах. То есть, женская корпоративная солидарность ставится матерью априори выше интересов своего собственного ребенка. Мать предает своего сына (знать об опасности, которая угрожает ребенку и не предупредить его, а наоборот, подставить под удар – что может быть чудовищней?!).

Молодой человек получает от родителей поздравление с помолвкой. Почерком матери:
"Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже
давно мечтали, чтобы ты женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине.
Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки".
В конце письма почерком отца: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень !"

Помню телевизионное интервью с грузинской еврейкой Тамарой Гвердцители, если не ошибаюсь программа "Рижский бальзам на душу" (была такая программа в 1990-е). там журналистка- русская, спросила:
-Тамара, а вы как воспитываете своего сына и младшего брата, какие советы вы им даете?
На что Гвердцители спокойно и удивленно сказала, что НИКАК, ибо в Грузии женщины НЕ дают советов мужчинам даже маленьким мальчикам - это прерогатива взрослых мужчин.
-Что даже мать сыну или младшему брату в 13 лет?!?!? !- в ужасе закричала русскоязычная ведущая.
Гвердцители уже начала закатывать глаза раздраженно от такой непонятливости русской журналистки:
-Нет, у нас в Грузии мужчины в любом возрасте учатся сами познавать мир и женщины НЕ дают советы даже младшим членам своей семьи ."
Что примечательно - в Грузии очень уважительное отношение к грузинским женщинам среди мужчин, ну, а мать- это вообще для них божество. Как же так? Советов детям-мужчинам не дают, а они их боготворят и уважают не на словах, а на деле... Сравните отношения между полами и родителями в славянских странах...Комментарии излишни...Славянские женщины воспитывают мужчин, потом когда эти мужчины вырастают ссыкунами и пассивными созерцателями, славянским бабам ничего не остается как самим решать проблемы. Но, упаси Бог, попробуй лишить ее этой возможности давать советы мужчинам - БУДЕТ БУРЯ.

Только настоящий секс, делает любую женщину по настоящему СЧАСТЛИВОЙ!

А брак с в большинстве случаев оказывается неудачным, что выявляется после 3-5лет совместной жизни, когда женщина, считающая мужчин средством потребления,

замечает, что муж любит не только её, и из феи превращается в ведьму

а семейная жизнь становится адом женской хитрости, РЕВНОСТИ, жадности, подлости, предательства

И чем больше природной добродетели самца, сохранилось у мужа, тем тяжелее семейная жизнь, как в анекдоте:

Как называется самостоятельный муж не подкаблучник, кормилец семьи не лизоблюдством, а мужицкой добродетелью?

Ответ: Ты мне все нервы измотал, сволочь!

И только алкоголь, любовницы или сребролюбие, могут сохранить брак до преждевременной смерти мужа, не выдержавшего семейных уз.

И только в России, ежегодно заканчивают жизнь самоубийством 50 тысяч мужчин из-за жён с высшим образованием, как иронизировал Райкин: жена -мудрец, рядом с ней ты всю жизнь будешь чувствовать себя идиотом!

Это лишний раз подтверждает, что первопричиной всех проблем человечества, является раболепие МАТРИАРХАТА - фанатическая любовь раба к поработителям , навязанная в детстве насилием женского воспитания детей, на стадном страхе бабо-ЧИНопочитания.

Спасение от стадного воспитания детей

Вопрос психологу

У меня было ужасное детство. В семье я была не желанным ребёнком. Родители всегда во всём меня упрекали. И в пример мне ставили моего младшего брата, который на самом деле очень далёк от идеала. Мать всегда старалась избегать со мной прямого общения на какую либо тему, а отцу было плевать. Он постоянно пил. Когда родилась моя младшая сестра(унас с ней разница 11 лет), родители полностью повесили её на меня. И я была не против аней смотреть. Нет. Нет. Дело совсем не в этом. Просто их она интересовала меньше всего. Так же, как и я. Когда я сообщала о её первых шагах, о первых словах, о её зубиках, я в ответ всегда слышала "Ну и что" "Ну и пусть". Меня просто поражало их безразличие к собственному ребёнку. Когда родился ещё один младший брат, они опять же были счастливы. Складывается впечатление, что девчёнок в нашей семье просто ненавидя. Так зачем тогда рожать? А я скажу зачем. Мои родители из той категории, которых больше всего волнует "А что люди скажут?". Но я всегда старалась помочь, сделать что-то хорошее для них. Я столько билась, что бы сохранить семью (Родители 5 лет в разводе). А что получила взамен? При разводе отец высказался "Мне эта проститутка не нужна!"(это про меня). И я осталась жить с мамой, которая в свою очередь принялась искать мне богатого мужа, пояснив это тем, чтобы я могла ей давать деньги , мол, потому что у неё двое маленьких детей. При этом она ревновала ко мне своих хахалей, видя во мне потенциальную соперницу.
Сейчас мне 20 лет. Я уже почти три года замужем. У меня замечательный муж. И растёт у нас маленькая доченька, которую мы любим. Но не всё так хорошо. Муж вытащил меня из всей той рутины, которая происходила. Но моя мать принялась разносить такие сплетни про него и про его семью, что я сама ужаснулась. Говорила, что здесь все алкаши, хотя семья очень даже приличная, говорила, что они заставляют меня еду у неё просить, хотя такого никогда не было, я один раз попросила у неё отдолжить мне до детских 100000 бел. руб.
она сказала, что я её оббираю и что мне мама нужна только ради денег.
По поводу отца. Когдая вышла замуж и забеременела, мы вроде помирились. Он сам позвонил. Я, сославшись на то, что всё таки родной отец, закрыла глаза на прошлые обиды. Мы ездили друг к другу в гости и всё такое. Да и его новая жена показалась мне в общем то не плохой женщиной. Но, как говорится, первое впечатление обманчиво.
У неё у самой 4 сына. Игорь, мой первый младший брат, т. к. остался с папой, был пятым. Но потом я начала наблюдать странную картину. Папа к сыновьям жены своей относился, как к родным, а Игоря постоянно бил за любую мелочь. И даже не ремнём, а такими вещами, как шлангом, проводом, тапком по лицу, палкой и т. д. Я рассказала маме, она забрала брата к себе. Потом я от Игоря узнала очень интересную новость. Оазывается, когда я уезжала, на меня и моего мужа выливалась уйма словесного дерьма. И выливается до сх пор. А мама грозится выписать меня из общаги, потому что я там не живу. Но две семьи там не поместится. А к мужу я прописаться не могу, потому что это квартира свекрови, а я типа чужой человек. Да и сама я не хочу зависеть от свекрови. Просто понимаю, что вообще никому, кроме мужа и кроме дочери, никому не нужна. Просто хочу, что бы это всё быстрее закончилось. Хочу спокойно пожить без сплетен и упрёков. Хочу больше никогда не плакать. Я устала. Я не знаю, что мне делать. Я хочу, что бы было как у всех. Что бы родители и мои и мужа между собой дружили, что б у меня с моими не было разногласий, Чтоб у моей дочери были две бабушки и два дедушки. Хочу просто быть нужной своим отцу и матери. Что делать подскажите? Возможно Ваш совет мне поможет. Спасибо.

Здравствуйте, Снежана. Очень много сочувствия к вам, так как есть сложные переживания. Думаю, есть некоторая путаница ролевая в трех семьях (теперь даже четырех), нечеткость границ, их спутанность, что и отбражается на вашем состоянии. Четыре семьи , я имею в виду: вашу отцовскую семью, из которой вы начали рассказ, мамину семью теперешнюю после развода, папину новую семью и вашу собственную. Вы вконце и сами написали о своем запросе: "понимаю, что я нужна только мужу и дочери..." и дальше о вашем спокойном существовании с остальными двумя семьями . Думаю, как раз это и есть запрос на работу с психологом . Как создать комфортные для себя границы взаимодействия с остальными члеами семей? Что и по отношению к кому вы еще держите в себе и что хотелось бы изменить в себе в связи с этим? Обращайтесь, могу работать в скайпе.

Лазаренко Ольга Владимировна, психолог г. Луцк

Здравствуйте Снежана!

Да трудно вам очень... И даже не буду просить понять своих родителей. Я сама этого не могу сделать. Вам просто нужно пережить осознание того что их у вас нет, а что:

кроме мужа и кроме дочери, никому не нужна

И не думать о том чтобы:

Я хочу, что бы было как у всех.

У всех по разному!

Чтобы вам было легче пережить это осознание вам вот книга: Эстер и Джерри Хикс "Сара"

Дай Бог вам сил и добра в душе.....а Бог всем воздаст по заслугам....

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Я очень, очень уважаю родителей, которые в разборках с внешним миром сразу безоговорочно оказываются на стороне своих детей. Я тоже так хочу. Но я не умею.

Вот я гуляю с ребенком в парке, и он почему-нибудь громко ржет. Ну ржет. Ну громко. Но он ведь радуется, и мы же в парке. Спящих детей в колясках рядом нет (это я всегда слежу краем глаза). В общем, нам весело, искренний смех тихонечко сквозь зубы ведь не бывает?

Но тут навстречу нам выходит престарелый Крокодил, он из булочной в аптеку мимо парка проходил. И Крокодил говорит: «Мальчик, ты чего так громко кричишь? Вокруг тебя люди, между прочим, а ты не в зоопарке, что за невоспитанные дети пошли?». А я? Что я? А я сразу такая: «Лега, действительно, не кричи так. Вон, люди, то есть, простите, крокодилы, пугаются».

Тьфу. Мне потом так стыдно, каждый раз чувствую себя мелким трусом и предателем, а поделать ничего не могу. Ровно через две минуты я уже знаю, как нужно было ответить, чтобы и вежливо и ребенок понимал, что я на его стороне. Но нет. Срабатывает какая-то старая модель, я тушуюсь и говорю: «Извините-извините, мы больше так не будем». Что не будем-то? Смеяться и радоваться больше не будем без вашего крокодильего разрешения?

Мы как-то под Новый год с одним моим приятелем поехали в «Перекресток», закупаться тонной еды, чтобы не дай бог не похудеть в новогоднюю ночь. А Легу взяли с собой, ему было на тот момент лет пять. И вот мы таскаемся по супермаркету, объем еды в наших тележках уже в несколько раз превышает совокупный объем всех ожидаемых на Новый год гостей, но нам этого недостаточно, поэтому мы занимаем очередь в мясной отдел и смиренно в ней стоим.

А Лега бегает туда сюда. Вполне себе пристойно. Но бегает. Он бежит к аквариуму с раками, потом обратно: «Мама! Там живые раки!» Потом к поломойной машине и обратно: «Мама! Я тоже хочу такую машину! А я еще успею её вписать в письмо Деду Морозу? Не успею? Тогда ты в свое письмо впиши! Она тебе нужней!» И снова куда-то бежит. Ребенок занят делом: изучает реальность, восторженно и вполне позитивно. Но через какое-то время, когда он возвращается примерно в четвертый раз, женщина, лет пятидесяти, стоящая прямо за мной в очереди, вдруг менторским тоном спрашивает: «Мальчик! А ты почему здесь хулиганишь?»

Лега встает на паузу и смотрит на нее с некоторым недоумением, а потом на меня. А я уже всё... Внутренне я уже совершила свое предательство, в голове уже звучит фраза: «Так, Лега, ну-ка, хватит бегать, видишь, ты мешаешь, постой здесь спокойно» - как вдруг я слышу громогласный голос моего приятеля:

Как это «почему он хулиганит»? Это мы его попросили. Он слишком хороший мальчик, и для гармоничного развития ему положено хулиганить 15 минут в день. Олег, иди-иди! Не трать время, тебе еще хулиганить целых 8 с половиной минут.

Лега хохочет, убегает, и уже через секунду совершенно довольный жизнью помогает тёте в фартуке взвешивать яблоко.

Я так не умею. Черт, ну почему я так не умею? Пожалуй, на этот Новый год я попрошу у Деда Мороза, чтобы он подарил мне вот такой скилл. Чтобы всегда. Всегда сначала оказываться на стороне ребенка. А потом разбираться.опубликовано

Вера Дорофеева