Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Вам я хочу изложить одну из проблем, что творится в моей голове, избавившись от которой, я чувствую мне станет лучше. Заранее извините за ошибки, место грамматики в моей голове уступило месту анатомии. Меня зовут Гера, мне 20 лет, учусь в мед. университете и хочу стать достойным специалистом в своей области, ни с кем не встречаюсь да и нет желания такого, нас всего двое в семье. У меня относительно хорошие родители, мать с отцом работают как могут, помогают мне всем. Все бы замечательно, но лишь на вид. Когда я смотрю на своих родителей, особенно на мать и особенно, когда я дома, я хочу бежать, скорее вырасти (в материальном плане), то есть скорее приобрести дом и жить отдельно от всех. А все потому, что когда мне было 11, я сказала матери, что припомню ей все эти годы, когда она психологически пилила мне мозг. Такое ощущение, что детство закончилось в возрасте 8-ми лет, до этого времени я считала себя самым сильным человеком в мире, непоколебимым. Но когда отец впервые пришел пьяным домой или когда я впервые это увидела, все изменилось. Я от злости ударила ногой отца, мол не надо маму трогать, а он такой подошел и только хотел избить как мама заступилась, все изменилось. Каждое утро она заставляла меня вставать, сдирая с меня одеяло и с криками провожая до кухни, заставляла пить чай. С трясущимися руками я клала кубики сахара в чай, быстро допивала его и бежала убираться дома. Это продолжалось обычно 5-6 часов, она пилила мне мозг, говорила, что все мои знакомые лучше меня во всем, я последнее гав**, далее приходит бабушка, предъявляет все претензии ко мне. Как же эти ее слова бесят: "Ты взрослая барышня, должна сама все делать!". Далее братик проходит мимо и смеется надо мной, вечером убегаю гулять с подругой, а ночью приходит пьяный отец и говорит, что я гав**. Мать брала ручку и делала дыры на моей коже, когда мы занимались уроками. С детства у меня не осталось никакой памяти, так как мать забирала мои игрушки и отдавала их братику, он все разносил и ломал все мои вещи. Она била меня по голове, если я психовала, этот параноидальный деспот под названием моя мать не давала мне жить нормально, как же я должна быть ей благодарна? Папа меньше меня задирал, его я больше любила, с ним чаще была, стыдно признаться, но мне даже временами нравилось как отец в детстве бил мою мать. Не могу писать нормально, тяжело. Два раза пыталась убиться, в первый раз я выпила около 20-ти с чем-то таблеток ибуклина, во второй раз руки порезала. Так вот, в первый раз проснулась утром с рвотой, во-второй раз нож оказался туповат. Когда я матери говорю, что она неправильно поступала, она начинает говорить: "А у меня в детстве было еще хуже!." А я ей "Ты всегда это говоришь, у тебя нет сочувствия ни к кому кто прожил жизнь хоть немножко лучше тебя, ты посочувствуешь только если этого человека выведут в степь и зарежут, да и то не факт". Ей было нелегко, в детстве бабушка ее избивала, даже один раз намерено сделав перелом, ради денег, денег от государства для лечения и все мое детство отец ее бил. Но все равно я сильно желаю, чтоб мать хоть раз сказала, что она виновата, мне стало бы лучше. Я наверное этого не дождусь, как Вы думаете? Посоветуйте как мне избавиться от этого всего, потому что осталась ненависть и отвращение, переплетенные с чувством вины (ведь родители мне помогают), заранее спасибо за ответ.

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Гера, здравствуйте. Мать воспитывала Вас, как воспитывали ее, повторяя детско родительский деструктивный сценарий, что ЕСТЬ В КОРНЕ НЕ ПРАВИЛЬНО, но многие люди именно так и поступают.. Различные сценарии поведения, хорошо описывает Эрик Берн в соей книге "Игры, в которые играют люди", которую можно найти в интернете и я Вам рекомендую ее прочитать, что бы Вы не повторяли ошибок матери. Мать Вы не переделаете и не надо тратить на это свои внутренние ресурсы, принимайте мать такой, какая она есть, простите ее в своей душе, исходя из мудрого выражения из библии "Не судите, да не судимы будете". Ведите себя с родителями корректно, но начинайте жить своим умом, делая свою жизнь лучше. Вы сейчас учитесь на врача, что требует отдачи и я лично, считаю, что если Вы хорошо будете учиться, то уже начнете закладывать фундамент успешного будущего, после чего найдете работу, где получите опыт и начнете уже реализовывать себя, как высоко квалифицированный специалист. Так же не забывайте о личной жизни, только не делайте это ради кого то, а делайте это ДЛЯ СЕБЯ, когда будете к этому готовы, изначально делая правильный выбор и выстраивая гармоничные отношения. Что бы Вам было легче воспринимать реальность, рекомендую Вам прочитать ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА, который легко найти в интернете, затем следовать полученным рекомендациям, так же займитесь любимым хобби, релаксационными техниками.

Здравствуйте! У меня такая беда: моя дочь меня ненавидит. Она уже не раз говорила мне об этом в глаза. Мы живем вдвоем в однокомнатной квартирке, поэтому о личной жизни ни моее, ни ее речь не идет (с ее отцом я давно разведена). Дочь говорит, что я сломала ей жизнь, говорит, зачем я ее рожала, если теперь она должна корпеть со мной в этой лачуге... Говорит, что я должна была терпеть и не разводиться с мужем, тогда бы у нас хотя бы было нормальное жилье (у нас была трехкомнатная квартира, которую мы после развода разменяли). Еще говорит, чтобы я с кем-то съехалась, выходила замуж, чтобы она могла как-то обустроить свою личную жизнь, ведь ей уже 20. Я желаю своему ребенку счастья и люблю ее, несмотря ни на что, но что делать? Мне 40 лет и я еще не теряю надежды встретить достойного человека, не хочу связывать свою жизнь с первым встречным с квартирой. Как найти общий язык с дочерью? В чем мои ошибки? Можно ли их исправить, или уже поздно?

К.С.

Виктория Милованова, психолог

Добрый день. Что хочется сказать Вам сразу после прочитанного письма, милая женщина, чтобы Вы перестали себя винить! Это Вам точно уже ничем не поможет, а только усугубит Вашу и без того заниженную самооценку. Вы извините что я так говорю прямо, но здесь действительно нужна именно шокотерапия. Итак, во-первых, перестать себя винить. Нужно не думать о том, как было бы если бы, а о том, что с этим всем делать.

Разберём ситуацию на 2 основных момента:

1. Это Вы лично, Ваше внутренние состояние и Ваша личная жизнь.

2. Ваши взаимоотношения с дочерью.

Я не случайно поставила Вас и Ваше внутренние состояние на первое место, потому что это то, с чего нужно начать. Сначала Вы должны разобраться с собой, а потом уже со всем остальным. Вам нужно постараться отключить эмоции и включить разум.

Просто эмоции в 14 раз сильнее разума, поэтому когда говорят эмоции очень тяжело услышать разум. Вам нужно принять ситуацию такой какая она есть и перестать так переживать по этому поводу. Я понимаю, что наверно это нелепо звучит, но если вы хотите помочь себе и своей дочери это просто необходимо сделать. Практически из любой ситуации можно найти выход, нужно просто хорошо поискать.

1. Нужно перестать переживать и жалеть как себя так и её. Жалость Вам будет только мешать и может сыграть злую шутку. Из-за жалости Вам может не хватить смелости сделать решительные действия. Мы часто путаем жалость и любовь. Так вот, это далеко не одно и то же. Любовь проявляется в действиях, а жалость в бездействии. Это может послужить Вам барометром, чтобы отличить одно от другого.

2. Вам нужно поговорить с дочерью. Вы можете заранее подготовиться к разговору. Возьмите листок бумаги и напишите все пункты, о которых Вам нужно с ней проговорить. Разговор должен быть без обвинений и на равных. Вы не должны выступать ни в качестве жертвы, ни в качестве палача, не берите вину на себя и не обвиняйте. Здесь нужно найти выход, а не кто прав, и кто виноват. Попросите её выслушать и не перебивать Вас. Это важно. У вас должен состояться диалог. Во-первых, Вы таким образом сможете высказаться, что уже облегчит Ваше состояние. Во-вторых, вы сможете услышать друг друга. В-третьих, найти обоюдное решение, которое устроило бы вас обеих.

3. Вы, конечно, не обязаны делать то, о чём говорит Вам Ваша дочь. Если её что-то не устраивает, то это уже её проблема, а не Ваша. Это Ваша жизнь и Вам самой решать, как и с кем Вам жить, разводиться Вам или нет, где и кем Вам работать. Только Вам это решать и никто не в праве Вам тут указывать. Вы должны сами принимать такие решения и выбирать то, что в первую очередь нужно Вам и лучше для Вас, а не потому что кто-то так захотел, даже если этот кто-то – Ваша дочь. Я ни в коем случае не виню Вашу дочь, т.к. её тоже нужно понять. Она злиться на ситуацию и всю злость выплёскивает на Вас. Но Вы не обязаны это всё терпеть и потакать её желаниям только потому, что она Ваша дочь. От этого ни станет лучше ни Вам, ни ей. Вы должны сами разбираться со своей жизнью, а она со своей сама.

4. Ваша дочь уже взрослая и давно уже совершеннолетняя. Вы уже не несёте ответственность ни за ей слова, ни за её поступки, начиная с её совершеннолетия. И содержать Вы её тоже не обязаны. Даже по Законодательству Украины Вы не обязаны содержать своего ребёнка после его совершеннолетия. А чем вообще занимается Ваша дочь? Просто Вы об этом ничего не написали. Она учиться? Работает? У неё есть образование? Ей уже 20 лет и она взрослый человек. Я не знаю Вашей ситуации, но это тоже важный момент. Если она не работает, то она может найти себе работу и уже самой зарабатывать. Если её не устраивает то, как она живёт, то она уже должна сама с этим что-то решать. Вы предложили ей что смогли и что у Вас было, но если её это не устраивает, то она может сама что-то сделать чтобы изменить свою ситуацию, а не рассказывать Вам что делать или не делать Вам. Вы можете её поддержать, подсказать, предложить варианты, но Вы не обязаны за неё принимать решения и делать поступки. Она должна решать свои проблемы своими руками, а не Вашими. Во-первых, это не нужно на самом деле ни Вам ни ей. Во-вторых, человеческая природа так устроена, что для того, чтобы человек оценил то, что имеет, он должен приложить свои собственные усилия, время и деньги. То, что даётся нам даром, мы не ценим. Ценим только то, во что вложили сами, и чем больше вложили, тем это это для нас ценнее.

5. Вам, в идеале, лучше разъехаться, и чем раньше Вы это сделаете, тем лучше. От этого многие ваши распри и уйдут сами собой. Исходя их текста Вашего письма это в принципе основная причина Ваших раздоров. Вам нужно решить этот вопрос путём принятия обоюдного решения. Если её не устраивает то, как Вы живёте, Вы можете предложить ей поискать другие варианты. Вы можете предложить какие-то варианты или поискать варианты вместе с ней. Лучше, если Вы подготовитесь к этой основной части разговора отдельно и заранее напишите на листочке варианты, которые Вы можете ей предложить. Возьмите листок и выпишите туда все, что Вам будет приходить в голову на этот счёт. Не думайте о том, получиться это или нет, а просто пишите всё подряд. Не знаю Вашу ситуацию, но позволю себе предложить Вам в качестве примера некоторые варианты.

Например, можно снимать квартиру или снимать комнату, если квартиру снимать дорого. Можно жить с какой-то девочкой или даже с 2-3, что часто делает молодёжь в больших городах из-за больших цен за съем жилья. Можно снимать комнату в общежитии, тем более, если она ещё учиться. Может кто-то из Ваших знакомых сдаёт жильё или у Вас есть знакомый риелтор, которого можно попросить подыскать недорогие варианты. И не обязательно чтобы это было в Вашем городе. Это ей открывать возможность жить вообще, где она захочет, а не только как она захочет.

Нужно сделать в разговоре правильные акценты. Чтобы она не подумала, что Вы её выгоняете, объясните ей что Вы её не выгоняете, а даёте ей возможность реализоваться и построить свою личную жизнь. Это прекрасная возможность повзрослеть и стать самостоятельной, а так же реализовать свои желания и мечты. Именно для этого её нужно съехать, чтобы у неё появились эти возможности. Птицы выталкивают своих птенцов из гнезда как раз для того, чтобы им помочь и чтобы они могли начать сою собственную самостоятельную жизнь. Если она работает, то она может позволить себе небольшое жильё или хотя бы маленькую комнатку в общежитии, но уже свою собственную. Если она не работает, она может поискать себе работу. Если она ещё учиться, она может попробовать совмещать работу и учёбу как делают очень многие молодые ребята и девушки. Если у неё нет образования, она может пойти на курсы даже с последующим трудоустройством. Если у неё есть образование, но нет работы, она может обратиться в центр занятости и даже получать первое время помощь по безработице. Вы можете помогать ей частично с оплатой за жильё, она может обратиться к отцу (если есть такая возможность) чтобы он тоже помогал, чем сможет, или может к кому-то ещё из родственников. На самом деле я могу ещё долго перечислять варианты, но Ваша дочь должна будет найти свой собственный вариант, а Вы можете её в этом помочь.

Напишите по этому принципу свой собственный список вариантов, чтобы помочь своей дочери с выбором. Это будет действительно помощь и решение ситуации и для неё, и для Вас. Когда Вы будете рассматривать список своих вариантов, не думайте о том, почему это не получиться, а задавайте себе вопрос: "Что нужно сделать, чтобы это получилось?". Выберите вместе с ней или пусть она уже выбирает сама наиболее подходящий вариант, а решения уже придут сами собой. Задавайте только правильный вопрос! После этого напишите план действий, как реализовать ваш вариант и что нужно для этого сделать. Оставьте так же 2-3 запасных варианта. И пусть лучше это всё уже дочка пишет своей собственной рукой. Записывать нужно обязательно, так будет более понятно и зафиксировано на бумаге. Далее останется это всё только реализовать в действиях.

6. Очень хорошо, что Вы не теряете надежду встретить достойного человека, и я уверена, что Вы его встретите! Вы прекрасная женщина и любящая мать. У Вас всё получиться и у Вас всё будет хорошо. Главное, чтобы Вы сами в это верили. Я искренне желаю Вам удачи и успехов в решении Вашего вопроса.

4.5 Рейтинг 4.50 (12 голоса(ов))

ФОТО Getty Images

Ксения Киселева:

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык, – почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции 1 ?

Мария Тимофеева:

Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.

М. Т.:

Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

К. К.:

Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?

М. Т.:

Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

К. К.:

Что мешает возникновению таких хороших отношений?

М. Т.:

Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

Когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

К. К.:

То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?

М. Т.:

Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Разумный подход – когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.

К. К.:

А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?

М. Т.:

Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

К. К.:

По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?

М. Т.:

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

К. К.:

Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?

М. Т.:

Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

К. К.:

Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?

М. Т.:

Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Об эксперте

Мария Тимофеева – психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.

1 Интервью записано для программы «Статус: в отношениях», радио «Культура», сентябрь 2016 года.

Меня тоже дочь ненавидит с самого детства. Была страшно стропти вым ребенком. Под огромным влиянием экссА я векровей. Во всех несчастьях их сына (бывшего моего) винили меня и вбивали дочери в голову. Моя глупость, что я отдавала им на выходные и каникулы дочь. Возвращалась оттуда такой чужой. Меня, как мать не воспринимала. Не старалась для меня, не жалела, если мне плохо. Я со шкуры вылазила, чтобы у нас все было. Угробила свое здоровье, только бы ни в чем не нуждаться. Было ей 19 лет - она наконец-то высказалась и то по телефону, что ни такую мать хотела. И как ей плохо со мной. Я так плакала. А я на такие жертвы пошла, чтобы дать ей образование. Да плевать она хотела. Гуляла. Просрала, извиняюсь, учебу. А я огромные деньги заплатила. Мне никто копейкой не помог. Восстановила ее и снова теже грабли - бросила учебу. В день защиты диплома застала в постели с будущим зятем. У меня такой стресс был. Хорошо. Отдала замуж. Оставила квартиру. Заросла долгами квартира. А я строилась, тянулась, помогал мой будущий муж деньгами и свадьбу, кстати, за его счет сыграли. Ни дочь ни зять мне вообще ничего не помогали в доме. Дошло до того, что я собралась замуж. Продала дом. Отдала деньги будущему мужу. Сколько притензий высушала из за денег, ужас. Уехала за границу к будущему мужу. Приводил долго меня в чувства. Вышла замуж. Поехала продала квартиру и решила половину денег забрать от квартиры. Если бы были людьми - отдалабы все. Уехала. Счастлива в браке. Муж золото. Через время нашлись в инете. Общались. Высылала им деньги. Вроде шло все нормально. в 2014 война в Донбассе. Вытащили их (уже троих) в Польшу. Моментально сорвались, поехали (1600км) забрали с лагеря. Столько всего привезли и не только им (еще нескольким семьям помогли), сняли им квартиру. Докупили все недостающее. 2 года им помогали. Переживали каждый важный момент в их жизни. Я ужас как переживала, как они там, что у них, получат ли статус или вид на жительство. Каждая новость - это такие нервы. А мы с мужем строим планы быть одной семьей, мы бы им все дали, ради них жили. И тут вдруг замечание моего мужа зятю все перечеркнуло. Просто одним штрихом. Просто предложил пробывать разговаривать зятю с ним по-польски. В ответ мат на мате и не дав с дочерью пообщаться отключил Скайп. Звоню - нет ответа. Пишу. Нет ответа. пишу зятю, а он, хам последний такое написал.... Стала писать стыдить. Дочь ноль реакции. Через 3 месяца звонок на домашний. Сначала полминуты дочь, а потом зять с криками и снова маты, что у них все просто супер, и без нас справляются и нахрен мы им со своими кредитами не нужны и все такое... Я написала дочери, что нехочу слушать криков, матов, что не заслужила такоео хамства и что знать их с таким поведением не хочу. А я после нервного срыва. Только с больницы. Нервы вообще капут. И тут ответ от доченки-дряни. Что я глупая мать. Что я их потеряла. Что внучка не любит после того, что я ей написала, а написала, что и она эгоистка, как ее мать в связи с тем, ч то ни мужа моего в апреле, ни меня в мае не поздравила с днем рождения. Потом пишет, что могло скандала и не быть, Что я начала. Чтоб больше не писала и в конце: - "сука иди на... Живи ради себя и ради... Удачи мразь". После этого я старшно ст рыдала. Внутри вся душа истлела. Сердце выгорело. У меня рука стала отниматься. Дня нет, чтобы я об этом всем не думала. Как же больно осознавать, что родная дочь так жестокий, бездушный, страшный человек. Никогда в жизни прощения не просила. Понятия не имеет что переживаю я. Как мне больно. Такое впечатение, что ей это даже в наслаждение, приносит ей радость каждое мое страдание. Не дала быть мне мамочкой, любящей, заботливой и бабушкой теперь. А она ведь у меня одна. Боялась больше рожать от алкаша, ее папаши, детей. А ведь у нее больше нет никого.