Человек, страдающий от часто чувствует себя самым несчастным на всем белом свете. Он способен дойти до полного отчаяния и хотел бы освободиться от страсти, которая мучает его, да не знает, как пережить безответную любовь и вновь обрести покой и счастье. Избитые фразы о том, что время лечит или "все пройдет - пройдет и это", не приносят никакого облегчения и воспринимаются, как пустые слова. Ах, если бы он или она знали, что большинству из живущих также довелось когда-то переживать нечто подобное! И ведь как-то справились, успокоились, встретили человека, который их оценил, понял и полюбил...

Вы не можете понять, Советы психолога, которые мы публикуем в данной статье помогут пережить трудные времена. Обязательно дочитайте все до конца, информация, выложенная здесь, поможет понять, что ситуация, в которую вы попали, вовсе не такая безвыходная и ужасная, как думается.

Безответная любовь или односторонняя влюбленность?

Психологи говорят, что когда человек влюблен в одностороннем порядке, то речь, скорее всего, идет не о любви, а о влюбленности. В этом случае между двумя людьми не происходит длительного тесного общения и тот, который влюблен, по сути, мало что знает о предмете своей страсти. На глаза надеты которые тщательно маскируют все недостатки человека, на которого направлены нежные чувства. Тут привлекают внешние данные или нафантазированные достоинства, коих на самом деле может не быть и в помине.

Как пережить безответную любовь, если она, к примеру, вспыхнула после одной встречи, одной бурной ночи, одного романтического свидания и т. д.? Одному из двоих за эти короткие мгновения было не трудно быть на высоте, он продемонстрировал все лучшие качества своей натуры, нежность, романтику, страсть и потух навсегда… Другая же сторона решила, что встретила идеал и воспылала нешуточной страстью к выдуманному образу.

Вы возразите, что и взаимные любовные отношения всегда начинаются с идеализации образа избранника или избранницы. И будете, конечно же, правы. Но, взаимная влюбленность заставляет людей постепенно узнавать друг друга все лучше и лучше. Постепенно иллюзии не выдерживают беспощадного напора реальности и со временем первые пылкие чувства либо перерастают в настоящую любовь, согласную мириться со всеми недостатками избранника, либо проходят без следа, как острое респираторное заболевание.

Проблема безответной любви в том, что она может долгие годы существовать нерушимой, подпитываясь фантазиями и надеждами. О таких чувствах хорошо читать романы и смотреть кино, но в жизни лучше избавиться от них побыстрее. Право же, она такая быстротечная - наша жизнь, стоит ли посвящать ее бесконечным страданиям!

в подростковом возрасте

Особенно мучительно воспринимается в подростковом возрасте. Даже существует мнение, что бывает всегда несчастна. В каком-то смысле безответная любовь подростков становится для них профилактической прививкой. Пережив в ранней юности смятение чувств, большинство молодых людей становятся более сильными в психологическом плане, более внимательными в будущем к предмету своего нового выбора.

К счастью, большая часть подростков благополучно проходят сложный период, но у особо ранимых и чувствительных он может затянуться. Может развиться и это будет оказывать отрицательное влияние на построение отношений с противоположным полом в будущей взрослой жизни.

Если юноша или девушка сильно страдают, не понимая, как справиться с безответной любовью, поддержку должны оказать прежде всего родители. Беда в том, что в подростковом возрасте дети часто отдаляются от близких родственников. Те, зачастую, бывают и не в состоянии помочь сыну или дочери, т. к. просто не знают, как именно нужно себя вести и как разговаривать с влюбленными отпрысками.

1. Будьте максимально тактичными, разговаривая с ребенком о его чувствах. Иначе подросток замкнется и не будет больше с вами делиться своими переживаниями.

2. Не давайте советов, которые подходят для взрослых людей (изменить прическу, начать заниматься фитнесом и т. д.) Лучше попытайтесь объяснить, что его чувства остались безответными не потому, что он плохой (недостаточно красивый, умный и т. д.) Просто чувства людей не всегда совпадают, потому что все мы разные и это абсолютно нормально.

4. Если вы понимаете, что ваш личный опыт не интересен сыну или дочери, то переключитесь на рассказы о судьбах "звезд", которыми он интересуется.

5. Если почувствуете, что подросток почти справился с внутренним одиночеством, попробуйте увлечь его каким-нибудь новым делом, спортом, творчеством. Можете вместе отправиться в путешествие.

Если же родители видят, что не могут самостоятельно помочь ребенку и он все глубже и глубже погружается в переживания, то лучше обратиться к профессиональному психологу и вместе с ним поискать пути выхода из сложившейся ситуации.

Вообще же, подростковая влюбленность - это тема очень обширная и требующая отдельного изучения. В рамках данной статьи мы дали лишь общие краткие рекомендации. Дальнейшая информация, изложенная в статье, освещает проблемы и взаимоотношения людей взрослых.

Причины неразделенной любви

Бывает такое, что человек на протяжении жизни неоднократно испытывает чувство неразделенной любви. Т. е. однотипная ситуация, "день сурка" повторяется снова и снова. Это может свидетельствовать об имеющихся психологических проблемах. Таким людям стоит побывать на приеме у специалиста, который поможет понять им понять самих себя.

На приеме у психологов бывает много посетителей с однотипными проблемами. Например, женщина произносит: "Я страдаю от безответной любви!" - и начинает описывать свою ситуацию. И тут в памяти опытного психолога сразу же возникает целая вереница похожих рассказов о том, как женщины выбирают в качестве объекта своей любви мужчин женатых и счастливых в браке или просто влюбленных в другую девушку - т. е. максимально недоступных.

Начиная раскручивать клубок проблем таких посетительниц, психолог понимает, что в их подсознании прочно сидит убеждение, что они недостойны любви, что нелюбовь - для них нормально. А корни этой психологической аномалии уходят вглубь детства, когда родители слишком критично, придирчиво и требовательно относились к своему чаду, ругая и критикуя за самую малую провинность.

Часто встречаются ситуации, когда несчастная односторонняя любовь является выбором почти что осознанным. В этих случаях женщины (с мужчинами это происходит реже) не испытывают потребности в отношениях полноценных. Им нужны душевные терзания, бурные чувства, но не постоянный партнер для жизни. Это свидетельствует об эмоциональной незрелости и требует психологической коррекции.

Часты ситуации, когда у человека жизнь настолько спокойная и комфортная во всех сферах, что подсознательно он пытается создать условия, которые дали бы ему возможность пострадать, пожаловаться. Это создает эмоциональный контраст и впоследствии заставляет ценить ту свою прошлую жизнь, которая казалась такой пресной и скучной.

Вообще, причин неразделенной любви встречается много и те, что здесь описаны - всего лишь капля в море.

Безответная любовь к женщине

Мы набросали список, что может помочь мужчине завоевать женское сердце:

1. Упорство и настойчивость.

2. Щедрость.

3. Романтика.

4. Чувство юмора.

5. Уверенность в себе.

6. Заметная популярность у противоположного пола.

А еще женщины обожают силу и нежность в одном флаконе. Вот такие это странные и противоречивые создания. Если девушка не отвечает взаимностью, вы можете попробовать стать ее идеалом. Но, если чувствуете, что не справляетесь со столь сложной задачей и ваша любовь бежит от вас, как от огня, то:

• Не преследуйте ее. Это может вызвать в ее душе еще большие негативные чувства.
• Постарайтесь избежать вида страдающей жертвы, не показывайте окружающим своих переживаний, чтобы не вызывать их насмешки. Ведь вам и без этого больно.
• Несмотря ни на что ведите активную жизнь, не замыкайтесь в одиночестве.
• Помните, что со временем ваши "акции" будут только расти. Женская красота быстро увядает, а мужчины с годами приобретают шарм. К тому же: на десять девчонок по статистике… дальше вы знаете сами.
• Ни в коем случае не начинайте топить свое горе в спиртном. Из этого точно ничего хорошего не выйдет.

Плюсы ситуации

Представьте себе, что и неразделенная любовь может иметь свои плюсы - об этом вам скажет любой опытный психолог. Например, безответная любовь парня к девушке может заставить того, в буквальном смысле, "свернуть горы", чтобы добиться благосклонности любимой.

Это является огромным стимулом к самосовершенствованию. Главное - действовать, а не сидеть безвольно в слезах и соплях. Направьте энергию, которую дают сильные любовные чувства на то, чтобы стать лучше и внешне, и внутренне. Попробуйте сделать свое тело идеальным при помощи спорта и фитнеса, начните много читать, постарайтесь добиться успеха в своей профессиональной деятельности и т. д.

Упорная работа над собой приведет к тому, что окружающие будут больше интересоваться вами, удивляться переменам, выражать свое восхищение произошедшему преображению. Все это повысит вашу самооценку, уверенность в себе, откроет новые перспективы, о которых вы раньше и не мечтали. Может статься, что вскоре вы сможете увидеть человека, который причинил вам столько страданий, совсем в другом свете и с удивлением ощутить, что любовь прошла.

Что делать девушке, влюбленной безответно?

Слабый пол на деле оказывается не так-то уж и слаб. Многие влюбленные девушки предпочитают не вздыхать и думать, как пережить безответную любовь к мужчине, а действовать весьма решительно, стараясь завоевать взаимность любыми способами, вплоть до обращения к экстрасенсам, обещающим сделать мощный приворот. Сразу скажем, что никому не советуем заниматься такими сомнительными вещами. Мы даем только этичные советы.

Если вы считаете, что парень просто пока еще не разглядел ваши достоинства и красоту то психологи советуют в таком случае, делать что-то, что поможет побыстрее открыть ему глаза. А для этого не нужно взирать на объект своей страсти издалека. Старайтесь быть к нему поближе! Будьте женственной и милой. Одежда и прическа, разумеется, должны быть безупречны. Безответная любовь к мужчине должна стать для вас поводом стремиться к совершенству во всем.

Мы откроем вам один секрет от психолога: дайте мужчине проявить в вашем присутствии его лучшие качества, возможность совершить какие-нибудь рыцарские поступки. Побудьте слабой, незащищенной, обратитесь к нему за помощью, а когда он ее вам окажет, то не скупитесь на похвалы.

Узнайте, что больше всего в этой жизни волнует вашего избранника. Может он фанат бокса или обожает говорить на политические темы? А возможно он любит читать книги какого-нибудь модного современного автора? Действуйте! Постарайтесь разделить его интересы и быть с ним на одной волне.

Вы прочитали много советов. Большинство из них касались ситуаций, когда есть перспектива вызвать ответные чувства. Ну а что делать, если такой надежды вообще нет, как быть в этом случае? Ведь невозможно жить, постоянно ощущая ноющую боль в сердце. Говорят, что душевная боль куда сильнее физической.

Ничего не поделаешь, придется брать себя в руки и постараться примириться с мыслью, что человек в которого вы влюблены - свободен и нужно уважать его право на эту свободу. Вы все понимаете, но не знаете, как забыть любимого человека? Советы психолога помогут сделать это. Итак:

1. Встряхнитесь, перестаньте себя жалеть. Долой лень! Постарайтесь максимально загрузить себя какой-либо деятельностью. Если не знаете, чем заняться, начните ремонт в своей квартире или просто переставьте мебель. Ознаменуйте чем-нибудь весомым начало новой жизни.

3. Начните чаще встречаться с друзьями, ходите в театр, на концерты, в кино, на вечеринки и т. д. Но избегайте мест, где вы можете встретиться с человеком, которого хотите забыть.

4. Фразы о безответной любви, мысли о том, что вас не оценили, не ответили взаимностью все равно будут на первых порах беспрестанно приходить в голову. Не принимайте подобных помыслов. Можете возразить мысленно или вслух, что когда-нибудь он или она обязательно пожалеют об упущенных возможностях, но их поезд уйдет.

5. Вспомните наконец, что на свете есть немало других представителей противоположного пола. Возможно кто-то проявляет к вам интерес, а быть может даже переживает из-за безответной любви к вам. Попробуйте откликнуться на его чувства. Что вы теряете?

6. Сорвите с себя "розовые очки". До сих пор вы смотрели на достоинства любимого через увеличительное стекло. Попробуйте поменять плюсы на минусы. Возможно вам крупно повезло, что этот человек прошел стороной.

7. Не уходите с головой в работу, хоть вам и будет хотеться сделать именно это. Организуйте свои дни так, чтобы всегда было время для отдыха, для походов к стилисту, в бассейн или в парк на прогулку.

8. Вспомните о близких людях. Быть может, пока вы были сосредоточены на своей несчастной любви, ваши родители, родственники или друзья страдали от вашего невнимания и нуждались в помощи и поддержке.

9. Обратите внимание на свое здоровье. Стресс очень понижает защитные силы организма, а ослабленный организм, в свою очередь, не может противостоять стрессу. Видите, какой получается замкнутый круг! Вам обязательно нужны витамины, свежий воздух, солнце, положительные эмоции - все это повышает уровень серотонина в крови. А серотонин - это гормон счастья.

10. Если вы не хотите и не можете ничего предпринимать, чтобы вытащить себя из пучины отчаяния - это говорит о том, что у вас развилась тяжелая депрессия. Самостоятельно с ней справиться очень трудно. Попробуйте посетить кабинет психолога. Возможно специалист сочтет нужным выписать вам антидепрессанты.

Клин клином вышибают

Вы чувствуете себя так подавленно, что не верите в то, что можете стать когда-нибудь счастливы? Отбросьте эти мысли! Новая любовь обязательно придет, а старая забудется, только не закрывайте свое сердце. Однолюбы встречаются среди людей очень редко. Почему вы думаете, что вы из их породы?

Заключительное слово

Ну вот и подошла к концу наша беседа о том, как пережить безответную любовь. Если вы читаете сейчас эти строчки, значит статья была прочитана вами до конца, что, в свою очередь, говорит, что вы человек неинертный и стараетесь помочь себе и активно ищете выход из непростой ситуации. Мы от всего сердца желаем вам счастья и взаимной любви, которая (мы уверены в этом) обязательно случится в вашей жизни!

Любовь невзаимная - неприятное чувство, от которого никто не застрахован. Не зря же поговорка «насильно мил не будешь» появилась в нашем обиходе с древних времен. Побыть в роли человека, любовь которого отвергли, не захочет никто. Но все же такая ситуация возникает в жизни довольно часто. Как пережить эту трагедию с минимальными потерями для себя, как перестать переживать и расстраиваться - читайте в этой статье.

Любовь или зависимость

Бывает ли невзаимная любовь? На этот вопрос ответ однозначный: конечно! И примеров тому предостаточно. Большинство стихов, песен, романов и кинофильмов посвящено теме безответной любви. Нам интересно наблюдать, как справляются с проблемой герои популярных произведений. А что же делать, если вы сами попадаете в подобную ситуацию?

Взаимная любовь исцеляет самые страшные душевные раны, окрыляет и дарит человеку полное ощущение счастья. Однако часто любовь бывает невзаимной. Печальная статистика свидетельствует, что почти каждый второй человек сталкивается в своей жизни с ситуацией, когда чувства не совпадают.

Одни люди умеют переключаться, легко переносят данную трагедию. Другие же могут застрять в состоянии страдания надолго.

Психологи разделяют чувство и любовную зависимость. Истинная любовь - это безвозмездное чувство. Любящий человек способен спокойно принять отказ, ведь он принимает предмет своего обожания таким, как тот есть, ничего не ожидая взамен. Жаль, но такой встречается очень редко.

В большинстве случаев любовь невзаимная вызывает очень противоречивые и неприятные ощущения. Страдание в случае отказа любимого человека означает, что человек становится зависимым в моральном плане от предмета своего обожания. В этом случае нужно предпринимать определенные действия, чтобы вновь почувствовать радость жизни, открыться для новых чувств и избежать проблем, связанных с постоянным пребыванием в состоянии депрессии.

Для начала важно разобраться, что у вас: или Если ваше чувство дарит вам только приятные эмоции - вам повезло, вы способны любить безвозмездной любовью. Чувство дискомфорта означает, что вы зависимы от человека, к которому испытываете чувства.

Психологи давно бьют тревогу: невзаимная любовь влечет за собой депрессивные расстройства, которые не самым благоприятным образом отражаются на здоровье человека.

Чего делать нельзя

Как избавиться от невзаимной любви? В первую очередь нужно постараться избежать распространенных ошибок, которые могут только усугубить ситуацию.

Постарайтесь взять себя в руки. Слезы и жалость к себе ничего не изменят. Вы получите только распухшее лицо, красные глаза и уставший общий вид. К тому же такая реакция на ситуацию не принесет ничего, кроме негатива, вы не сможете настроиться и принять нужное решение.

Одиночество в этот период не для вас! Старайтесь быть среди друзей: общайтесь, гуляйте вместе, займите общими делами все свое свободное время.

Не заедайте свою депрессию. Кроме лишних килограммов и пищевой зависимости чревоугодие не принесет больше никаких результатов.

С чего начать исцеление

Самое первое, что нужно сделать, это понять, что только вы можете помочь сами себе. Никто другой, кроме вас самих, не способен победить грусть, боль и разочарование, связанные с тем, что вас отвергли.

Психологи рекомендуют: начните жить полноценной жизнью. Приложите все усилия для того, чтобы каждый момент жизни не был потрачен впустую. Пытайтесь «переключиться» от своих горьких мыслей на что-то новое и неведомое вам ранее. Например, запишитесь в фитнес-клуб, начните рисовать, изучайте языки, пойдите на танцы...

Заведите правило: каждодневно перед сном подводить итог своих новых достижений. Со временем вы научитесь радоваться своим успехам, а это существенно Будьте уверены, ваши изменения в лучшую сторону не останутся незамеченными, и скоро в вашем окружении появится человек, с которым у вас будут взаимные чувства.

Сожгите мосты

Как пережить невзаимную любовь? Лучший способ победить ее - забыть человека, который отверг ваши чувства. Сделать это несложно, если придерживаться определенных правил.

1. Удалите из своего поля зрения подарки, фотографии, милые сердцу безделушки, которые вы получили, общаясь с этим человеком.
2. Запретите людям из своего окружения жалеть вас. Перестаньте обсуждать и негодовать по поводу непринятых чувств. Пресекайте любые рассказы знакомых о человеке, которого вы пытаетесь забыть.
3. Если какая-то музыка вызывает у вас болезненные ассоциации, связанные с безответным чувством, удалите ее и не слушайте.
4. Избегайте мест, способных навеять на вас воспоминания и горькие мысли, связанные с этой ситуацией.

Любовь невзаимная быстро уйдет на второй план, если вы ответственно отнесетесь к этим советам и оградите себя от всего, что может вам напоминать о случившемся.

Балуйте себя

Человек, который избавляется от разочарования, связанного с нуждается в ярких, позитивных эмоциях. Не бойтесь баловать себя, дарите себе то, что нравится, что способно вызвать на вашем лице улыбку, подарить радость.

Уделите себе время. Посетите салон красоты, сделайте модный маникюр, новую прическу. Можно в домашних условиях ограничиться пенистой ванной и маской для лица. Главное - получать удовольствие от процесса, становиться лучше и уверенней в себе.

Пройдитесь по магазинам и сделайте себе подарок, купите то, о чем давно мечтали.

Такие действия значительно повышают самооценку. Если вы хотите, чтобы вас любили - полюбите для начала себя. Относитесь к себе, как к самому дорогому и любимому человеку. Такой подход творит чудеса: излучая радость и уверенность в себе, вы привлечете в свою жизнь много позитивных эмоций.

Клин клином вышибают

Помните: любовь невзаимная - временная неприятность. Присмотритесь - вас окружает много людей, желающих общаться с вами. Впускайте в свою жизнь новых людей, проявляйте к ним интерес, ведь кто знает, может быть, именно среди них находится ваша судьба.

Старайтесь избегать попадания в психологическую зависимость от безответной любви.

Если вы видите, что человек, к которому вы испытываете чувства, не отвечает взаимностью, не тяните, сразу же начинайте действовать. Чем быстрее вы возьмете свою судьбу под свой контроль, тем быстрее «выздоровеете» и вновь начнете радоваться жизни.

Но бывает, как известно, и наоборот. Вы сгораете от неземных чувств, а он/она категорически игнорирует свалившееся на него любовное счастье и шарахается при виде одной только вашей тени. И никак не втолковать непутёвому, что вы и есть тот самый свет в окошке и путеводная звезда. Вы начинаете осознавать простой, но неприятный факт, что вот она — Любовь Несчастная обыкновенная, либо Безответная.

Жертва любовного чувства легко опознаётся. Взгляд имеет тоскливо-затравленный, вид замученно-бледный. Вкус к жизни потерян. Шопинг не радует, шоколад и прочие вредные углеводы потребляются в промышленных объёмах. Ну или страдания сопровождаются тотальной голодовкой, и организм требует не пищи телесной, а подать Его на блюдечке. При звуках тоскливых романтических баллад начинается усиленный слезоточивый процесс, а телефон в ожидании звонка гипнотизируется, на манер того, как удав смотрит на кролика, перед тем как съесть с превеликим аппетитом.

В принципе, выходов из сложившейся ситуации не очень много. Либо разлюбить в срочном порядке, либо брать предмет вожделения измором и завоёвывать хитрыми стратегическими манёврами.

Рассмотрим первый вариант — «Разлюбить!» . Просто и логично, по принципу того, что-то, что нам мешает, от того и избавляемся в скоростном темпе. Но загвоздка в том, что чем больше мы занимаемся аутотренингом и самовнушением на тему того, что он/она нам не нужны, тем больше хочется заполучить объект страсти в свои цепкие лапки. Срабатывает принцип: «Не думать о белом медведе» (вам говорят: «Не думайте о белом мишке хотя бы 5 минут!»… Уверяю вас — не выйдет, мысли в голову лезут на первых же секундах). Какие бы логические доводы ни приводились, все хитроумно выстроенные аргументы меркнут перед простым «Люблююю, не могу!». Ибо здесь задействован огромный комплекс сложных механизмов, бороться с которым довольно-таки сложно.

Конечно, зачастую мы путаем настоящее светлое чувство с временной страстью, гипертрофированным уязвленным самолюбием, либо простым детским эгоизмом и желанием обладать предметом своих мечтаний сейчас, немедленно и полностью. Какой бы ни была истинная причина, в любом случае, лучшее лекарство и врачеватель — время. Единственное, что временной интервал может колебаться от нескольких недель (ага, бывают и такие скоростные выздоровления) до нескольких лет (особый клинический случай любовной лихорадки). Ученые какого-то титулованного британского университета, заявили, что даже самое неземное чувство идет на убыль года через три. Так что, даже если вы жизни не представляете без Него и рыдаете при одном упоминании имени субъекта, страдать вам максимум пресловутые три года.

Знающие люди рекомендуют попытаться отвлечься, например, стать ярко выраженным трудоголиком и положить весь любовный пыл на движение по карьерной лестнице. Как ни странно, но зачастую нереализованное чувство и вправду становится сильнейшем стимулятором творческих и трудовых порывов. Не зря же многие великие художники, поэты и писатели творили свои нетленные произведения в пору глубоких душевных мук. А желание доказать, как много потерял тот, кто не оценил вас по достоинству, заставляет страдальцев, подстёгиваемых раненым самолюбием, продираться через тернии к звездам, зарабатывать миллионы и свершать подвиги. На энергии неразделенной любви дамы худеют и хорошеют, джентльмены делают капиталы, да и в целом сильные эмоциональные всплески повышают общегражданскую и социальную активность. Как говорится, не было бы счастья… Конечно, все хорошо в меру, и главное, в борьбе за право доказать свою состоятельность не пропустить мимо реальную жизнь.

Многие пытаются следовать пословице «клин клином» и, пытаясь заглушить душевную боль, с отчаянием воина-камикадзе кидаются в пучину новых отношений. В данном случае сочувствие вызывает скорее новая пассия, ибо ей придется мужественно переносить все душевные метания и взбрыки несчастного страдальца, а они непременно будут присутствовать. Как правило, новый партнер пребывает в благостном неведении относительно того, что является всего лишь средством для заглушения душевной боли, и поэтому будет вынужден терпеть и перемены настроения, и необоснованные срывы, вкупе с повышенной раздражительностью.

Зачастую жертва несчастной любви наивно предполагает, что новые отношения послужат спасительным кругом, а на деле оказывается все гораздо хуже — ты тихо ненавидишь ни в чем неповинного человека, не в силах перебороть тихое отвращение к нелюбимому/нелюбимой, отчаянно жалеешь себя, т.к. сам становишься заложником своей же интриги, плюс не в силах оценить рядом появившегося претендента на место в сердце по достоинству. Человек может быть сосредоточием всех мыслимых и немыслимых талантов, душевных качеств и достоинств, иметь массу плюсов, но при этом есть один крупный минус — он не Тот. В другой ситуации вы, может, и пленились бы прекрасными глазами и прочими прелестями, но, увы, перед глазами маячит образ другого/другой, что, собственно, и отвлекает от адекватной оценки и способности понять, что счастье рядом.

Хуже всего то, что, страдаючи от неразделенного чувства, мы сами же становимся абсолютно безжалостными по отношению к другому, теряя остатки гуманности и человеколюбия. А сколько браков, заключенных исключительно на желании «А я ему вот покажу!». Как правило, то, что плохо началось, плохо и заканчивается: заглушить душевные страдания все равно не удается, зато портятся остатки чужой и собственной нервной системы, тратится драгоценное время, и все возвращается к тому, с чего начиналось. Счастья нет, а на душе тошно. Хотя, конечно, история знает и оптимистичные примеры, когда практический сравнительный анализ доказывает, что новое лучше старого, и ваша любовь всей жизни постепенно меркнет, теряет свой романтично-трагический шарм, и выясняется, что все то, что было — дурь, блажь и баранье упрямство, а счастье вот оно — рядом.

Ну и наконец, при наличии определенной степени упертости и задавшись целью, можно-таки неразделенную любовь перевести в разряд разделенной . Вариант самый сложный, трудоемкий и требующий недюжинных душевных ресурсов и выдержки. Но, как говорят, чем крепче нервы, тем ближе цель. Существует множество практик и примеров психологического манипулирования, и при отсутствии стойкого физиологического неприятия у обольщаемой персоны к вам все-таки можно завоевать предмет своих воздыханий. Ибо в большинстве случаев реакции на те или иные действия довольно стандартны и предсказуемы, большая часть человечества мыслит схожими стереотипами и мечтает об одном и том же. То есть, применив навыки психологической войны и активизировав стратегические таланты, можно-таки добиться своего.

В конце концов, если вы жизни своей не представляете без конкретного человека, и без него — хоть ложись и помирай, имеет смысл побороться за счастье. Так что вера в себя, книжка по НЛП под подушкой и изворотливый, склонный к интригам ум, повышает вероятность того, что вы таки стреножите свою жертву. Но и тут есть подвох. Как правило, воссоединившись в счастливом экстазе с предметом своих грез, по истечению некоторого времени вы обнаруживаете, что небожитель, на которого и дышать-то страшно было, живет простой человеческой жизнью: много ест, болтает по телефону, запихивает фантики от конфет в неподходящие места и — о Боже! — раскидывает носки! Открывается суровая правда жизни, вы начинаете понимать полный смысл поговорки о том, что ожидание весны лучше самой весны. Остаток времени проводится в размышлениях на тему: «И на кой оно мне надо было!»

Итак, каким бы вы путем не пошли, важно реально оценивать картину (сложно, но можно) и понимать, что процесс страданий и томлений, в принципе, конечный, и отчасти в ваших силах ускорить выздоровление. Ну и, конечно, пословица о том, что все, что ни делается, делается к лучшему, не теряет своей актуальности. Как минимум, вы узнаете силу настоящего чувства, а это немало, ибо способность любить сильно, страстно и самоотверженно дана далеко не всем.

Так что любить можно и нужно, в идеале — взаимно, а если нет, то просто знать и верить, что ваше счастье где-то рядом. И вы обязательно к нему придёте!

Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: "Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция" . Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.

Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.

Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.

— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?

— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.

Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.

— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?

— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.

— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством. Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?

— Да, вполне.

— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия "верность". Вы говорили: "Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага "влево", то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого "верного" партнёра?". Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?

— Понятие "предательство" существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей. Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.

В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.

— Как вы понимаете развитие в паре?

— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее . А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.

Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.

— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?

— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки "хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий". Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: "Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…", а лучше: "Как же Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?" И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.

Что касается "несовершенных чувств" обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются .

— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих "семейных" фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием "Я посмотрела на своего мужа другими глазами". А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.

— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после "Я посмотрела на мужа другими глазами" остаётся потом столько скрытой, "забытой" боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.

— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?

— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3-5) неудачных попыток работы над собой.

— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?

— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.

После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10-20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.

А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.

Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.

— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.

— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.

— Чтобы не допускать болезненного "залипания"?

— Да.

— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?

- Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..

— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?

— Всему своё время.

— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?

— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.

— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?

— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.

И счастливо живет всю жизнь со своим любимым мужем, кто-то создает семью в более зрелом возрасте, кто-то счастливо выходит замуж лишь во второй раз…

Поэтому никогда не нужно сравнивать себя с другими. Каждому уготовлено свое индивидуальное счастье! И наша цель в жизни — найти это маленькое зернышко счастья в своей душе и вырастить, создать его.

Однако часто так бывает, что создаешь свое счастье, идешь по жизни с любовью и улыбкой, встречаешь классного мужчину и … влюбляешься! Но! Бац! А он равнодушен к тебе. Не испытывает ни малейшего чувства влюбленности. В общем: он не любит!

И тут девушки начинают задавать себе мучительный вопрос: Что делать если тебя не любят???

Что делать если любимый не любит???

Мое глубокое убеждение по этому вопросу таково: Все, что ни делается — к лучшему!

Вы сейчас однозначно будете протестовать относительно этих слов, но я объясню свою точку зрения.

Да, плохо! Да, больно! Да, хреново, когда тебя твой любимый не любит! Но давайте глубже посмотрим на эту ситуацию:

• Что жизнь хочет сказать вам, проводя вас через эти духовные переживания?
• Чему она хочет вас научить?
• Может быть, чтобы ваша душа стала еще немного краше и богаче?
• Чтобы ваше сердце стало еще прекраснее и чувственнее?
• Может быть, чтобы вы стали чуть терпимее и осознаннее в жизни?
• Может вам нужно проработать какие-то свои внутренние конфликты, чтобы создать свои уже настоящие новые отношения?

Прислушайтесь к своему сердцу: что оно вам говорит? Вы однозначно поймете, для чего даны вам эти отношения и невзаимная любовь!!!

Меня до самой глубины души трогает фраза Пауло Кольо: «Я прошу вас никогда не забывайте, что самое богатство рождает ПУСТОТА ВАШЕГО СЕРДЦА».

Именно тогда, когда тяжело, плохо и больно — рождается богатство нашей души!

Просто знайте, что пока мы от жизни не усвоим все необходимые уроки, она не даст нам то, чего мы хотим. Пока женщина не усвоит то, что преподнесла ей жизнь, жизнь не даст ей такого мужчину, о котором она мечтает. Или даст, но женщина его не сможет удержать.

Поэтому каждые неудачные отношения делают вас на 1 шаг ближе к вашей истинной любви!

В заключение всего сказанного, приведу вам притчу про бабочку, и вы сами поймете, для чего вам даны эти духовные переживания в виде невзаимной любви. Главное сейчас — вслушайтесь в каждое слово этой притчи!!!

Притча о бабочке

Однажды проходящий по улице человек случайно увидел кокон бабочки. Он долго наблюдал, как через маленькую щель в коконе пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как-будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и ни на что другое у нее не было больше сил.

Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои не расправленные крылья.

Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покинуть эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.

Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас.
Мы никогда не смогли бы летать!