М ои приветствия всем!

Жизнь преподносит нам сюрпризы – многое стремительно меняется вокруг, возникает такое чувство, что события «испытывают наше терпение», а сами мы, наоборот, взрываемся от всяких «мелочей»… По этому поводу я записала 22 ноября открытую трансляцию «Управление эмоциями», посмотреть которую и прокомментировать Вы можете .

Должна сказать, что турбулентность не будет уменьшаться, и только осознанный выбор людей в сторону доброты и свободы от привычки к обвинениям позволит сохранять нормальное самочувствие и благополучие.

Прошло то время, когда я изо всех сил привлекала внимание людей к самой возможности — жить мирно со всеми!.. Я всячески объясняла в своих материалах оправданность выбора принятия и понимания вместо борьбы со всем на наш взгляд «неправильным». Сегодня буду честна с Вами: теперь этот выбор – повседневная необходимость.

Больше не будет возможности сидеть «между двумя стульями»: или Вы стремитесь к миру, или война с Вашими близкими Вас разрушит. И совершенно неважно – ради чего Вы воюете.

Когда мамы начинают работать на моих курсах, начинают свой путь к пониманию себя и других, они так же, как и многие новые читатели моей рассылки, тревожатся, негодуют и чувствуют себя виноватыми в типичных ситуациях родительских будней: школа, здоровье, принятие одноклассниками, общение с бабушками и пр.

Однако постепенно, развивая новое отношение, к самим себе в первую очередь, эти прекрасные женщины меняют свою жизнь и находят в конфликтных ситуациях мирные решения.

Мы решили делиться с Вами именно такими примерами из дневничков трансформации на курсах Светланы Добровольской.

Конфликт сына с папой

« У меня вон муж и сын с начала каникул «замутили» ссориться. Сын получил не такие оценки, как папа ожидал (две «3», а остальные «4», ну и «5» по “классическим дисциплинам”: ИЗО, Физкультура и Музыка). И папа отобрал у него игровую приставку и смартфон. Меня посещали сомнения и сожаления. Но! Первое, что я себе сказала, что в этот раз — я не вмешиваюсь совсем! Точка! Забрал, значит забрал.
Я вижу, что сын не доволен, что злится на отца. Но это точно зачем-то нужно им обоим. Я продолжала заниматься своими делами, не обсуждая с ними эту ситуацию. Сын, конечно, порывался жаловаться. Но я повторила ему только то, что уже говорила, что другого отца у него нет, так что он либо жалуется, либо воспринимает всё, как есть. Спрашивала ещё, было ли бы ему приятнее, если бы у него не было отца.
Короче, сын как-то само-собой перестал жаловаться, быстро освоил старый телефон отца, который он ему отдал вместо конфискованного, отремонтировал велосипед — теперь ходит катается. Выучил все орфографические минимумы по русскому — попросил меня продиктовать ему их.
И в то же время, когда он захотел посмотреть видео о трюках на велосипеде, отец дал ему свой планшет».

Коротка запись, но за ней скрывается огромная работа с собой и своими ограничивающими убеждениями. Сколько писем я получаю на тему «Как мне перевоспитать мужа, он не понимает, что с ребенком нельзя так!..»

В этих претензиях на самом деле кроются несколько моментов:

— «Меня злит мой ребенок своими несовершенствами, но я знаю, что бесполезно проявлять агрессию, а мирным путем он из меня вьет веревки… Я чувствую себя виноватой, что не удается мудро растить сына, а муж попрекает меня за мягкотелость и поступает как раз так, как я бы и сама хотела поступить под горячую руку!.. Я не хочу признавать в себе этих желаний, поэтому все мое возмущение достается мужу…»

— Ребенок с сильным характером НЕСЛУЧАЙНО получает такого папу – нетерпимого к «нарушениям». А как иначе лидер и «энерджайзер» (или наоборот, ранимый мечтатель) узнает, что есть другие люди, с другими запросами и потребностями, и с ними тоже надо уметь ладить?.. Для нормального развития ребенка достаточно одного «понимающего» человека в семье. Причем – понимающего обе стороны конфликта. Снятие агрессии к отцу ребенка уменьшает их конфликтность. Более подробно об этом в моих вводных курсах и

— Женщина носит в себе обиды на своих родителей, поэтому мучается при любом «наезде» мужа на детей. Надо исцелить внутреннего ребенка и наделить Вашу девочку беззаботной уверенностью в своей прекрасности, прежде чем ожидать от себя мудрости в текущем дне.

Моя рекомендация тем, кого закрутила жизнь: переслушайте, пожалуйста, материалы о любви на моем сайте. Сохраните себе этот список — сейчас самое время расставить приоритеты и сохранить себе и своим близким здоровье и спокойствие:

С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская и команда сайта «Обретение силы Любви»

После разгрома шведов под Полтавой и изгнания армии Карла XII путь в Германию перестал быть опасным, и Петр решил реализовать давнюю мечту и отправить сына для обучения в Дрезден. Он приказал Алексею прибыть в корпус князя Меншикова, выдвинутый в Польшу для изгнания Станислава Лещинского.

В дальний путь царевича сопровождали барон Гюйссен, Вяземский, а также князь Юрий Юрьевич Трубецкой и граф Иван Гаврилович Головкин сыновья знатнейших вельмож из окружения Петра.

Обстановка складывалась так, что царевич отправился в путь нескоро. Своевременному отъезду, по словам Меншикова, препятствовало то, что путь в Дрезден лежал через Варшаву, из которой, по сведениям князя, Август II намеревался отправиться в Саксонию. "Того ради, -- доносил Меншиков Петру, -- и сына вашего отпустить туда опасаюсь".

Опасения Меншикова, видимо, разделял и Петр. Во всяком случае, царевич отправился в Краков и 19 декабря писал оттуда по-немецки отцу, что будет ждать там его дальнейших распоряжений. В марте 1710 года он приехал в Варшаву, где остановился на дворе царского посла князя Г. Ф. Долгорукова, и лишь затем выехал в Дрезден Костомаров Н И Царевич Алексей Петрович // Древняя и Новая Россия 1875 Т 1.

Царевич приехал из-за границы с таким же багажом знаний, с каким выехал из России. Об этом свидетельствует инцидент, произошедший уже в Петербурге, когда царевич возвратился из-за границы. Отец решил проэкзаменовать сына и, как позже показал сам царевич, спросил, "не забыл ли я, чему учился". На это царевич отвечал, что не забыл. Тогда отец велел сыну показать изготовленные им чертежи. Опасаясь, что отец заставит его выполнить какой-либо чертеж в своем присутствии, и заведомо зная, что с заданием ему не справиться, Алексей решил избавиться от экзамена самым трусливым образом -- прострелить из пистолета ладонь правой руки. Решимости выполнить намерение у него, впрочем, не хватило. Когда он нажал курок, то успел отвести дуло пистолета чуть в сторону, поэтому пуля не затронула ладонь, но выстрелом он сильно обжег себе руку. Когда сын явился к отцу с обожженной рукой, тот, не подозревая обмана, освободил его от экзамена.

На этом завершилось образование царевича. В отличие от отца, проявлявшего любознательность и тягу к знаниям, царевич не питал к ним интереса. А ведь способностей царевича вполне хватало, чтобы усвоить премудрости изучаемых наук.

Чем дальше, тем больше в нем укреплялась ненависть к отцу и его делам, тем острее становилось желание, чтобы зачинатель преобразований скорее отправился на тот свет и у кормила правления страной оказался он, Алексей, законный и единственный наследник.

Попытка прострелить ладонь -- не единственный случай, когда он стремился уклониться от выполнения поручений отца. Сам царевич во время следствия признался, что принимал лекарства, "притворяя себе болезнь, когда случались походы, чтобы от того тем отбыть" Устрялов Н. Г. История царствования императора Петра Великого Т. 6 СПб, 1859. - С. 192.. Да и не только походы вызывали его отвращение. Царевич делал все, чтобы не участвовать в отцовских увеселениях, особенно в торжественных спусках кораблей на воду, отговаривался мнимой болезнью, а своим слугам говаривал, что "лучше де был на каторге или б лихорадкою лежать, нежели там был".

Когда отцу пришло время узнать сына поближе (а это случилось уже после женитьбы царевича, когда отец и сын вместе участвовали сначала в военных операциях в Померании в 1712 году, а затем в Финском походе в 1714-м), то его отношение к делу не доставило царю радости. Впоследствии Петр сам писал сыну, что за эту его леность и полнейшее равнодушие к порученному делу не раз "бранивал" сына, "и не точию бранивал, но и бивал, к тому ж сколько лет, почитай, не говорю с тобою, но ничто сие успело, ничто пользует, но все даром, все на сторону, и ничего делать не хочешь, только б дома жить и им веселиться".

Отчуждение между отцом и сыном сменилось полной неприязнью. Приходится согласиться на этот счет с мнением знаменитого историка XIX века С. М. Соловьева: "Петр сначала сердился, бранил, бил, потом утомился, перестал говорить с сыном -- дурной признак для Алексея: лучше бы отец продолжал сердиться, бранить и бить, а холодность и невнимание, предоставление самому себе, молчание -- это страшный признак озлобления родительского чувства, признак ожесточения... Но сын давно уже охладел и ожесточился, давно в присутствии отца на нем лежал тяжкий гнет, и только в отдалении от него дышалось свободно: "не токмо дела воинские и прочие отца его дела, но и самая его особа зело ему омерзела, и для того всегда желал быть от него в отлучении"..." Соловьев С М История России с древнейших времен // Соч Т 9 М, 1993. - С. 123

Подростковый возраст связан с переходом человека из жизни ребенка во взрослую жизнь, в это время отношения отца с сыном подростком , его воспитание играют важнейшую роль в развитии личности.

Приветствую Вас, уважаемые читатели сайта психоаналитика Олега Матвеева, желаю Вам психического здоровья.

Отношения отца с сыном подростком при воспитании

Позитивный интерес отца в отношениях с сыном подростком в процессе воспитания
Позитивный интерес в отношениях с сыном рассматривается подростком как отсутствие грубой силы, стремления к нераздельной власти в общении с ним. Подростки говорят о позитивном интересе в случаях, когда отцы стремятся достигнуть их расположения и почитания отцовского авторитета, не прибегая к декларациям догм.

Психологическое принятие сына отцом основано, прежде всего, на доверии. При подобных отношениях характерно находить истину в споре, прислушиваясь к различным аргументам и отдавая предпочтение логике здравого смысла. Здесь полностью отрицается какого-либо рода конформизм (т.е. приспособленчество).

При психологическом принятии родителями сына у отцов по сравнению с матерями доминирует отсутствие тенденции к лидерству, поскольку они стремятся достичь расположения и почитания их авторитета, не прибегая к силе, в отличие от матерей, которые в исключительных случаях позволяют себе авторитаризм в межличностных отношениях «ради блага» ребенка. В то же время у матерей в качестве позитивного интереса мальчики отмечают критический подход к ним и сверхопеку, тогда как у отцов более выражены независимость и твердость позиций.

Директивность в отношениях отца с сыном подростком

Директивность в отношениях с сыном отец проявляет в форме тенденции к лидерству, путем завоевания авторитета, основанного на фактических достижениях и доминантном стиле общения. Его власть над сыном выражается главным образом в управлении и своевременной коррекции поведения, исключая амбициозную деспотичность. При этом он очень четко дает понять подростку, что ради его благополучия жертвует некоторой имеющейся у него частичкой власти; что это не просто покровительство, а стремление решать все мирно, невзирая на степень раздражения.

По директивности в отношениях с сыном подростком у матерей по сравнению с отцами на первый план выступает тенденция к покровительству, поскольку матери более склонны воздействовать на детей индуктивной техникой.
Также матери готовы пойти на компромисс ради достижения своей цели, тогда как отцы предпочитают авторитет силы.

Враждебность в отношениях отца с сыном подростком

Жестокие отцы всегда соглашаются с общепринятым мнением, слишком придерживаются конвенций, стремятся удовлетворить требования других быть «хорошим» отцом и поддерживать положительные отношения. Воспитывая подростка, они пытаются вымуштровать своего сына в соответствии с принятым в данном обществе и в данной культуре представлением о том, каким должен быть идеальный ребенок.

Отцы стремятся дать сыновьям более широкое образование, развивать различные способности , что зачастую приводит к непосильной нагрузке на организм подростка.

Наряду с этим проявляются полная зависимость от мнения окружающих, боязнь и беспомощность, невозможность противостоять им. В то же время по отношению к сыну отец суров и педантичен. Подросток постоянно находится в состоянии тревожного ожидания низкой оценки его деятельности и наказания отцовским отвержением по формуле: «Как ты смеешь не соответствовать тому, что ждут от тебя, ведь я жертвую всем, чтобы сделать из тебя человека».
Тут же от отца звучит постоянное недовольство, скептическое отношение к достижениям сына, что неизбежно снижает мотивацию его деятельности.

Враждебность матерей отличается от аналогичной характеристики отцов тем, что у матерей она проявляется в результате борьбы за свою независимость, а у отцов - это скорее тенденция к конформности (приспособленчеству) по отношению к окружающим.

Автономность в отношениях отца с сыном подростком

Автономность отца в отношениях с сыном проявляется в формальном отношении к воспитанию подростка, в излишней беспристрастности в процессе общения. Взаимодействие основывается на позициях силы и деспотичности.

Отец «замечает» сына только в случаях, когда тот что-нибудь натворил, причем даже на разбор случившегося, как правило, «не хватает времени». Отец слишком занят собой, чтобы вникать в жизнь и проблемы сына. О них он узнает только из его просьб помочь или посоветоваться в том или ином вопросе, не особенно перетруждая себя объяснениями. Его не интересуют увлечения сына, круг его знакомств, учеба в школе, он только делает вид, что это его беспокоит. Часто его просто раздражает, когда сын обращается к нему. По его мнению, сын «сам должен все знать».

Автономность матерей и отцов основана на деспотической «слепой» власти, не терпящей потворствования, однако у матерей замечен акцент на отсутствие требований запретов в отношении подростков, а у отцов - отгороженность. И у тех и у других отсутствует даже тенденция к покровительству, хотя отцы могут в виде исключения оторваться от дел и внять просьбам подростка

Непоследовательность в отношениях отца с сыном подростком

Непоследовательность применяемых отцом воспитательных мер по отношению к их сыновьям-подросткам последние видят в непредсказуемости, невозможности предвидеть, как их отец отреагирует на ту или иную ситуацию, событие, - подвергнет ли сына суровому наказанию за мелкие проступки или слегка пожурит за что-нибудь существенное, просто приняв заверения последнего в том, что это больше не повторится; такой отец либо долго и педантично будет «промывать косточки», либо примет на веру заверения сына в невиновности и т. п.

Непоследовательность же в проведении линии воспитания у обоих родителей одинаково оценивается подростками как тенденция к экстремально-противоречивым формам проявления с максимальной амплитудой выражения. Причем у матерей противоположностью силе и недоверию являются уступчивость и сверхпокровительство, а у отцов - доверчивость и приспособленчество.

Сын – естественный наследник отца, продолжатель своего рода. Миссия отца – передать ребенку все то лучшее, что он накопил в течение жизни, не ограничивая, а расширяя сознание и свободу своих детей. Ведь отец призван дать новую жизнь, а не повторять свою собственную, в чем часто и заключается психологическая драма взаимоотношений отца и сына. Чтобы глубже разобраться в «вечной проблеме» отцов и сыновей, мы обратились за консультацией к опытному психологу, психотерапевту Владивостока Евгении Валерьевне Дьяковой.

В проявлениях родительской любви отцы отличаются от матерей. Если у мамы любовь безусловного характера, то любовь отца всегда предметна, он любит за достигнутые достижения и успехи. Отец вводит ребенка в мир социальных отношений, учит адекватно воспринимать себя и других, способствует становлению сына как мужчины.

I этап взросления
Базовое доверие и любовь к миру от 0 до 3,5 лет закладывает мама. Часто папа самоустраняется от воспитания ребенка, от ответственности за него, мотивируя это тем, что не понимает его, не знает, что с ним делать: «Я лучше подожду, когда он подрастет». Здесь уже кроется большая ошибка, потому что участие отца очень важно: ребенок считывает отцовскую любовь через разговоры, игры, пеленание, помощь в купании. Для воспитания сына нужно находить время, невзирая на работу и гору важных дел.

II этап
От 3 до 5 каждый мальчик переживает так называемый «эдипов комплекс» – стремление сконцентрировать любовь и внимание матери на себе. Отец в этот период рассматривается как соперник в борьбе за эту любовь. Противодействие отцу может принимать различные формы – от стремления ребенка ограничить общение мамы с папой до вербальной и невербальной агрессии. Здесь важна мудрость отца: будет ли он сражаться со своим сыном. Типичные фразы: «Иди сюда!», «Чего ты в нее вцепился?». Отцу важно понять, что это временный и очень важный период для сына, когда формируются устойчивые черты полоролевого поведения. Эффективное разрешение «эдипова комплекса», нормальное развитие половой идентификации возможно лишь при условии активного участия отца в жизни мальчика.

Если у мамы любовь безусловного характера, то любовь отца всегда предметна, он любит за достигнутые достижения и успехи. Отец вводит ребенка в мир социальных отношений, учит адекватно воспринимать себя и других, способствует становлению сына как мужчины.

III этап
В возрасте 5 лет сын переходит в зону влияния отца, который приобщает ребенка к мужским правилам игры, вводит его в мужской мир. В этот момент родители должны проявить особую мудрость. Мама должна позволить ребенку падать, ошибаться, отпустить его учиться мужскому у отца: мастерить, чинить, пилить, строгать. Начинать можно с самого простого: починить игрушку. По мере взросления давать мальчику более сложные задания: отремонтировать технику, предметы мебели.

IV этап
Один из самых важных моментов, когда возникает наибольшее количество конфликтов (от 10 лет) – подростковый возраст, когда ребенок хочет раскрыться, многое делать самостоятельно и ищет поддержку в отце как соратнике, друге, но не как надзирателе, контролере, преследователе, который указывает на ошибки, насмехается над тем, что у ребенка что-то не получается, читает нотации. В этом возрасте ребенок удаляется от отца, если тот не видит в сыне личность. Из-за этого мальчик становится агрессивным, неуправляемым, решает конфликты с позиции силы, не знает иных способов взаимодействия. Не может аргументировать, отстоять спокойно свое мнение, у него не развита еще взрослая позиция. А в это время отец, как только слышит какой-то протест, то сразу его детское травмированное «я» воспринимает это так, будто он ничего не значит, его место в семье обесценено. И его внутренний подросток начинает вступать в борьбу со своим ребенком. Начинается соревнование кто кого. Отсюда все эти манипуляции: «Если ты не … значит, ты не получишь …». Если до этого не были обговорены запреты, а в подростковом возрасте начинается усиление этих запретных моментов, ребенок чувствует эту стену непонимания, замыкается в себе. Два пути выхода из этого состояния: уход в себя, закрытие или бунт. А родители еще больше усиливают запреты, ребенок еще больше замыкается в себе, бунтует – замкнутый круг.

Один из самых важных моментов, когда возникает наибольшее количество конфликтов (от 10 лет) – подростковый возраст, когда ребенок хочет раскрыться, многое делать самостоятельно и ищет поддержку в отце как соратнике, друге, но не как надзирателе, контролере, преследователе, который указывает на ошибки, насмехается над тем, что у ребенка что-то не получается, читает нотации.

Как себя вести?
Родителям следует отступиться, выдохнуть, дать выйти парам ребенка, только потом начинать с ним конструктивно разговаривать. Кричать, угрожать – запрещается! Это вызывает обратную реакцию. Может, ребенок что-то не договаривает, оттого что ему тяжело, он чувствует себя неуверенно, не может найти свое место среди сверстников. Внутреннее напряжение накапливается, и он выбрасывает его в самой безопасной среде – дома. А мы это все принимаем на свой счет. Нужно проявить участие к ребенку, поговорить с ним не с позиции контроля, а с позиции участия. Если разговор по душам не идет, то поговорить следует в другой раз, дать мальчику возможность выдохнуть и успокоиться.
Очень полезно и важно рассказывать сыну о том, что и у вас тоже что-то когда-то не получалось. Рассказать, как вы, отец, справились со своей неудачей. Это вдохнет силы и уверенность в ребенка, покажет, что он тоже может справиться с любой неудачей, и вообще, будет готов к тому, что иногда случается и проигрывать. Важно подавать личный пример во всем: в спорте, любимом деле, в отношениях с друзьями, коллегами. Как можно привить сыну любовь к спорту, если вы сами лежите на диване с бутылкой, к примеру, и ваши физические данные оставляют желать лучшего? Как ваш сын будет относиться к девушкам, если, к примеру, вы не ухаживаете за своей женой, не подчеркиваете ее достоинства, а лишь корите и ругаете? И еще учитывайте желания своего ребенка. Он хочет быть не военным, как того хотите вы, а врачом, – так помогите ему в этом. Сделайте своего сына счастливым.

Обратимся к примерам из практики, как не:

– Приходит молодой человек с глубоким неврозом. У отца свое крупное коммерческое предприятие, он берет сына себе в помощники с намерением в дальнейшем передать ему бизнес. Когда мы начали делать расстановку по Хелленгеру, мы увидели, что отец до такой степени ненавидит и презирает своего ребенка, что считает его ничтожеством (на бессознательном уровне). Типичные фразы: «Ты ни на что не способен. Как я сказал, так и будет». Травмированный ребенок отца бессознательно утверждается за счет сына, унижая его и показывая свою власть. Сын вырос неуверенным, не может принять ни одного управленческого решения. К тому же, отец требует бесконечного контроля: куда он тратит деньги, куда ходит. Парень совсем не чувствует себя самостоятельным. При этом отец дает ему все: лучшее образование, дорогую машину, собственный коттедж. Отцы считают, что давать материальное – это и есть любовь к ребенку. «Я ему все дал, у меня ничего не было, я дни и ночи работал ради его будущего». Бессознательно внутренний ребенок отца говорит: «Не живи, нахлебник, на всем готовом». И что, собственно, получается: у парня огромная невротическая зависимость от отца.

В заключении я ему говорю: «Чтобы избавиться от этого невроза, тебе надо выйти из-под влияния отца, перестать ему подчиняться. Тебе 27 лет, ты во всем слушаешь отца, живешь с ним, несмотря на то, что у тебя есть свой дом, работаешь с ним же». На что он мне отвечает: «Если я выйду из-под влияния отца, то я всего лишусь. Кто я? Я неуверенный, ничего не могу». Что отец, по сути, создал? Изуродованное инфантильное существо. Хотя папа может сказать: «Да я ему столько дал!». Но это материальное, он не дал ему элементарного: человеческого уважения, знания, что он все сможет и со всем справится, а это самое страшное для мужчины. К слову, больше парень ко мне не пришел. Это был выбор его души.

В заключении хочется пожелать, чтобы вы понимали, как сыну необходимо ваше участие, невзирая на работу, ваше терпение, мудрость и любовь. Помогите ему стать уверенным, сильным и успешным мужчиной. Взамен вы получите гораздо больше.