"Первый брак от Бога, второй - от человека, третий от дьявола", - говорили наши бабушки. Сегодня эту поговорку мало кто вспоминает. Многие вступают в брак во второй, третий, а то и в пятый раз. Кто-то бежит от скуки, кто-то ищет идеал, придуманный в юности, - у каждого свои причины и своя история.

Но возможно ли счастье, когда за спиной уже есть опыт семейной жизни? В очередной программе "Территория счастья" речь пойдет о партнерах, которые женятся и выходят замуж повторно.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Добрый день! В эфире "Территория счастья". Традиционно начинаем с ваших вопросов, дорогие друзья. Нам пишет Ольга: "После первого брака (прожили 3 года, детей нет, муж ушел к другой женщине) долго переживала и не находила себе места. Спустя время казалось, что успокоилась, начала встречаться с мужчиной. Через несколько месяцев он предложил мне руку, сердце и загс. А я боюсь снова быть брошенной. Боюсь, что не справлюсь. Как преодолеть этот страх?"
Есть одна замечательная поговорка: глаза боятся, а руки делают. Если вы боитесь, есть большая вероятность, что вы реализуете этот страх. Возможно, стоит задуматься о том, что вызывает этот страх. Очень часто за нашими страхами стоит наше желание чего-то. Как это ни странно звучит, часто человек боится того, чего подсознательно ждет и хочет. Это выражается в виде страха, но за ним стоит "брось меня". Такие женщины делают все, чтобы их на самом деле бросили. Это подсознательный посыл, и он очень глубокий.

Я предполагаю, эта ситуация для Ольги была травмирующей. Например, это могут быть последствия личной травмы: нашу зрительницу муж оставил ради другой, и это осталось где-то внутри нее. Если она до сих пор боится, вполне возможно, она до сих пор не проработала эту травмирующую ситуацию.

Также вполне возможно, этот страх тянется еще из ее семьи. Очень многие люди хотят бороться с симптомами, страхами, болезнями, но убегают от них. "Дай мне защиту, безопасность" - говорят и всем своим поведением выражают такие женщины. Мужчина может делать все что угодно, разбиться в лепешку, каждый день ей доказывать, что любит ее, никогда не бросит. Но если в ней есть эта уверенность того, что она может быть брошенной, женщина подсознательно будет делать все для того, чтобы это произошло.

Надо работать над собой. Я порекомендовала бы ей обратиться к специалисту, чтобы попытаться выяснить причины этого страха, а также поработать с собственной внутренней неуверенностью. Когда я прислушиваюсь к этому письму, мне кажется, что корни проблемы где-то в детстве.

Не факт, что дело даже в первом браке, который она описала?
Эта ситуация могла быть подтверждением ее ожиданий. Есть неуверенность, ощущение, что она не ценна. У каждого нормального человека, если у него все в порядке с чувством собственного достоинства, даже мысли такой не возникнет. Естественно, в жизни всякое бывает. Один человек может полюбить другого. Но когда эта неуверенность сидит так глубоко и отравляет жизнь, я бы поискала корни чуть глубже, как минимум в детстве. Лучше всего обратиться к специалисту. По моим ощущениям, и в первом случае муж сделал это для нее (оставил). Есть большая вероятность того, что она как бы внутренне провоцирует это.

А после неудачного второго брака скажет…
"Я так и знала!"

Следующий вопрос: "Здравствуйте! Была замужем, есть дочь от первого брака. Год назад вышла замуж второй раз. Были знакомы только месяц, но чувства захлестнули так, что думать ни о чем другом просто не было времени. Как только познакомились, не расставались ни на день. У моего мужа это тоже второй брак. Прожили вместе 20 лет, есть две дочери. На момент нашего знакомства был разведен только 2 месяца. Я развелась 5 лет назад. Дело в том, что он до сих пор продолжает жить проблемами своей старой семьи. Я ни в коем случае не запрещаю ему общаться с детьми (кто мне давал на это право?), просто чувствую себя любовницей. Если там дома какие-то проблемы, то он кричит на меня и на ребенка. От этого такая боль… Я финансово независима. Хотелось моральной поддержки, семьи. Если бы не любила, давно бы поставила точку. Я не боюсь ни одиночества, ни жизненных трудностей. Не хочу жить в гареме, чтобы бывшая жена постоянно названивала. Татьяна".
Татьяна, если вы этого не хотите, нечего было выходить замуж за мужчину, у которого была история. Что значит "я ничего не имею против, чтобы он общался с детьми"? Извините, но дети нужны не только по выходным в парк сходить, в кафе посидеть или в отпуск съездить. У детей порой бывают проблемы.

Алексей, смотри (расставляет фигурки на столе), у нас есть героиня. У нее был первый брак, в котором у нее дочь. У них типичная лоскутная семья: у них есть детка. Сейчас у нее есть муж, у которого была первая семья, где две дочери. Есть его первая жена и две детки. Все вместе это семья. Это типичный пример лоскутной семьи, когда был один брак, был ребенок, был еще один брак и были дети. Потом люди расстались. Как пара, как муж и жена они расстались, но как отец и мать они остались связанными навсегда в этой семейной системе. Для некоторых вторых мужей и жен это звучит горько, что дети от первого брака имеют преимущества перед ними, но это так! В эти слова нужно вдуматься. Это означает не только "я тебе не запрещаю общаться с детьми от первого брака" (это даже звучит смешно). За этим должно стоять глубокое уважение, понимание не только того, что у вашего партнера была история до вас, но и того, что он как отец будет заниматься проблемами и вопросами своих детей. Надо понимать, что как мать и отец они связаны навсегда. Повторюсь, они расстались как партнеры. Кому это удается понимать, тому удается счастливый второй брак.

Это уважение к первой семье?
Это уважение не только к истории, к тому, что было. Это уважение к настоящему. А настоящее таково, что и наша героиня связана со своим первым мужем как мать и отец, это навсегда. Они связаны в ребенке, в заботе о нем. Со своими детьми и заботой о них связан и муж нашей героини. Это тоже надо понимать. На днях у меня проходил семинар с подобными историями. От женщины ушел муж, и у нее был сын от первого брака. Был и второй муж. Ей надо было найти место себе. Иногда в лоскутных семьях путаница состоит в том, что ты не знаешь, где ты, кто ты и с кем. Дети порой пытаются занять не свои места, опекают маму, словно партнеры и т.д.

Важно провести разделение между семьей (мать, отец и дети) и партнерством (муж и жена). Это две разные ипостаси. У Татьяны и ее мужа пока нет своих детей, и пока они связаны как партнеры. А партнеров связывает любовь. Если им захочется, логичным продолжением будет завести общего ребенка, это только скрепит их союз. Если ты выходишь замуж за человека, который уже был женат, и у него есть дети, ему априори всегда будет звонить его бывшая жена, чтобы решить какие-то вопросы. Это надо понимать. Она мать его детей. Важным моментом является занять свое место второй жены.

Как это сделать?
Сразу скажу, что за метаниями обычно стоит какая-то причина. Например, причина того, что вторая жена начинает воевать с первой, вместо того чтобы занять свое место в душе и сказать: "Ты была первой женой, и ты уступила мне место". Ведь посмотри, если бы они не расстались, у нашей героини не было бы этого мужа. Получается, что благодаря всему тому, что произошло с ним в первом браке, она имеет своего мужа. Надо сказать первой жене: "Я уважаю тебя, но сейчас я главная в его жизни. Сейчас я занимаю свое место жены".

Это как установка?
Позиция. Надо занять свою собственную внутреннюю позицию. Все колебания часто начинаются от неуверенности, потому что человек не занял свое место. Вторые жены начинают воевать с детьми от первого брака. В таких семьях очень часто происходит перетягивание каната между взрослыми и детьми, между бывшими и нынешними супругами. А этим двум людям, находящимся во втором браке, нужно просто взглянуть друг другу в глаза и сказать: "Я уважаю твою историю номер один, что у тебя есть ребенок от первого брака, что есть мать твоих детей". Вопросы, касающиеся детей, должны между собой обсуждать отец и мать - даже если на данный момент они не являются мужем и женой. Вопросы семейной жизни должны обсуждать муж и жена - партнеры. Тогда будет ясность, понимание и уважение друг к другу, и гораздо спокойнее можно строить что-то вместе.

Ты сказала, что нужно занять свое место. Как это сделать практически?
Каждый день ко мне приходят люди, и мы это делаем. Все изменения начинаются в душе. Это и есть практическое применение. Ты в душе представляешь перед собой первую жену и говоришь ей эти слова, смотришь на нее с уважением. Очень важно: "Я уважаю тебя. Ты была первой в его жизни. Я даю тебе место, ты принадлежишь нашей семье". Это семья, никуда не деться. У лоскутной семьи такая судьба и такие законы. Если вы не согласны с этим, тогда не женитесь на тех, кто уже был женат или замужем!

Послушай, но ведь бывшие жены бывают разные. А если первая жена действительно не успокоилась и продолжает названивать по поводу и без в любое время дня и ночи каждый день, прикрываясь детьми?
Бывает и такое, но разобраться с этим должен мужчина, а не его нынешняя супруга.

Он должен поговорить?
Конечно, и не один раз. Это последовательный процесс. Возвращаясь к письму, пойми, они жили вместе 20 лет, их многое связывало, это весомый срок. Наша героиня не пишет, из-за чего они расстались. Вполне возможно, что она стала причиной этого расставания. Порой, когда описывают ситуацию, упускают какие-то факты.

Ты хочешь сказать, что, возможно, она увела мужа из семьи?
Я не знаю. Но давай разберем и этот случай. Возможно, это вызовет массу негодования у зрителей, которые увели из семьи партнеров, но лучше сказать: "Да, я увела у тебя мужа (жену). Я вижу твою боль и принимаю свою часть ответственности за то, что произошло. Но я не откажусь от своего счастья". Чувствуешь? В этом есть сила, достоинство! Тогда все войны прекращаются. "Я вижу твою боль, но я не откажусь от своего счастья". Это жизнь. Здесь всякое бывает.

Бывает, муж от одной жены уходит к другой. Бывает, что оба сначала развелись и потом встретили друг друга уже разведенными. Когда оба были разведены, это одна ситуация. Тогда здесь, как я уже подробно говорила выше, достаточно уважать историю, принимать детей и соглашаться с тем, что часть жизни вашего супруга будет посвящена детям. Вторая ситуация, когда один из партнеров или оба были в браке и развелись. Надо понимать, что в жизни не избежать подобного, такое случается. У людей огромная любовь, они, будучи в своих семьях, с детьми, поняли, что не могут жить друг без друга или хотят быть вместе. Тогда один и второй принимает решение развестись. В таком случае надо признать и принять боль супругов. Порой случается, что вроде бы они расстались, создали вместе новую семью, но не могут принять свое счастье за эту цену.

В такие моменты говорят, что несчастье преследует тех, кто уводит партнеров из семьи. Я так понимаю, что новоиспеченные супруги не могут быть счастливы из-за чувства вины перед партнерами, которых пришлось оставить?
Да. Тогда кто-то из них начинает болеть (например, жена заболевает раком во втором браке) или у них начинаются неполадки. Повторюсь, это происходит потому, что они не могут занять свое место. Занять в данном случае свое место - это значит честно признать: "Да, я явилась причиной вашего с моим нынешним мужем (женой) развода, и я принимаю это. Я соглашаюсь со своей виной, принимаю ее. Я вижу твою боль, бывшая супруга (супруг), и принимаю свое счастье за такую цену".

Поймите, ведь за ваше нынешнее счастье заплатила цену первая семья и первые дети. Дело не в том, плохо это или хорошо, а в том, чтобы принять этот факт. Это факт. Представьте себе: у них были свои семьи, они развелись ради любви друг к другу, и у них тоже ничего не ладится. Тогда получается, что все, что было оставлено, было напрасным. Цена, которую заплатили дети, первая жена, оказывается напрасной. Надо посмотреть на это осознанно, без моральных разглагольствований: "Это моя вина, и я принимаю счастье за эту цену". Это дает энергию, движет вперед. И для первой жены это хорошо, потому что уважают ее боль.

Я хотел поговорить о брошенной жене (муже). Как вести себя первым партнерам, которых оставили ради новой семьи?
Вариантов масса. Есть вариант сидеть и горевать, вознестись на пьедестал и чувствовать себя жертвой. Годами упрекать, надеяться… Недавно у меня был случай: бывшая жена 12 лет все еще надеется, вместо того чтобы сказать: "Я тебя потеряла, и я соглашаюсь с этим".

Если она согласится, то у нее освобождается энергия для новых отношений. Она разворачивается и смотрит в будущее?
Вот именно! А иначе она все время связана с прошлым, топчется на одном месте, привязана к тому, что было. Она 12 лет все еще там, сфокусирована на этом, вместо того чтобы продолжать жить. Она просто лишает себя жизни. Когда в партнерстве есть трения, тем более при расставании, всегда есть ответственность обеих сторон, их вклад. Порой женщина подсознательно настроена на то, что ее бросят, например Ольга, задававшая нам первый вопрос. Мужчины тоже иногда бывают настроены на то, что они бросят. Мы говорим с позиции женщины, но все это можно зеркально отнести к мужчинам. Женщина настроена на то, что ее бросят, и делает все для этого. Она подсознательно выталкивает своего мужчину в чужие руки. Когда он уходит от нее, она забирается на пьедестал "он меня бросил, я так и знала". Можно сидеть на этом пьедестале, но это малоэффективно. Цена за это высока - твоя собственная личная жизнь и твое собственное счастье.

Или можно погоревать какое-то время (а погоревать нужно) и в конце концов сказать: "Я соглашаюсь с тем, что так произошло, беру на себя свою часть ответственности. Я переживаю эту боль. Я отпускаю тебя и ухожу в свою жизнь". Индикатор того, что развод удался, когда ты начинаешь воспринимать своего бывшего партнера чужим мужчиной, чужим мужем. Это даже не "мой бывший муж", а "мой первый муж и отец моих детей". Начинаешь понимать, что вас связывают только вопросы наших детей. Есть случаи, когда дружат парами с бывшими, но их меньше. Самое главное - понимание того, что надо видеть друг в друге в данном случае только отца и мать. Надо разделить партнерство и родительство.

Я так понимаю, очень важно хорошо расстаться, поговорить?
Каким бы ни было расставание, это всегда больно. То ли муж ушел к другой, то ли расстались, потому что пьет или потому что невыносимо дальше вместе жить, то ли дороги разошлись. Такое тоже бывает: шли вместе, а потом понимают, что пути расходятся, что интересы разные. Нужно помнить, что ни одно расставание не проходит без боли, грусти, печали, оплакивания. Это нормально. Многие люди боятся испытать эту боль, не хотят ее чувствовать и начинают устраивать скандалы, искать виноватых, обвинять друг друга, вместо того чтобы сесть и оплакать то, что было и не удалось. Посмотреть в лицо правде - да, это неудача, провал проекта. Семья, партнерство - это проект, и когда он проваливается, это грустно. Неудача всегда приносит человеку разочарование. Вместо этого люди начинают хватать друг друга за грудки.

Часто вроде бы давным-давно расстались, и штамп о разводе в паспорте есть, а ненависть остается. Нет ничего сильнее, чем ненависть. Обиды, претензии сильно связывают. Бывают и материальные претензии друг к другу. Люди судятся годами, каждый год встречаются в судах друг с другом, и таким образом у них продолжаются отношения.

Недавно я наблюдала такую картину. В одном из городов Беларуси на празднике на площади стоял мужчина с маленькой девочкой. И его бывшая жена прямо лезла к нему, ругалась. Я смотрела на нее, и у меня сложилось впечатление, что за всеми ее криками и претензиями стоит одно - "я все еще люблю тебя, но боюсь в этом признаться".

Расставание очень важно. Чтобы удались следующие отношения, важно расстаться. Расстаться хорошо - не значит сладко, в объятиях и поцелуях, а так, чтобы все хвосты были подчищены, чтобы каждый взял свою часть ответственности и оставил партнеру его часть. "Я принимаю свою боль и вижу твою боль. Я выдерживаю ее и соглашаюсь с ней. Я понимаю, что ты взрослый человек, ты выдержишь, справишься". Этот момент очень важен при расставании.

Очень многие люди живут друг с другом годами, потому что боятся причинить боль. Они предпочитают жить с нелюбимой женой, а на стороне иметь любовницу, которая дарит любовь. Они боятся сделать последний шаг, надрез, не понимая, что это как добрый хозяин, который так любил свою собаку и так ее жалел, что отрубал ей хвост по частями, вместо того чтобы купировать сразу. Это садизм. "Я же хочу ей добра, не хочу причинить ей боль". Повторюсь, это садизм!

Взрослый человек должен уметь выдерживать свою вину. "Да, я полюбил другого человека. Я не отступлюсь". Буквально на этих выходных у нас была расстановка на подобную тему. Дедушка одной клиентки ушел от бабушки, прожив с ней 18 лет и имея с ней 6 детей. Он ушел к другой женщине и стоял на своем, и в этом было достоинство. Он сказал: "Я причинил тебе боль. Я вижу это, и мне жаль. Но я не откажусь от своей любви и занимаю место со своей второй женой".

Даже если вторая половина не успокоилась, то, взяв ответственность на себя, ты уже разрываешь связь, правильно?
Когда вторая половина не успокоилась, надо посмотреть, не подкидывает ли поленья в огонь первая половина, которая из жалости может время от времени подавать надежду бывшей. Хорошее расставание - поставить точки над i и внести ясность. "Я беру ответственность за детей, за свой уход и расставание. Как мать и отец мы с тобой связаны, но как муж и жена мы расстались, и я даю тебе свободу". Когда ты сразу обрубаешь этот хвост, ты не только берешь свободу себе, но и даешь другому человеку свободу и шанс на то, чтобы каждому устроить свою жизнь.

Некоторые боятся признаться себе, что это их подпитывает. Их тешит, что их все еще любят. На позиции мужа, который ушел от жены с детьми и обеспечивает их финансово, надо сказать: "Я беру на себя финансовые обязательства". Если дети живут с матерью, она работает как мать, растит, воспитывает детей, и было бы неплохо выплачивать ей за это зарплату. Воспитание детей занимает очень много времени, сил и энергии. Очень важно это понимать. К сожалению, многие мужчины зажимаются: "Я же детям давал, а она потратит на себя". Извините, но она растит ваших детей!

Или новая жена накручивает его, мол, много денег даешь им…
Должно быть четкое понимание, что это мать ваших детей, и она их растит. Зарплату надо давать не только детям на содержание, но и маме. Материнство - это работа. Мать работает как администратор в проекте "семья". Но и с ее стороны важно помнить: "Я вношу свой вклад в наших детей. Они со мной живут, я эмоционально их подпитываю, собираю их в школу, кормлю, обстирываю, а он вносит финансовый вклад".

Даже если они уже не живут вместе, то деньги на семью - это равнозначный вклад?
Безусловно. Иногда слышишь такую фразу: "Откупился деньгами". Ничего подобного! Это точно такой же вклад в развитие детей, в их будущее. В настоящее время без денег жить невозможно. Уважение к другим людям начинается с уважения к себе. Если женщина будет внутренне уважать свое материнство, ценить себя как хозяйку, мать, поставит себя в правильную позицию, она сможет посмотреть точно так же на своего бывшего мужа, уважать его и его вклад.

Моя рекомендация бывшим женам - воспринимать бывшего супруга как чужого человека. Вполне возможно, вы можете хорошо коммуницировать - никуда не деться, вы одна семья. Между первой и второй женой даже бывают дружеские отношения, но это скорее исключение, чем правило. Это два разных проекта. Новой паре надо помнить, что есть новый проект, но он не единственный. Есть первый проект (бывшие жены-мужья) "мы как отец и мать" (у детей, их интересов и потребностей преимущество), и есть второй проект, новый, молодой, важный - "мы как партнеры".

Давай рассмотрим еще один сценарий, когда кто-то из партнеров "с историей" бывших отношений встречает партнера без "истории"?
Много лет назад психотерапевт Берт Хеллингер сказал замечательную фразу: "Лучше, когда семью создают один б/у и второй б/у". Лучше, когда или оба свежие, или оба не первой свежести. Тогда больше равнозначности, и система уравновешивается. У одного и второго есть история, и они ее уважают. Женщине со своей первой историей гораздо проще будет уважать то, что муж может заниматься своими детьми. Настолько важно строить коммуникацию в нынешнем мире, где сплошь и рядом лоскутные семьи! Но хорошая новость состоит в том, что счастье в новой лоскутной семье возможно.

Ты об отчимах?
О приемных отцах и матерях. Например, мужчина без "истории" берет в жены женщину с ребенком. Конечно, у женщины могут быть ожидания "позаботься о моем ребенке". Если ваш муж принимает вашего ребенка в свое хозяйство, скажите ему спасибо и будьте благодарны. Но он не обязан этого делать. Повторюсь, ваш муж не обязан заботиться о вашем ребенке от первого брака. Если он это делает, скажите ему спасибо, но не требуйте этого от него. Если у вас возникают вопросы по поводу ребенка, хорошо, если у вас будут выстроены отношения с его отцом.

Некоторые не хотят выстраивать эти отношения, расстаются плохо, злятся друг на друга или считают, что первый супруг - козел. Если вы думаете о себе и своих обидах, вы можете задирать нос и игнорировать его. Но если вы подумаете как мать, включите свой материнский инстинкт и подумаете об интересах своего ребенка, вы поймете, что для ребенка гораздо важнее, чтобы отношения между родителями были выстроены. Он любит обоих родителей и хочет, чтобы у них все было хорошо. Конечно, бывают случаи, когда один родитель деградировал, пьет или по каким-то причинам не хочет общаться. Тогда приходится взять на себя большую часть работы. Но в любом случае к такому супругу надо отнестись с уважением: без этого человека не было бы вашего ребенка. Подумайте об этом!

Вернемся к вопросу, когда у женщины первый брак, а муж "с историей". Может случиться так, что так как у этой женщины нет своей семьи, она может начать соперничать с его детьми. У меня был случай, когда женщина начала соревноваться с детьми своего мужа за его внимание. Это был тяжелый случай. К сожалению, люди не всегда адекватно включают свою взрослую часть. До нее было сложно достучаться. Ее муж стал игнорировать своих детей, стал уделять внимание только ей. Но это его ответственность, его дети.

Мы говорим о том, как сделать проект под названием "вторая семья" более оптимальным и эффективным для всех. Раз ты выходишь замуж за мужчину с историей, а у тебя ее не было, никуда не деться - ты выходишь замуж не только за него: у него уже есть семья. Если эта женщина хочет, чтобы у нее все получилось, если она любит своего мужчину, хочет быть с ним и чтобы у него не разрывалось сердце, и ему не приходилось делать выбор между детьми и женой, ей придется согласиться с тем, что у мужа уже есть история. Это сложно, но возможно. Это вызов для молодой девушки, у которой не было серьезных отношений, и она не знает, что это такое.

"Я соглашаюсь с тем, что у тебя есть семья"?
"Я соглашаюсь с тем, что у тебя была история, была жена и есть семья, дети, и их интересы будут стоять выше моих". Проблема состоит в том, что у нее нет истории, и ей сложнее уважать. Здесь понадобится больше сил, уважения, мудрости и разума. Но практика показывает, что это возможно. Есть разумные женщины, которые хорошо относятся к детям своего мужа от первого брака, нормально общаются с бывшими женами. Но эту особенность надо знать. Точно так же, если у женщины был муж и есть ребенок, и она выходит замуж за мужчину, который никогда не был в браке. У ее мужа может возникнуть ревность и соперничество с ее ребенком.

Был в моей практике и такой случай, когда женщина запуталась в своих мужчинах. Сын в ее новой семье представляет интересы своего отца. Отец пьющий. Она разумная женщина и пыталась выстраивать отношения со своим бывшим мужем, но он пил, и ребенок представлял его интересы. Он начал соревноваться со вторым мужем матери, буянить, воевать. Точно так же мужчина, у которого нет своих детей, начинает воевать с этим ребенком. Получается каша. Нарушена система.

На расстановках решение было такое: посмотреть на своего первого мужа и сказать ему "Спасибо за сына. Ты остался в прошлом как муж, но мы с тобой связаны как родители. Если ты будешь помогать и заботиться о ребенке, я буду рада этому. Я рада, что ты живешь в сыне: на 50% он - это ты". Таким образом, она принимает его в члены семьи. Потом она повернулась к сыну и сказала: "Ты пришел в мою жизнь раньше, чем мой второй муж. Твои интересы имеют приоритет. Я всегда в твоем распоряжении как твоя мать, но он (имеется в виду второй супруг) - мой муж". Это было очень для нее важно.

У детей есть внутренняя потребность, чтобы была семья. Они очень часто подсознательно пытаются воссоединить своих родителей, даже если это уже невозможно. Если у папы или мамы кто-то появляется, дети с новым партером начинают воевать, потому что представляют интересы родного отца или матери. По отношению к ребенку есть очень важная фраза, независимо от того, в каком он возрасте: "Я тебя очень люблю, ты мой дорогой ребенок, но этого мужчину (женщину) я тоже люблю. Он (она) важен (важна) для меня. Я ожидаю от тебя, что ты примешь его (ее). Он - мой мужчина. Но у тебя есть твой папа, и я буду рада, если ты будешь с ним общаться. Но это мой мужчина". Тогда женщина сразу разводит контексты для ребенка. Дети очень адекватные люди, просто с ними нужно разговаривать разумно и называть вещи своими именами.

Точно так же она посмотрела на своего мужа и сказала ему: "Ты мой второй муж. Теперь ты главный в моей жизни. Я в твоем распоряжении как жена, но он мой сын". Когда она почувствовала эту разницу, она даже выглядеть стала иначе. У нас иногда все путается в голове. Флиртовать надо с мужем, а не заигрывать со своими детьми. Иногда мы сами приглашаем детей на место партнера, когда нам его не хватает. "Ты мой принц", "Ты мой рыцарь", "Ты мой помощник". Или наоборот, папа дочке говорит: "Ты самая лучшая для меня".

Потом появляется мужчина, и этот рыцарь соревнуется с ним во всем?
Совершенно верно, и тогда у мужчины нет шансов. Я знаю одну семью, где дочь устраивала истерики и скандалы, как только у матери появлялся мужчина. Мать ради нее пожертвовала своим счастьем. Представь, какой это тяжелый груз для ребенка. Она заняла место партнера. У меня было несколько таких случаев. Например, одна клиентка пришла и сказала, что когда была маленькой, говорила своей маме, когда та вышла замуж: "Зачем он тебе нужен? Мы с тобой вдвоем уедем, снимем квартиру и будем жить вдвоем. Нам никто не нужен". Представляешь, какие это последствия для женщины! Женщине обязательно нужно поставить ребенка на место. "Ты важен для меня, и я как мама в твоем распоряжении. Но ты ребенок, и я имею право на свое личное счастье. Я хотела бы, чтобы ты уважал мое решение, моего партнера и мой выбор". Это нужно сказать именно таким тоном и именно в такой позиции. Не надо сюсюкать: "Посмотри, пришел новый дядя (или новый папа)". У ребенка не будет нового папы. Папа только один.

Я рад, что мы раскрываем данную тему еще и с позиции детей.
Это крайне важная вещь. Не секрет, что такое часто происходит. Чтобы ребенку стало легче, важно включить родного отца в систему, дать ему место в семье, где бы он ни был и каким бы он ни был. "Ты был моим первым мужем, но теперь ты меня потерял" (если он пьет, например). Ведь от пьющих еще попробуй избавься: как пищом лезут. Их устраивает такая жизнь, они не понимают, что надо жене. "Ты меня потерял, но как мать и отец мы с тобой связаны. Я тебя отпускаю".

Очень важна осознанность, понимание своего места.
Надо занять свое место, понять его и убрать всю шелуху, которая мешает (то, что нашептывают в уши другие). "Как ты выдерживаешь, что ему звонит первая жена?" Она мать его детей, и у них есть темы для разговоров. Надо отметать все, что мешает вам строить ваше счастье. Все нашептывания - как яд. Нужно сказать: "Со своим мужем я разберусь сама". Пусть это и дистанционная семья, но не обязательно, что все должны жить в одном доме и отмечать вместе праздники.

Конечно, здесь очень важную роль играет то, какую позицию займет мужчина. Мужчина часто из своей добросердечности, желания не причинить боль, причиняет ее гораздо больше и садистски, долго. Одна, вторая женщины надеются. Он уже давно женился, а первая жена как ни встретит, так все о делах спрашивает. Какое тебе дело, как у меня дела? Разговоры нужно сводить к обсуждению дел детей, все остальное не должно касаться бывших партнеров. Мужчинам тоже крайне важно занять свое место и наконец-то принять свою ответственность. Надо сделать внутри разделение: "Это моя бывшая жена и мать детей. Я плачу ей зарплату. Если вопросы касаются детей, мы их обсуждаем. Если у нее свои проблемы, это меня уже не касается. Для этого есть мамы, подруги, специалисты".

Я понял, что надо относиться к семье как к проекту, бизнесу, где все должно быть предельно ясно, иначе не будет прибыли, развития.
В бизнесе полно точно такой же каши. И в бизнесе, и в семье нужно уметь занимать свои места, создавать ясность, принимать твердые решения, принимать свою вину. Мы назвали несколько ключевых моментов: принять свою вину, дать детям понять, что вы в их распоряжении и никуда не деваетесь, даже если выходите замуж за другого человека. "Ты важный и первый. Ты пришел в мою жизнь раньше, поэтому твои интересы приоритетны. Но мой муж - он, и будь добр, прими его". Здесь нет никаких вариантов, и дети никуда не деваются. Когда начинают задабривать их подарками, сюсюкать, тогда дети становятся важными, раздуваются. "У меня еще спрашивают разрешения, могу ли я выйти замуж за этого человека".

Даже звучит смешно.
Детей нужно ставить в известность и обсуждать с ними: "Знаешь, в моей жизни появился новый человек. Мы с папой расстались". С детьми нужно честно это обсуждать. "Я хотела бы, чтобы ты относился к нему хорошо и принял его в нашу семью. Он входит в нашу семью".

Когда ты говоришь, все замечательно и понятно. Думаешь: "Как я об этом раньше не догадался".
Потому что это не было принято, никто об этом раньше не говорил. Есть люди, которые интуитивно так живут и так действуют. Например, ко мне приходит женщина, которая в принципе все правильно выстроила. Но она говорит, что что-то не то, и она не может понять. И тут появляется маленький момент, который нужно подчистить: сказать спасибо первой жене, что она уступила ей место. Даже если они развелись за 10 лет до встречи с вашем мужем, в любом случае вы получили его, потому что первая жена его потеряла. Уступила именно не мужчину, а место. "Спасибо, я получила мужа благодаря тебе". Хотите - дружите, не хотите - не дружите, это уже другой вопрос.

Давай я пробегусь по оставшимся вопросам. "Влияет ли на второй брак то, как распрощались партнеры в первом браке? Как расстаться так, чтобы тень от предыдущих отношений не падала на новые отношения?"
Мы достаточно много посвятили этому времени. Самое важное помнить, что к своим прежним отношениям нужно относиться с уважением. Не относитесь к ним как к тени. Это ваше прошлое, и оно осталось в прошлом. Каждый сам чистит свое прошлое и приводит в порядок.

"В браке мы всего несколько месяцев. У мужа он второй, а у меня - первый. У него от первого брака сын. У нас детей пока нет. Не так давно муж предложил нам общаться со своей первой семьей. Но я встала на дыбы. Не знаю, что со мной произошло, но я категорически против. Скажите, в самом ли деле нам необходимо общаться? Как сделать, чтобы это общение не разрушило нашу семью, чего я очень опасаюсь?"
Что значит общаться? Вполне возможно, мужчина пытается найти место для всех в своем сердце. Она может так ему и сказать: "Дорогой, я не горю желанием общаться, но если твой сын будет приходить к нам, я приму его". Еще одна важная вещь: не надо пытаться заменить папу или маму детям своего мужа или жены. Можно стать им хорошим наставником, хорошим другом. Бывают случаи, когда первый родитель деградировал. Я встречала такие случаи, когда было два отца: биологический и тот, кто вырастил.

Я не знаю, что имеется в виду под тем, что он предложил нам общаться. Это тот случай, о котором мы говорили: когда жена свежа, а муж уже б/у. Хорошо, если она спросит, зачем это ему, ей. И надо спросить себя, что сейчас с ней происходит. Почему она так на это реагирует.

И честно ответить…
Да, постараться ответить как можно честнее. Если самой не получится, можно прийти на консультацию. Там это быстро выходит на свет. Буквально вчера мы с одной женщиной общались полчаса вместо часа. Ей все стало ясно, четко.

"Скажите, будет ли влиять на второй брак супругов то, что я увела его из семьи? Теперь вот места себе не нахожу, хотя и люблю его очень".
Найдите, я вас умоляю! Займите, наконец, свое место, примите свою вину, ответственность и боль его супруги. Поставьте точку, иначе какой смысл в том, что он ушел к вам.

Марина: "Муж расстался со своей женой несколько лет назад. Затем повстречал меня. Правда, тогда они не были разведены, но вместе уже не жили. Затем мы поженились, но его первая жена все время набивается к нам в друзья. Это очень его напрягает, но с ней он нехотя общается, говорит, что ради двоих детей. Он поддерживает их и ее деньгами. А мне ее дружба не нужна. Какая-то неискренняя эта дружба". Это опять к вопросу, стоит ли дружить с бывшими.
Мы много об этом говорили. Здесь нет однозначного ответа. Есть семьи, где это удается. Все, что нужно для этого вопроса, мы сказали. Вы все одна семья, никуда не деться. И нужно уважать, что муж общается со своей первой женой. Вы уже сами решаете, надо вам дружить или нет. И что имеется в виду под дружбой? На самом деле делайте так, как вы считаете нужным. Надо слушать себя, а не только подстраиваться под всех. Можно сесть с его первой женой и спросить, чего она хочет. Можно сказать: "Знаешь, мне это не очень комфортно. Что ты понимаешь под дружбой? Чего ты хочешь от нее?"

Порой вторые жены боятся, что первые набиваются в друзья, потому что хотят увести мужа. Тогда надо задать вопрос, заняла ли она свое место. Займи его и скажи: "Да, хорошо, приходи к нам в гости. Выпьем чая и до свидания". Расстановки помогают рассмотреть, какие динамики, что скрывается за страхами. Это дает хороший импульс и силы. Расстановки вносят ясность и помогают на многие вещи взглянуть с другой точки зрения. Они дают много хорошего для самого человека.

Остался последний вопрос, мы тоже его затрагивали. "Мне 25 лет. Родители развелись, когда мне было 8 лет. За то, что, разводясь, рвали меня на части, каждого из них простила. У каждого из них второй брак с детьми. Еще в школе мама запрещала мне общаться с папиной женой, хотя общение было, так как я ходила в гости к папе. Как вести себя подросткам в будущем по отношению к новым партнерам своих родителей?"
Об этом я говорила: нужно принимать. Я подозреваю, что она до сих пор несет на себе груз, когда родители разрывают детей при разводе. Это безобразие: детей нужно исключать из своих разборок, не манипулировать ими, не шантажировать друг друга.

"С кем ты останешься: с папой или мамой?"
Этот вопрос вообще неприемлем. С кем будет жить ребенок, решают взрослые. Помните одну вещь: дети не ваша собственность. 50% в ребенке от вас и 50% от вашего бывшего партнера. Кто мы такие, чтобы кого-то прощать? Когда мы прощаем, мы становимся большими и говорим: "я прощаю вас". Тогда человек становится маленьким, а я большим и важным. Здесь гораздо более соразмерным было бы сказать своим родителям: "Долгие годы я несла этот груз за вас. И теперь я возвращаю его вам. Вы должны были разобраться в своих отношениях. Дорогая мама, он такой же для меня отец, как и ты - мать. Теперь я вам обоим даю место в сердце и принимаю вас обоих как свою судьбу. Вы лучшие родители для меня, но это ваша ответственность". Тогда ты свободен для жизни. Ты принимаешь от родителей жизнь, все, что произошло. Детка, которая живет внутри нашей зрительницы, травмирована, и об этой детке надо хорошо позаботиться. Особенно, если у папы и мамы своя семья и свои дети. Как она себя чувствует? Подозреваю, не очень хорошо.

Неудачный брак: как жить в неудачном браке, как быть, что делать, уже не могу, она меня бесит, все не так, с*кса у нас нет, у нас вечные ссоры, скандалы и пр. и пр. бла бла бла …

У меня сейчас идёт серия циклов, где я рассказываю, что если тебя что-то не устраивает в твоем половом партнере = значит ты изначально сделал не правильный выбор = и ответственность во всем на тебе.

Неудачный брак — это из этой же оперы, понимаешь? Ты сделал не правильный выбор, вот и все.

Для того, чтобы не жить в неудачном браке = нужно изначально делать правильный выбор с половым партнером. Если же у тебя неудачный брак — значит ты тогда, изначально, не правильно сделал выбор.

Значит и ответственность за твой выбор = лежит на тебе. Не нужно перекладывать ответственность, это не по мужски, потому что основное мужское качество №1 это ответственность!

А у многих людей, я бы сказал, даже, большинства людей, получается, все да наоборот.

То есть, люди уже в неудачном браке = и только теперь думают/понимают, что ошиблись, выбрали не того полового партнера и т.п., они не знают, что им теперь делать, как им быть/жить и т.д. и т.п.

За мужской пол и ошибки = я и говорить не буду. Только не опытные их и совершают. А не опытные, в большинстве своем (не все, но многие, большинство), это молодые люди, ребята, парни, мальчики и пр. в силу отсутствия знаний, опыта, молодого возраста (эмоций и пр.) и отсутствия перечисленного.

Хотя, есть и взрослые мужчинки = но, аля улю, без опыта, знаний, т.д. и т.п., как итог — ошибки…

Короче. Не суть важно. Ну, а за женский пол — думаю, многим и так все понятно, все особи женского пола просто напросто помешаны на своем замужестве, браке, свадьбе, белом платье и пр…

Штамп в паспорте = не сделает ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ. Не сделает твои отношения = сбалансированными, гармоничными, целостными, усиляющими. Понимаешь? Я понимаю, что логикой, ты, дорогуша, не руководствуешься, но если ты реально не понимаешь таких очевидных вещей — то тебе же хуже.

Я всегда говорю так, как есть, на самом деле — без лжи и фальши.

Да, я понимаю, что все вы девочки мечтаете о свадьбе, белом платье, и пр. бесполезных (для нас мужчин) вещах. Вам с детства вкладывали такие убеждения, своего рода, установленные программы, как на компьютере/смартфоне и т.п. (бессознательные) = нужно хорошо выйти замуж, замуж это хорошо, нужен достойный мужчина за которого нужно выйти замуж.

Поэтому для тебя это норма. А если ещё и учитывать, что брак создан с целью защиты интересов женщины — то у вас есть ещё и выгода. НО! Это все хорошо, для тебя, дорогуша. НО! Всему свое время. Не нужно совершать ошибки. Потому что ошибки исправлять всегда очень трудно. Всегда. Понимаешь?

А для того, чтобы не исправлять свои ошибки, гораздо лучше изначально их вообще не совершать.

А для того, чтобы изначально их не совершать, нужно все делать по уму, грамотно, а не на эмоциях, спонтанно, не предсказуемо, быстро, и т.д. и т.п. это не разумно, поэтому и обречено на провал.

Нужно грамотно подходить к выбору полового партнера.

Нужно быть уверенным в человеке, в женщине/мужчине, не на 100% — а на 1000%.

Когда есть такая уверенность, а это появляется спустя, как минимум 3-5 лет серьезных отношений рядом вместе = тогда уже делайте что хотите. Но, не нужно пороть горячку. Всему свое время.

Чем более все обстоятельнее будет = тем лучше для вас, ваших отношений.

Невозможно понять, кто перед тобой, за короткие промежутки времени.

Невозможно понять, всю сущность человека (мужчины или женщины), за короткие промежутки времени.

Ну никак нельзя понять, твой ли это человек. Подходит ли он тебе. И т.д. и т.п. БЫСТРО.

Нужно время! Нужны годы взаимоотношений друг с другом, на постоянной основе, рядом «постоянно».

Только так и только тогда — ты все поймешь. Понимаете? Только так и только так ты поймешь человека, твоя ли она/твой ли он, подходит ли она/он тебе, достойная/достойный ли он(а) и т.д. и т.п. куууууче всего уже пройдено/прожито = та короче, здесь все становится по другому, в отличие от начала, когда нет уверенности ни в чем, это, все, конечно же, мое личное мнение (ИМХО, так сказать)!

Есть два варианта развития событий в неудачном браке…

• 1-й. Исправить ваш неудачный брак, ваши ошибки/разногласия/проблемы и пр.
• 2-й. Если исправить проблему не получилось (не получается), разойтись та и все.

1-й вариант…

Ломать — не строить.

Понимаете, да? Прежде чем, принимать какие-либо серьезные решения (2-й вариант), нужно дать шанс вашим отношениям и постараться их наладить. Обсудите свои проблемы, разногласия, нюансы, что не устраивает, что плохо, что нужно исправить, чего не хватает и т.д. и т.п.

По каждому пункту = нужно искать решения.

• Она толстая? = пусть решает проблему, худеет, сжигает жир, занимается собой и т.д. и т.п.
• Ты плохо зарабатываешь? = решай проблему, ищи возможности, достигай высот, и т.д. и т.п.
• У вас отсутствует с*кс или плохой? Решайте проблему вместе!
• У вас скандалы, ругань, ссоры и пр.? Решайте проблему вместе!
• И т.д. и т.п.

И мужчина и женщина, должны меняться, развиваться, совершенствоваться и становится лучше, по всем направлениям, работать над собой, над своими отношениями и пр. и пр.

2-й вариант…

Смысл отношений между м и ж в том = чтобы усилять друг друга.

Подробнее об этом я рассказывал в основной статье:

Если этого нет, у вас неудачный брак = значит у вас деструктивные (разрушающие) отношения = и при таком раскладе, эти отношения вообще бесполезны (бессмысленны), т.к. они теряют свой смысл.

Поэтому если исправить ошибки/проблемы = не получается = выход только 1 => разойтись.

Отношения должны быть правильными (конструктивными, сбалансированными, усиляющими) = только так они и будут иметь смысл. Если этого нет — у тебя не правильные отношения. И нужно либо разбираться с проблемами/ошибками в отношениях либо если исправить не получается = разойтись.

В конце концов — естественный отбор никто не отменял. В условиях естественного отбора побеждают наиболее приспособленные особи. Поэтому естественный отбор все и расставит на свои места.

Т.е. если кто-то из партнеров в неудачном браке не хочет меняться, развиваться, становится лучше, совершенствоваться во всем и т.д. и т.п. = чтобы перевоплотить неудачный брак в удачный, в правильные отношения, сбалансированные, гармоничные, целостные, усиляющие, то ОН или ОНА просто напросто проиграет в естественном отборе ТОЙ/ТОМУ, кто хочет развиваться, меняться, становится лучше и т.д.

С ув, администратор.

Первая проба

«Студенческие» ранние браки, как правило, создаются за пару месяцев, а то и дней. Часто бывает, что и развод столь же стремителен, как и решение о создании семьи. Молодым людям трудно преодолеть момент завершения влюбленности. Вместо перехода на новую ступень отношений они утопают в ссорах и расходятся. И что? Пробовать снова?

Трудно сопротивляться многовековым традициям. Повторно женатый мужчина пользуется симпатией в обществе, ведь создание и сохранность семейного счастья это задача женщины, которая подпадает под более мощное социальное давление.

После сильного «ожога» в первом браке мужчины не особо спешат к заключению новых законных уз. Современные женщины занимают высокие посты, успешно ведут дела и не нуждаются в кормильцах мужского пола, а потому тоже не прилагают усилий для создания новой семьи. Однако слабый пол атакует общественное мнение, что женщине негоже быть одинокой, надо срочно замуж! Разведенная женщина подпадает либо под осуждение, либо под жалость, такое «участие» сложно выносить.

Не гоните лошадей!

После первого крушения не стоит на всех парусах гнать за новым партнером. Разумнее притормозить, покопаться в себе, нарисовать макет идеальной с вашей точки зрения семьи и то, что вы сами можете сделать, чтобы этот макет стал «рабочим».

Вторая проба

Обычно второго спутника выбирают кардинально отличного от первого мужа. Однако в новый союз люди вступают, везя с собой воз заблуждений, страхов и ошибок прошлых отношений.

Не факт, что в новые отношения вступают более эмоционально зрелые люди. Смотря, что за причина развода была и насколько она была осознана парой. Не сошедшиеся характером в первом браке могут не сойтись и во втором, наступая на те же грабли. А могут отношения усугубить новыми ошибками.

Прежде чем решить расстаться желательно подождать, пока стихнет семейная буря, а потом в спокойной обстановке обсудить, что делать дальше – разводиться или сохранить семью.

Согласно статистике брак распадается из-за личностного кризиса одного из партнеров. Возможно, это возрастной кризис или кто-то уперся в тупик, его не удовлетворяет карьера и сама жизнь, он эмоционально устал. Однако вместо решения личных проблем, пересмотра жизненных приоритетов человек думает изменить свою судьбу в лучшую сторону, вступив в новые отношения. Это глубокое заблуждение, никто кроме вас самих не способен на изменение вашей жизни. Наверняка в новом браке через время человек столкнется с теми же проблемами.

Важно!

Предыдущие браки могут распасться по разным причинам, но некоторые факты из жизни вашего кандидата в мужья должны вас насторожить.

Если все браки распадались после рождения ребенка. Причем с бывшими женами идут войны по поводу алиментов, и ребенок выступает в качестве средства манипуляции. Если его в этом ничто не смущает, то вполне вероятно, что и с вами он может так поступить.

Если вы постоянно слышите, как не повезло вашему избраннику с его бывшими пассиями, как они его не ценили, были ленивыми и корыстными. Естественно они же виновны в распаде семьи. Есть шанс, что когда эти же претензии будут адресованы вам.

Мужчина в плену вредных привычек: алкоголь, наркотическая либо игровая зависимость или он склонен к роспуску рук. Мизерны шансы, что ему удастся избавиться от зависимости, а потому этот груз ляжет на ваши плечи.

Бог любит троицу?

Интересно, но в третьем браке партнеры могут познать настоящее семейное счастье. В первом браке совершались ошибки, во втором браке предпринимались попытки исправления ошибок, и третьи отношения партнеры строят более осмысленно.

Проще построить третий брак и легче его завершить. Дети упорхнули из семейного гнезда, за плечами опыт расставаний, а потому переживания по причине нового развода не столь сильны и горестны.

Значение имеет продолжительность браков, если по одной крышей человек не сумел прожить более 2-х лет, то есть вероятность, что человек убежден в случайности семейного счастья и будет перебирать партнеров с целью попадания в нужную точку. Он может остановиться, если поймет, что счастье не случайность, его надо строить самим, не поддаваясь собственному эгоизму, не пытаясь услышать оппонента во время разногласий.

Подводные камни в новом браке

• Проводить сравнительный анализ с бывшими кавалерами. Ведь тем и хорош новый спутник, что у него свой уникальный набор достоинств и недостатков.
• Ковыряться в его прошлом, думая и выясняя, чем он ее баловал, как они проводили досуг, из-за чего конфликтовали. У вас свой сценарий!
• Быть в предвкушении негативного развертывания событий, выискивать тревожные звонки и считать любое разногласие, как первый шаг к разводу.
• Жить по прежним принципам, например, вставать в позу, вместо попытки найти компромиссное решение. Корректировки в своем характере скорректируют вашу семейную жизнь.
• Стремиться к идеалу, варить борщ на «пять» и все остальные супружеские обязанности выполнять по высшему разряду, боясь снова допустить ошибки и не дойти до развода. Из-за постоянного напряжения в общении не будет необходимой для брака легкости.

Повторить?

Бывает, что расставшиеся супруги через некоторое время снова вступают в брак. Что может быть? Наверняка бывшим и опять новым супругам за время разлуки не удалось кардинально изменить свой характер и жизненную позицию. Поэтому партнерам присущи те же привычки, которые раздражали их в первом браке. На заре отношений влюбленные идеализируют свой объект обожания, переход с этапа на новую ступень, к настоящему взаимопониманию может растянуться на долгий срок. Однако достижение гармонических отношений невозможно без умения принимать перемены друг в друге и без изменения своих ожиданий.

Осторожно: дети!

Мечта многих детей, чьи родители разошлись, чтобы они помирились и опять все жили вместе. Поэтому новый папа или мама может быть встречен в «штыки» или настороженно. Так что надо все тщательно взвесить, прежде чем решиться на новый брак.

В браке ответственность лежит на плечах взрослых, они обязаны обеспечить эмоциональное благополучие детей. Поэтому надо подумать о проведении адаптационного периода и просчитать, как могут сложиться отношения в новой семье у всех членов.

Что говорит статистика

То ли от страны зависит, то ли так случайно вышло, но по данным британских исследований первый брак распадается в 45% случаях, а второй брак - 31%.

В США получены были иные результаты: в первый раз разводятся 50% пар, вторые браки распадаются в 67% случаях, процент разводов в третьем браке составляет 74.

Надежда на лучшее

Неважно, какой по счету брак у вас или у вашего нового партнера. Главное, с какими жизненными ценностями вы или он вступает в новые отношения. Насколько вы оба готовы к совместному преодолению трудностей, сколько сил будете вкладывать в свой союз, как планирует супруг заботиться о своей семье. Понятно, что новый брак будет отличаться от предыдущего союза, но ошибки могут быть и в нем. Однако построить гармонические отношения вам под силу.

Первая любовь, первый поцелуй, первый секс – во всем этом есть нечто, что заставляет наше сердце биться быстрее. Воспоминания о чистых и наивных чувствах способны тронуть даже тех, кто не любит погружаться в прошлое.

Но постарайтесь вспомнить, если они у вас были: второй поцелуй, второй секс или второго любимого мужчину. О том, что было после первого раза не говорят с придыханием и восторгом – скорее со стыдом или полным отсутствием интереса.

Почему? Все из-за нашего восприятия. Опыт первопроходца не сравнить ни с чем. Прежде всего, он лучше запоминается и старается за собой закрепить положительные эмоции.

Адвокат дьявола

Предположим, ваш первый мужчина был грубым и жестоким тираном. Но почему вы так часто оправдываете его перед другими людьми и, в первую очередь, перед самой собой?

Потому что мы всегда придаем особое значение первому опыту, мы получаем особый выброс гормонов и не хотим порочить этот волшебный момент ни в рассказах друзьям ни перед самими собой. Так можно стать даже адвокатом своего тирана, и лишь потому что он первый.

Второй причиной, по которой женщина может встать на защиту своего несовершенного партнера, является отсутствие опыта. Вспомните свой первый секс. Фактически вы лежали в постели с лучшим любовником в вашей жизни, ведь сравнивать вам его не с кем.

«Может, так и надо?», «Может, проблема в чем-то другом?», «Может, это я поступаю неправильно?» – эта вереница вопросов знакома каждому.

Лишь спустя несколько лет мы можем здраво оценить первого любовника и понять, что он был хуже, чем вы о нем думали. Все познается в сравнении.

Повторные браки: их особенности, проблемы и преимущества

Первый брак играет большую роль в жизни каждой женщины. Но не стоит преуменьшать важность всего, что идет после развода.

Многие женщины не хотят смотреть на свадебные платья для второго брака, решив обойтись стандартной росписью. Но разве стоит себе отказывать в повторном счастье?

Повторное бракосочетание нельзя назвать чем-то плохим или хорошим. Все зависит от ваших отношений и опыта, который был получен в предыдущем браке. Вот пару примеров для наглядности.

1. Старые сценарии

Когда причиной развода была измена или непрекращающиеся ссоры с битьем посуды, хочется быть уверенным, что подобное больше не повторится. Особенно с новым мужчиной.

Если вы предпочитаете кормить себя догадками, обвинять во всем бывшего или надеяться на удачу, то ваш следующий брак вряд ли будет лучше предыдущего.

Поступая таким образом, вы просто отказываетесь от всего полезного, что могли принести вам прошлые отношения. Сколько они длились? Год? Два? Готовы ли вы просто вычеркнуть это время из своей жизни?

Для наилучшего результата воспользуйтесь помощью психолога или эксперта в психологии отношений. Именно они раскроют вам причины ссор и дадут знания о том, как избежать их в дальнейшем.

2. Полюбить дважды

Любовь настолько загадочна, что практически у каждого из нас имеется собственное представление об этом чувстве. Кто-то списывает все на гормоны, кто-то верит в магию и высшее происхождение.

Сколько песен, стихов, фильмов и композиций посвящено любви! Мы буквально ее боготворим. Разве можно на фоне всего этого вот так просто разлюбить одного человека и полюбить другого?

Да, это вполне возможно. Помешать зарождению новых чувств можете лишь вы сами, имея виды на прошлое, пытаясь сохранить его в укромных закоулках своей души.

Бывший муж мог совершать в вашу честь подвиги, дарить подарки и сочинять самые сладкие комплименты. Такие вещи не хочется забывать. Но если вы хотите полностью отдаться новым чувствам, новой семье – прошлое придется стереть из памяти, каким бы оно ни было.

3. А как же дети?

Большинство пар разводится, уже имея одного или даже двоих детей. Их воспитание и содержание – нелегкий труд. Но разве новый папа, который появился в семье после второго брака, всю жизнь мечтал воспитывать чужих детей?

Любой мужчина хочет оставить после себя что-то достойное. Можно построить дом, посадить дерево или же воспитать сына или дочь, которыми можно гордиться.

Помешают ли ему в достижении этой цели ваши дети от предыдущего брака? Отнюдь. Любого нормального мужчину большая семья будет мотивировать к большим достижениям.

Плюсы второго брака

Первый блин комом? Не расстраивайтесь, лучше взгляните на преимущества, которых не достичь без развода с бывшим супругом.

1) Опыт в конфликтах

Ссоры имеют смысл лишь когда с их помощью пары «притираются» друг к другу, что происходит при достижении компромисса.

Но если спустя 3 млн ссор все заканчивается ничем, тогда это бессмысленное сотрясение воздуха. Обиды копятся и вас ждет предсказуемый конец.

С каждым конфликтом мы получаем бесценный опыт, учимся понимать противоположный пол, смотрим на мир под несвойственным нам углом.

Второй брак для мужчины является столь же взвешенным шагом как и для женщины. Он тоже сделал свои выводы. Понимание отношений становится более зрелым, исчезает инфантильность и безответственность. Семью должны беречь взрослые люди, но не взрослые дети.

2) Ценность

Ваш брак был ужасен? Но разве в нем не было ничего хорошего? Хотя бы в начале. Теплые объятия перед сном, сладкие поцелуи, горячий секс. Слова поддержки, вкусные завтраки и ужины, совместный отдых и массаж после работы…

Мы начинаем ценить все эти мелочи лишь после того, как их потеряем. Все, что казалось естественным и само собой разумеющимся, навсегда осталось в прошлом.

Второй брак для женщины является тем самым шансом вернуть нежность и тепло в свою жизнь, забыв о страхе одиночества.

3) Смелые цели и желания

Сколько вам было лет, когда вы впервые вышли замуж? Кажется, это было так давно. Вы были еще совсем ребенком, который наивно верил в чистую любовь и понятия не имел, что собой представляет брак.

Те времена прошли, ребенок повзрослел и теперь имеет более реалистичную картину «взрослого мира».

Что это значит? Более осознанный и ответственный подход к созданию семьи и семейных ценностей. Больше никаких ссор о цвете обоев в комнату ребенка, никаких слез из-за засохших цветов на балконе.

Сравните построение отношений с постройкой дома. Когда вы учитесь в процессе, фундамент получается шатким и неустойчивым.

Но когда вы начинаете строить второй дом, будучи уверенной, умной и опытной – у вас получится настоящее произведение искусства.

А вы счастливы во втором браке?

Связано с тем, что сейчас молодежь слишком раскрепощена, парни и девушки начинают раннюю половую жизнь и не имеют никаких запретов.

Первый брак

Чаще всего они женятся (выходят замуж) на своем первом сексуальном партнере, ошибочно принимая страсть за «любовь на всю жизнь». Со временем «огонь» затихает, начинается быт, и люди расходятся. Позже такой брак называют не иначе как «ошибка молодости». Иной вариант, когда брак происходит из-за беременности партнерши.

Молодых женят родители опозоренной девушки. Другой вариант - мужчина настолько порядочный, что не может оставить беременную подругу одну. Такие союзы распадаются практически сразу после появления малыша.

Совсем другое дело, когда влюбленные прожили вместе достаточно долго, но из-за предательства одного из партнеров брак распался. Как бы парадоксально это ни звучало, но мужчины намного болезненнее переживают развод и реже женятся второй раз.

Счастливые вторые браки

Но как бы там ни было, время проходит, и людям хочется нового счастья. Независимо от возраста всем необходимо чувствовать любовь и заботу второй половинки. Уже более опытные и осторожные в выборе партнера мужчины и женщины вступают в следующий брак осознанно. По статистике второй брак длится намного дольше предыдущего, именно благодаря обдуманности и взвешенности данного решения.

Любые отношения - это ежедневная трудная работа, которую нужно стараться делать как можно лучше и «сглаживать углы». К сожалению, многие осознают это, только вступая во второй брак. И чтобы новый союз был прочнее и долговечнее первого, нужно усвоить ряд особенностей в отношениях друг с другом.

1. Не стоит стесняться новой любви и скрывать ее от людей. Если в вашей жизни появился хороший человек, вы испытываете к нему самые настоящие глубокие чувства и готовы связать с ним дальнейшую судьбу, не стоит прятать любимого от родственников и друзей. Не нужно стесняться того, что вы снова любите и хотите простого человеческого счастья. Пусть семья и знакомые все еще помнят вас в паре с первым партнером, поддерживают с ним приятельские отношения или даже говорят о вас. Конечно, этот в вашей жизни. Ну и пусть он (она) останется приятным воспоминанием.

А новые отношения начнутся с чистого листа. Необходимо, чтобы второй муж (или жена) почувствовал себя настоящей частью вашей семьи. Необходимо попросить друзей не говорить о прежних отношениях в его (ее) присутствии. Нужно, чтобы любимый человек знал, что «бывшие» остались позади, и теперь есть только ваша семья! Прекрасно, если «нового члена семьи» примут ваши дети. Тогда процесс «притирки» пройдет намного комфортнее!

2. Перестать думать только о себе. Этот пункт относится, прежде всего, к женщинам. Чаще всего первый развод происходит из-за того, что девушка была унижена в браке, муж изменял или плохо относился к супруге. И в какой-то момент она не выдержала и разорвала «порочный круг». Либо же, наоборот, муж устал от жизни с «жертвой» и бросил ее ради более смелой женщины. После таких унизительных отношений девушка пытается не совершать подобной ошибки второй раз. И в новом браке примеряет на себя роль более эгоистичной жены. Не стоит этого делать! Нужно вспомнить, что перед вами находится совсем другой мужчина, и не унижайте его сравнением с первым мужем-тираном. И не переносите на него старые обиды. Позвольте ему показать вам, что отношения могут быть другими, а партнер может быть нежным и заботливым. Ведь почему-то же вы ему доверились.

3. Забыть о старых неудачах. После того как вы отпустили прошлое вместе с его негативом и неудачами, забудьте о нем и не позволяйте «просочиться» в новую семью. Даже если какие-то ситуации будут схожи, не стоит говорить своему партнеру следующие фразы: «Ты такой же, как мой первый муж!» или «Ты такая же стерва, как бывшая жена!». Это огромнейшая ошибка, которую люди совершают, вступая во второй брак. Все мы неидеальны, у каждого есть свои недостатки, но никому не понравится сравнение с бывшим любовником. Если вы хотите, чтобы новая «ячейка» и развивалась по-новому, забудьте о бывших. Даже в ссоре будьте оригинальны!

4. У каждого есть прошлое. Здесь тоже многое зависит от женщины. Чаще всего именно она забывает, что не только у нее был муж. Но и у нынешнего супруга семья. И если с первой женой можно разорвать отношения, то дети от предыдущего брака ни в коем случаи не должны страдать. Вторая жена должна помнить, что как ее теперешний мужчина относится к своим детям сейчас, также он будет относиться и к совместным. Поэтому любыми путями помогайте любимому видеться с ними. Пусть они приходят к вам в гости, познакомятся со сводными братьями или сестрами (если они есть). Постарайтесь найти с его детьми общий язык, особенно если новый муж теперь живет и общается с вашими. Все должно быть обоюдно!

Важно, чтобы вторая жена смирилась с тем, что какую-то часть своего дохода мужчина будет отдавать в бывшую семью детям. Наверняка и вам первый супруг будет помогать, если у вас есть совместный ребенок.

Не пытайтесь «наступать на те же грабли»

Не так часто, но бывает, что как только женщина (мужчина) снова обрела счастье и устроила свою жизнь заново, бывший партнер пытается «все вернуть назад». Начинаются звонки, преследования и даже угрозы со стороны супруга. Он уверяет, что «совершил ошибку», и умоляет женщину вернуться. На самом деле, практика показывает, что ничего не изменится - как только жена вернется в семью, мужчина станет вести себя, как прежде. И брак снова распадется. Бывшие жены обычно возвращают блудного супруга в семью с помощь шантажа и манипуляций детьми. Хотя мужчины чаще всего уходят безвозвратно. Поэтому, если вы уже начали новые отношения, не нужно метаться и разрываться на два дома. Имейте уважение к себе и партнеру, с которым заключили второй брак.

Не лишайте себя счастья иметь совместного ребенка

Даже если у вас уже есть дети от предыдущих браков, соедините свою настоящую семью общим. Независимо, от того сколько у вас детей от бывших, совместный малыш сделает ваш союз полноценным. Вспомните, как это было в первый раз? Кроха внес в семью элемент «чуда», навсегда соединив вас с мужем (женой).

Ну и пусть те отношения остались в прошлом. Позвольте себе опять почувствовать себя «одним целым» с любимым человеком. Обычно ребенок во втором браке рождается поздно и становится «новым лучиком света» в жизни.

Торжество

Существует стереотип, что устраивать пышный праздник во второй раз глупо и бессмысленно. Особенно если женщина уже была замужем и надевала белое платье. Другое дело, когда только мужчина имел опыт брака, а женщина выходит замуж впервые.

На самом деле, это простые предрассудки людей. Каждый устраивает свою жизнь только так, как хочется ему. Если молодожены решили устроить торжество - прекрасно! Теперь и дети смогут погулять на свадьбе мамы и папы.

Варианты празднования

Даже если это второй брак, свадьба может быть такой же пышной, как и в первый раз. Организовать ее можно в любом стиле. Это может быть традиционный праздник с украшенной машиной, караваем, выкупом и тамадой. Или тихий вечер в ресторане в кругу родственников и старых друзей. Если всего этого пафоса и шума не хочется совсем, можно просто тихо расписаться в присутствии свидетелей.

Также очень хорошо не просто зарегистрировать свои отношения, но и повенчаться в церкви. Пусть в первый раз не получилось, так может этот союз нужно «заключить на небесах»?

Правда, вступая во второй брак, платье лучше выбирать более скромное, а фату не надевать вовсе. Существует примета, что она у женщины должна быть одна.

Заключение

Несмотря на то что с детства нас учат тому, что свадьба должна быть один раз, жениться или выходить замуж нужно только по любви. В жизни все происходит совсем по-другому. И если или жить вместе больше нет сил, люди должны расстаться, чтобы найти нового партнера и вновь стать счастливыми. Ведь жизнь одна, и прожить ее нужно хорошо!