Никогда не была в подобной ситуации, но понимаю, что вы испытываете, Лена. И дело тут не в том, что свекровь у вас дико плохая, не в ссорах, а в психологическом давлении, в ее эгоизме и в том, что не отпускает сына от собственной юбки. А вам хочется свою семью и чтобы муж любил одинаково и мать и вас, но прислушивался больше к вам и к вашим чувствам. А тут получается, что ему то ли пофиг на ваши чувства, то ли он просто не знает, что вы испытываете. Вы с ним давно говорили, что хотите жить отдельно? А дом вы строите на свои деньги? Если так, то какое право кто-то имеет претендовать на него? Почему отдельное жилье строите вы, а получает сестра мужа?? И даже если родители помогают, то можно договориться о постепенном возврате денег. Деньги они ведь не так важны, как психологическое здоровье. Почему то, что свекровь будет жить с вами, решаете не вы с мужем, как СЕМЬЯ, а свекровь с мужем? У вас русская семья или мусульманская патриархальная, где муж все решает? Складывается впечатление, что вы мужа гораздо больше любите, чем он вас, сами пишете "обманул", а ведь должен думать о своей семье, а не проявлять слабоволие по отношению к матери. Но видимо тут еще такой момент, что ему это самому удобно. И получается, что он эгоист, так же как и его мать. Он задвигает интересы своей семьи на второй план, ведь ему так удобно - ведь мать и за коммуналку заплатит и денег подкинет, и не надо самому думать, как семью прокормить. Извините, что я так про вашего мужа, но судя из написанного, вам тоже такие мысли приходят.

Я сама не особо умею проявлять женскую мудрость, но тут надо быть мудрее. Во-первых, ни в коем случае нельзя допустить, чтобы свекровь переехала в ваш новый дом! Если переедет, то это НАВСЕГДА. И не надо окружать себя иллюзиями, что она изменится, что внучку больше полюбит, что с вами сблизится, что перестанет сыном манипулировать. Она взрослый человек, она уже сложилась как личность. И думаю, что ей будет легче выдворить вас и внучку из дома, чем самой измениться. Сами же говорите, что она вас не особо любит, и думаю, ей все равно какая невестка у нее будет, и будет ли вообще, главное, чтобы сын был рядом. Мужу нервы не треплите, он должен чувствовать себя героем, спасающим вас. Для начала поговорите с ним по душам, что вы не против свекрови, но вы устали и хотите жить отдельно. Предложите ему хотя бы полгода пожить в новом доме отдельно и посмотреть как это будет. Если не подействует, думаю можно попробовать "натравить на себя свекровь". Не так, чтобы вы стали кровными врагами на всю жизнь, а так, чтобы вы ей слово, а она вам десять, то есть чтобы вылила на вас все те грязные мысли, что у нее в душе. Т.е. придется искусственно создать ситуацию, в которой вы правы, а она нет. У вас же была подобная ситуация, вот и создайте ее снова, а потом к мужу, и расскажите ему как это было оскорбительно и что у вас нервы не выдерживают. И конечно же скажите, что он ни в чем не виноват, вы его очень любите, но так нельзя жить, объясните, что не уживетесь с ней в одном доме и опять предложите хотя бы полгода пожить в новом доме отдельно. При этом для него вы должны быть идеальной женой, нежной, ласковой и бесконфликтной. Ну, и если поможет, и вы станете жить отдельно, то должны будет окружить его заботой, как султана, плюс куча романтики, чтобы он понял плюсы отдельного существования. Чтобы уже никогда не захотел жить с матерью. В конце концов, придумайте что-то свое, посоветуйтесь со своей матерью, с близкими подругами (которые не разболтают вашему мужу и свекрови), но только не допускайте того, чтобы свекровь с вами переехала. Вам сколько лет? У вас ведь наверно вся жизнь впереди. И судя по тому, что вы пишите, у вас либо нервы не выдержат и вы сбежите, либо будете всю жизнь мучиться.

Во-вторых, вам надо поправить материальное положение вашей семьи, чтобы мужу не приходила мысль экономии на коммунальных за счет матери. Т.е. либо сподвигнуть мужа на повышение (или смену работы), либо самой больше зарабатывать, либо и то и другое.

Конечно, мои слова не истина в первой инстанции, но вы же сами понимаете, что надо что-то менять, делать пока не поздно. Удачи вам! Надеюсь, все сложится так, как вы того хотите и как лучше для ВАШЕЙ СЕМЬИ!

Ольга, спасибо)) Но как я уже говорю, моя свекровь не плохая, она замечательная женщина, очень умная, образованная, широкой души человек. Но живя на одной территории со старшим поколением конфликты неизбежны! То что у меня хорошие отношения со свекрами и его сестрой - это результат моего не желания конфликтовать с ними (я не хочу чтоб муж метался между двух огней). Тем более муж сразу не провел границы дозволенного (а ведь это он должен был делать, ведь это его родители) и они абсолютно не считаются с интересами нашей семьи. Нашей семьи как таковой нет, есть он его семья и мы с дочкой, т.е. мы как-то на вторых ролях. Ему не пофиг, он меня и дочку любит, просто ему так удобно. Здесь больше играет роль материальная составляющая. Лет мне 27)). По поводу жилья. Дело в том, что свекровь очень хитро поступила, она нам на свадьбу подарила участок на котором мы сейчас строимся. Я в шоке была, но рада, что это будет наше)) Вообщем радость моя была не долгой, когда узнала, что этот участок не на мужа оформлен а на свекровь и переделывать она его не собирается, она написала завещание. И мы вкладываем все деньги туда. Свекры помогают, мои родители могут помочь чисто физически, что мой папа и делает. Хотя мужу и этого мало, я все время слышу его упреки, что мои нам материально мало помогают. По поводу разговоров, было и не раз, он воспринимает все в штыки и говорит, что я этот дом строю для всей семьи, я не могу своим родителям, которые нам так помогали, отказать. Вообщем вышло так что я еще и виноватой осталась, вроде как я неблагодарная. Моя мама меня подбадривает, говорит, что на первых парах врят ли свекры переедут, тоже говорит, что пока там будете ремонт делать и жить, ему еще понравится жить отдельно и не захочет с ними. Может так оно и будет, но Дай Бог, чтоб так и было, потому что хочу простого женского счастья, быть хозяйкой на кухне и не хочу слушать ни чьих советов, а думать своей головой. В материальном плане в близжайшем будущем планируется у меня повышение, может с зарплатой будет получше будет. А у него если будет повышение, деньги все будет в стройку бухать, он меры не знает! Я тоже очень надеюсь, что мы все-таки съедим и будем жить отдельно. Семья молодая должна жить отдельно, и встречатся со своими многочисленными родными по выходным и празникам - это моя мечта)))

Я и не говорила, что ваша свекровь плохая, тем более, если учесть, что пожестче истории тут пишут. Но наряду с ее достоинствами, есть и весьма существенные недостатки. И «широкой души человек»… не уверена, т.к. в ее действиях просматривается эгоизм, расчет и манипулирование. Сами пишете: «они абсолютно не считаются с интересами нашей семьи».

Вы поступаете мудро по отношению к мужу, не ставя его меж двух огней, но вот замечают ли свекровь и муж ваши добрые порывы и терпение – не уверена. Муж мог бы и сейчас провести границы дозволенного, но ох уж это удобство, ради которого он позволяет вертеть собой во все стороны!

Складывается ощущение, что у вас в этой семье гораздо больше обязанностей, чем прав. Обязана материально вкладываться в строительство дома и, что главное, родителей заставлять, терпеть обязана, зато право голоса у вас отсутствует.

Вы своим терпением по сути хотите сохранить «семью, которой как таковой нет», как вы сами признаетесь. Раз вас это устраивает, значит не так все плохо. Но… представьте, что характер свекрови не улучшится, степень манипулирования не уменьшиться, а произойдет ухудшение ситуации… Вы сможете терпеть?

Ваша свекровь очень расчетливая и гиперопекает сына и дочь. Вы рассматриваете позитивную картину мира. А если все сложится не так хорошо? Учитывая, что участок свекровь записала на себя, она скорей всего опекает сына от раздела имущества в случае развода. И судя по тому, как идут дела, я почти уверена, что собственность на дом она оформит на себя и свекра (объяснений почему у нее конечно море найдется). Может еще на сына. В крайнем случае, вы тоже будете в собственниках. НО… В любом случае, она будет стараться оформить все так, чтобы вам в случае чего ничего не досталось, либо по минимуму. Так что как бы они там не хотели, но в собственниках Вы ТОЖЕ ДОЛЖНЫ ЗНАЧИТЬСЯ (лучше, конечно, вдвоем с мужем, без свекров. защищайте свои права и права своего ребенка!), ведь деньги вы туда тоже вкладывали и родители Ваши помогали, а потом очень проблематично будет доказать, что вы тоже этот дом строили. Еще может быть так, что свекровь поссорится с сыном и решит переписать завещание – завещать все дочери. Может быть такое, что ваш муж уйдет из жизни раньше времени (тьфу-тьфу-тьфу, конечно), и опять же бабушка решит, что внук в доме нуждается, а внучка нет, ну или решит внуку 2/3 участка (и возможно дома) отдать. Может случиться так, что не вы, а ваш муж решит с вами развестись, и опять же имущество на свекрови, а вам ничего. А если свекровь вдруг решит, что вы портите ее отношения с сыном, она может потихоньку вытравливать вас из дома. А если ваше терпение лопнет, вы постоянно будете слышать: не нравится, собирай вещи и выметайся, твоего тут ничего нет!

Вы извините за такой пессимизм, но НУЖНО РАССМАТРИВАТЬ ВСЕ ВАРИАНТЫ!

А если ваш муж такой упертый, то не знаю какие уловки могут заставить его передумать жить вместе. Ведь даже если он передумает, мать придумает, как сделать так чтобы по ее было.

Многое против вас! Если свекры к вам переедут, то это навсегда, думаю. И если хотите жить отдельно, то надо будет строить еще один дом, а это огромные деньги, да и ваш муж скорее всего будет против, т.к. в этот дом уже вложился и не хочется опять о стройках думать.

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

Ну да, все мы теперь стали очень эмансипированными и жить с родителями мужа мало, кто теперь хочет. Но тут тоже всё просто: если у вас совсем ужасные отношения, то не живите вместе, а если по-другому никак, то нужно прекратить ненавидеть всё и всех и попытаться с ними подружиться.

1. Помощь. Это просто огромный и жирный плюс. Первый год я целыми днями была дома одна и всё делала сама. Да, согласна, это меня больше дисциплинировало, но, честно говоря, я была роботом, который только и думал, что нужно еще успеть сделать. Во время прогулки с малышом выбирала, что готовить на ужин, а перед сном ходила свирепая и выла страшным зверем, если кто-то, не дай Бог, не уберет за собой чашку. А теперь мне стало гораздо проще. Часть дел с ребенком со мной разделяют родители мужа. Папа гуляет с Сани. Иногда, если меня нет, а мама дома, то она готовит потрясающий ужин.

2. Время. Теперь у меня появилось нормальное такое время на многие вещи. На работу. Даже на две. На всякие мероприятия, встречи и даже маникюр. Да что уж там врать, даже иногда на ленивые валяния в кровати.

3. Забота. Если вдруг ты заболеешь, малая вероятность того, что муж будет варить тебе бульоны и измерять температуру (хотя может и будет), зато мама мужа это сделает. Она же не монстр и чувство заботы у нее должно быть.

4. С папой вообще все должно быть хорошо. С мужчинами подружиться гораздо легче. С ним можно беседовать на разные темы и не спорить о том, какой свитер нужно надевать твоему ребенку.

5. Вы с мужем будете ругаться реже. Ну, или не так сильно. Наверное. :)

6. Если ты будешь дружить с мамой мужа, то тут вероятность стать хорошими подругами очень даже большая. Например, мы с моей свекровью (не люблю, кстати, это слово) в первую очередь друг друга воспринимаем, как женщина женщину. А не так, «ты должна делать то и это». Мы чувствуем настроение и желания друг друга. Мне с ней очень комфортно, и я до жути люблю закидывать ее вопросами «А почему в жизни всё так?». А еще мы вместе ходим по магазинам и даже частенько где-нибудь славно ужинаем. И, если совсем честно, мне кажется, что для таких наших чудесных отношений она сделала больше, чем я. За что я очень благодарна.

7. Веселье. Ваша семья станет на два человека больше. А значит и интересных разговоров и смеха станет в два раза больше.

8. Финансы. Как ни крути, а на няне можно будет прилично сэкономить. Ну, и заодно не переживать за то, не отругает ли сильно твоего ребенка «чужая» тетя.

Ну, вот как-то так. Я, конечно, не считаю себя экспертом и понимаю, что в жизни бывает всякое. Но я всегда думала, раз тебе придется жить с его родителями, или очень часто с ними общаться, то почему бы это не превратить в приятное общение. Попробуй полюбить их искренне, понять местами материнскую ревность или не так остро реагировать на колкие замечания. Купить маме цветы и сказать папе мужа, что внук так его любит и ищет глазами – ну, что нужно для счастья новоиспеченным родителям?

А какие у вас отношения с родителями мужа?)

К тем, кто вынужденно или по собственному желанию (бывает и такое!) продолжает жить с родителями, даже создав собственную семью, принято относиться скептически. Мол, это либо инфантилы, которые жертвуют самостоятельностью ради «всего готовенького», либо совсем нищие, кому и съемное жилье не потянуть. Но на деле так живет чуть ли не полстраны: наверняка каждому вспомнится как минимум две-три такие знакомые пары. О том, каково это — жить с родителями, и о «секретах выживания» в таких условиях мы расспросили несколько молодых белорусских семей.

Matrony.ru / фото носит иллюстративный характер

«Свекровь позволяет себе втихаря рыться в наших вещах»

Анна и Артем, 22 и 23 года: «Когда Тема два года назад сделал мне предложение, вопрос «а где же мы будем жить?» меня почему-то волновал меньше всего. Я просто чувствовала, что безумно люблю этого человека и хочу создать семью именно с ним. И прямо сейчас!..

После свадьбы мы переехали к его матери. Жить у моих — не вариант, поскольку у меня подрастают еще две сестры, народу и без нас пять человек. А снимать или тем более купить квартиру — на это у нас пока нет средств, так как оба — студенты.

Да, плюсы в совместном проживании есть. Хотя бы то, что дома всегда убрано и есть еда. Причем не то, что могла бы приготовить такая неопытная хозяйка, как я, а настоящие борщи с пампушками, гуляши с подливкой и пирожки с разными начинками. То есть муж всегда сыт, доволен, и у нас куча времени, которое мы можем тратить только друг на друга.

В общем, первые полгода все было довольно гладко. Все были милы друг с другом и не лезли в личное пространство. Но маски рано или поздно спадают. И свекровь начала буквально диктовать, как нам жить и что делать. Она могла зайти к нам в спальню в два часа ночи «на огонек» с претензией, мол, уже поздно, ну-ка ложитесь, вам завтра на учебу. Контролировала наши покупки: «Вы с ума сошли, пиццу заказывать? Это слишком дорого».

А если мы вдруг выбирались куда-то с друзьями или в клуб, обрывала телефоны с вопросом: «Вы скоро будете?!» Про замечания, что «макароны, Анечка, варят не так» и постоянные напоминания Артему: «Надень шапку!» — я даже не говорю.

А еще она требовала общения. А мне неинтересно тратить время, сидя с ней на кухне и на протяжении часа слушая пересказ «не представляешь себе какого интересного сериала по «России» или вникая во все перипетии личной жизни Спартака Мишулина, почерпнутые ею из какой-то передачи. В общем, я старалась как-то намекнуть тактично, что мне есть чем заняться, а потом и вовсе, приходя с работы, если Темы не было дома, стала закрываться в своей комнате. Уже после пары таких «финтов ушами» с моей стороны муж получил от мамы серьезный выговор за то, что «твоя жена меня игнорирует и абсолютно не хочет идти на контакт».

А в последнее время лейтмотивом речей уважаемой свекрови стало: «Это все-таки мой дом, и я должна быть в курсе всего, что в нем происходит». Видимо, поэтому она считает себя вправе в наше отсутствие копаться в наших вещах, а я ведь сразу вижу, что где лежит не так. Последней каплей стало то, что она порылась на антресолях. И я просто уверена, что хранящиеся там секс-игрушки не остались ею незамеченными. Слава Богу, ей хватило ума никак не комментировать увиденное, но с тех самых пор при виде меня ее губы поджимаются все презрительнее. А однажды даже выдала ни с того ни с сего: «Знаешь, Аня, мне кажется, мой сын с тобой начал деградировать…».

При этом Артем говорит, что я нагнетаю, и пытается выйти из всех конфликтов с юмором. А я все сильнее злюсь на мужа за бездействие. Он сейчас на последнем курсе, и я просто мечтаю о том дне, когда он устроится на работу и у нас появится возможность снять жилье. Правда, очень боюсь, что он сам не захочет уезжать от пирожков…»

«Как мама может так портить собственной дочери жизнь — не понимаю»

Ольга и Сергей, 28 и 32 года: «Мы поженились пять лет назад, сыну уже 2,5 года, а мы все никак не съедем от моих родителей. Деньги откладывали на строительство квартиры и до сих пор каждый месяц платим большую сумму кредита за нее. Работает только муж, я в декрете, и денег, честно говоря, не так уж много. Поэтому и ремонт в новостройке идет черепашьими шажками. Хорошо, если мы переедем туда через год, но учитывая, что у нас там нет пока даже дверей и пола, не говоря уже о мебели, даже страшно думать о сроках. Поэтому сейчас наша семья — это я, муж, маленький Костик и мои родители-пенсионеры.

Да, правду говорят, что жить с родителями жены проще, чем с родителями мужа. Мы очень дружно, душа в душу, прожили года три точно. Муж подружился с моим папой, стали вместе ездить на рыбалку, копаться в машине в гараже. Мама тоже с зятем вполне ладила. Но когда родился Костик, ее как подменили. Она начала нас строить постоянно. Ей казалось, что мы все делаем неправильно. И памперсы не нужны (мучаете ребенка!), и надо кормить грудью не год, а лет до трех минимум, и в сад отдавать его не надо — «я его до школы сама посмотрю».

Ребенка стало невозможно воспитывать. Как только пытаешься его научить каким-то навыкам самообслуживания или ругаешь за что-то, прибегает бабушка, прижимает к широкой груди и начинает жалеть внучка, грозя родителям пальцем.

Эти разногласия перенеслись понемногу и во все другие сферы жизни. Мама начала мне выговаривать за то, что опять пылесошу я, а не муж. Если мы ссоримся на ее глазах, даже по мелочам, начинает делать определенные выводы о Сергее и, будто уже поставив крест на нашем браке, говорит мне: «Собирай все чеки о совместно нажитом имуществе». А скандал, когда она буквально «костьми легла» и не пустила нас на море с малышом, которому тогда был год, — это вообще отдельная история. Грозилась выгнать на все четыре стороны. Сейчас я думаю: может, зря не согласились?..

Все больше складывается такое ощущение, что мама считает себя главой не только своей семьи (папа под ее давлением давно завязал и с гаражом, и с рыбалкой), но и нашей. У нас совсем никаких прав в «ее доме», одни обязанности. Музыку громко не слушайте, гостей не приглашайте, домашних животных не заводите, Костеньку в бассейн не водите — там одна зараза!..

А еще и мама, и папа постоянно дома, поскольку уже на пенсии. И вы знаете, это очень сказывается на интимной жизни! Днем мы все время нервничаем, что кто-то зайдет, и в лучшем случае можем втихаря заняться сексом в ванной при включенной воде. А ночью скрип кровати так явственно слышен, что на ней мы сделать «это» даже не пытаемся. Приходится искать другие варианты. Но как же это достало!

В общем, от всего этого, и особенно от морального давления, мы с мужем так устали, что не рассказать. Как мама, с которой мы раньше всегда были так близки, может так портить собственной дочери жизнь — не понимаю! Но ситуация безвыходная: снимем жилье — значит, из-за дополнительных затрат на годы отложим ремонт в новой квартире, а если останемся здесь — чувствую, начнем все больше вымещать друг на друге накопившееся раздражение от собственного бесправия…»

«Бабка может сесть и смотреть на меня час не моргая»

Марина и Глеб, по 25 лет: «Не спрашивайте почему, но так сложились обстоятельства, что мы с мужем вынуждены жить с его отцом и бабкой. Отец, к слову, любит выпить и попеть в голос песни про «Лебедя на пруду» и «Золотые купола». Ходит по дому исключительно в семейных трусах, почесывая волосатое пузо. А еще постоянно втихаря курит на кухне, стряхивая в форточку… Но к нам особо не цепляется, и на том спасибо. Живем себе и живем, пересекаемся периодически то на кухне, то в коридоре, говорим о погоде.

Бабка песен не поет и в трусах не ходит, она тихая, но часто забывает на плите чайник, «подтыривает» вкусняшки из холодильника и имеет дурацкую привычку прийти в комнату, сесть и уставиться на тебя. Ты час собираешься, красишься, а она весь этот час сидит и смотрит. Иногда кажется, что даже не моргая. Поначалу я пыталась вести с ней светские беседы, но разговор не клеился. Муж посоветовал просто не обращать внимания: пускай смотрит — скучно бабушке…

Но я считаю, эти неудобства — мелочи. Особо в душу к нам никто не лезет, жить не учит, над душой не стоит. А то, что заботиться нам нужно не только друг о друге, а еще и о папе Глеба и бабуле, — это, я считаю, очень закалит и подготовит к будущей самостоятельной жизни.

Я благодаря такому опыту научилась на все смотреть с юмором, в спорных ситуациях идти на компромиссы, находить общий язык с людьми, от возраста и образа жизни которых очень далека, и принимать то, что каждый человек имеет право на собственные маленькие слабости или недостатки.

Это родные моего мужа, и какими бы они ни были, я их уважаю и люблю. И наслаждаться жизнью они мне не мешают».

«Хорошо, когда пример настоящей семьи всегда перед глазами»

Ирина и Александр, 30 и 33 года: «Родители моего мужа с тех самых пор, как поженились, начали вынашивать мечту о большом доме, в котором будут жить одной дружной семьей со своими детьми и их семьями. Так, чтобы собираться по вечерам у камина и накрывать большой круглый стол не только в большие праздники.

Дом они построили. Большой и красивый. Но сын у них родился только один — мой муж Саша. И он с детства знал, что свою жену он приведет только в этот самый дом, чтобы под одной крышей жить всем вместе, тем самым осуществив то, о чем родители мечтали всю свою жизнь. И о чем с какого-то времени стал мечтать и он сам. Об этом он мне рассказал в первые же дни нашего знакомства. Что никаких квартир, никакого съемного жилья он не приемлет. И если я готова жить в ладу с его «стариками», то…

Конечно, мне было боязно. Но я согласилась. И пока за десять лет я ни разу всерьез не пожалела о своем решении. Мои свекор и свекровь оказались именно такой парой, с которой хочется брать пример, и здорово, когда этот пример всегда перед глазами. У меня в семье такого не было: каждый был сам по себе, жил своими интересами. Здесь я узнала, что такое — настоящая сплоченность и семейные узы. И, думаю, это во многом оказало влияние на то, что я решилась сейчас уже на третьего ребенка.

Для свекра и мужа мы с мамой — «девочки», они нас балуют и радуют. Не говоря уже о наших малышках. Алла Михайловна никогда не поучала меня, как нужно готовить, стирать, убирать. Она просто просила иногда помочь и по ходу дела делилась знаниями о бытовых и кулинарных премудростях. И я смело могу сказать, что готовлю сейчас не хуже, чем она. Причем замахиваюсь даже на очень сложносочиненные блюда — обожаю, когда она говорит: «Вот всем бы такую невестку!»

Я удивляюсь, когда кто-то говорит, что это так ужасно — жить с родителями. Конечно, все люди разные, и, возможно, мне просто повезло. Говорят, что родители навязывают свое мнение, лезут с советами, устанавливают свои правила. Но мне кажется, все зависит от того, как к этому относиться. Одно дело воспринимать все в штыки и выпускать иголки, другое дело — прислушиваться к тем, кто уже пожил на белом свете. Не обязательно все делать по указке, но выслушать тех, кто вырастил тебя или человека, которого ты любишь, я считаю, тоже надо. Люди, просто будьте добрее и терпимее друг к другу!»

С такой ситуацией сегодня можно встретиться часто. Родители обычно категорически против такого брака, причина банальная - «доучиться нужно». Проще, если ты уже закончил Вуз работу, уже можешь обеспечить себя, а вот если ты студент… все твое время уходит на учебу, и на отдых, а еще ты на полном обеспечении своих родителей. Но жениться, выйти замуж, как говорится, тебе приспичило. Сейчас все больше людей вступая в брак, старается всячески добиться того, чтобы было свое жилье. Есть жилье - в семье мир и покой, нет - ругань, склоки, возможно в перспективе развод, к сожалению, это тоже далеко не редкость. А если ты студент, и нет возможности жить отдельно, но ты все таки решил строить свою семью, придется потерпеть многое, в том числе и особенности характера твоих будущих соседей по квартире - родственников. Сегодня предлагаем несколько простых правил, которые смогут хоть как то облегчить проживание в доме мужа - студента с его родителями.

Конечно, просто предел мечтания, если родители мужа примут тебя как дочь, с открытыми объятиями и с уважением. Но чаще всего, как показывает практика, даже в этом случае, со временем конфликты все равно появятся. Как себя вести в новой семье?

«Не лезь в чужой монастырь со своим уставом»

Наверное, это самое главное правило в любом доме, будешь подчиняться ему - уже на половину тебя приняли в любой семье. Когда ты проявляешь на пороге нового дома, никогда не забывай о том, что здесь уже на протяжении огромного количества времени живут по собственным правилам, здесь есть свой уклад жизни, свой порядок. И маловероятно, что кому то придется по вкусу, если его начнет нарушать и пытаться устроить свои порядки новая жительница, думаю, тебе самой бы это не понравилось. Не , со временем, не замечая сама, ты обязательно внесешь что то свое, но не за что не надо это делать сразу, наживешь неприятности с первых дней.

Старшим очень нравится, когда к ним обращаются за советами, или просят чем-то помочь

Даже если тебе все понятно, и ты сама прекрасно знаешь, как поступить в той или иной ситуации, порадуй «предков» мужа, обратитесь за советом или помощью. Ты даже не представляете, как приятно им будет, как же приятно будет осознавать, что их мнение важно, а еще больше удовольствия им доставит ощущение себя мудрее и опытнее тебя. Всевозможными способами подчеркивай это, только не переборщи, чтобы это не приобрело форму мелкого подхалимажа. А еще помогая тебе, родители свою нужность и участие в вашей жизни. Чем лучше и больше ты будешь общаться со свекровью и свекром, тем быстрее ты расположишь их к себе и понравишься им

Будьте сдержаннее

Ситуация из жизни: у тебя сессия, ты погружена вся в подготовку, а тут свекровь «достает» своими нравоучениями. А сессия? Это тяжелое время, знаю не понаслышке, хочется отключиться от всего на свете, просто необходимо, чтобы тебя не что и никто не отвлекал, но как объяснить это родителям? Или, например, свекровь считает в порядке вещей в любое время суток, без приглашения заходить в вашу с мужем комнату, мотивируя это тем, что это ее дом, она может делать все что захочет и как захочет. И однажды, в очередной свой визит к вам, она начинает тебе упрекать и выражать свое недовольство. К сожалению, очень часто ссоры происходят именно из-за вспыльчивости невестки и сварливого характера свекрови. постарайся удержаться и в вежливой форме объяснить, в первом случае, то что тебе просто необходимо позаниматься и что все вопросы и проблемы вы можете решить позже, а во втором случае, что у вас все таки своя семья со своими порядками пусть даже пока в пределах этой комнаты.

Вежливость, корректность и спокойствие.

Не жалуйся мужу по пустякам

Тоже не маловажно, чтобы ты никогда не забывала о том, что родственники мужа это в первую очередь его семья. Именно им, в первую очередь, ты должна говорить спасибо, спасибо за то, что этот мужчина рядом с тобой. Не забывай о том, что вполне возможно твой муж не всегда поддержит тебя, поэтому, прежде всего, чем жаловаться ему на его же родителей, подумай, а нужно ли это делать?!

Помни, что ты для мужа, не только любовница, но и друг, опора, и вряд ли ему принесет массу удовольствия твои напряженные отношения с его родителями.

Терпения, обязательно наступит день, когда вы оба закончите ВУЗ, найдете хорошую работу, и у вас будет свое долгожданное жилье. А как будет здорово, если переехав на новое место, останутся добрые и теплые отношения с родителями мужа.